健康资讯 1, ?一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了。”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的。”一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的。”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的。”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于疫情爆发，我已经快破产了。”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦，其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。”“太好了!”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出黑乎乎的猩猩皮毛，他缓缓对新娘说：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。”……
2, 一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。这则故事告诉我们帮人看门，就得管好自己的嘴。因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。"
3, 外甥6岁那年，姐姐跟姐夫又要了一个二胎。因为姐姐胎位不正，做了剖腹产手术，出院之后一直在家里静养。外甥没人照顾，只能由我来整天带着他。那次，我领外甥从商场出来打算回家，结果认错电动车了。拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”我当时也不乐意了：“我要是想偷就偷汽车了，谁偷你的破电动车？”结果外甥在旁边小声说了一句：“汽车太难偷了！”
4, 我有点轻微洁癖，每天早上都要刮胡子为了刮得干净，我会用泡沫。今天老婆突发奇想要帮我刮，可是拿着锋利的刀片时，她担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”我豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了老婆的手：“还是我自己来吧！”
5, 今天第一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！
6, 早上和老婆大吵了一架，我们谁也不理谁。中午，在吃饭的时候，老婆去拿卫生纸。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了，然后儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：妈别吃，菜里有毒！?
7, 老祖下凡，看见两个小学生在下五子棋，便围了上去。小学生见有人围观，便无心下棋，收起棋子就想走。老祖说:二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼送给我们可以吗，整整一天了，一口饭都没吃。小学生大惑道：我们都还没吃呢，那有病给你吃？老祖大怒，指着象棋说：难道这些不是饼吗？
8, 表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了.......
9, 某地方电视台组织一个选秀节目：看谁最丑。睡我上铺的哥们听了后非常激动，立即决定报名。我们看了他的长相，觉得他进前十没有问题。结果哥们海选就被刷了下来。组委会说：你要是参加了，我们这个节目就砸了，冠军没得选了。
10, 女朋友刚拿到驾照，今天兴冲冲的開车出门买东西。过一会打电话给我说撞车了，还和保险公司的人起了争议。于是我赶过去询问保险人员。结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！”
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