健康资讯 6月1日，连续多次狗狗币合约失败以后，陈峰觉得炒币的日子望不到头，加上他还有房贷在身，对赚钱的需求更加迫切。
百般焦虑之下，在一次与朋友的闲聊中，陈峰盯上了路由器挖矿。
路由器挖矿并非真的矿场，而是利用路由器闲置的带宽资源，换取相应厂商的收益。这个收益类似“电子货币”，比如京东云路由器挖的就是积分，积分可兑换京东E卡，能够在购物时直接变现。
至此，路由器就成为了“矿机”，而路由器的所有者就成为了“矿工”。
用路由器“挖矿”的前提是，第一电费不贵，第二有闲置的宽带，这两个条件陈峰都符合。
朋友给陈峰算了一笔账：单台路由器一个月大概用8块钱电费，每天每台路由器大概能挖到300积分，等于三块钱，一个月可以赚90块钱左右。
按此计算，快的话半年多就可以回本，再往后，时间越长、机器越多赚得越多，一年十几万积分都有可能。
此外还可以薅到京东的羊毛。陈峰查到京东出了一个政策，只要（购买路由器）在一年内没回本，平台会补贴直到0元购回本，“最差的福利也是免费赚了台路由器”，有同样的精力，炒币还不如去挖矿。
陈峰和朋友两个人一合计，决定投几万资金进去。
端午假期，陈峰花了两万元在电商平台上买了近十台京东云路由器，价格从几百元到数千元不等，等路由器回了家，就准备坐等发财。“越早进入，越早发财。”
路由器挖矿也并非新鲜事，早在2018年就已兴起。相比矿机挖矿，路由器挖矿更加廉价便宜。彼时，斐讯、谛听、联想、迅雷都是狂热参与者，相继推出过路由器挖矿相关项目。
迅雷玩客云是最早牵头做挖矿路由器的厂家。这些公司需要带宽资源和存储空间，路由器所有者由于付出了宽带和储存空间而获得相应的报酬，与其说是挖矿不如说是变相出租。
过去几年，路由器厂商暴雷不在少数。
极路由合作的P2P平台i财富因为非法吸收公众存款被公安查封；斐讯因为0元购老用户拉新用户，将新用户的钱返给老用户，导致资金链断裂被警方立案调查；迅雷、联想、京东投资的新路由3也被媒体曝出“诈骗”行为。0kex
#比特币[超话]#
一个朋友花几千块买的华为AR6120-S企业路由器，因为迅雷下载需要开UPNP，一直找不到打开的菜单，通过电话咨询华为厂家，得到的回复是AR系列企业路由不支持UPNP功能。
什么是UPNP呢？
UPnP（Universal Plug and Play)通用即插即用，是针对设备彼此间的通讯而制定的一组协议的统称。本设备作为UPnP网关，主要功能是完成端口自动映射，设备启用UPnP后，可以为支持UPnP的应用程序自动添加端口映射，加速点对点的传输，还可以解决一些传统业务（比如，MSN）不能穿越NAT的问题。但开启该功能同样会为支持UPnP功能的非法软件建立映射，存在安全隐患。
通过UPnP实现端口自动映射需要满足三个条件：1.本设备必须启用UPnP功能；2.内网主机的操作系统必须支持并开启UPnP服务；3.应用程序必须支持并开启UPnP功能。
家里安装的千兆网、百兆网，买的几百块钱路由器！每次百度网盘100多k每秒下载，不得不充一个超级会员。才能恢复正常。
近期看到网上有，工信部要求整顿下载限速问题，的消息。我也看到百度还有迅雷等承诺推出无差别产品，我觉得这真的才是解决实实在在的事情，虽然是小事，一个月超级会员25元吧，但如果不是工作需要，普通家庭一个月可能就下载一到两次。下载成本太高，再加上现在网络资源动则几个GB的大小。一百多k每秒的下载速度根本没法用，损耗电脑寿命不说！浪费电也是一回事。人民幸福感才是要重视的。
但你说不充会员，别人凭什么白白给你使用，让你体验白嫖。人家平台也是要生存的！这样说，确实如此！说的有道理！
所以，我呼吁大家能建立一个公共云盘存储中心，无论资源在哪个平台上，用这个共享云盘储存中心直接下载到你的电脑，这样大家的成本至少节省8成！
结尾，希望下载不要成为限制大家工作生活的小烦恼，希望大企业有大格局，希望工信部这次说的话也能落实下去！
1. 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2. 看上了的一个美女主播，刷了200多万礼物，她就成了我的女友。今天跟着她回家见父母，我拿了很多礼物。刚进门就被她老妈拉着手攀谈，我羞涩的说：阿姨，您好！她老妈说：怎么还叫阿姨啊？快点叫妈！于是我高兴的改口道：妈！她老妈：哎，以后你就是我兒子了，过几天我给你找个好点的女朋友。咦？我怎么感觉好像哪里不对啊……
3. 在医院动手术，下不了床，不能去厕所，护士妹妹给下尿道管，把我尴尬的呀！想找个地缝钻进去，只能再给我输液的时候和她尬聊。我说以后一定给她发个南丁格尔奖，她好惊讶，说你还知道南丁格尔？我就给她讲了讲护士的祖师奶奶在二战救了多少人，从那以后她没事就找我聊天，把病友们羡慕的不要不要的……看来多学习还是有用的。"
4. 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异地问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”#搞笑段子# #搞笑#"
5. 租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！?
6. 国庆节跟团到一景区旅游，一路游山玩水，心情顿时大好。路过景区一饭店时，饭店门口一块招牌上写着“国庆期间，海参炒面188一份！”一游客买来尝了尝后问：这不就是普通炒面嘛，海参在哪呢？服务员说：厨师叫海参，面是他炒的！??
7. 三年前大学刚毕业，我和我大学室友一起租了一间房子，为了更好的在大城市里打拼。有一天我在公寓里换了一个新的路由器。室友跑来问我无线密码，我正在打LOL就说了哈哈哈哈。只见室友一脸不开心，差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。
8. 晚上的时候怎么也睡不着，就不應该喝那杯咖啡。从窗上下来，做了一会，看到了还有室友练毛筆字剩下的纸，我就模仿着写了几个“我来了”。分别贴在了熟睡的室友的脸上，当然也给自己贴了一张，然后满足地睡去。第二天是被他们叫醒的，整栋楼迅速传播着一个灵异事件……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
在今天，越来越多的手机、相机开始支持4K 60p、4K 120p以及8K录制，很多朋友也开始习惯用视频记录生活。随之而来的，我们会发现256GB、512GB的存储是真的不耐用。每一次换手机、换电脑，那个过程也是真的很痛苦 —— 所以，家庭大容量存储中心、自动备份、个人云存储和跨网访问需求也随之出现。
此前，联想个人云T1凭借高颜值与紧凑机身得到了不少朋友的关注。但对需要大容量+高可靠性存储的摄影用户来说，T1所采用的2.5英寸硬盘终究是一个短板 —— 不仅容量上限低，性能和可靠性也不够好（毕竟眼下2.5英寸硬盘基本都是SMR盘了）。
而刚刚发布的个人云T2则在保持高颜值的前提下，将存储介质换成了两块3.5英寸硬盘。存储容量大大增加，单位容量存储成本大大降低，最关键的是还有大把靠谱的硬盘可以挑选 —— 标配的是西数红盘，大家也可以考虑西数、东芝的企业级硬盘。
问题来了：价格差不多的情况下，我们为什么选择联想个人云T2，而不是群晖DS220j或者威联通T2-212P3呢？根据ET看到的资料，联想个人云T2在软硬件方面的优势包括：
- 更大的内存和eMMC闪存
- 隐藏面板和快拆式硬盘仓，带1个USB-C接口
- 易用化的操作界面、更便捷的用户管理
- 支持NAS穿透和P2P直传，更简单的跨网访问
- 迅雷下载、百度网盘、天翼云盘、微信备份等本土化功能
这里多说一句：群聊多的朋友，千万别在各种网盘App上开微信文件自动备份。这功能还是落在自己家的存储上比较好~
需要说明的是，T2只有一个千兆网口，也就是说理论传输速度最大就是120MB/s左右。考虑到这是一个双盘NAS，然后也没有M.2固态接口，要说够用也差不多是够了 —— 可能我还有些贪心，毕竟现在Wi-Fi 6路由器和设备已经很多了，如果能扩展一个2.5GbE就更好了。
1.刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
2.病人到医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。医生说：“那你以后别抽烟，也别喝酒了。”病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒啊！”
3.今天闲着无聊，用软件搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将，相，兵，卒，马，车，帅，士。结果我就果断的加了她。她问：“为什么要加她？”我说：“你那里缺炮。”然后她说：“讨厌，我们什么时候见面？”
4.说个我哥的事：几年前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来。。。
5.有一位东北的大哥历经十多年的煎熬，公司终于上市了。发布会上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。记者上台采访，问他：“请问您准备怎么花这些钱呢？”大哥很淡定地说：“先把这些年借银行的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢。。。”“剩下的等有钱了再还。”
6.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”
7.今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道：“你们倒大货车库干什么？”
8.闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。。。
9.家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间，害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她！
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【《平凡的世界》第二十七章读书笔记——双水村的不眠之夜】第二十六章和第二十七章这两章主要写的是由于持续多日的干旱，双水村的庄稼快要枯死了，现在唯一能做的就是立马用水浇灌川道里的庄稼，保住这点全村的口粮。
可是村前东拉河水坝里的那些水，没支撑上一天，就被人们浇地浇干见了底。人们纷纷咒骂东拉河上游的几个村子事做得太绝，他们几个村子把河水分别堵到他们的大坝里，不给下游村子放水。他们美气地浇灌着他们的庄稼，却不顾下游的死活，石圪节公社也迟迟不出面协调解决，庄稼眼看着等不住了。
这种状况彻底激起了双水村全村人的愤怒，在书记田福堂的领导和指挥下， 双水村全村人，大人娃娃，甚至老人都出动了，他们按照村委会的部署，在黑夜里兵分三路作战。第一路由村主任孙玉亭率领，挑选了十几名精兵强将，乘坐着拖拉机，以迅雷不及掩耳之势掘开了石圪节村子的水坝；第二路由二队长金俊武率领，只有三人，轻装简从，悄悄地将罐子村的水坝掘开了个小口；第三路由大队副书记金俊山率领着全村剩下的所有人加固加高他们双水村的水坝。
这一夜注定无眠，双水村整个村子沸腾了。几乎没有人睡觉，家家大门一锁，领着老人孩子全家参战。大坝上亮着几十盏马灯，人们挥舞着铁锹和撅头，掘土的掘土，平整的平整，一架子车一架子车的土连绵不断地被倒在大坝上面，娃娃们此时也派上了用场，十几个手拉着手排成几排，喊着调子跳起又蹲下，像夯一样把虚土夯实。
在这样火热的集体劳动现场，由于全村人目标一致利益相同，突然之间，大家觉得彼此比平日里亲切了许多，甚至以前关系不好的两个人，此刻也不记前嫌并肩作战。没有一个人偷懒，所有人都非常自觉，非常卖力，双水村的人们达到了空前的团结。
村支书田福堂坐在大队窑里坐镇指挥，像一个舵手一样牢牢地掌控着双水村这艘大船前进的方向……#平凡的世界# #读书笔记# #劳动# #农村# #农村身边事#
1、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。领导厉声质问。他硬着头皮说：“我。。。我在给胃里注射食物呢。”哈哈！
2、晚上，我和我老公一起坐在客厅的沙发上看电视，正好看到一个精彩的画面，然后我老公说道：“老婆，你看这电视里的女主角一脸的克夫相。”然后我嘴欠欠地对老公说道：“老公，那你也看看我的面相呗，是不是天生的旺夫相？”然后我老公瞟了我一眼，说道：“算了吧，我遇到你之后，和旺夫一点都沾不到边，只能说是我命硬吧！”
3、晚上和老公吵架。吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡。老公，我能做的就这么多了，你看着办吧…
4、刚下班回家，看到邻居家两岁小正太"呀"的一声不小心摔倒了，刚想去扶，小家伙拍拍身上灰自己爬起来走开了了，这时听到屋里他妈妈喊一声：宝宝，怎么了？结果，这家伙以迅雷不及掩耳之势走回刚摔倒的位置，哇哇大哭起来，连姿势都没变
5、老王和丽丽是初恋，无奈老王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想老王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找老王去开房，就这样日复一日。一天，老王找到老李，老王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别老吵架，这么下去我都受不了了！”
6、小舅子跟公司女主管结婚没多长时间，老总就派他出差非洲一个月，回家时女主管激动的抱着他说：亲爱的，我们要一个孩子吧！小舅子很疑惑就问：要孩子，是不是我不在的时候没人陪啊！女主管说：是啊，我看到我姐姐家有套孕妇装很漂亮，好几千呢，她现在也不用，拿来我用多方便啊，还不浪费，不然我姐送给别人就亏了！小舅子紧紧的抱住弟妹说：真难得，娶了个好老婆！
7、深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”妻子：“早上就收到了。”“真的么，这么快？”“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着，我让旁边的快递和你说……”
8、老板的表妹大学刚毕业，来我们公司实习。老板看我是老员工，就让我帮忙带着。干了几天以后，她竟然向我提出了辞职，就找她聊天。我问：“你怎么突然想要辞职呢，公司好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的看着我：“好多？公司一共只有三个男的，去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
9、狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!蚂蚁对蜜蜂说：你个小气鬼！一肚子甜言蜜语，却舍不得对我讲，不理你了！蜜蜂委屈的说：你才小气呢！头上那么大两个天线，也舍不得给我发条短信！
10、我表姐生孩子，出院那天一家人有乐呵呵拿产包的，有扶着表姐的，有拎着礼物的，直到坐上车准备走的刹那，突然觉得少了点什么。然后护士抱着孩子追出来了。。。
11、科目二考试车内监控录像“20号车那人怎么一直掏裤裆？不对，裤袋。”“可疑，是不是想作弊？”“拿出来了，那出来了。”“什么东西？像张纸。”“难道科目二还能用小抄过？”“左手还有个东西，可能是通信工具”“亮了！开机了！”“这光不对啊！”“。。。”“。。。。”“方向盘上划两圈？档杆上划两圈？”“他X的他在烧符！！”。。。
12、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。
13、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”我。。。。。
14、闺蜜看薇娅带货成了网红。就在拼多多卖面膜，一年不到就挣了100来万，却特抠门！我下个星期结婚，提前告诉闺蜜：到时别忘了来，记得带上礼金！结婚的时候闺蜜来了，见着我就喊：我来了，你看我还带了礼金。我正高兴闺蜜怎么大方了，只见闺蜜拉过身后一男子介绍：这是我新交的男朋友，他的名字叫李金！我：……
15、下班路上看到一个老大爷要跳河，我赶紧把他拦了下来。结果没想到，老大爷竟然是一个亿万富豪。为了感谢我，老大爷给了我200万元作为感谢费。一夜暴富之后，我开始疯狂追求一个空姐。七夕节这天，我给空姐准备了一场浪漫的表白，空姐终于答应了我。我紧紧拥抱她，说道：三年了，你对我进行了各种考验，我的坚持没有白费！然后，空姐慢慢把我的手松开。她一脸淡定地说：今天是最后的考验，你等一下，我去洗把脸……
#我在头条搞创作#
1.高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。
2.昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
3.昨晚我洗完澡坐在床上，老公从外面走进来，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。。。
4.妈妈整天嫌姐姐傻，说姐姐心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱……说的次数多了老爸不乐意了：你有完没完，你看看咱女儿200多斤的大体格子，这样的拐走了能卖出去吗？姐姐：你……你俩……我……我无话可说！我就想笑：这样的姐姐搁哪我都放心！?
5. 有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
6.岳父喝醉酒后，半夜财醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚财敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
7.吃过晚饭，我独自走夜路去单位上晚班。这时，拐角处一男子惨叫一声：“鬼啊！”我吓得跟着男子跑了起来，就在我要跑不动的时候，前面的他忽然转身，冲着我跪下了。我莫名其妙地拢了拢齐腰的长发：“你，怎样，怎样不跑了？”
8. 晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
9.高中的时候我是学画画的艺体生。一天，男神给了我一张白纸，上面画了一个红色的心。我的脸一下就红了。他说：好吗？我假装为难，实则内心十分高兴：好啊！男神：好！这个交给你了，你再帮我画几个这样的，我要给我女神表白。
10.老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公!!……1. 晚上，老婆洗完澡爬上床，开始对我撒娇。老婆：“老公，你真应该学蚊子。”我一脸不解的问道：“你为什么要向他们学习？”说：“蚊子，我时不时制造惊喜，你看，我手上还有一个包。”我： ...#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、因为我交到了女朋友，今天一家一起吃饭的时候，老妈特意弄了很多好吃的。我姐看着桌子上为数不多的大虾，特别的想吃。我看出来了她的意思，然后我果断的夹了一个刚要放她碗里。不出所料，她果然准备客套的推辞了一下，刚说了一句你先吃吧，然后我就把大虾果断放到了自己碗里，自己开始吃了起来。她的表情啊，可以和大虾有一拼了！
2、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了”“哦，我叫你妈把你的二维码换上”——于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”、“支付宝到账5.7元……1.7元……0.5元”
3、我和女老板偷偷好上了，但她这人脾气不好，前几天我和一个女同事说了几句话，回家她打我几巴掌，并且威胁我：“下次再看到你和女同事聊天，腿给你打断。”我以为她是开玩笑的，结果今天和女同事打了个招呼，晚上回家就被她打了，手给打骨折了。嘿嘿，骗你们的，其实腿也被打骨折了。要不是担心她扣我工资，我能把她告了，你们信不？
4、和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪的说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百。
5、昨晚跟老爷子电话，问他家里有啥事没有？老爷子告诉我说家里都很好，就是城里退休回来的远房堂哥出事了！我问：“咋回事？”他说：“跳广场舞把腿摔断了！”我问跳广场舞也能把腿摔断了，这得使多大劲啊？他说：“这是家里人帮他要脸的，事实是他被他初恋老公打断的！”我……
6、刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
7、一次下了晚自习，一舍友和我打闹，当时心情不好把我惹急了。我对她吼道：你赶紧在我眼前消失！他嬉皮笑脸的说：你有能耐就让我消失啊！然后，我就果断关灯了。
8、新转来的同学，当时年纪还小，他烟瘾就特别大了。有一次我劝他把烟戒了吧。他说不能戒，我问为啥，他说：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，到我这儿不能断了香火。”
9、老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！
10、一个犯人越狱，但很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。狱长问他：“你为什么要逃狱？”犯人：“因为狱中的伙食太差了。”狱长：“那你是用什么敲断围墙上的铁条？”犯人：“昨晚的馒头。”
11、闺蜜在咖啡厅上班，夜班是客人啥时候走，她们啥时候下班。晚上就只有两个客人，一直不走，闺蜜正在郁闷。我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器，果断的拔了！五分钟后，客人买单，闺蜜下班。
12、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。
13、上次正在上班，女神走过来对我说：“这周末有空吗？去我家有点力气活需要你.......”我听了立马领悟了，接下来的一星期我每天都跑步做俯卧撑锻炼。结果一星期后之后去找她只看见满屋子的行李箱和袋子.......弄完之后我说：你男朋友呢？他不来帮你？女神说：明天他才过来.......
14、最近，单位餐桌热门话题就是“孩子住校啦！”惴惴不安的语气、微红的眼圈……我也被伤感的情绪深深感染，拨通了弟媳的电话“不要想孩子啊，住校也是锻炼孩子自理自立……”“干嘛想他！早晨再也不用五点起床给大宝准备营养早餐了！晚上再也不用陪他写作文了！姐，我终于解放啦！”
15、过年这几天，我一直都在家里，很是无聊。躺着玩手机吧，母老虎就差把你手机给扔了，说你天天玩手机也不起来活动活动你看看你那一身肉！你要是不停的锻炼身体吧，母老虎又说你有病啊，有这个力气你也不洗衣服做饭？以此类推，得出个结论：母老虎能让你生不如死啊。
1：丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊!妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。。。。........点个[赞]，支持一下
2：我在广东工作，我们公司做的很大，好多客户都是外地的！然后，大家说话又都是粤语，很多客户因为听不懂就没谈成。于是老板想了个解决办法，请来个播音主持专业的妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的粤语现在是越来越好了。
3：奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微的点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
4：初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！"
5：最近双11优惠很大，一时充动在网上买了个折叠手机，结果刚拿到手就出现问题了。和商家讨价还价终于同意给退货了。激动的赶紧翻腾盒子找填充物给寄回去。团了两团报纸塞满盒子。透明胶裹了好几层，满头大汗的终于摆弄好了。30分钟后给快递拿走了，关门回头一看差点兒没哭出来。盒子是拿走了，手机还在桌子上呢。
6：小舅子喜欢一女生好久了，女神说：“只要你和我考入同一所大學，我就做你的女朋友！”小舅子開始发愤图强，苦學一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。姓奋的给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧。”女神：“我考到北大了，你呢？”小舅子：“我也是啊！”女神：“是么？那我怎么没见新闻报道啊！”小舅子：“我的多了两个字，北大青鸟！”女神：“滚.......”
7：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！
8：今天下班去地铁站的路上，我居然被两个妹子搭讪了。虽然我早已习惯，但一天被问两次电话还是头一回。就在刚才，我买地铁票时，有两个妹子主动要我的电话。我说：“刚才已经给了，你们怎么又来了？”妹子：“帅哥，刚才那个是祛痘的，我们店是瘦身的，留个电话吧，一个月瘦15斤。另一个妹子说到，我们是植发的。
9：临过年了，带着老爷子去医院检查身体，住院需要进行大便常规的检查。我说你心脏病的毛病，大便有就留下，不方便就算了。老爷子说要查一下，以前有蛔虫的，正好复查一下。我惊讶，问：咦，我咋不知道呢，啥时候有蛔虫的？老爸：哦，我二十几岁的时候！老头子啊，您老今年78了好吧，五十年前的蛔虫现在查不出！
10：下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句：""你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！""还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。?
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 五一的时候，我参加了一朋友的婚礼。结婚仪式进行中，司仪问新郎新娘怎么认识的。新郎有点脸宏：我们是同班同学，大学勤工俭学负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚，那大脚丫子一下就把我吸引了，进到宿舍里一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面在我脑海索绕不去，我就选择了她。?
3、 中午去买肉夹馍，和老板说了3次，让他不要给我加辣椒，结果最后他看了看我又问：老板，加不加辣椒啊！瞧我这暴脾气，我生气的说：我给你说了多少次了，现在还加个蛋啊？然后老板他真的帮我加了一个鸡蛋。看着鸡蛋辣椒肉夹馍我无语了，另外，为什么叫我老板？?
4、 高考后发小和青梅竹马的女朋友開始异地恋。没一星期女朋友就跟一个開玛莎拉蒂的富二代跑了。我安慰他：你要多努力啊，说不定以后你就是有钱人。到了今年，发小事业有成，在一个大公司当总经理。但他又告诉我女朋友跟人跑了，我诧异的问：这次跟什么人跑的？？他回答：開劳斯莱斯的人！！
5、 我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂地看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。
6、 贤弟下班挤公交车回家，旁边站着一娘跑。由于人太多，师傅刹车的时候贤弟不小心踩了他的脚一下，立刻就道歉了。他仍然在那翘着兰花指喋喋不休，说贤弟没素质什么的。贤弟这小暴脾气，对着他的脚又猛地踩了一脚。当时把他给气的呀，脚一跺，捂着脸就哭了。
7、 今年我上研一有一个马上毕业的研三學姐来找我：學弟，帮个忙呗。我：啥事？學姐：學弟，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能隨便呢？學姐：學弟，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？學弟：这么多學弟中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？學姐：他们这么逼我，我得找个模樣锉的恶鑫他们一下。我在风中凌乱。
8、 董事长提拔我到了区域经理，工资从3500涨到了33000.晚上我带着老婆去喜来登大酒店庆祝。吃完结账，我一算4000元左右。老板说：“4200。”我说：“还有三瓶奶茶和螺蛳粉呢。”老板怒吼：“4200！”我又弱弱地提醒：“还有一箱啤酒……”老板拍桌：“说了4300！”吓得我赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：“我知道自己算错了，但想让我承认，没门！”
9、 老爸是个房地产开发商，但是老妈还是改不掉节俭的习惯。昨晚老妈不舍得把发芽的土豆扔掉，放在锅里炖了。端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃啊!?老妈冷笑一声：没关系，咱们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我开车送你去!?
10、 租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”额...他不应该是甩给我2000万让我走吗？这下赔大了！?
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1、老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”
2 今天起床后有些感冒，得打电话向女上司请假。原本想发“老大，我难受”，结果手误发成老婆我难受。发送之后才看到，心想这下可完蛋了。可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快地同意了我的申请，还特别温馨的要我注意休息，眼神都感觉是泛着泪花……我在想，这可怎么收场啊？
3 小姨子陪土豪老板去酒店谈生意，一客户故意刁难小姨子，让小姨子吃肉他喝酒！小姨子吃一块梅菜扣肉客户就喝二两白酒！如果他谁输了，这笔价值五亿的生意就成了，小姨子没办法只好答应！当小姨子一口气吃完两盘，再喊服务员上第三盘的时候，这客户一下吐了一地！然后举起双手认输，带着哭腔的说：妹子，你是多久没吃肉了？
4 去医院看病，坐在长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时地看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受的。我赶紧扶起大爷，掐他人中。大夫赶过来看了看说：“大爷血压突然升高，快准备手术推车。”然后扭头跟我说：“你穿的衣服领太低了，就别在跟前儿凑了……不然一会又得喊120了！”
5 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
6 租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，
对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”
我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”
他接过后:“行，那这个车位你停吧！”
额...他不应该是甩给我2000让我走吗？这下赔大了！
7 二叔是个练家子，擅长武术。从小，我爸爸就怕我受人欺负，常常送我去二叔家练武。和二叔学了几年，武术练得并不怎么样，但力气却比一般人大得多。前不久回老家，我给二叔买了两瓶葡萄酒登门拜访。第二个叔叔问：小明这几年都在外面做些什么，这么长时间都没有回家？我尴尬地说：二叔啊，现在工作难找，我又没有什么活儿可干，只能在工地搬砖了。二叔气愤地骂道：没出息的玩意儿，好歹和我练了几年武，你去当警卫不行吗？
8 老家是一个特别落后的小山村，我考上大学后全村都特别激动，给我大办了一场。
后来毕业，我带着老爹向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。
工作之后我努力地工作，从第一年的几千块，慢慢地到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……
此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。
心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀……
9 陪完客户回到家，朦胧之中，看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。
我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。
我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？
我：嘘，你怎么知道的？
老妈：你看清楚了，我是你媳妇。还有，这200块钱是哪来的，说！
我：......
10 没想到在我和老公结婚的时候婆婆又生了个小子，这让家里很是热闹。前段时间小叔子要打疫苗，婆婆腿脚不方便，我就带着他去了。到了以后，是一个年纪特别大的老大夫给孩子们打针。我把着小叔子的胳膊让他给娃打，老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出来换一下继续扎小叔子，后面排队的妈妈们看完以后全都离开了……
11 还在上大学的堂弟和女朋友不小心中奖了，向我借钱打胎。我直接给他转了5000块钱，告诉他不用还了。堂弟特别的感动，对我说：哥，谢谢你对我这么好！我说：弟弟啊，你应该谢谢你嫂子。堂弟特别诧异地问我：哥，难道你谈女朋友了？我立马摇头：没有啊，你应该感谢她一直到现在都没出现，我才有钱给你！
