健康资讯 两会召开在即，未成年上网也是人们热议的话题。
过去网吧是未成年上网的重灾区，国家也高度重视，文旅部面对未成年上网，为网吧统一免费安装路由器，倘若有任何一家接纳了未成年，路由器就会记录下来，文化稽查有权利处罚。公安管理规定；凭身份证刷卡上机，配有高清摄像头，未满18周岁不是本人，绝对上不了网。为解决身份证丢失，消磁的问题，有了身份证刷脸机器，只要是本人，输入身份证号，满18周岁就能上网。每一个网吧都设未满18周岁禁止入内牌子。个别业主违规收未成年上网，一旦查实一个处罚5000元到15000元，接纳3名未成年吊销营业执照。近几年，网吧的未成年上网管理的井然有序，业主也基本都自律起来了！
现在网上的游戏扑面而来，未成年基本不用上网吧，就可以在网上玩了，有的人直接提出，马化腾嚯嚯了未成年，由此可见未成年上网永远是焦点，现在网吧基本不背锅了，马化腾，马化腾背冤吗？各持己见！马化腾在网游上线前就应该有相应的未成年管理规定？线下管理井然有序了，线上怎么杜绝未成年玩游戏？这道难题如何破解？人才辈出的科技时代，禁止未成年上网一定会有很好的措施！
大家现在都用什么路由器？
从业这么多年，用过海蜘蛛软路由、流控大师netzone、艾泰、碧海云河、百为流控、ROS和爱快，最早接触的是海蜘蛛和ROS，那时候海蜘蛛还有免费版，但是带广告，如果换其他版本每年都需要授权，而ROS相信大家都知道用的D版，最早的时候用的3.X的版本，虽然ROS很强大，但是设置调试界面设计得并不友好，当时也就能基本的调试联网然后用脚本生成器限个速，太复杂的也弄不了，如果是多线网吧还得找路由表调策略（好在有大神专门抓路由表），费劲的很。
后来公司开始卖流控大师netzone，流控大师netzone有点坑，卖硬件也就算了，每年还要根据终端数收授权费，同样的还有碧海云河，每年都要收费，一旦忘了续费流控策略失效就卡得要死，就连简单的单机限速都没法用，很多网吧老板受不了干脆不用了，好在可以改系统，改成ROS接着用。这时候百为流控出现了，软路由版本同样每年根据终端数收费，但是自家硬件永久授权，从那以后再也不卖流控大师了，但是不得不说当时流控大师的硬件配置还是不错的，直到现在流控大师的二手机咸鱼上还有很多。
再后来接触爱快，免费无广告，更新速度快，一下成了网吧热门软路由，直到现在还有很多客户在用当年的流控大师改的爱快。爱快现在也出自家的硬件流控路由了，内置企业版，而我们用的免费版相当于企业版的公测版，很多功能是在免费版上测试之后才移植到企业版上。爱快的安装调试比ROS简单很多，很容易上手，而且各种状态监控也很直观，所以现在一直在用爱快，你们呢？[what]
从零组装DIY一台路由器
硬件配置：（一台正常的PC）：CPU：g4560（足够你一个商场使用），主板：h110，内存：8g ddr4 2133，硬盘：32gSSD，网卡：至少2个网口的网卡（主板那个速度不行，所以这里的网卡需要的是千兆的，另外多设备的要不增加网口数，要不接交换机，当然交换机也要千兆的），系统：路由器系统自己选择一个。这个其实和正常PC没有区别的，只是在PC上把显卡换成了网卡，要是你自己组的储存服务器，而你自己又有能力上光口网卡那就更好了，要不软路由接nas，要不交换机接nas（交换机带光口非常贵），路由器设置外网穿透，你在外面一样能连接你家里的电脑或者nas。 个人用户推荐使用openwrt或其分支，比如
1、原版openwrt，超级文档，轻量化，支持完善，但是对第三方插件支持较差
2、潘多拉，openwrt 分支，专业团队维护，插件很多，支持完善，据说国内很多智能路由厂商找这些人做技术支持来着
3、石像鬼，openwrt再发行版，支持原版openwrt所有功能，有强大的智能qos，再多用户环境下，让你延迟不再起飞
4、个人支持，一般是论坛大神个人支持的版本，通常是同步官方源码，然后加上各种特色插件，推荐恩山的lintel、lean等，有个缺点，要啥新功能得看大神心情，毕竟这些人有些是科技公司高管，不一定有时间处理小问题的
商业软件：
1、爱快，国产系统，社区版免费，商业版一般是和硬件一起卖的，据说以前有过网关劫持事件，不过这公司的七层流控技术非常厉害，专业公司维护流控规则，适合超多用户，超大并发的场景，网吧首选
2、opnsense，开源的软路由操作系统，基于FreeBSD，支持七层流控、免费
3、 更多其他的
以前你说“痛并快乐着”
我肯定说，矫情，一边玩去！
但我现似乎在享受又不想面对这种“虐”
仔仔细细各种攻略
坐路由器上，速网吧，发动朋友同事
然，抢起来手忙脚乱甚至有点懵
有时还没来得及懵，就结束了
然后看晒票酸，看进场酸，看repo酸，没有最酸只有更酸……酸……
然后，加入气氛组
欣赏霸霸的花，360°赞美
欣赏专业或非专业的repo，痛并快乐的读着
反复看谢幕时的肖战，心疼他眼哭又肿了
真的好残忍啊
谁叫肖战的5号病人魅力那么大呢
又开始了
我继续痛并快乐着[大笑]
#肖战#
1、 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2、 同桌又去网吧通宵了，他的等级还是没我的高，我早就劝他放弃了！今天老师在讲“机遇和挑战”，同桌趴在桌上呼呼大睡。老师直接把他叫起来，问：你说，什么是机会？同桌想了一下：打鸣，打鸣这件事鸡会，不过只有公鸡才会！
3、 老婆嫁给我的时候丈母娘给了老婆好多嫁妆，一辆保时捷icon，还有一套碧桂园icon的房子。小姨子见了很眼红地说：妈，我长大了也要嫁人，你准备给我陪嫁什么？？丈母娘叹气道：同样是一套碧桂园的房子，一辆车，再准备10万现金。小姨子惊了，问道：啥？？这么多！！丈母娘说：嫁你？？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。"
4、 前几日老婆出差，所以今日老婆不在家，我没有吃晚饭。今日老婆又不在家，我又没有吃晚饭。今日老婆还不在家，探望父母，我去了父母家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望小姨子，在她家吃了晚饭。今日老婆还不在家，探望哥们。哥们老婆也不在家，然后我们两个都没有吃晚饭........
5、 过年的时候，老公公司发了两盒茶叶，挺珍贵的，老公不舍得喝就给我爸喝。今天老公回家问我爸：爸爸，我过年给你送的这个茶叶怎么樣？我爸：挺好的。老公：我们公司的同事都说这茶叶難喝死了，头泡苦二泡又没味了。看着老爸转身回房间的背影，我在想我是不是该换个老公了？
6、 去部队探望当兵三年的老公，在无人处，媳妇害羞地说道：你憋坏了吧！老公说：嗯。媳妇赶紧掏出手机递给他，说：让你上上网！?
7、 哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看的上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！
8、 一认识不久的男生给我发信息：女神，今年情人节跟我在一起好吗？我：穷货，滚，好吗？男生：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！我：我给你300！你滚好吗？男生：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。
9、 昨天晚上我带着妻子去吃火锅，因为妻子和我都不吃辣，所以我俩就要了一份清汤的锅底。刚开始吃的时候感觉味道还不错，但是吃了一会，我俩就感觉嘴巴舌头都麻麻的！妻子问服务员：你是不是锅上错了，这么麻，我们吃不了。服务员检查后说：实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！
10、 刚考驾照没几天，老爸就给我买了一辆宝马X7作为礼物。结果刚开了不到一周，就被“扶弟魔”老婆拿去送给了小舅子。我敢怒不敢言，只好每天早起一小时，坐公交去上班。今天早晨在车上，一个姑娘绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看她天生丽质，就问道：“妹子，有没有男朋友啊？”姑娘脸瞬间通红，小声地说道：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“没男朋友就别出来发狂！快点给我道歉！”?
11、 离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
#搞笑# #搞笑段子#
1、来，你闺女出事了！”我一听就慌了，赶紧放下手中的工作往老丈人家赶。到了家就看到闺女坐在沙发上，我问：“老爸，怎么了？”老丈人说：“你闺女把你妈的游戏删除了，你妈都玩了五百关了！”
2、今天下班后急冲冲的去接女儿放学。到了之后看到女儿在哭,我问怎么回事？女儿：“老师打我。”我一听就不乐意了，不行我得找老师，再不听话也不能打孩子。女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了。”我：“那也不行。”我进教室就跟老师急了，结果被老师揪着耳朵扔了出来。然后老师恶狠狠的对我说：“回家看我怎么收拾你们爷俩。”
3、正在实行二胎计划，每天想得都是什么时候能怀上。那天早上，老婆在厕所突然大声叫我：老公！快来看看！我心中一喜，难道验出来了！三两步蹿进厕所，却发现其实是马桶堵了！！
4、在富士康下了班才7点，立即打电话叫了几个同事来我家打麻将！打的正高兴，正想点颗烟，发现家里的烟没有了。我大方的拿出100元，让儿子跑腿去楼下小卖部买包烟！对儿子说：给我买两包煊赫门，剩下的零钱都是你的！两分钟后，儿子扔给我两包烟，还提着一袋子一元的硬币！
5、我打工为了方便就租了套碧桂园的房子，合租的是个漂亮空姐，由于她那屋没有网络，她就每天洗完澡，爬到我窗上一起看电影。我俩关系都挺好的，也不好意思拒绝。这样一起看了几晚后，我实在无法忍受了！一天晚上同事去洗澡时，我说要给她个惊喜！不一会，她洗完澡裹着浴巾就过来问我：什么事？我从背后拿出一个路由器说：以后你就可以在自己的屋里看电影了！
6、玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一次我问她，你欠我这么多怎么还啊，她说：嫁给你呗！有一天她消失了，半个月后我找到她家,望着墓碑上的小脸，说：骗子，你答应嫁给我的！后来听她朋友说：他为了你去泰国做手术，却没挺过来
7、捡了点地木耳，上面杂草比较多，我就去河边洗洗。这时一男一女挽手向我这边走来。看到我在洗菜，女的对男的说：“这个挺好吃的，脆滑美味，我可喜欢吃了。”又转过来对我说：“生活废水啥的都往这里排，水那么脏，一点都不干净卫生……”我来了句：“我又不吃。”看她惊讶的样子我顿了顿接着说：“我给咱附近的这些餐馆供货。”她突然就松开男士的手，扶着栏杆吐了起来！啧啧啧，真没素质，我还在淘菜呢……
8、大四毕业那天，追了很久的班花突然主动约我去她家里打扑克牌！我打了辆车就赶过去，结果发现还有一个男同学在她家。我和这个同学不认识，我们正打着斗地主他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了。当天晚上，她就发了一条说说：“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”
9、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
10、女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，妩媚的躺在窗上的照片。我便安心的睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？
11、今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。”说完转身就走了。。。
12、一开始嗑瓜子就停不下来，并不完全是因为瓜子好吃。人的大脑有一种“奖励机制”，嗑开瓜子吃到瓜子仁的过程，刚好满足这样的设定，所以我们才会一直嗑瓜子一直爽！
13、没想到曾经追我整整四年的老公是个绝世大渣男，经常家暴。最终我们还是离婚了，在离婚时碰见前男友也在闹离婚。然后办理完离婚手续以后，我和前夫大路朝天各走一边了，我就直接去跟前男友寒暄了几句。突然发现我们彼此还是挺合适的。然后拉着手就去办了结婚证……
14、天气渐渐转热，最近喜欢上了游泳，可惜技术不行！今天带着女神去游泳（你懂的），去常去的那家，刚进游泳池内，那个没大没小的救生员就冲着我喊：哥啊，今天又来喝水啦？喝水了啦？哥的一世英明啊！刀呢？刀呢？让我劈死那个混小子！
15、被老妈拉去相亲。，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终。双方家长在学校还见过面。不过家长他们都没啥印象了。一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说:当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！
邻居小伙在群里炫耀自己是蹭网高手!我看到后特别生气，我交钱你来蹭越想越气就把路由器关了。过了几日，他就在群里说:“谁认识我家对门？”大家问“怎么了？”他说:“他们家好像没人？咱们单元门不好使，一个单元都帮留意下!”感动的我不知道说啥好了，晚上我敲他家门“兄弟，哥回来了!”他也急了“哥，你快打开网吧!”
1：早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
段子：跟女朋友在一起之后，才发现他爸竟然是个亿万富翁，最近买了一注彩票，没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙，然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班，看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程，不然步行太慢，迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人，就拒绝了。但让我没想到的是，女同事准时到了，而我则是因为堵车迟到，罚款600元！
段子： 富二代为了泡妹子，花了1000000买了辆二手的保时捷911。车到手以后，富二代带着几个哥们去外地游玩。到了吃完饭的时候，富二代把保时捷911停在一家饭店前。刚一下车，富二代就看到一个漂亮的妹子，他故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音，转过身来，一脸惊讶的看着他。富二代觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的保时捷911！
段子： 前段时间，因为和哥们一起喝酒，回家晚了，老婆很生气，我怎么哄她也没有用。她板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合。”我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤肉店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！
段子：急诊室夜里来了一群打架受伤的人。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追得又冲回来，我又被打了一顿。
段子：小姨子毫无预兆把自己齐腰的长发剪成了短发。她男朋友质问她：“怎么剪短发了？你知道我喜欢你的长发！”小姨子叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”男朋友不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”小姨子看着远方幽幽的说：“我礼貌性打招呼握手，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊！”男朋友：“嗯， 媳妇儿剪短发，挺有气质的！”
段子：昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！
段子：周末我去表哥家做客，晚上我正和小侄子一起玩游戏。表哥醉醺醺的回了家，一P股坐在沙发上。表嫂善解人意的说表哥如果说出合适的喝酒理由就不多过问。表哥：“原本我也是不喝的，我肚子饿了，去吃了碗粉，可是粉里有花生米！
段子：刚刚在在回家的小区路上。突然一出租车停在我旁边，司机探出头对我说，帅哥，你经历过绝望吗？我一惊，这是几个意思啊？就后退两步说没有。然后司机大哥就崩溃的说，我正在经历绝望，我TM在你们小区迷路了，转了半个小时都没出去，快告诉我大门在哪？
段子：女老板出差了，飞机上遇到一帅哥，俩人一见钟情，没过一个月就结婚了，婚后三个月，女老板对帅哥说:“亲爱的，请抱抱我。”帅哥莫名其妙，抱着老婆:“亲爱的，你怎么这么重了？莫非你怀孕了？”女老板轻打一下老公:“我只是感受下我需要减肥了不，看你还能抱动我不”#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”
2、我们楼下超市有一个妹子长得超级正。今天中午又去买东西，结账时，发现她穿着吊带裙。顺口夸了一句：今天穿得好靓丽呀。妹子：你的发型也好帅气哦。哇呜！昨天刚剪的头发，她有注意到！哇呜！難道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：老婆午饭吃什么？
3、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！?
4、老婆去外地出差了，我赶紧拿了10块钱去网吧上网。旁边一伙计抽着烟和朋友视频，网管说：“你好，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好。”然后把摄像头调整了一下。对着视频对面的家伙说：“我出去抽根烟，你帮我看着东西。”
5、马上就要举办迎新晚会了，老师让我去打扫一下學校的道具室，我不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，學校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位學弟手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢……当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损……
6、小姨子半夜被尿憋醒，刚睁眼被妹夫吓了一跳。小姨子：“你不睡觉瞪我干啥。”妹夫：“睡不着。”小姨子：“睡不着你数羊。”妹夫无奈：“经常数，没用了！”小姨子鄙视的说：“那你就换一样。”妹夫：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”
7、今天在餐馆吃面，老板娘一直催她女儿赶紧找对象。我仔细一看那女孩，长得真漂亮，是我喜欢的类型。我就想找个机会和那女孩搭个讪。就这样我一边想一边去结账，直接对老板娘说成了“妈，多少钱？”老板娘一听，乐得合不拢嘴，指着女孩说：你这死丫头，啥时候谈的对象也不告诉我一声。
8、女主管年轻的时候仗着长得漂亮私生活提拔开放，导致现在生育困难一直嫁不出去。后来她看我老实，就给了我200万让我娶她，为了钱我同意了。但我没有把真相告诉父母，父母看着我们结婚多年没孩子，特别的担心。老爸经常给我一些鼓励的话，今天说我不如这小伙，明天说我不如那个小伙。我好奇的问老爸：爸，我到底哪个地方不如他们了？结果，老爸说：人家都有孩子了，你怎么没有啊？我慢悠悠的说：哎哟，就这点小事啊，你不要急啊，过不了几天你儿媳妇就给你生个五胞胎，整天追着你要压岁钱，烦死你！老妈从旁边来了一句：这才是你儿子，像你，没孩子还能吹！
9、我们楼下有一个很好吃的烧烤摊，我只要一有时间就会去哪里吃饭。而且老板特别的讲注意卫生，就算是大夏天的也一直带着一个口罩。我特别喜欢老板的为人，和卫生意识，于是，经常光顾。直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道。他戴口罩的原因，是因为路边的灰尘太大了。"
10、小姨子是艺术学院毕业的高材生，如今在一家剧院当舞台剧演员，薪资待遇很高。有一次演出结束之后，一个女人到后台找到了小姨子。女人赞叹道：您的表演得真是太精彩太感人了！小姨子心中暗自窃喜，开心地说道：谢谢！女人：我已经带着自己的孩子看过三四次了，每次我孩子都哭！小姨子十分惊讶：我的表演居然这么有感染力，您的孩子多大了？女人：我的孩子刚刚满一周岁！?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
#教育微头条# #重庆头条# 重庆医科大学2021年硕士研究生复试录取工作公告（二）
各位考生：
根据上级主管部门工作要求，结合学校的实际情况，我校在确保安全性、公平性和科学性的基础上，2021年硕士生复试采取网络远程复试方式。第一志愿考生复试时间预计在3月底，现将有关工作预通知如下：
一、提前准备复试上传材料
所有材料提交电子版，具体格式见后续通知，考生可先准备原件。
（一）必须材料：
1.本人准考证
2.本人有效居民身份证件正反面
3.往届生提供大学毕业证书、学士学位证书
4.应届生提供学生证
5.思想政治素质和品德考核表（在“重庆医科大学研究生招生网”下载专区下载）
6.本科阶段学习成绩单：由本科毕业学校教务处或学校盖章；或由工作单位的人事部门或档案管理部门盖章
7.学历认证报告（若不能在线验证者，请到相关部门申请认证，具体流程见“学信网”）
往届生提供《教育部学历证书电子注册备案表》
应届生提供《教育部学籍在线验证报告》
8.定向就业考生单位意见书（我校在职职工可由学校或医院人事处提供“职工报考研究生名册”到报考单位研究生管理部门，其余考生在“重庆医科大学研究生招生网”下载专区下载）
9.报考“退役大学生士兵”硕士研究生招生计划的考生还须提供本人《入伍批准书》和《退出现役证》
（二）非必须材料：
本科毕业论文、科研成果（论文、获奖证书等）、社会实践获奖等可反映考生创新潜质、研究能力和特长的相关材料。
二、提前准备应试环境和硬件设备
（一）硬件设备
考生需要配备双机位，即“PC+智能手机”、“笔记本电脑+智能手机”或“智能手机+智能手机”等方式，PC和笔记本电脑应确保摄像头、麦克风及扬声器可正常使用。建议考生使用“笔记本电脑+智能手机”的模式；手机须支持安卓或IOS系统，能够安装网络复试所需软件。
（二）场地要求
1.网络信号良好，能满足复试要求。建议使用有线网络，如用无线网络，须使用较高配置的路由器。
2.复试房间应选择光线适宜、安静无干扰、相对封闭的场所，不得选择网吧、商场、广场等影响音视频效果和有损复试严肃性的场所。在校生一般应在所在学校提供的专门场所参加网络复试，不得在寝室等场所参加复试。
如考生确有特殊情况不具备网络远程复试条件，请于3月24日前致电研究生招生办公室023-68485540。
三、预计调剂专业
我校将在近期公布学校复试基本分数线、复试工作办法及相关通知，请考生耐心等待、密切关注重庆医科大学研究生招生网（重庆医科大学研究生招生网）及各院系官方网站（网址见本网站公布的《重庆医科大学各研究生招生单位联系方式》）。我校以下专业预计需要调剂生源，有意者可将个人材料发送到相关院系邮箱，待4月初学校开放“全国硕士研究生招生调剂服务系统”后，再在系统进行调剂申请。我校最终的调剂信息以调剂公告为准。
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！2、流行问道那会儿，一次体育课我逃课去网吧玩了一整天。等到深夜回到家，发现老妈还留着饭菜。我狼吞虎咽吃的有点撑，剩下一碗汤喝不下了。老妈说：都一天没吃东西了，哪扛得住？赶紧把汤也喝了。我说：不行了，我实在喝不下了。她叹口气收拾碗筷，朝里屋的老爸喊了声：他吃饱了，动手吧！3、上一任经理辞职不干了，今天新来的经理要来报道。距离中午下班的时间还有半个小时，可迟迟没有等到于是我和另一个同事假装外出跑业务实际上上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：“哥们，也出来玩啊。”那人：“是啊，讨厌上班！”我：“你也讨厌上班啊。”他答：“嗯，工资太少不想上了。”4、闺蜜相亲又失败了，这天因为相亲这件事和父母吵架，于是就跑了出来。闺蜜坐上了一辆出租车，出租车师傅是个男司机还挺帅。师傅突然问闺蜜：妹子，你有男朋友吗?闺蜜特别激动地说：我还没有对象呢。然后师傅说：妹子,你这不行啊，再丑也要找对象呀!闺蜜一气之下给了师傅一个差评！5、妹夫在逛街时被一辆日产途乐撞成了植物人，车主赔了200多万。表妹拿到钱以后，立马抛弃了妹夫，带着外甥去了另一个城市生活。为了让侄子提高学习成绩，表妹把外甥送进了贵族学校。那次外甥放学回到家，对表妹说：“妈妈，妈妈，我不想上学了！”表妹：“怎么了儿子？”外甥：“我们老师特别无知，我跟他学不到东西！”表妹：“你老师哪里无知了？”外甥：“比如，形容走路的词，有跑出去，走出去，跳出去，窜出去，但是我每次回答完问题，老师总说让我滚出去，很明显，用词不当！”6、最近在村子里出不了门，老婆是话痨，在家里几天都快憋疯了。今天一大早吃完饭，就见老婆领着儿子与左邻右舍在家门口开起了大会。期间，我听到老婆愤愤的说：我家的地板我不扫没人敢扫！哎哟，我这牛脾气上来了很不服气，扭头回家拿起大扫把房间院子里里外外扫了一遍！儿子看到对着开会的喊：都看看啊，我就说嘛，俺家还是我爸厉害，敢和我妈唱反调！7、下了个连夜雨，早上气温又低，路上很滑。前面一大爷左脚一溜，我看他是要摔倒，立马跑过去想扶他……可我跑的时间，不知道踩到什么东西。还没到大爷那，自己甩了一大跤。就这样连着那大爷也摔了，我摔在大爷的脚边！大爷看了看我，一个鲤鱼打挺起来：真没用，你不摔，我不会摔的啊！大爷，扶下我，我起不来了！8、晚饭后，方丈和女朋友出去逛街，结果因为不给买臭豆腐把女朋友惹生气了。方丈为了哄女朋友开心，就对她说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信，方丈就走到了一只哈八狗面前，仆通一声跪地上。只听他一声大喊：爹！结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。方丈回过头来对女友又喊了一句：妈。#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1;家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2;姐夫回到家发现他新买的华为P40pro手机不见了。这手机姐夫一次没用过，姐姐说是被我儿子拿走了，于是姐夫来到了我家，说要把新手机拿回。我说：小孩子拿的东西，你还计较啥，就当送外甥了呗！听完，姐夫说：嗯，你说得有道理，对了，你车钥匙前两天被我儿子拿了，给他玩几天哈！我连忙跟姐夫说：哥，开个玩笑，别急着走！儿啊，快来，把你伯伯的手机还给他！兔崽子，快！想骗姐夫的手机，没想到却被姐夫抓住把柄。
3;当年去美国留學深造，娶了一个外国老婆，后来我就带她来中国定居。这天我跟女兒讲物种起源，人类是从猿猴演变而来的。老婆在旁边打岔，说人类是上帝创造的，当时女兒就矛盾了。老婆说：“宝贝，其实事情是这樣的。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
4;和男友在网吧吃鸡的时候，却遇见了正在玩游戏的老爸。晚上回到家以后，老爸正坐在沙发上等我。他看到我回来了，对我说：女兒，你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我去，老爸，你可不可以把我俩形容的美好一点？
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5;从婆婆的院子里捉了两只公鸡回娘家，在门口看见老爸、大哥、外甥排成一排在吸烟。我对外甥劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”外甥说：“不能戒！”我问：“为什么？”外甥：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
6;今天我哥和嫂子气冲冲的跑来了我家，两人一进门就吵了起来。我不耐烦的说：“你们怎么又吵架了，今天又是因为什么？”我哥说：“你嫂子竟然在卧室里养猪，你知道有多難闻吗？”我说：“那你为什么不打開窗户换换气。”我哥惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
7;和初恋男友结婚后，一直没有孩子，婆婆一直催着要抱大孙子。后来我们去医院检查，发现自己的问题，我和老公经过商量和平离婚了，离婚后一年，两人还是单身，我没忍住给他发了条消息，说：我想你了，你可以再考虑一下我，孩子我们领养可以吗？不小心点错了发到老板那里去了，没想到老板居然回复：竟然你这么直接，那我也不瞒你，我喜欢你很久了，我也不想要孩子，那我们结婚吧！?
8;去年秋天，我和前女友分手了，但是现在还偶尔有联系，当做是彼此的朋友。昨天她给我打电话，我问：什么事？前女友：没什么，就是想找你聊聊。哎，现在想想还是你好！我一听得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在长得丑，我分起手来可以毫不犹豫！不像现在这个，长得太帅了，就算把我气的半SI，我也不舍的分手！?
9;闺女遗传了我和老公的优良基因，仅仅5岁身高142！今天我带她去上海迪士尼乐园玩过山车。周围的人大呼小叫她却一声不吭， 走出来后还是一言不发皱着眉头。我：“宝贝，你是不是吓傻了？”闺女：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”
10;上次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲了？结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！
1、卖水果的大喊：“苹果五元一斤，买一斤送一斤。”我觉得相当于五元两斤，一斤就是两元五。于是我对老板说：“我买你不用给我一磅，付我两块五块钱就行了。”
2. 因为离老板家很近，老板有时会开着他的Alphard跟我下班。下班。有一天，老板用公司的奥迪送我回家，然后收拾东西立马就去了机场。这时，邻居的阿姨们开始用异样的眼光看着我。我去机场，接了客人吃完饭，董事长给我打电话，让我回办公室给他拿点东西。为了道歉，董事长送我回家休息，开着奔驰。下班后，老公一脸难过的对我说：“老婆，下次有人开车送你到小区门口就好了。那些保安阿姨说，你一天换三个大钱，来接你……”
3、儿媳和我结婚一年了，这个我陪了我这么多年，一直没回娘家。为了不让儿媳想家，我开着新买的超跑，开车送她回娘家。到了她家，我就想做一道菜来炫耀一下。 ，这是我第一次做饭，我做了炒鸡蛋。看着公公拿起筷子把炒鸡蛋塞进嘴里，我期待地问道：“味道怎么样？他皱着眉头说：“嗯，你把盐炒得很好，有鸡蛋的味道！ "
4. 过年快到了，妈妈说要收拾屋子。地毯快要掀起来的时候，爸爸说：“就用地毯上的吸尘器图标清理一下，再不清理，你血压不稳，别太累了。 “妈妈很感动，但还是果断掀开地毯，看着地毯下乱七八糟的人民币。我知道一场激烈的战斗是不可避免的。
5、老婆摸了摸我的脸，轻声说：“老公，你好好照顾好不好？今天比较累，没兴趣。”算了，还是不完整！”老婆：“就一次！ “看着老婆乞求的眼神，我想了想，说：我们修吧！老婆立即伸手道：“你可以答应，保湿针加双眼皮，一共八千，快给钱，麻木了！”我……
6、我昨晚躺在床上玩手机上，一位女神突然发了一条微信，问道：“你在干什么？”我还以为是哥们，所以习惯性的回答：做吧！你的妹妹！然后我按下了发送按钮。关键时刻，我按住发送键，起身，下床，踹了一脚，后摆一脚踢了路由器电源，叹了口气，松开了发送键。尼玛，手机自动连接4G网络！这就是生活，这就是生活！ ！ ！
7、今天在网吧玩游戏，突然一只脚窒息，看到旁边的哥们提着他的鞋TUO。看到他在英雄联盟玩炼丹，我忽然道：“哥们，你炼丹一定很厉害吧？”他惊讶道：“你怎么知道？”我说：“你不是在胡说八道吗？毒气已经从游戏中释放出来了，你能厉害吗？”他默默地看了我一眼，然后穿上鞋子！
8、今天早上，一个男同事和一个女同事在办公室吵架，两人不肯让步。女人吵架发现了，男人却吵不起来，急了。他拿起香水喷在男人身上，道：“我不能和你吵架，让你老婆管你！”
9、我在酒吧做了两年服务员，后来被一个白富美吸引，于是辞职，做了她公司的总经理。我们公司有一位非常有才华的高管，每次都是绩效冠军。一天我把他叫到办公室对他说：我很难想象没有你在公司会是什么样子。他谦虚地说：别这么说，你太小看我了。我淡淡的说：不过，从下周一开始，我想试试，再见！
10. 我还记得高中毕业的那一幕。当时，班主任把大家叫到篮球场。然后感觉前面有一千个字：我和你在一起三年了，对你很严格。现在你可以为所欲为。如果你不这样做，你毕业后就没有机会了。话说完，各种表白、打架、哭闹。就在这个时候，突然听到当时室友大声的骂了一句，然后一脚把班主任踢到了3米外。全班都惊呆了。这么多年过去了，听说他还在读高中，还没毕业。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
记得当年，我家里有两台电脑，想同时上网，但是山西联通却不让这样做。
一个ADSL帐号，只能上一台电脑。如果同时上二台电脑，就会出现断网的现象，直接让你家里的宽带停网一天，甚至多天。后来才知道，山西联通是用了网络哨兵这款软件，来实现禁用家庭用户通过一条宽带接入几台电脑的。
为此我还投诉了联通公司，但是一点用也没用。那会儿有网友形容这种做法，就是家里安装了一根水管，你不能限制我在这根水管上，安装多个水龙头。然后有网友反驳，自来水厂是按用水量来算钱的，你家里有多台电脑同时上网，流量就比别人家用得多，就会影响其他人上网。反正，两派人在网上吵来吵去，非常热闹。至少到现在，光纤，WiFi是不限流量的。按我的理解是，宽带就像是一条公路，你联通公司，已经按100M，500M，1G的价格卖出去了。我已经买下来了。你就不要管我在这条公路上，同时走多少车了。走的车多了，堵车了，变慢了，也是用户自己的事。
我没有办法，只能去市里，去申请开通一个ADSL帐号，同时让两台电脑上网。代价就是，多一台电脑上网，就要多交一份上网费。当时好像是每月多交了50元，还是30元？具体要交多少钱，我是忘记了。那时ADSL网速是1M的，时间应该是2010年以前。总体的感觉，就是挺麻烦的，网速慢不说，每月还得多交网费，费用还不低。
后来，在网上看到，有些路由器，能破解网络哨兵，我就花66元，买了个水星的路由器。刚开始，还能用，后来又让封杀了。只能不断地升级路由器的固件来破解。再后来，因为改成了光纤，自带的光猫就支持路由器，也就不禁用家庭用户通过一条宽带接入几台电脑了。而且WiFi也越来越流行，就更没有这种说法了。
没想到，最近有的地方，又开始禁用家庭用户通过一条宽带接入多台设备了。山东联通宽带引争议：一个账号最多接入15个终端 超出违约。
15个终端说多不多，说少不少。对一般用户而言，基本上够用了，但是对于智慧家庭，肯定是不够用的。因为除了手机，平板，电视之外。有的电灯，台灯，空调，冰箱，玩具等等也是需要接入网络的。
当年，说是怕在家里开网吧，才禁用家庭用户通过一条宽带接入几台电脑的。现在是怕什么呢？是怕人们买更多的联网设备吗？应该都不是，只是为了找借口，赚更多用户的钱罢了。
1 ;家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2 ;最近少林寺的大师兄迷上了上网打游戏，今天小师弟也让要去。晚上两人趁着其他人熟睡，于是翻墙出去。大师兄为了显示自己厉害，一下就跳过去了。然后嗷的一声就蹲地上去了，一根仙人掌，正中菊花.......
3 ; 老婆是个吃货，一顿最低五碗起步，最近她突然食欲不振，去医院检查才发现怀孕了。回到家老婆就把她爸妈，我爸妈请到家里来吃饭，但没有告诉我，要给我个惊喜！我下班刚进门，老婆就跑过来很高兴的跟我说：老公，我怀孕了！我非常兴奋，也没仔细看屋里还有谁就喊道：我去，一个月就怀孕了？整间屋立刻安静了！老婆低着头小声说：那个，高兴也不用把过程说出来吧？
4 ;从前，有一个同学每天上学都会经过一家精神病院。然后，每天都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手。他亲切而又神秘的喊他：来，过来！过来！每天都是如此，终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去，然后“呸“的一声，一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
5 ; 上学时，欠下50万网袋，被迫下学，还网袋。我就找工作，找不到合适的工作，就整天在家打游戏。我妈有些对我失望了，但又没办法，只能对我劝解道：你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息！一语惊醒梦中人，我当时心头一震，对啊，我都是成年人了。打游戏完全可以去网吧打啊，于是我拿起身份证就出门了！"
6 ;还记得当年上高中的时候，我们班里有一个女生非常的喜欢我，可是我对她根本一点感觉都没有。有一天她一本正经地对我说：这半年来我对你这么好，而且我又是这么喜欢你，你难道一点都不感动吗？于是，我动了动身子，特别无辜的说到：我敢动啊，你看，我这不就动了吗？
7 ; 我的成绩一直是班里倒数第一名。当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，老班长找到我，苦口婆心地劝了我好久……如今的我，算是小有成就，每每想起那天，我都对老班长充满了感激之情！当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！ ?
8 ; 上个星期小姨子要买房，可首付还差5万块，就管我借。我跟小姨子说：唉，家里的钱都是你姐管着的，我也没钱不如你等我几天吧，我帮你借一下。昨天晚上小姨子给我打电话，说钱凑够了。我问她：你管谁借的钱啊？小姨子说：管我的前男友们，我跟他们一人要了500块钱分手费，5万块钱一天就凑到了！?
9 ;晚上，下班回到家里，老婆无理取闹给我大吵了一架，我气得一夜没睡觉吗，早上起床牙疼。老婆看我这样，马上跟我道歉，然后说：中午给你买好吃的去。现在，我望着面前的猪蹄和排骨陷入沉思，是真的想跟我和好吗？
10 ;初中时讲究义气，有次晚自习和哥们逃课去打LOL。结果当时哥们爸爸看见他停在门外的电动车找来了，直接给了他一巴掌。我没见过他爸爸，以为被人欺负他，耳机一摔就扑了上去。别提了，现在我都不敢去哥们家玩。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1； 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2； 一男子最近几天浑身无力，于是就去了医院看医生。医生看了诊断书之后就递给他一张開好药的处方，然后特意的嘱咐说：请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。回到家里，男子精细的把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
3； 我就是个糊涂蛋，出门经常忘带钥匙，每次回家还要等老公。于是我问老公：你怎么不会忘带东西呢？？老公说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。老早就给说过了，你不听呀！！
4； 因为外面正在下暴雨，丫蛋只好打了辆出租车回家。上车后，丫蛋就在玩手机，到了地方，师傅说：姑娘，到了。丫蛋交钱就下车，没几十秒，她突然想起手机还在后排座位上。于是丫蛋拼命的追：师傅师傅，停车停车啊！师傅也停车了，问丫蛋：什么事？这时候丫蛋发现手机在左手握着……她默默地说了句：师傅，雨大，您开慢点……
5； 十五岁的小姨子去放马，把马赶到山坡上就躺在草地上睡着了。结果等小姨子一觉睡醒天都黑了，找遍了整个山，也没有发现马的踪影。小姨子担心老丈人会揍他，就撒谎说：你知道吗？咱家的马被孙悟空骑走了！老丈人气愤的说：你怎么不说你被孙悟空骑走了，叫你出去放马，马都回来一个钟头了，你居然才回来。
6； 富二代在网吧打着游戏突然接到女朋友的电话：亲爱的，你的工资卡里还有多少钱？富二代：30块，什么事？女朋友当时一愣：我给你存970块。富二代：真的吗，太好了。果然没一会富二代手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
7； 今天去哥哥家做客，我正在沙发上聚精会神的看着电视。我那调皮的哥哥冲着我的头发吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发，兴奋的对侄儿喊：儿子，快看！姑姑走火入魔了！侄儿惊讶的喊道：姑姑，头发快着火了！然后一杯凉开水倒我头上……
8； 老丈人得癌证去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个猜民，每天都去店里买大乐投！丈母娘：“你要是买彩漂种了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，開个奶茶店。”丈母娘：“要是种了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，開个奶茶店！”丈母娘：“……”
9； 我的日产途乐被小舅子開着进藏了，我只好打迪迪出门，居然和我的日产途乐同款。我上车以后，就问司机：大哥啊，你開这么好的车，为什么还要跑迪迪啊？司机笑了笑说：我是个拆迁户，没事干的时候，跑迪迪就当玩了，不指望挣钱，我家有10几套房子，2000万存款，骨票想咋跌就咋跌，我反正不买，我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由，除了我爸谁也命令不了我。我听完以后，立刻说：前面右拐！他说：好的！
10； 去年在海底捞做服务员，凭借我的帅气外表俘获了收银妹子的心。最近我们在筹备婚礼的事，还要做婚前检查。没想到在医院里遇见了我哥，就聊了几句。到家后吗，我哥直接给我转来20万。我说：给我转这么多钱干什么？我哥说：你女朋友怀孕了，你嫂子叫我给你20万，办婚礼用！?
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1^ 公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”......点个赞，支持一下!
2^ 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
3^ 犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没关系，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
4^ 就刚才，我在街上走着，迎面走来几个喝多了的女生，不认识。本想绕道而行，结果从她们身旁经过的时候，突然一个女生冲过来把我扑倒在地，我当时就蒙圈了，这是要干嘛？ “你……好帅……” 然后，哗地吐我一脸。这年头，长得太帅都不敢上街了……
5^ 我们公司经常加班，一加班就经常吃不到晚饭。然后老板就会给我们每个人发饭，听同事说要自己拿碗筷，食堂会打的多一些。我没忙完，就让同事回宿舍帮我拿我的餐盒。忙完之后，吃饭了，我看到公司群好多人艾特我，我以为发生啥大事，打開一看。同事没找到我的餐盒，就把宿舍洗水果的盆拿去食堂打饭了。
6^ 两岁的女儿非要刷牙，踩在椅子上打开水龙头接水。突然，听见女儿说：“不要了！不要了！”我没理睬。女儿急的大喊：“嗯，不要了！不要了！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，女儿正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……不得不感叹，这女儿绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的！
7^ 年薪40000000的万达经理去星巴克跟空姐相亲，空姐信誓旦旦的说：我只嫁富二代！万达经理说：富三代呢？空姐说：你爷爷是干啥的？万达经理说：拉纤的纤夫！空姐说：玩我呢？你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？万达经理说：怎么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千兒八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我在万达的工资是年薪40000000！空姐听到这，直接就答應了：说他人还不错就是有点傻！
8^ 姐夫在网吧打游戏时，姐姐打电话来查岗，问姐夫在干啥呢？姐夫说：在网吧打游戏呢。姐姐沉默了几秒钟说我们分手吧！你是一个认为游戏比女朋友更重要的人！姐夫说：好的。那盘游戏姐夫最后还是输了！姐夫现在女朋友又没了，游戏又输了！姐夫蹲在网吧的厕所吐了一个烟圈，心想：当时出魔抗就好了！
9^ 今天下午在家洗衣服，我三岁多的兒子也拿个小盆跟着洗。我都洗完了，他还在玩泡泡，我就说，兒子拿来用清水洗。兒子望着我说不，我坚定的告诉他快点，妈妈都洗完了。看着他不情愿的亲了一下满是泡泡的衣服，我也是一脸懵圈……
10^ 一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿，小舅子嘴馋也会吃。吃了3个月的小舅子有些不好意思，发了工资给阿姨500块钱，说：“阿姨，这些钱你拿着买鸡腿。”阿姨不要小舅子的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是迈巴赫，我养老钱都存了8000000。”阿姨直言不讳地说：“我不差你这点钱……我做保洁纯属个人爱好。”小舅子严重怀疑阿姨在吹牛，直到连续跟踪3天后，他信了。?
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1- 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2- 上学那会和我弟特别的喜欢打网游，经常拿着生活费去网吧里上学。一次我俩的生活费都打游戏花光了，回家的路上我俩饿惨了，好不容易互相扶持着走到了家。我马上打开煤气灶煮了一大盆面条，放在桌子上，我跟他狼吞虎咽的吃着。这时我爸回来了，看了我俩一眼就说：以前我在喂猪的时候，都没见过有你俩吃那么狼狈的猪。
3- 发完工资，我去洗浴中心享受时光。然后，看见一大哥纹了一P股苍蝇，我很纳闷。搓澡的时候，我听搓澡师傅问那大哥：人家蚊身都纹龙或虎，你为什么纹了一P股苍蝇？那大哥非常无语的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”懂不懂？打麻将一定赢！
4- 老婆一大学室友要结婚，我和老婆被邀请了。她让我刮刮胡子，我说：这样挺好的。老婆鄙视的说：你不适合走颓废路线！我：那我要走什么路线？老婆看着老公笑了笑，说：白痴路线啊！我没有理会老婆的话，平静的说：我才不要和你走同一路线呢！
5- 单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
6- 哥们喊我去唱歌，在KTV里和一位空姐正情歌对唱，突然接到老婆的电话：“老公，你的工资卡里还有多少钱？”我：“350，什么事？”老婆一愣：“我给你存650块。”我：“真的吗，太好了。”两分钟之后我手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
7- 当上了中石油的区域经理后，家里根本就不缺中华烟。抽烟抽得多了，牙齿变得特别的黄。我换了很多种牙刷和牙膏，但还是刷不干净。我一气之下就去洗牙了，大夫说了句话：“帅哥，你的牙齿真不黄，是皮肤太白了。”听完这句话以后，我果断办了一张8888元的会员卡！
8- 小姨子是麻省理工的研究生，毕业后被高薪應聘到英特兒当前台。她和公司一高富帅经理互有好感，俩人V信聊了半个月就在一起了。结果时间久了两人经常吵架，这天，小姨子就问老丈人：“爸，你初恋的时候是什么樣子的啊？”老丈人说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘，就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一脸姓奋的问：“然后呢？发生了什么？”老丈人叹息道：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！”
9- 吃过饭，老婆拉着我去公园里面散步！老婆问我：“老公，你说我是不是一个很节俭的人？”我疑惑地问道：“此话何解？”老婆抖了抖衣服说道：“你看我这件衣服，都穿了快两年了，都不舍的扔。”老婆这是醉翁之意不在酒，声东击西的战术啊！于是我不服输地说道：“老婆，你那还叫节俭？我从咱们认识那天起用的搓衣板，到现在我不还是在用吗？”
10- 在河里摸虾，救上来一个不小心落水的姑娘，然后帮她人工呼吸。这一幕被村里的媒婆看见了，说要帮我去姑娘家说亲。今天老妈做了红烧肉、啤酒鸭，糖醋鱼招待媒婆，刚从姑娘家回来的媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊！”
11- 我从小就特别喜欢吃各种各样的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明地吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智地回答：这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？"
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
