健康资讯 十年前，如果你有50万买房，现在已经翻3-5倍了。
十年前，如果你有50万，买茅台的股票，现在已经变成1000多万。
十年前如果你有50万买暴风影音，现在应该清零了。
十年前如果你20岁了，那现在你应该30岁了。
合适的投资时点，一个是十年前，再一个是现在。
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大鱼股票2050现在屯药的逻辑是当疫情爆发时会发生抢购买不到药，这个逻辑就和囤购物资，银行可能挤兑，房价可能崩盘，股指会归零，核战可能爆发一样，初看很有道理，其实都是小概率事件，都是避险者最先开始行动，然后被市场理解为普遍行为，其实是不大可能发生的事情。
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大鱼股票2050老婆情绪终于崩溃了，这两天天天嚷着要我把股票卖了，今天一大早又对我说：“美国又要制裁中国，又是战争又是疫情的，股市不可能好了。赶快卖掉股票，做点生意去。”
有幸结识一位25年股龄的大叔，互留了联系方式，交流了经验：
1. 选择长期分红的企业。
2. 不要选市值太小的企业，经不起风浪。
3. 不要选负债太多的企业，如暴风影音。
4. 不要选存货太多的企业，如康美药业。
5. 不建议短期，除非达到了盈利设定点，要不然炒了半天光交了手续费。
6. 炒股的根本目的是为了资产保值，切勿追涨杀跌，题材股要注意企业自身盈利状态。
大家是如何选股的呢？
#我要上头条#
总有一天，你会发现，越是勤奋的穷人，越难翻身!
世界慈善组织曾经做过一个相应的实验。当时他们向一些经济发展相对落后的地区捐赠了财物，并且向那些没有稳定工作和经济来源的人发放了一定数量的救济金。
不过这些钱只能够让这些穷人过上一小段时间的安稳生活，并不能够使他们长时间无忧无虑地享受当下。
拿到这笔钱后，穷人也只是利用这笔钱过上了一段时间的安稳日子，但还没过多久他们的生活就又恢复了原样。从这个实验里可以看出，只是给穷人发放救济金，并不能改善他们的生活环境。
有一部分人认为，穷人之所以一直过着穷困潦倒的生活，就是因为他们过于懒惰不思进取，即使得到了援助也不懂得珍惜利用。
但在实际生活中，那些经济条件相对稳定的中产阶级，反而没有真正的穷人要勤奋。但是这些穷人即使做出了更多努力，仍然无法改变自己生活水平较差的现实。
就像我们每天都能见到的早餐摊，或是环卫工，为了生活他们甚至需要每天三四点钟起床忙碌，一天里有一半的时间都在工作，但这些勤奋往往无法改变现状。
对此心理学家指出，越是勤奋的穷人，越难翻身，这些人无法致富的主要原因就是因为他们过于勤奋。
有一本书中就曾提过，忙碌的人总是觉得自己缺少时间，而贫穷的人则觉得自己缺乏金钱，这似乎使我们不断陷入到恶性循环当中。
简单来说，当一个人的生活过于贫穷时，他就没有足够的时间来享受自己的人生，只会担忧自己的生活。因此他花了许多时间和努力来还清自己之前的债务，却仍然会为明天的经济来源感到担忧。
这种生活方式是快节奏，高强度的，也会使人承担许多不必要的压力，但是这些压力和忙碌对改变他们生活现状来说没有任何帮助。
其实穷人最难以跨越的问题，就是他们自己的穷人思维。
心理学家莎菲尔就发现，穷人变穷的原因不是因为他们不够努力，而是因为他们没有稀缺心态。
因为贫困使他们常常忘记更为重要的事情，反而过分关注金钱的支出。就像那些家境贫寒的大学生，都会利用假期或自己空闲的时间去做兼职，有的人甚至会打几份工。
他们需要不断地赚钱，维持自己以后的生活，但同时他们也要完成自己应尽的学业。
这种勤奋且快节奏的生活显然会打乱他们原有的规划，也会导致他们的学习成绩下降，毕竟每一个人的时间和精力都是有限的。
受到这种外在条件的限制，那些原本成绩优异甚至能够取得奖学金的学生，也会慢慢落后于他人。
穆来纳森也曾经说过，长时间处于稀缺状态下的穷人会被这种稀缺心态消耗掉大量的贷款，而他们自身的认知能力和判断能力，也会因为过于关注眼前问题而降低。
换句话来说，他们所有的精力都用来关注自己眼前的生活，而失去了投资和长远发展的眼光。
这种稀缺心态会让人变得没有眼界，只会自顾自的追求眼前的蝇头小利，拼命的工作，却忘了规划自己的人生。
同时西区还会带来一定程度上的管窥效应，也就是说我们只会通过一根管子看世界，看不到管子以外的大千世界，目光也会因此变得局限而短浅。
同时，如果我们每天目光所及的都是当下需要解决的紧急事件，那么我们的心情也会感到十分焦虑，每天承受着巨大的压力。
从这里我们能够看出来，这些穷人的生活越过越穷，主要原因是他们始终在为生活奔波劳动，没有时间去做长远的规划，也没有机会去做能够真正改善自己生活状态的事情。
因为心理认知资源有限，这些穷人往往会过度消耗自己的时间和体力，自身的格局和眼界也会变得越来越小。
暴风影音的创始人冯鑫也曾说过，一个人只有在天地间找到真正属于自己的位置，他才能够做出一番成就。
如果想要打破现有的恶性循环，一点点找到属于自己的定位，我们就应该在某些节点上做出一些较大的改变。
比如即使当下我们仍然需要为生活而奔波，我们也可以抽空学习一些技能，将目光放得更加长远，为今后的生活做打算。
即使做不到这一点，我们也应该每天尝试去思考未来5年甚至10年的生活，逼迫自己进行有效的人生规划。只要能够做到这一点，相信你就会离贫困越来越远。
- The End -
作者 | 汤米
编辑 | 不下雨
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205
微信公众号：第一心理
6月5日，笑神姜涛在跟人PK时口出狂言，要亮出存款把对方比下去，一个亿都是小ks，几年前姜涛还是到处找工作四处碰壁，做了网红之后名利双收。
姜涛是一个山东农村的小伙，因为其说话的语速和独具一格的笑声而走红网络，目前在抖音直播有300多万粉丝，2011年1月9日，姜涛参加天津卫视的《非你莫属》，他凭借自己的独特风格被暴风影音公司看重，成为《屌丝资讯播报》主持人，后来为了进一步提高自己的知名度，他还参加了《非诚勿扰》。
不过后来暴风影音公司经营不善，破产了，姜涛开始在北京参加各种剧组跑龙套，比如大鹏的《屌丝男士》。总之是有一定的知名度，但是不能说是大红大紫。
再到现在自媒体短视频的东风吹起，姜涛开始凭借其独特的风格进入直播领域，再次爆红赚钱！
马化腾有今天，绝对要感谢一个人，他当初惹恼了很多人，最著名的就是跟周鸿祎闹掰，暴风影音的王欣，聊天宝的罗永浩，还有更多的在游戏领域。但是刘炽平作为腾讯的投资负责人，不仅为马化腾交了很多朋友，打造了企鹅帝国，也为他创造了账面上的巨额财富。据统计，全球586家独角兽公司，腾讯投资了52家，比阿里，脸书，亚马逊等所有的公司都要多，这52家公司创造的2000亿元的盈利，此外，腾讯投资的100家上市公司，去年创造了1200亿美元的盈利，这是硅谷任何公司都无法企及的，这些公司的市值也远超腾讯自身的5万亿，这些都是数字，与他的战略意义相比不值一提，刘炽平救了腾讯，管钱的人真的很重要，阿里的蔡崇信也是仅次于马云的二号人物。
1”爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊？”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”……......点个赞，支持一下!
2”第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
3”哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！”
4”方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
5”暗恋公司一女同事很久了，她也知道我的心意，两个人就心照不宣，都等着对方先开口。昨天我终于鼓起勇气，问她：晚上一起去唱歌好不好。她问：几个人啊。我害羞地说：就咱们。女同事听了惊了一下，随后说：哇，你今天居然开窍了啊，那我就陪你一起去吧，但是地点我来选。随后女同事就把地点选在了我家附近的ktv，还定了一间情侣包厢，我特地买了些零食给她吃。随后两人就坐在一起聊天，可没多久，女同事聊着聊着就把头靠在我肩膀上睡着了。我心想：我好不容易才鼓起勇气约你出来，你却靠在我肩膀上睡着了。想到这，我顿时就生气了，直接把女同事叫醒，让她自己回家睡去，可我不明白的是，为什么她今天都不理我了。
6”大学时，一男同学的舍友在图书馆自习认识了我，他在追求隔壁宿舍的一女生，于是总给我带好吃的，让我打听那女生的行踪，他带的全是我平时不舍得买的零食，真是用心良苦啊……好嘛，以至于多年后老公总是贱兮兮地对我说：是你自己上钩的，不能怪我！
7”學校门口有个摆摊卖臭豆腐的大叔，他勤俭节约，穿的是兒子剩下的校服。今天大叔嘴里叼着烟进了學校的厕所。里面冲出一带着眼镜的老师对着大叔后脑勺就是一巴掌。老师大怒说：在學校你也敢抽烟？现在，大叔拿着根扁担在校门口和保安推搡，说要找那四眼男拼命。
8”﹔大学毕业了，前段时间也找到了工作，家里都很开心。晚上吃完饭，老爸从抽屉里拿出了一个箱子，交给了我。然后他语重心长地说：二十年前，我和你妈放弃了国企的工作，从一开始身无分文，然后3000、5000、10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了，儿啊，这些凭据你收好，爸妈这辈子估计是还不清了，要靠你了儿子！
9”当年中考结束升入高中后，第一次月考成绩居然只考了300分！我心想：这成绩叫我爹看见了还不得被打死？于是自己拿红笔把3改成了8.改完成绩后，自己看了半天确定没有任何破绽，颠颠回家领赏去了。结果我爹看见分数后暴跳如雷，把我揍得吱哇乱叫。我爹一边揍一边说：你全科总分加起来才700，你考800？#搞笑段子#"
10”女友正在学开车，于是就直接把我的玛莎拉蒂开走了。夜里练车，女友有点紧张，开着开着就听咣当一声，女友吓坏了。赶紧下车一看车上掉下来一个大配件，赶紧给搬车上就开回去了。第二天，吓得来给我送车，我看着女友说的配件，哭笑不得的说：宝贝，你给我解释一下，这井盖是哪来的？?
11”这两年在东北上大学，老妈前几天打电话说给我买了个很保暖的大衣寄过来。我心里乐滋滋的，按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百块配了裤子和短靴。昨天衣服到了，在我崩溃的眼神中我只能说，已经好多年没有看见颜色这么正的军大衣了。14．今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
3、 这是一场高材生的答辩会，博士毕业了，一个评委抱怨博士说：“你这论文写的啥啊，我看了3天都没看懂！”博士暴怒了：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说吗？”会场上顿时一片寂静，就全票通过了决策。?
4、 董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！?
5、 今天的加班工作量不高，熬了一段时间下班了，赶上了末班车，中途上来一个小學生。那孩子拿出IC卡刷了一下，没反應，司机说他卡里没钱了，付钱吧。學生卡是打六折，只要6毛钱，于是那孩子掏出一5毛一个1毛硬币丢进去。完事后还自己给自己喊了一句：滴，學生卡！
6、 来到公司的时候，我一眼就看上了我们公司的女神。追求了好久女神，但是女神还是对我不感冒。最终女神看我坚持，就接受了我请她吃饭的理由，我专门找了一家最好的饭馆。经老板推荐，我点了老板的拿手菜：东北味道的鱼。菜上来了，我对女神说：这鱼，味道你尝尝，百分之八十五的人，都喜欢吃鱼呢！女神不以为意，说：我是那百分之十五的呀。"
7、 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
8、 小时候老爸为了工作带着我们一家三口移居到大城市。因为租房子很不方便，老爸就以2000一平的价钱买了一套房。那时候他的一个月工资才100块，但是每个月要还80块的巨额房贷，贷款30年，要还到2021年。现在老爸不在了，这个沉重的担子就落到了我的身上。 我每天起早贪黑的工作，还着巨额房贷每月80。"
9、 丈母娘今天去大润发买鲍鱼给老丈人补身体，结果路过天桥的时候救下了一个准备轻生的老头。老头为了表示感谢，给了丈母娘50多斤果子，说是自家种的。老婆和丈母娘看了一下，以为是什么李子杏什么的。然后丈母娘拿起一个擦一擦，上嘴就咬，结果啃得满嘴黑漆漆的！！刚開始不好吃，丈母娘以为是不太熟，她又是那种不能浪费的人，继续吃。最后啃到核了，看着咋那么像核桃？？拿门缝一夹，嘿！！真是核桃！！
10、 方丈去相亲，相亲女孩问方丈：你在公交车上会让座吗？方丈说：我不坐公交的，我有车。女孩满意地点点头又问：那你租的房子多少钱一个月？方丈当时就生气了，说：怎么？我像一个租房子住的人吗？女孩对方丈更满意了，当天晚上就提出要和方丈回家一起睡！于是方丈就骑着自行车带着女孩去他山上的破庙住了一晚！
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打假日能不能打打假跌
昨天判断短线出错，市场大跌。
大跌的理由，说出来有些无奈，美国打压中概股，同在香港的中概股，以及其他内地的个股都有下跌，结果导致港股的杀跌，恒生科技指数，这个平时我们很少去用眼角夹一下的港股板块指数，就大跌得很夸张，并且在媒体渲染下，影响到内地的指数跟着跌，然后，被打破平仓线的私募再进一步砸低A股，再把港股带下来一些，港股急跌止损需求，外加未来抄底的需求，又让北上资金从内地抽离。于是，在外盘轻推了5只中概股之后，我们自己通过自产的放大器，把这种利空因素，原本应该对内地没有什么影响的几家企业的危机，替换成自己的霉运。
那几家企业，三家制药的，一家食品的，一家半导体的。却把一堆搞互联网的大家伙也锤趴下了。看着别人打仗，喊着骨头硬不硬的，自己的耐揍性如此软趴趴，也是无奈的不行了。
又有人说，美国施压要他们退市，再讨论回港还是会大A，说这话的，脑子进了什么不明液体，我们讲价值投资的A股市场是捡破烂的吗？别人不要了自己必须捡回家？纳斯达克本来就是带有风投意味的市场，进来门槛低，给笔钱自己发展，搞好了微软苹果，搞不要假药停，你们把A股的门槛看得这么低吗？暴风影音，哦，后来改了暴风科技，现在好像找不到了，回来的后果，没人挨板子，但是也没人吃教训吗？
今天3-15，打假日，假跌要不要打？
我之前的判断不改，即便再次下杀，看起来走入进一步的熊途，但是仍如是反弹随时，谁也不会精准到抄底在最后一天，已经套住的，只要不是该死的、该退市的，那就抱着吧，只要股市不崩到灰飞烟灭，自有死灰复燃的时候，3700点都不怕，还怕3200点吗？
再强调一遍，指数超跌点到了，先看利空多大，真假，如果利空一般，不是非常大，就可以坚持，至少有一点时间横向震荡，可以给你一周还在这位置出去的机会。
今天欧洲全线反弹，数值不大，最大的德国反弹2.24%，美股道指收平，纳指跌2.04%，估计是中概股大跌闹的，标普也跌的少，0.7%。
现在外盘不跌了，谈判要进第四轮了，局势都快明朗了，大A还这样跌，已经不是骨头软了，而是有别有用心之人推动的。咱们没加太大杠杆的普通股民，要不要割肉？
短线高手想低卖再更低买的，自己去赌，多数人玩不来这个，不信试试，只有几种结果，胆大的，卖出之后，手里有钱了，一会儿就追进另一只票，最后套得更狠；胆小谨慎的，往往再继续跌不敢买，弹回来再想买又心里不平衡，最后眼睁睁看着股票涨上去，发现还不如当初不动更好。
好吧，今天继续观望，希望有3-15的正气，镇压一下股市里的邪气。
1、老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……2、新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦地提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。3、之前我17岁就去了水疗会所当了服务员，那时候我们经理就特别看好我说：“滨滨啊，我也是从你这个职位升上来的；只要你够努力，你也可以坐到我的位置！”看他这么看好我，我该怎么好意思跟他说：“其实这会所都是我家产业，我只是我爸派来锻炼下基层员工的苦。”4、和老婆是大学同学，她是班花追求者无数，却对我情有独钟。她是个特别容易孩羞的萌妹子，有次我带她去KTV，喝了一口啤酒，顿时她脸就红彤彤的了。我看的心猿意马想亲她，她孩羞的说：亲嘴嘴会怀孕的！但我还是没忍住直接强吻了她一口。两个月后她真的怀孕了，为了证明我爱她，我们结婚了，现在很幸福。所以我想问问大家，我姓王，孩子起什么名字比较好？5、方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！6、研究生毕业之后，老妈托人给我介绍了个女孩。我们约在了星巴克见面，没想到女方和她妈妈一起来的。见面以后，介绍人就介绍各自的身份。我听介绍人介绍完，故作惊讶的说：“原来您是她母亲，我刚開始以为你们是姐妹呢！”女孩的妈妈乐坏了，介绍人也笑着问我：“那你喜欢姐姐还是妹妹，都是单身哟！”7、村子里一老实的男子把一漂亮的女人娶回了家。结婚后没多长时间，老实人就发现老婆老是躲在厕所里鬼鬼祟祟的玩手机，为了试探她，老实人就用小号加老婆。老实人问：美女，今天晚上有空吗？我请你吃小龙虾！老婆问：请问你是哪一位啊？老实人说：我是你以前的约过的人，你还记得吗？老婆说：不好意思啊，我已经结婚了，请你别再找我了！这话一出老实人彻底放心了，心想：老婆到底还是爱我的。8、上老婆家，丈母娘坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。丈母娘开门见山地问我：我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你能当上门女婿吗？我没想到他这么爽快，一时现了怂相：愿意，我愿意！丈母娘微微一笑：啊？你脑后有反骨吗？我一愣，连忙表忠心：阿姨说哪里话，我最知恩图报了！丈母娘噎了一下：我是说咱家旺财，它昨天咬了我一口！那什么，我先打预防针去啦！?9、娶到了年少时的女神，新婚之夜，突然发现女神的腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看！我看了很是好奇，问女神：“你怎么想起纹树叶，不纹别的呢？”女神听了，忽然白了我一眼，脸色瞬间有点不高兴！没好气的回道：“你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？”我瞬间懵了.......10、我身边坐了一个男孩子，他睡得很是香甜。看着他的睡颜，我心情有点激动。终于有一天，我也可以看到男孩子睡觉了。但是我还是没有忍住伸出了我的手：快醒醒，你已经在这里睡了半个小时了，你的车费要付双倍。?#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
1.嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！什么都不懂！”我都无语了，就那娃还说是什么都不懂？女同事说：“哥，我实话跟你说，虽然我们关系不错，但是你做孩子爸爸还是不够格的。”我好奇道：“为啥？”女同事说：“我想好了，这次找对象，我得给孩子找个朋友。你这岁数有些大了，和我家孩子有代沟？”我去，我才22岁，她都35岁了，还嫌我岁数大？是不是故意找的借口呢？1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了
2.上周六晴日当空，然后我还在呼呼大睡，睡的正香呢，我妈悄无声息的大步向我走来，轻轻拉开窗帘，慢慢打开窗户，一下子把我枕着的枕头抽走了，又拿走了我一个被子，一波操作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：不用管我，你继续睡！
3 认识了个胆子特别大的女网友，昨晚奔现她硬拉着我去电影院看《山村老尸》。回来时，经过一家年久失修的精神病医院，我想吓一下女网友。于是我指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”女网友紧张起来说：“难道我奶奶说的是真的吗？”我一听有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女网友：“狗能看到人类看不到的东西！”
4 表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧！表哥也不能认输呀！直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元8 昨天媳妇回娘家两天，家里剩我一个人，这时，突然有一个美女加我好友，我一看是美女头像，就立马同意了，随后两个人无话不谈，聊得火热朝天。我寻思着聊天也没什么意思，于是对美女说：要不，明天我们找个地方见面聊吧。没想到美女欣然答应。今天下午，我穿上一身帅气的衣服前往约定的地方，没想到赴约的人居然是媳妇。媳妇看到我后冷冷地说：给你一分钟时间解释。我握着媳妇的手说：媳妇，你用别的号来试探我，我中招了，你知道这说明什么，说明不管你用多少个美女来试探我，我也一样会上当的。因为咱们心有灵犀。媳妇脸上总算露出了笑容，艾玛，原来多读书还是有好处的。
5 嫂子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她开了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！”
6 周末正在家打游戏，女神突然来电话让我陪她逛街。听到这我直接撂下游戏，开着我那兰博基尼雷文顿就出门了。在商场的停车场里，我停好车后，随意掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴地亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋地包着我！当我还想掏第三张卡时突然挨了一巴掌。接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
7、星期一我坐着三路公交车去上班，一个帅哥说:师傅，我今天忘带钱了。我一听感觉机会来了，立马转头说:小哥哥，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料他说多管闲事。我闷闷不乐了一天。今天坐车又是那司机，我就和司机聊了昨天的事。司机哈笑着说:那是我老公。
8、生孩子之前，老人家说月子不能洗头发，想着麻烦就剪了短发。出月子后，还没瘦下来。第一次上街，想着自己买一件衣服，再帮儿子买几件婴儿服。走进店，导购美女十分热情：你好，是帮媳妇买衣服，还是帮孩子买啊？我生气道：帮我自己买，不行啊？导购美女结结巴巴道：大哥，可是我们这是妇婴服装店啊。
9. 方丈刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方丈面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方丈看！方丈看他熟练无比的打开了暴风影音，点开一部1000多MB的电影就在线看了起来！方丈当时就震惊了，问他到底开了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方丈：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1. 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!?
2. 情人节的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢大大的玩偶啦！”七夕的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家最喜欢法国香水啦！”生日的时候，媳妇：“亲爱的啊！其实人家觉得钻石代表永远嘛！”圣诞节的时候，媳妇：“亲爱的啊！人家……”我：“等一下啊！媳妇啊，你有没有喜欢什么便宜的东西嘛？”媳妇：“有啊！人家其实最喜欢你了！”
3. 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
4. 青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯， 纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
5. 看上了保安大叔的小姨子，送了保安大叔2000元红包，让他帮忙撮合。保安大叔的办事效率很高，立马安排了我们见面。见面后我对她一见钟情，就试探性的问她：你喜欢什么樣的男生啊？她：我喜欢投缘的！我伤心的起身离開了，然后嘴里念叨着：難道头方一点的不行吗？
6. 我们小区有一个50多岁的大妈，去年老公因为癌证去世了，于是就继承了1000万的家产。她为了能够跑到小鲜肉，于是每天都在楼下跳绳减肥。这几天下来效果还不错，每天都收到不少礼物，有从楼上扔白菜帮子的，有扔萝卜头的，还一个直接扔拖鞋，也不知道他们为什么这般疯狂......这天大妈刚跳了几下，然后楼上的人就大喊：你这个死胖子，整的跟地震似的，还要不要人睡觉？
7. 晚上和女朋友在街上溜达，感觉有点口渴，走向了路边卖雪糕的。我就问老板多少钱一个，老板说三块钱一个。女朋友在旁边连忙问：十元三个卖不卖？老板看了看我女朋友，对我说：小伙子，以后结了婚千万别让你对象管钱啊！我瞪了女友一眼，管不得她每月工资都花光还给我要。
8. 前几天回家知道了29岁的发小到现在还没有女朋友，记得读高二的时候，发小在课间一边津津有味的啃着大面包，一边跟后面的班花聊天，可班花目不转睛的盯着发小的面包，发小关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？”班花急忙点头，期待小明会分她一点面包。发小说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
#怎样将5万变成100万# 问题应该是5万人民币变成100万人民币，就不会有歧义了。对于5万变100万，相当于投资翻了20倍，至于做什么生意有这么高的利润，正当生意我是没有发现，还有在加个时间限制，问题更精准一点，如果是无限期，那只能从投资在5万以内的生意慢慢做起，至于什么时候能做到100万，就看生意模式了。当然法很多，就是谁也不敢100%能达到100万，还有个可能就是赔钱了，钱反而越来越少，例如：投资股票08年买长春经开，现在已经变成500万了，如果16年买乐视或暴风影音到现在钱没了，这个真不好说。。。
突然间想到一个法子：假如我10年前问银行借了一千万，现在还给银行一千万，我是赚了还是亏了？没有其他因素的话，大家都知道我赚了，因为十年后一千万贬值了，换一句话来说我赚钱了。再复杂一点就是十年里面有贷款利率，除了本金还要还利息，情况复杂了一点，但认真算下来，感觉还是十年来陆续还两千万赚了，因为个人生活体验物价不止翻一倍。
那么十年里面我放在银行做定期理财，按照每年定期理财4%来算，5*4%*2，十年收益也有40%，妥妥滴完胜了。
要是放在基金上面，十年里面总有一次牛市吧，来一个翻倍也不奇怪。
接下来就是两个问题：你能不能借到一千万？换一个角度思路去看问题是不是觉得穷人和富人思维真的不同？
说回001593天弘创业板指数ETF联接基金C，之前开了目标投，所以每周都在定投001593，我是没有着急，虽然最近跌了很多，001593最近一个月涨幅是-18%，同期沪深300指数是-11%，同期同类平均是-8%，可以说伤亡惨重。
可能有人说001593跌了那么多叫我们进去，这个不是在挖坑吗？没有一直涨的基金，也没有一直跌的基金，创业板指数现在的权重股质量相比乐视网、暴风影音那个年代要好很多，盈利能力大大提升。再退一步说，已经跌出大坑，后面执行定投压力就小得多了，大跌是一把双刃剑，看你从那个角度去看。
再说一下001104华安新丝路，最近一个月跌了23%，001104的重仓股都是去年的抱团股：医药消费科技，可谓惨烈。我三个月前开始定投，经历了巅峰，也经历了最近的大跌，坐了一次过山车，不过就算是最近大跌，依然还是坚持定投，主要原因就是001104主要投资方向是各个行业龙头企业。
对于行业龙头企业来说，我一向的观点都是偏爱，原因就是二十年前是春秋争霸，现在进入了战国七雄的后期，行业龙头强者恒强，马太效应之下，社会资源和市场份额都在向龙头集中，几乎是肉眼可见龙头企业的优势进一步扩大，后面的尾部企业经营越发难，只剩下时间来被淘汰了。#财经头条# #理财# #基金实战#
1、 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一个男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位置，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、 国足比赛之夜，我跟球友一起看球。为了支持国足，我特意点了盏油灯，摆了一缸金鱼，鱼缸里还放了七颗玻璃球！球友问：“你弄这些是干嘛用的？”我指着灯说：“传说神灯能帮人实现愿望，我想让它保佑国足能赢啊！球友说：“要是没用呢？”我笑了笑，指着玻璃球道：“我还有杀手锏，那是七龙球，依旧可以帮人实现愿望！球友苦笑：“为了国足能赢你也是蛮拼的！
3、 闺蜜去相亲，约在酒吧见面，她好奇的问男子：“你开什么车来的？”男子说：“本田的！”闺蜜一想，不是宝马，但本田最差也是雅阁啊！相亲后，男子主动说开车送闺蜜回家，闺蜜欣然接受。可一看车，闺蜜傻眼了：“我去，你说本田后面能加上摩托车三个字吗？害我空欢喜一场！”
4、 小舅子跟女同桌上學时，天天跟他抬杠。每次俩人争得面红耳赤，快毕业了俩人又吵了起来，最后俩人相互诅咒：一辈子单身！时隔多年，小舅子跟姑娘相亲遇到了！整个过程尴尬无比，如坐针毡……后来因为吃饭结账的事兒，俩人居然打起来了……现在觉着，弟妹每次把小舅子往死里揍是有原因的！
5、 我是800度的近视眼，但是却不喜欢戴眼镜，因为会影响我帅气的脸庞。今天在路上看见一个圆滚滚的东西向我跑过来。是只小狗，我蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”地呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才看清那是篮球。
6、 这天富豪去小舅子家内，看见一个小舅子正鬼哭狼嚎。小舅子说他在网上买了个高仿的百达翡丽，戴了一个星期很绝望。富豪问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”小舅子说：“不是，这几日，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然未能人问手手表是啥牌子的！”
7、 今天是本XIAN女18岁的生日，但是这么重要的日子却没人记得。我故意在父母面前说：今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆地出门了，一会拎个小蛋糕回来。我笑嘻嘻地准备拿过来吃，然后，父亲将蛋糕喂了小泰迪！
8、 老婆智慧无穷。周末饭后，媳妇提前洗了澡。我走到镜子面前看到镜子上全是雾。在老婆洗完吹头发的时候，老婆说让我见证下真理。于是就站在那一直念叨着：魔镜，魔镜谁是世界上最美丽的人？接着，她用吹风机对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在镜子上了。我当时就惊呆了，这个魔镜是个瞎子吧？
9、 晚上，我跟兄弟一起吃饭喝酒。兄弟感慨道：“找女朋友，就跟买车是一个道理，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修！！！！”我听了他的话，感觉兄弟也是一个有故事的人啊！！！！
10、 闺蜜在网上交往的男朋友，今天终于见面了，非要拉着她去吃火锅。闺蜜说她怕吃辣，她男朋友说微辣的，不要紧。火锅上来，闺蜜吃了一口，辣得她直流眼泪，闺蜜生气地骂：“你个大骗子，你不说是微辣吗？？？这也太辣了！！！”男朋友：“咱俩当时在网上聊天时，你也跟我说你是微胖，事实上你也太胖了！！！”
11、 其实我常常在想下次跟媳妇出门逛街，我一定要假装和媳妇不熟悉。否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图美貌，还能图什么呢？
12、 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方丈一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
#搞笑幽默趣闻##爆笑##爆笑段子##搞笑#
1、正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?
2、 上课的时候老师问學生：“地球是什么形状的？”孩子们异口同声的说：“不知道。”老师引导性的问：“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”學生：“四方的。”老师：“不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”學生：“圆的。”老师笑道：“现在你们明白地球是什么形状了吗？”學生：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的！”
3、 昨天晚上下班打了辆出租车回家，因为太累就睡着了。司机：“醒醒，到了，一共167200，你给165000就行了。”我：“什么？你開到哪里来了？”司机：“上海南站啊！”我：“海南站，上海南站就是去海南站的意思。”
4、 儿子去了外地出差，我打算带着儿媳妇去逛街。到了儿媳妇家里，我发现她的脸肿得像馒头一样。我一脸惊讶：“儿媳妇，你的脸怎么肿得这么大?”儿媳妇：“唉，昨天你儿子没走，带着我去划船，被一只蚊子给叮了。”我：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧?”儿媳妇：“没有很长，它刚停在我的脸上，就被你儿子用船桨给打死了。”我：“……”
5、 我支付宝花贝的恶毒提高到了30000元，心情大好，下班后请发小去撸串喝酒。我们两个人吃的正開心呢，旁边两只狗狗疯狂打起架来了。这两只狗一边打一边往我们小桌子过来，掀翻了两个空桌子。眼看马上要到我们桌子面前了，我和发小立刻起身躲開。结果万万没想到，两个狗东西到了桌子跟前突然不打了，叼了一把串就跑了！
6、 方仗刚来到工地，一从乡野来的工友满脸得意的跑方仗面前吹嘘，说在老家买了个智能手机，功能怎么怎么多，边说还边演示给方仗看！方仗看他熟练无比的打開了暴风影音，点開一部1000多MB的电影就在线看了起来！方仗当时就震惊了，问他到底開了多少MB的流量，结果他一脸茫然的问方仗：啥是流量啊？方仗一片好心：我是不是该对他说点什么啊！
7、 我在朋友的口中听说前女友过得不不好，我有点愧疚，当初还是我甩的人家，我就打电话问候：你最近怎么样？前女友道：不好！！！！我便又问道：你恨我吗？前女友又道：我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！！！！
8、 高考只差一分过三本，我只好去了一个私立专科读书。寝室里的一个舍友信教，非常虔诚的信徒，所有的教义都铭记于心一丝不苟。当时这货每天都对我们寝室里的人宣传教义。毕业没两天，发现他居然改信别的教派了。我很惊讶的问他咋回事？这货幽幽说：吃兰州拉面的时候，几次饭前闭目默祷一睁眼，菜没了，差点饿死……?
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