健康资讯 如今的U盘真是白菜价了，2T的U盘居然75块钱就拿下了。
想当年我买一个1G的U盘都花了150块大洋。
如果没有正确设置u盘启动或者是u盘启动失败，例如出现starting cmain提示，都会导致重装系统不成功。接下来一起来看看u盘启动显示starting cmain怎么解决。
u盘启动出现starting cmain原因
u盘启动进入不了pe菜单，并且停留在starting cmain错误提示的界面，说明已经从u盘启动了，但是加载不了u盘的pe文件。出现这种情况大多数是因为usb接口问题和bios设置所致。下面有对应的解决方法。
方法一：更换usb接口
将制作好的u盘启动盘拔出来，插入其他的插口试一试。建议台式机插后面的usb接口，不建议使用3.0接口。
方法二：修改bios
若是电脑原本是自带win8系统，那么就需要更改一些bios设置。
1、重启电脑，在看见开机画面出现的瞬间应立即按bios启动热键，直到进入bios设置界面。
2、然后找到“boot”菜单，bios系统默认的是uefi，我们将其设置为legacy，最后按下f10键保存并退出即可。操作如下图所示。
方法三：更换u盘启动类型模式
如果上面的方法都行不通，那么考虑是u盘模式启动方式和电脑不兼容，所以我们在制作u盘启动盘的时候，在u盘启动类型中选择“ZIP-FAT32”模式。之后再重新设置u盘启动，检测电脑是否可以进入pe菜单界面。
#u盘##pe#
1 、小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。......点个赞，支持一下!
2 、中午去公司附近的一家很现代化的餐厅吃饭，餐厅点餐时只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。然后会有机器人把餐送过来。一个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我心想我也行吧，于是也把二维码发朋友圈，结果不但没有人帮我买单，还有人帮我点了10碗大米饭和一碟咸菜……?
3 、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：''我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。''小明妈妈说：''在你来之前，我该做什么？''医生说：''给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
4 、公司女同事喜欢我，追了我半年多了，可是她不是我喜欢的类型，就以同事的身份相处着。今天跟她一起餐厅吃饭，她嘟着嘴说：都说女追男，隔层纱，为什么我追你就这么难了。我笑了笑说：因为我比较喜欢自由啊，你看啊，婚后不仅要把工资卡上交，还要伺候媳妇，多难啊。 女同事问我：这就是你拒绝我的理由？我坚定的回答：是。这时她想了想，随后对我说：那我嫁给你吧，反正我数学不好，以后家里的财政大权就交给你掌管，并且结婚以后我来伺候你怎么样，这她这么一说，我突然有心动了，就答应了跟她交往。结果刚结婚还没一个月，她就把我的
5 、高考结束后我就直奔网吧打了一局LOL王者排位赛。中单亚索是个小学生，本以为他会特别的坑，没想到居然直接封神了！我好奇的问他：“你今年多大了？”小朋友：“11岁，你多大了？”我眼珠一转，故意骗他说：“6岁。”小朋友：“你的技术这么菜，我还以为是个女大学生呢，没想到是个小朋友。”然后，他又说：“以后和我一起双排，我带着你飞！”我在心中暗喜，还好我机智没暴露真实年龄！
6 、在工厂工作了5年，一直没有升职加薪。我就打算跳槽去别的工厂，写了离职单。离职原因我写的是个人原因，和工厂没有任何关系。等到签字的时候，车间主任和老板找我谈话。他们两个人各种谈话各种劝，希望我可以留下来。我实在是忍不住了，就说了句：其实我是嫌工资低。老板立刻就对经理说：好吧，给他批了吧。我当时就无语了，没想到还是这招管用啊！！
7 、富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己家里晚上回去一个年轻的小鲜肉。有一天，他终于往家里发了一份电报。保姆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对保姆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！！！！”保姆一听，急忙说：“那可不行！！！！太太，老爷知道了，会更生气的。”
8 、老婆同父异母的弟弟复读五年考上了大学，老婆特别激动，要买辆车送给他。到了4s店连杯热水都没有，问了销售员，她说：办公室有，想喝自己去倒！看到这我本来就要走了，但是老婆看上这款车了，非要今天买。原价是94000块，谈好价格了，最后是86000块。交钱的时候，我银行卡钱不够，我说：我支付宝里有，剩下的支付宝付。销售说：支付宝收款要收200的手续费。正要打算付钱，老婆拦住了我：我能接受94000块钱的车，但是我不能接受200块的手续费！结果这车最后硬是没有买成。
9 、晚高峰我坐公交车回家，当时我旁边的一个小哥哥拿了几个烧烤摊上的肉串。人越来越多，他也靠我越来越近。当时我闻那香味闻的直流口水啊。突然司机一个急刹，肉串直接到我嘴边了。我也下意识的咬了一口，这时小哥哥一转头，我赶紧闭着嘴巴，四处张望，装作如若其事的樣子。这时听到小哥哥说：别装了，看你腮帮子都鼓起来了。
10 、夏天到了，宿舍的蚊子又開始多了起来。当时我回家了一段时间不在宿舍。今天回到學校，舍友意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！
11 、老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1; 小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
2; 老哥七夕节跑去.女神家里表白了，听说还送了对方一个爱马仕的单肩包。回到家以后，我问表白怎么样了？我哥：你看看我脸上的伤就知道了。我顿时很诧异：不同意就算了，没必要打那么狠吧.！我哥：主要是她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。我好奇地问：难道她就没拉着点？我哥：当然拉了，要不拉着，我早跑了！?
3; 今天下班回家的路上，看到一个白白净净的美女。只见她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，走得艰难而缓慢。她越走越近，泪.水渐渐模糊了我的视线。多么苦的人生，要让青春的身体承受如此不堪的姿势。直到我抹掉泪水，才发现是她的人字拖断了。
4; 前几天听说老哥的前女友结婚了，还住在他家隔壁，嫂子气的咬牙切齿的。昨.天炖了一锅羊肉，嫂子尝着有点咸让老哥去买点烧饼。走之前还吻了老哥一下，然后老哥就屁颠屁颠的去了。买完烧饼回到家老哥才知道， 这败家娘们儿把羊肉都给吃完了。当.时嫂子还这么说：“亲爱的，我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点烧饼，要不你去对面吃点？”
5; 小舅子用老丈人的花贝，花了4500买了个蒂芙尼的项链，把漂亮的女神追到手。昨晚小舅子跟着.女友回家！进门以后，小舅子看到一中年男子坐在那，估计是女友她爸。于是上前喊了一声：“叔叔好！”中年男子—抬头：“哦，原来是小猪来了。”小舅子顿时就震惊了：“.叔叔，你真牛啊，你咋知道我姓朱？”中年男子笑了笑说：“你拱我们家白菜，不就是小猪吗？”
6; 叔叔是一名教导主任，经常会有人请他吃饭。久而久之，叔叔的酒瘾变得越来越大，婶婶为此经常和他吵架。那天晚上，叔叔回家又一身酒气。.婶婶的心情不错，就说：如果你能说出个和以前不一样的喝酒理由来，我就不追究了。叔叔想了想说：原本我不打算喝酒的，但是我吃了碗粉，粉里有花生米……?
7; 小姨子卖艺不卖身，向我换800块钱，为我家做一个星期的饭菜。一回到家，小姨子就给我说：“.今天的晚饭，我已经给你们准备好了，姐夫你洗漱完赶紧吃吧，和昨天的一樣，怎么樣？”我说：“妹子，你的服务真是越来越周到了，知道我喜欢吃什么，你就给我做什么，太.感动了！”我洗完手，赶紧跑到饭厅去吃饭，乍一眼一看，奥，原来是昨天剩的菜啊！
8; .姐妹是个女汉子。找了一个对象一身书生气，小脸很白，而且很柔弱的样子。有次姐妹跟着对象回家吃饭，买了二十斤大米，姐妹背着蹬蹬蹬的就往楼梯上跑，一口气扛上八楼。.然后就没有然后了，他妈妈说他儿子太文弱了，怕姐妹以后会欺负他！
9; 记得有.一回，老婆不在家，我懒得做饭，就带着四岁的闺女去饭馆吃饭，服务员问吃点啥。我问闺女想吃啥，闺女说：“我喜欢吃牛粪鞋子。”服务员目瞪口呆:“对不起，我们这不卖.牛粪，也不卖鞋子!”我赶紧解释：“她说的是油焖茄子!”
#搞笑# #幽默搞笑段子#
1; 小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。......点个赞，支持一下!
2; 中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。
3; 同學聚会，我跟班花坐一桌，班花问：你现在做什么？我：自己做生意。班花很感兴趣的问：都做哪一块？我：木材、钢铁、纸张、塑料和电器。班花惊讶的说：厉害，以前看不出来，现在混大发了啊！我：过奖，其实我就是个收废品的！
4; 和我交往了三年的女友，跟着一个开法拉利的富二代跑了。我特别的郁闷，就找最好的兄弟喝酒解愁。酒过三巡，兄弟跟我说：你不要难过了，其实谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。我：那要是等到学会了以后呢？？兄弟：等你学会了,你就会发现，不管你再怎么样，你都追不上法拉利。?
5; 女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花。并且嘴很甜的夸赞女孩说：“你的嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红！”谁知，女孩给了男孩一巴掌，男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问：“到底怎么了？”女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红是樱桃红，不是玫瑰红！”
6; 在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很难想象，要是公司里没有你，会变成什么样子。他谦虚的说：别这样说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一开始，我想试试，再见！
7; 之前我17岁就去了水疗会所当了服务员，那时候我们经理就特别看好我说：“滨滨啊，我也是从你这个职位升上来的；只要你够努力，你也可以坐到我的位置！”看他这么看好我，我该怎么好意思跟他说：“其实这会所都是我家产业，我只是我爸派来锻炼下基层员工的苦。”
8; 小舅子参加佛教史考试，他交了白卷，结果满分。小舅子问方丈老师，方丈说：“四大皆空！！！！”第二年我也选了佛教史，也交了白卷！！！！但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子，于是特地打电话给方丈说：“老师啊，我这是四大皆空啊！！！！”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊.....”
9; 兄弟结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我開玩笑的回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时兄弟走了过来一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧。要不然别人肯定说我故意请个丑人来衬托我那就更不好了。
10; 老爸为了让我上大学，把家里200头耗牛都卖了。他每个月都给我10000元生活费，我的生活很潇洒，也从来没在学校食堂吃过饭。那次心血来潮第一次去食堂吃饭，要了一个白菜炒肉。在我的注视下，食堂阿姨高超的抖勺技术闪亮登场，愣是把肉给抖没了。我有点懵圈，眼巴巴地看着说：阿姨，我要吃肉。阿姨看了看我，露出了一个意味深长地笑容，说：孩子吃肉对身体不好！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
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13块钱搞定车载充电、蓝牙5.0播放、U盘音乐播放、3.1A快充，老车升级没啥说的，很划算就是了[捂脸]低配高配差20块钱，多了无损解码和QC3.0快充以及多功能检测，对于30来块的车载电源来说也不算贵~ 反倒是现在不少新车给的USB、Type-C接口依然还是5~12W低功率充电，还不如这些国产白菜充电头实在[笑哭]
从区块链诞生起，就围绕草根、抗争主流、追求自由、理想主义。
区块链的追随者，信仰数学、算法、去中心。
区块链的强大之处在于极强的抗审查能力，全世界任何地方，只要有一台能联网的电脑，就能加入这场旷日持久的活动。
比特币、以太坊、狗币... 所有基于区块链的加密货币，都可以存入一个小小的优盘，这种断网断电，绝对物理隔离的方法，保证了财产的绝对安全。
你甚至可以扔掉优盘，用大脑记住一串足够长的私钥，那么加密货币就存在你的脑子里。
没人可以夺走你的财富、任何组织也无法冻结你的钱，拿走你财富的唯一方法只有物理毁灭。
gov可以随意增发货币，但加密货币无法增发，一经发布，形成共识，便无法改变，只有所有人同意，才能平滑升级。
对无数个普通人和小国家来说，加密货币是大好事。
区块链是天然正义，至今已发展了十年时间，这种大趋势，无法改变。
正是因为加密货币的群众属性，而群众是最容易动摇的群体，所以它们一边反主流，一边又渴求被主流承认，这种矛盾的心理，导致它们热衷于造神。
10年前它们想找中本聪，后来物理学大神张首晟认可比特币，于是它们疯狂追捧张首晟，可惜张首晟死的早，后来马斯克支持比特币，于是它们将马斯克封神。
马斯克只是个商人，唯一的目的是赚钱，放着这么大的个人影响力不用就浪费了，倒不如早早变现，韭菜能割多少是多少。
马斯克买入比特币，于是比特币暴涨，然后这逼居然偷偷出货，炒币赚的钱居然比主业特斯拉的利润多。
马斯克白菜价买入狗狗币，是狗币最大的庄家，然后喊单狗币，导致狗币暴涨百倍。
充分利用个人影响力，发挥嘴炮优势，翻手为云，覆手为雨，捞了数以亿计的财富。
最近暴跌，韭菜们哭晕了。
比特币正能被马斯克左右？
每次影响市场，都在透支其名誉，影响力终究有限。
没人能左右区块链，大势不可逆。
这次大跌，所有大师都在预测未来，其实都是吹牛逼。
吹对了，就截图，说自己牛逼。
吹错了，就删微博，装作没说过。
记住，所有号称自己预测未来行情很准的人，都是死骗子，直接一口浓痰砸在脸上。
未来如何？
混沌！
一切利好利空的消息、一切涨跌、一切人的心思，最终都会反馈在价格上，一切价格汇聚成K线，这便是人心。
无需预测未来，等待即可，走着走着就明朗了，会有一个技术形态明确的告诉你，下一步将会怎样。
涨跌无所谓，对合约玩家来说，反手做空，也能赚钱，只是相对牛市的单边上涨行情，赚钱难度更大一些。
最后，不要相信任何人的预测，真那么牛逼，早成世界首富了。
1、三个孕妈妈聚在一起聊天，A说：我爱吃菜，以后给我小孩取小名“菜菜”。B说我爱吃辣椒，以后给我的小孩取小名“小辣椒”。C说我爱吃猪头肉，那给我的小孩取啥名字？AB异口同声的说：猪头……
2、一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
3、喝酒真酣，一哥们说自己当年如何威猛，激动处，还露出背上的很多疤痕给我们看，说是当年战绩，好多盆友都露出钦佩的眼神。。。我正啃着猪蹄儿，很疑惑的嘟哝了一句:往前冲伤痕应该在正面才对吧。。。不知怎么了，我话还没说完，那哥们酒也不喝扭头就走了。。。
4、一天我妈问我:“你女朋友身上有伤疤么？胸前或者大腿上？”我嘴里吃着饭不经意的回答:“没有啊。”我妈立马回头跟我爸说:“我们家的猪拱人白菜了。”
5、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。
6、一天和闺蜜去吃烤乳猪，菜上了，她认真的看着我问：“人老了珠就黄了，珠老了怎样？”正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油的漏出一句：“猪老了就不好吃了，快，趁热吃。”
7、表妹是法医专业的高材生，读大二。那天晚上，我和表妹在饭店吃饭，表妹跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，直接在后厨拿出一条没有洗过的猪大肠放在表妹的身上，想恶心一下她。表妹一脸淡定，从包里掏出一个骷髅模型，然后用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连人高马大的老板都吓得钻到了桌子下面！
8、老丈人领了120万元退休金，用这钱开了一个养猪场。我最近嘴馋了，故意拿了一袋旺仔小馒头去老丈人家逛了一圈！！正好碰到老丈人家杀猪，走的时候，老丈人拿出好多猪肉让我带回去吃。我：“爸，你这辛辛苦苦的养了这么久，我怎么好意思呢！！”老丈人：“没事，多喂点饲料，三四个月就长大了，饲料也便宜，就当是买饲料喂你吃了。”我：“……”
9、苏式月饼：以苏州地区制作工艺和风味特色为代表的，制作酥层且口感松酥的月饼。它的饼皮通常都只有酥皮，而馅料最为丰富，有4种口味：猪肉，蟹粉，虾仁，椒盐，在众多甜口味的月饼当中，苏式咸月饼堪称一枝独秀，较为出名的月饼有：夹沙猪肉月饼，蟹粉月饼。您有吃这咸月饼吗？
10、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归劳作，另一只猪却非常懒惰，靠勤奋小猪接济着过日子。有一天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“niyade不配做猪，下辈子罚你做牛。
11、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
12、我喜欢画画，立志要成为齐白石。老爸说大师画虾，你就画王八！因为王八吃虾，这样就能超越大师了。老爸走出书房，我突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大师。我画了半天蜘蛛，老爸走近书房端详了许久，终于忍不住问我：你这王八咋有八条腿？？……
13、孙悟空：快放我师傅，不然别怪我用法宝了！蜘蛛精：我不怕你！悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：谁给你的？孙悟空：蜘蛛侠。蜘蛛精吐血：前男友，靠！
14、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅。第1个喜形于色地说︰我是全市帅哥冠军！第2个不甘示弱地说︰我是全国帅哥冠军！第3个胸有成竹地说︰我是世界上长得最帅的！第4个嗤之以鼻地说︰我是宇宙中长得最帅的！最后一个“畏畏缩缩”地说︰我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中……长得最帅的！
15、丈夫：以前几个男票？太太：俩！你呢？丈夫淡淡的说…不怕你说，我一个也没有！女：不可能，以前你那个大学的女神算什么，你高中的青梅竹马又算什么！丈夫：你读清题意，咱们现在说的可是男票，又不是女票
