健康资讯 果断卸载360安全卫士和杀毒软件！
1.桌面有一天自己被用上了桌面整理，本意是好的，外观也不错，但是不经过用户同意就给替换了，有点纠结是否卸载！
2.弹窗广告，自己设置了，还是弹出，这是还能忍忍，毕竟免费商业软件也要生存！
3.一段时间，电脑越来越卡，操作鼠标都有点停顿，应用响应慢，忍无可忍。
我看网上很多专业人士都说不要装360.试着卸载后，装了大家推荐的火绒，弹窗没有了，软件响应也不那么慢了，不是给火绒打广告，看来只有初心的软件和公司把用户体验为上才好用。
#故事推荐#吴玥又叫五月，都是大家图方便给取的，后来进了这家外资公司，顺带连英文名字也叫了May。
不过挺凑巧，五月的生日也在五月，阴雨绵绵的月份。
“May，你周三有什么打算没？”同事兼好友Apple问。
“可能去看电影吧。”五月说这话的时候眼睛没从表格上移开半分，“他喜欢看电影。”
“是你的生日耶，老想着他干嘛！你自己有特别想做的吗？趁着生日任性一下！”
五月按动鼠标的手停顿了几秒，又继续。
“也没什么特别想做的。”想起最近这段时间他莫名其妙的冷淡，五月的心就跟五月的天气一样湿冷。
周二晚上五月像往常一样，照着百度来的菜谱做了好几个菜，有荤有素有菜有汤，用精致的碗碟盛好摆在桌子上，看起来还蛮好看。
他没有回来。
五月在餐桌边坐了好一会儿，厌烦了，又挪到沙发里，然后又在书房看了一会网页，再回到饭桌菜都已经凉透。
热情也跟着一点点凉透。
墙上的钟已经走过十二点，五月合上没电的手机，默默起身倒掉桌上的饭菜。
反正剩下的东西，没人会在意。
独自躺在床上，五月将头埋在枕头里想，都已经好了六年多，再过两个月就是七年，为什么就不能一直好下去呢。
她是那样爱他，从从前到现在！
她爱他，才会一直说服自己，说服自己给他机会说分手。因为那样的话，她自己无论如何也说不出口。
尽管一晚上都在各种噩梦中疲于奔命，隔天五月还是早早起床。她得上班。
又是一天的忙碌，电话，会议，培训，不过是些日常的东西，今天却有种全世界都压下来的感觉。
还是没有接到他的电话。
三天了，他悄无声息地离开后，已经三天没有他的消息。
五点下班后Apple过来关心五月，跟她玩笑说工作再重要也别耽误生活，又祝她生日快乐。
“谢谢亲爱的，我很快乐！”May扬起最灿烂的笑脸说。
再没有比今天更快乐的了，快乐得心里也像饱蘸了空气里的湿气。
做完左后一页幻灯片已经六点半。五月坐在桌前眯了一会儿眼，终究还是起身，关电脑下班。
二十八岁的生日，一个人也还是要过。
公司楼下有个蛋糕店，是个名气跟价位都很高的牌子，五月平时不怎么去。但Apple也说了，生日何不任性一回。
五月推开玻璃门，柜台后的店员齐声喊着“欢迎光临”，声音响亮透着生气，五月听着心情似乎也跟着好一些。
“我想要个蛋糕，小一点的，少一点奶油。”
“需要写什么祝福语吗？”高个子男生问。
五月摇摇头：“不用了。”
“如果您是自己食用的话，我们刚好有一个做好的蛋糕，小尺寸少奶油，是我们店长的每日推荐产品，您要不要试试？”
“也好。”不用花一个小时的时间等待，五月想不到拒绝的理由。
蛋糕送上来了，五月却有点傻眼，不是应该包装好的她可以直接带走么，怎么还点上了蜡烛？
“这个？”
五月满肚子疑问，可是店员并不给她机会问，一个个全都走开。
但这不是传说中服务也超级棒的蛋糕店么？
有一瞬间五月想到了一个可能，并且因为这个可能马上紧张起来。
难道，难道他……
那时候刚恋爱，五月问过他，我们的爱情可以走多远。
她知道自己难逃任何热恋中的女生都不可避免的矫情，可她就是想知道。
他懂她的忐忑和期待。他说：什么时候一年中没有了五月，什么时候我才能没有你。
摇曳的烛光落在五月的眼睛里，终于泛滥成一片流光溢彩的水光。
“五月，生日快乐！”熟悉的声音在身后响起，带着罕见的激动。
“这么久你去哪了”五月已经顾及不到自己早哭成了狗。
“我花了半个月时间躲在这间蛋糕店里验证两件事——一年里永远不会没有五月，我永远学不会演一出不爱你的戏。”
“我爱你，五月！”
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1、闺蜜在市区买了套房子，让我过去看看，到了电梯间她就从1到33层挨个点了个遍！看着她诡异的笑容，我就知道她想让我猜，伴随着电梯的停顿我从2一直猜到了顶层。居然没有一个是对的！我：“你也太无聊了吧？家住一楼还坐什么电梯！”闺蜜：“我可是交了费用的，一天天的要是不坐几个来回，那我就亏大了？”
2、国庆节跟团到一景区旅游，一路游山玩水，心情顿时大好。路过景区一饭店时，饭店门口一块招牌上写着“国庆期间，海参炒面188一份！”一游客买来尝了尝后问：这不就是普通炒面嘛，海参在哪呢？服务员说：厨师叫海参，面是他炒的！
3、过年回家之前，老婆和我想去商店里面给我爸妈买两件衣服。老婆挑了一件：这件你老爸穿上肯定合适。我：不要，太老了！老婆：哪里老了！这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上觉对精神！我：你死不死啊！觉得我认不出这是寿衣吗？
4、还记得大四那年我向女友求婚，女友很淡定的掏出一玻璃瓶，我很不解。女友说：结婚后你每惹我哭一次，我就把泪水存在瓶子里。我说：你这还不如记日记高效呢！女友接着说：等这个瓶子被我的泪装满了，我一定会毫不犹豫地离开你！结婚五年了，昨天我偷偷把老婆这个瓶子翻出来灌了一大勺水。结果被老婆发现后挨了一顿打。
5、孩子已经上幼儿园了，但突然接到老师电话说希望我家孩子能转学，我连忙说道：孩子调皮话我会好好管教的，但能不能别转学啊”，老师：有比他更调皮的我们也没叫他们转学！只是你家孩子……听见老师欲言又止的我连忙问道：那是为什么啊，老师：这段时间里已经有同学被你家孩子成功劝退了……
6、喝茶搞笑冷笑话，知道岳父喜欢喝茶，特意买了茶叶给他送过去。岳父看了看茶叶，又看了看茶壶，然后对着茶壶说:茶壶啊茶壶，你这么破，让你泡这么好的茶叶，你不应该感到羞愧难当吗?得勒!我再给您买茶壶去……
7、和隔壁的寡妇好了一个月，整天喝枸杞补身体，最后寡妇给了我一套房子作为分手费。搬进去以后，我发现五楼的邻居人品不好，经常把脏水往下泼。礼拜天我洗好的被子刚晾出去，就被脏水弄的黑黑的。我当时特别的愤怒，拿着扫把打算去找五楼理论。但是我仔细想了一下根本打不过他，灵机一动找了盆水顺着墙慢慢倒下去。过了没几分钟，就有一堆人抱着湿衣服往楼上冲，我也抱着被子一起往五楼冲。然后，五楼的那个邻居就被送进了医院……
8、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”“可是人家想天天看见呢~”“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”
9、和老婆结婚七年，都是老夫老妻了，早已找不到恋爱时的激情。最近老婆刷短视频中毒，非要让我说一句情话给她听。我就说到：不忘初心，挚爱老婆的名字。结果这婆娘给了我个大嘴巴，歇斯底里地喊道：你说初心是谁，你竟然忘不了她！
10、和男友吵架，气的我收拾东西假装要离开，刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我特么不跟你丫过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”我……
11、和女神约会后送她回家，女神问我：你说我是你的什么啊？我不假思索地回答：你是我的优乐美！女神：为什么？我：这样我就可以把你捧在手里。我又问：我是你的什么？女神：你是我的足球啊。我：为什么？女神：这样我就想什么时候踢你就什么时候踢你，想踢多远就踢多远了。
12、和朋友一起出去跑步，跑了一半发现肚子疼得厉害……就对朋友说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”结果等了快半小时了也不见他来！腿也软了，熏的快不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股……心想着出去弄死那个龟孙子，走到门口他却说：“你怎么才出来，包子都凉了！”
13、和媳妇刚结婚第二天，媳妇亲自下厨烧了几个菜，楼主开心的吃了起来，随口说了句“媳妇，你这红烧肉烧的真好吃，都快赶上我前女友的手艺了”。从此以后媳妇不但一次饭不做，也不许饭桌上出现红烧肉，更不许出去吃，十年了，整整十年没吃到红烧肉了……
14、和自己父亲双排LOL。爸爸ADC，我辅助。自己有几波失误cao作，于是爸爸在队内聊天里说：“辅助是我儿子，打的真菜。”中路的队友听不下去了，对他爸爸说，“一个游戏而已，没有必要骂人。”他爸说，“辅助真的是我儿子，辅助你说句话。”于是我不得不开口，说：“我是他儿子。”
15、湖北这边小学的孩子们明天就要开学啦！幼儿园的要9月7号开学，今天下午刚给孩子做的核酸检测，神兽们要回笼啦！你们那边学校和幼儿园需要做核酸检测吗？
“走A怪”在韩服RANK中凭借快速的走A和极强的预判来打出极高输出，首先让我们来欣赏一下他的精彩表现吧!
我们可以看出，这位选手凭借超高速的走A躲掉包括琴女大招的大量关键技能，时刻保持最好的“进可攻，退可守”的输出位置。甚至可以在卡墙的位置让瞎子无法饶后回旋踢或者R闪，这种团战时刻的冷静思考以及细节的深度把握，都让我们惊叹。
走A是什么?
走a就是是边走边砍、因为英雄攻击后都会有停顿在进行下一次攻击、而走A就是追杀、或者放他人风筝时很好用。当玩家按住A键时，就会以英雄为中心显示一个圆圈，这就是该英雄的攻击范围，如下图所示：用鼠标点敌方英雄，他就会攻击;用鼠标点地板，就是走A。英雄的攻击速度是有限的，你平A的两下之间有攻击间隔的。攻击速度显示的就是你一秒能够A出去的次数，对于英雄联盟大多数英雄的弹道来说(即普通攻击在空中的飞行速度)，攻速小于1.5的时候边走边A和站桩A没有区别。
为什么走A?
走A的好处就是可以及时调整自己的位置，方便自己对敌人进行追击或者逃脱敌人的追杀。举个例子，同样在敌方塔下追杀敌人的英雄，你走A能A出去3下，平A很可能就只能A出2下就使敌人逃出你的攻击范围。要知道前期英雄移动速度差别不大的情况下，很有可能就追不上了，浪费了一次击杀的机会。同理，敌人越塔强杀，你知道必死，但走A能拖住敌人，能让防御塔多打敌人一下，可能就能制造反杀的机会。
如何走A?
① 通过鼠标快速点击目标以及地板，让英雄同时输出并调整位置。这种完全只靠鼠标的操作方式最适合新手学习，唯一的缺点就是要不断的甩动鼠标。
② 通过A+左键完成普攻，可以很明确的显示AD的普攻范围，能够更为精确的点击目标。对普攻距离无法熟练掌握的玩家，利用A显示攻击范围后，能够清晰的看到攻击距离，不过缺点是操作量相对更大，需要更快的操作手速。
③ SHIFT+右键会自动攻击离你最近的单位。这种方法为快捷攻击型移动，默认的按键位SHIFT，也可以自行改到习惯的按键，只需要负责走位而无须点人。这种的缺点是容易A到小兵而且可能会走到你点击的地方。
其实无论哪种走A方式，百变不离其宗，我们只需要找到最适合自己的然后多加练习，必定能练成走A这项技巧。
更好的走A：其实真正的高端玩家与职业选手走A时并不像我们一样显示攻击距离的范围，因为他们都使用快捷攻击型移动，而具体作用和走A一模一样。具体的差异表现在我们需要按A再点击攻击目标，总共需要两个按键，如果设置为快捷攻击型移动，只需要按A键，会自动攻击鼠标在的位置，并且不会产生显示攻击距离的圈，这样可以大大减少按键次数，从而让玩家有更多的时间注意更多别的东西例如敌方的技能，队友的血量等等。
而且设置完成后，就可以完成一边移动，一边点A这个快捷键而不需要回头点人，只要对方在你的攻击范围内，就会自动攻击，让风筝变得更加容易。以上是设置的具体位置。
1)换血与消耗：
ADC下路对线主要利用好对面补刀时间平A接技能消耗，根据具体的ADC不同，对线技巧也相对不同，举个例子：赏金就可以在对面补刀是A接Q技能，开始对手想补那个刀自然攻击锁定在小兵身上，这时平A接Q技能消耗完就撤退，基本是可以无伤换血;EZ就可以抓躲在小兵身后的敌方英雄，平A补刀在小兵死亡瞬间接Q消耗。
2)补刀与发育：
补刀是玩好英雄联盟的基本功，前期补刀先补我方小兵集火的小兵，注意小兵血量在攻击自己攻击伤害之内就好，可以攻击伤害大致可以参照上次攻击小兵伤害。塔下补刀就要注意防御塔的攻击次数，近战小兵防御塔攻击两次再补，远程小兵自己先攻击一次，防御塔攻击一次，然后再补，攻击力到达一定数值后就可以等防御塔攻击一次直接补刀。
3)兵线的利用：
ADC对线的技巧在于您要注意己方小兵的血量，如果己方小兵的血量处于可以补刀的时候，你要尽量在对面ADC来补这个刀的时候骚扰对面。比如普通攻击他，又或者用技能打他，总之在对面补刀的时候你要做的就是来消耗他，而在自己补刀的时候就要注意别被消耗，甚至有可能的话放弃这个刀，找准机会多消耗对面，注意好和利用好小兵的仇恨，前期小兵打人也是特别疼的。
ADC的团战位置：
1)一定要靠近拥有控制技能和保护机能的队友，保证在危险来临时，队友能及时给你的敌人一个控制技能，或者像天使无敌和时光复活那样的保护技能。
2)一定不能站在敌人输出集中范围，最多允许两个人有输出你的机会，否则就要考虑后退，如果确实被留住，就放完所有技能，争取临死前最大化输出。
1； 刚刚换一新 号码，就打电话 调戏了一下老婆 ：亲爱的，在干 嘛呀？老婆：你 谁啊？我：亲爱 的，前几天晚上 咱们都还见过面 呢，怎么这么快 就不记得我啦？ 老婆：到底是哪 个晚上啊？？
2； 在劳斯莱斯4s店当上了保安队长，曾经追过的美女销售知道后热情的请我去她家吃饭。结果刚吃完饭，她老公就回来了，我怕误会就离开了。没有公交车回家了，我就准备去姐姐家里借住一晚。在姐姐家洗完澡躺在窗上，正要进入梦乡，突然听到窗底下有啃木头的声音，不是很大，但是扰的人心烦的不行。我开灯拿手机照窗底也没发现有老鼠，躺下后声音又响。我受不了啦，找来拖把，一阵乱桶，安静了!?我美美的睡了一觉!?第二天一大早小外甥就拿着一只死乌龟，大哭道：这是谁干的？我感觉我还是先走为妙。
3； 姐姐家买房之后，我嫌棄家里太破旧，就一直住她家里。昨天我下班回家，看到姐姐跟姐夫在看他们的结婚照。姐姐说：“老公，你还像当年那么帅。”姐夫笑着点点头，说：“你也一樣，还是那么的漂亮。”一旁的小外甥说：“爸妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话。”
4； 天生丽质的女友是大部分汉子的理想型，我担心她会离开我，就想把证先领了。某天接她下班的时候，我就说：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧。”女友：“那咱结婚吧！”
5； 男友来我家提亲，对我妈说：阿姨，我跟小美是真爱，求您把她嫁给我！我妈開心的道：结婚好，彩礼30万就行！30万太多了，老妈真狠啊，我准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着说：万一没有，3000块也行，你们幸福最重要！3000块钱？也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，我准备让老妈再涨涨价……
6； 闺蜜因为晨跑，和男友结缘，于是把秘诀传授给我：“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上晨跑的一个大爷拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在他们都不来跑步了？”
7； 买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。
8； 大学毕业后，我就去了老爸的学校当了一名老师。今天，一个学生不小心把他爸爸的手机带学校里来了。在我上课的时候，那个手机突然来电话了，我就帮学生接了电话。是孩子妈妈打来的，我刚说了句“你好”，对面就大吼道：你到底是谁？我老公怎么和你在一起？这时候孩子喊了句：妈妈。对方立马哭着说：老公我不要了，求求你放过我的孩子。?
9； 今天早上有个客户买了台电脑，下午就打电话说电脑黑屏了。我问他做什么的时候黑屏了。他说：刚刚玩了一会电脑，然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问：主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着。我说：你动一下鼠标和键盘。他居然说要保护现场！
10； 大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面的小门，也已经锁了。他有点紧张地问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋地告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
今天考过了科三，一起学的女孩子也是今天考，但她挂了，两次机会都是死在挂档不进，前两天练车是听她说上次考科三时也是死在这个地方。昨天练车时观察她挂三档后提速上四档，是直接从三档直拔下四档，正常的话是从三档回空档稍停顿下再落四档（我们这考科三要有一次上四档不能少于3秒），不知道是不是这个原因，导致她挂档不进？
国际左撇子日是8月13日，是为了提醒大家注意左撇子在生活中遭遇的种种不便，希望能促进在教育、日常生活工具的设计上，重视左撇子的权益并发起对左撇子的相关研究而设立的节日。全世界约有6%—13%的人是左撇子，在中国，左撇子人群至少约8000万，并且这一数字仍在呈上升趋势。
1975年的8月13日，美国的一群左撇子建立了名叫左撇子国际的组织，设想把全世界的左撇子联合起来，共同争取左撇子的权益。1976年，该组织举行庆祝活动，并将8月13日确定为国际左撇子日。全世界已有几十个国家的左撇子组织庆祝这一节日 。左撇子并不比右撇子更聪明。
8.13国际左撇子日，你了解他们吗？
原创2021-08-13 12:37·壶作非为
国际左撇子日是8月13日，是为了提醒大家注意左撇子在生活中遭遇的种种不便，希望能促进在教育、日常生活工具的设计上，重视左撇子的权益并发起对左撇子的相关研究而设立的节日。全世界约有6%—13%的人是左撇子，在中国，左撇子人群至少约8000万，并且这一数字仍在呈上升趋势。
1975年的8月13日，美国的一群左撇子建立了名叫左撇子国际的组织，设想把全世界的左撇子联合起来，共同争取左撇子的权益。1976年，该组织举行庆祝活动，并将8月13日确定为国际左撇子日。全世界已有几十个国家的左撇子组织庆祝这一节日 。左撇子并不比右撇子更聪明。
其实我在四岁之前一直是左撇子，到了四岁开始学习写字，左右手都能写，但是如果时对照着字来临摹，右手写出的基本正常，左手写出的则是反向的字样，因为这个，父母开始强制矫正，比如会经常提问，哪是左手？哪是右手？大约一年之后，写字只会用右手，左手拿笔都不会了。可是一直到长大成年，在被问那边是左，那边是右的时候，回答还是会出现明显的停顿，这货这就是纠正后遗症吧。
相对于习惯使用右手的人群，左撇子一贯是少数派的存在，不论是从书写方式还是生活起居上都多有不便之处。常见的鼠标键盘剪刀，几乎所有使用双手演奏的乐器，基本对于左撇子都缺乏友好。这个现象现今社会有了很大改善，一些针对于左撇子的产品层出不穷，毕竟相对数量的少数派，在国际互联的大环境下是个不小的消费群体。经济效益虽然是不可忽略的一方面，而其社会效益和产品内核蕴含的人文关怀是显而易见不可忽视的。
再次也呼吁广大家长，如果您的孩子表现出使用左手多于右手，请尽量接受他们的自然发展，不要以为这一特征是什么缺陷，因为历史证明左撇子——这个所谓“另类”群体之中，同样也是一个天才云集之地：拿破仑、歌德、尼采、毕加索、达芬奇、鲍勃·迪伦、列维·卡洛、爱因斯坦、拉斐尔、米开朗琪罗、卓别林、玛丽莲·梦露、甘地、贾斯汀比伯、休·杰克曼、亚里士多德等等。
多谢理解和尊重，接受所为的与众不同，才是人类应有的胸怀和气度，不仅仅是左撇子，肤色、体型、地域、宗教、风俗习惯等等。这些相对于大多数人显得与众不同的特征，同样是应该得到理解和尊重的。
左右不是问题，总会聚在一起。
黑白不是问题，只要心存爱意。
南北不是问题，共同开拓进取。
区别不是问题，应该求同存异
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这位女同事把我的车擦掉了，在路上撞上了另一辆车。当这位女同事认为该她下车时，她骂了对方车主半天，指着他的车说：你知道我的车是什么吗？这位女同事转过身来，问道：“粪叉是什么车？”我一听到这件事，就得意洋洋了。我撞上了一辆豪华轿车。刚才我们太调皮了，被它撞了。负全部责任。另一辆车的车主说：“兄弟，我猜你的钱不够，你妻子留下，去筹钱吧。”我说没问题，一踩油门就跑开了。第二天上班时，我故意避开我的女同事，但她来向我道谢：“兄弟，下个月吃我最喜欢的糖果吧。”停顿了一下，她说：我不想要修车的钱，所以我可以做决定！后来我打听了一下，才发现修这辆车花了6万元。你说，为了6万块钱，上个女同事，划算吗？
2我：“如果你将来死了，你最想听他说什么？”最好的朋友：“这个。听他说你可以上天堂！”我：“停！”真的没有追求！“闺蜜：”你还能追求什么？你想对你说什么？“我：”他们抓错了人，你可以长生不老！“我现在就派人带你回去。”
婆婆做饭的时候，发现没油了，就打电话给姐夫：我去买一桶龙鱼，回来做饭。结果，我在家里等了2个多小时，才看到姐夫匆忙跑回来。我的姐夫提着一个塑料水桶，里面有黑色的物体在游泳。小舅子倒抽了一口冷气：“老板说金龙鱼是观赏鱼，价格很贵，不适合烹饪。我去菜市场买了一些鲫鱼。这条鱼比较嫩，适合蒸煮。
父亲在国家电网退休，每个月有6000多元的退休工资。当时我在度假，爸爸带着我和妈妈去了青岛。模仿我自己的爱豆，我跳到海边的一块大岩石前，想让妈妈帮我捕捉半空中我凉爽的一幕。没想到，我的脚底直接滑到了石头上，撞掉了我一半的门牙。然后，我母亲拍下了我躺在石头上的场景。当我回到家时，她到处炫耀这张照片。我的心好累。
晚上，老鼠们发现了一个苹果派，但他们不敢吃，因为他们从来没有见过它。于是，他们聚集在苹果派周围，讨论该怎么办。一只吃过苹果派的老鼠走过来问道：“你为什么不吃点好吃的呢？”一群老鼠只是摇了摇头，没有说话。老鼠高兴地说：“既然你不吃饭，我就不受欢迎了。”说完，他咬了一口苹果派。只听一声“砰”的一声，鼠标夹响了，鼠标被紧紧地夹住了。
爸爸被公司拖欠了三年的工资，今天他终于拿到了。爸爸非常高兴，他去4S店下了订单，想买迈巴赫。
爸爸在办理手续时染上了烟瘾，所以他抽了一支雪茄。这时，销售经理走上前来说：“对不起，这里不允许吸烟。”
爸爸向前走了两步：这里怎么样？销售经理忍住了脾气，说：不在这里。爸爸向左走了两步：这里怎么样？
销售经理默默地说：“你已经抽完了所有的香烟，还在问我吗？”
我和妻子结婚半年了，但我不会做饭，更不用说我的妻子了，但她是一个非常坚强的人，她不服输的性格经常让我又爱又恨。今天，她得给我做饭。我漫不经心地说：“做最简单的吧，西红柿炒鸡蛋。”因为我知道不管西红柿和鸡蛋有多差，但我错了，我妻子做的西红柿和鸡蛋真的太黑了。
在花了3万元为公司的女孩买了一套护肤品后，女孩同意和我约会。
我们去了游乐园，当我们到达时，女孩不得不去鬼屋。我们大胆地选择了地狱的鬼屋。
结果，我们进去的时候后悔了。当我们害怕的时候，我们害怕了，尖叫起来。
走到一半的时候，一个鬼魂跟在人群后面，一直追着我们。
姐姐受不了了。她拉着鬼魂的手问：“一个月要多少钱，这么辛苦？”
鬼魂起初被惊呆了，然后转身离开了！
月嫂个子挺大的，一个女孩1.85米长。过年后，嫂子剪了头发，去买衣服。服务员：“您好，顾客。您要给谁买衣服？”嫂子：“我穿什么就买什么。”服务员：“对不起，先生，这是一家女装店。如果您买男装，请上二楼右转。”嫂子。
40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。
2+去实习，办公室的是一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！?
3+童年的时候，父亲带了一瓶可口可乐，说是饮料。没想到饮料还有黑色的，觉得很好奇，便迫不及待倒了杯准备喝。拿杯子的时候不小心把杯子碰倒在地上。我一脸惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，仆通一下跪在地上。我边哭边说：爸！！我做错了什么？？你要毒死我啊。
4+再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！
5+老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？
6+媳妇真的不能太宠，不然会難以沟通。就像我媳妇，结婚以来都听她的，宠着她，最近因为世界杯天天说我看球耽误工作。没完没了的让人崩溃，真的到了不打不行的地步。这不狠狠的打了一顿，她老实多了，不但不催我工作，还允许我看球了，还知道给我弄好吃的。而我终于可以美美地躺在医院看球了。
7+我是领克4s店的销售员，五月份我们店总共成交了983单，销售额高达2亿元，经理很高兴，带我们去酒吧喝酒！
然后一个新来的员工喝多了，拿着DJ的话筒说：今晚全场的费用我包了，大家尽情嗨！
一时间，整个酒吧里的人都疯了！
等那个新员工酒醒后，看着96万的账单欲哭无泪！
酒店老板过来要钱，他说没有，老板说：没钱装什么装！
他哭丧着脸问：我给你刷盘子洗碗抵债总可以了吧？
老板说：不仅是刷盘子洗碗，家务活你也得全包了！
他点了点头，说：知道了，爸！
8+有一个男人从来没买过菜更没炒过菜！一次，她媳妇有事，晚上要吃小龙虾就让他去买点。于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈，两手空空的回来。对她媳妇说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
1、冰清玉洁的闺蜜在大城市打工，认识了个富二代，两人一见钟情，火速结婚。婚礼那天，闺蜜哭的稀里哗啦，她爸妈也很难过女儿要远嫁。昨天晚上闺蜜妈妈想她了，就打电话问：“闺女，你也结婚三天了，要不要回家住几天啊？”没想到闺蜜竟然说：“不去！”她妹妹很纳闷：“为啥？你不想家吗？”闺蜜说：“不想了，因为婆婆对我很好，每天给我做好吃的，还不让我干家务！”
2、丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”
3、表哥是个老实人，平时沉默寡言，所以现在30岁了还没有结婚。最近家里托人帮忙给介绍相亲，见面后表哥和女方都互相中意，双方见了家长。可是三舅妈却死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气。过了没几天，女方带着表哥私奔了……
4、某男坐公交车，后面坐了一个小女孩，拿着一根棒棒糖对着某男说：我要把你变丑，把你变丑！某男转过头对着小女孩笑了下！然后听见小女孩大声说：妈妈快看！魔法显灵了！魔法显灵了！
5、一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……
6、我爸退休以后就不务正业，整天和小区的几个老阿姨打麻将。老妈为了逼他戒赌，跑到村口大桥上，纵身跳下，我爹吓的肝胆欲裂，直接跟着跳河救人。我妈一直在水里仆腾，等我爹喝饱了，老妈才把我爹，从冰冷的河水里背了出来！唉，知己知彼，方能百战不殆啊！
7、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”
8、今年已经36岁，家里人着急得很就给我介绍了一相亲对象。妈妈向我介绍女方的种种优点，意思很明确，我必须娶她当媳妇。我妈妈介绍完了，轮到她妈妈。她妈妈把我一顿狂吹，我都有点不好意思，她妈妈的意思更明确，她必须嫁到我家当媳妇儿。介绍完了，两个妈妈使了个眼色，借故走了。我和她对视一眼，她说:“三年没见了。"我望望天空:“天道有轮回，铁定谁找谁。″
9、今年已经56岁，家里人着急得很就给我介绍了一相亲对象。妈妈向我介绍女方的种种优点，意思很明确，我必须娶她当媳妇。我妈妈介绍完了，轮到她妈妈。她妈妈把我一顿狂吹，我都有点不好意思，她妈妈的意思更明确，她必须嫁到我家当媳妇儿。介绍完了，两个妈妈使了个眼色，借故走了。我和她对视一眼，她说:“三年没见了。"我望望天空:“天道有轮回，铁定谁找谁。″
10、周末，我烫了一下午的头，刚进家门，就被我妈白了一眼。我妈说：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”我用眼神向老公求救，不料，居然让我妈看到了。她接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”
11、地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小菇凉看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说：“妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！”
12、儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀?”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
13、老妈给我打电话。4岁的女儿也闹着要和外婆说话。外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你cao心。女儿拿着电话转头就对我说，听见没你妈让你没事儿别瞎cao心。。。
14、那天姐姐结婚。到男方那边，司仪就逗姐姐，来叫爸叫妈，我姐也是比较害羞，小声的叫爸，妈。司仪说不行，声音太小，再来，我姐就飞快了喊了，爸，妈，司仪说太快了，不行重来，如此循环反复了好几遍，我姐学会放慢速度了，喊了一声爸，停顿了一下。正打算喊妈，突然就听到我姐她公公喊了一声，妈！。全场顿时凌乱了，，
15、昨晚和男神在家附近的湖边散步，我鼓起勇气向他表白，男神居然答应了，我激动地往他怀里扑，结果把他撞湖里去了……男神回家后就没消息了。今早我妈回来说：昨晚听说咱们社区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了，这女的可真够狠的！我……
“欧巴，我要石头。”月儿在帮会频道撒娇着。
“都给你，亲亲。”柳荣华带上了一个嘴唇表情。
“谢谢欧巴。”月儿发来一个爱心的表情。
……
“春哥我也要……”杨紫陌也来凑热闹。
“哎呀，我都送完了，下次有多的给你……”柳荣华道。
杨紫陌：“说着玩的辣，不过谢谢春哥拉。”
“为什么我每次都抢不到，”此时却见神女无心在帮会频道抱怨着，后面附带了一个抓狂的表情。
“因为你手残啊！”林春红在一旁调侃。
“师妹别难过，我的锦囊送你。”何小泉似乎见神女落寞，刻意讨好。
神女无心：“我不要你们送的，我要自己抢到的，那样才有成就感。”
“没什么的，箱子数量有限，又不是人人能得到。”柳荣华安慰道。
“神女你看我也两手空空，咱俩同为天涯沦落人……”孙轶民说道。
“唉！这世道特不公平，我玩了那么久的游戏，到现在就只得过一回宝箱，气人啊！”神女抱怨道。
……
抢宝活动过后，孙轶民拿到了大量的经验值。当前经验值进度条为22%（69-70级）。
于此同时，他将副本做任务获取的金币与物品全部用于升级装备。除了上次在姑瑶洞获取的金色铠甲之外，他在长安的地摊市场购买了几件金色极品护具。
再加上柳荣华赠送的60级金色品质武器，至此，他的战力已经9万出头。
活动结束后，队伍其他人员相继离开，只留下孙轶民和神女二人。
气氛有点冷场，孙轶民便旧话重提：“其实抢宝箱这个事，主要还是靠动作快吧，我觉得应该多练练手法。”
“没错，像那个何小泉手法了得，每次都有收获。”神女停顿了一下，又说道，“可我就不行了，我就是手笨，我是出了名的手残，自己职业的治愈技能都操作不好。”
孙轶民沉默思忖良久，在队伍频道说：“你说这boss倒下后，每次出现宝箱的位置都是固定的么？”
“是固定的，这个大家都知道。”神女道。
“那就好了，我明白我为什么抢不到了。这其实是因为我是在宝箱出现后再开始点击鼠标，而别人可能早就开始点鼠标了。所以他们更容易得手。”
“这我当然知道。”神女说，“我每次都是在BOSS快要倒下之时，选一个固定的位置开始不停点击左键，我知道那个位置会出现宝箱。但是等宝箱出现了，我也点到了，结果就是没得到东西。”
“这是为什么？”孙问。#网络小说#
“一到那个时候我就会紧张，一紧张手指头就不听使唤，导致我没法很快的点击鼠标，于是宝箱被附近的人抢先了。你知道我的意思吗，就是食指点击左键的频率因为紧张而变得很慢。”
“明白。这个，确实跟心理素质有关。”孙轶民附带了一个憨笑表情，又说道：“你说要是有一个机器能代替我的手指不停的自动按键多好？”
“有能自动点击的鼠标么，呵呵……”
“市场上没有。”孙轶民憨笑，又道，“不过，要实现这种鼠标的功能，应该还是有办法的。”
“什么办法？”神女来了兴趣，追问。
“我是从事计算机行业的，这个工作原理我了解，只是一时半会儿也讲不清楚。我得回去琢磨一下，应该会有办法。”
“好啊，期待你好消息。”神女附带了一个愉快表情。
“嗯，”此时孙轶民突然好奇起一件事情，问道：“我看那个何小泉总是讨好你，是不是也是你的仰慕者？”
“应该是。”神女笑答。
“还真是神女啊，到处都有仰慕者……”
“别取笑我了，游戏世界都是虚拟的，哪能当真？”神女谦虚道。停顿一会儿，又说：“不过……说起来挺有意思，他追求我，却与那个慕容不同，他是真追我。”
她的话勾起了孙轶民的好奇：“怎么真追？难道想让你当他现实女朋友，还是想要和你结婚？”
“没错，他就是这样想的。”神女附带了一个憨笑表情，又道，“他是我老乡，他想要我做他现实女朋友。”
“哦？是么，我都不知道你们是哪里人呢？”孙问。
“我们都是潮州的。”
节选自小说[醉风月-颛煜-作品介绍
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1、女儿学期末了，老师让三天内交上下学期的学费。我忙不开就让媳妇代劳，怕她搞错，就把女儿的银行卡号用V信发给她。快下班时，女儿给我来电话了。她高兴地问我：老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了三百多万？我一看给媳妇发的V信，坏了，按成群发了！
2、表姐在公司无法忍受董事长整天的语言攻击，毅然决然的辞职了。没多久表姐去新公司面试，结果起晚了，只好打了辆出租车。到了面试的公司，表姐错把五十当成十块了。司机接过来一看，立刻关门加速开溜！过了两个路口，等红灯的时候，看下右视镜，发现表姐居然追上了！表姐气喘吁吁的一把将门拽开，司机吓得连忙喊：我错了，钱还你！表姐一拳打在司机脸上骂道：你是不是瞎啊，车门夹我衣服了！
3、今天骑自行车去郊区。很拉风很帅的那种。骑着骑着，发现地上有一块钱硬币，本来不想捡的，看看四周没人，下车捡了起来。咦?不远处还有一个，跑过去又捡了起来。一共捡了10个，白捡了10块钱。好高兴啊!扭头一看，卧槽!自行车不见了～～
4、零时零分，某社区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了社区总电闸。那一晚他为社区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2020年11月11日……；
5、朋友在网上看了一句话，大概意思就是，年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后他狠心花5400买了部单车，准备骑行去西臧，第二天就看见他热泪盈眶，说昨晚吃宵夜的时候，单车被偷了！
6、网友：没跟男朋友在一起的时候，他有一天叫我出去说请我吃大盘鸡，吃着吃着他让我看一眼微信，我当时懵了，你坐我对面给我发微信？然后看到他发过来的一条消息：我们在一起吧，如果你同意就吃一块土豆，不同意就吃一块鸡肉。我低头一看鸡肉全被他吃光了一块都没剩。今年要去男友家过年啦，可春运票现在还没抢到。
7、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。
8、某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：''笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有'笑个屁！'的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？''
9、今早坐地铁，人特别多，好不容易有个位置坐着，一会走过来了一位大爷，无奈只好起身让座。老大爷很是健谈：“小伙子看起来很不错嘛，长的又体面，多大了啊？”我回：“23了，爷爷。”大爷：“我也有一孙女，刚好也是23岁……”听完我喜出望外的问：“这么巧啊，您孙女肯定也很漂亮吧？”大爷：“那是！同样是23，她都买了车和房子咯……”
10、读书时，为了请假去网吧或者去玩，什么头痛肚子疼胃不舒服大姨妈来了之类的都弱爆了，我班有个同学，他每次以家里闹鬼要请法师去跳大神为理由请假。这个借口用了很多次，关键是老班居然批准…还给他介绍法师……也是醉了……
11、我建了个一家人微信群，成员哥哥姐姐外甥侄子嫂子，有什么事就在群里说下，挺好的……上周末，儿子给他爷爷申请了个微信，老爸学会后，很欢腾，语音视频发个不停，没人理他就会来电话指责,我不得不说:爸，大家上班时间，你能不能别老是发视频，都不方便呢……老爸停顿了十多秒后说:好，你把群主给我，我还没死之前，这个家我得做主……我把群主给了老爸，半天时间，不顺老爸意的，都踢了……
12、第一次跟自己喜欢的男孩出来约会。他温柔地问我：我想吃一碗拉面，你想吃点什么呢？我害羞地说道：都可以呀，跟你一样就行！然后他就喊服务员点餐：两碗牛肉面！于是我也跟着喊道：两碗牛肉面！大碗的。就想问下大家，为什么他看我的眼神怪怪的啊？
13、刚才去ATM排队取钱，轮到我，卡一插，余额不到100，十分失望，马上退卡准备走人。身后的男的就问我了：没有钱了？我迟疑了一下：嗯！随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了……
14、傍晚，我从衣柜里拿出两年前给我哥当伴郎的西服，然后换上一双皮鞋，从柜子里拿出一包和天下，刚走到大厅，我妈从厨房走出来，问我去干嘛，我说去见一个人，她说你小子终于开窍了，然后随手给了我2000块，说到，今晚回不回家都可以。刚走出门，我在心里呐喊，赛丽亚，我来了。
