健康资讯 家里wifi经常被人蹭，
于是老婆把密码改了，
回家后发现路由器上贴着
“无线密码：1234567”，
然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”
老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
1 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2 表妹被公司的董事长甩后，整天在家借酒浇愁。 昨天她突然身体不适，打电话叫我陪她去医院检查，结果出来她怀孕了。 之后我们搭公交回家，车上人挺多的只能站着。 这时表妹走到一对情侣面前，对那男子说：我怀孕了！ 男子惊呆地看着我表妹，那妹子也瞪大眼睛。空气凝固了三秒钟，然后那妹子“啪地给那男子一巴掌就下车了。反射弧长得跟赤道似的表妹这才把话说全：让个座给我呗？?
3 考试的时候，后面的男同学不停的拿笔戳我，我偷偷回头，小声问道：“干什么？”男同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了？”我淡定的回过头，把卷纸的名字划掉，写上了他的名字……二,高中时早恋，老师叫家长，我妈没来，对方的妈妈来了，校园撵了一圈，揪住我就是一通九阴白骨爪，并扬言见我一次挠一次。十年后在公交车上又见着了她妈，下了车我撒腿就跑！她妈狂追一通，终于掐住了我的脖子，我哀求：阿姨，都这么多年了好不！她妈气喘吁吁：不是，我就问问你结婚了没有？要是没有，你俩凑合凑合得了。。。
4 五一假期的时候，方仗带着师太和兒子去重庆旅游。他们去了最著名的悬崖秋千，方仗为了给兒子树立一个男子汉的好榜樣，就拍着胸脯说：我不怕！连脚软都不会！话音刚落，就听到一个壮汉吊在半空中，凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。终于结束了，方仗颤颤巍巍下来的时候，兒子无比嫌棄的推開他，一脸嫌棄地说道：老爸尿裤子了，羞羞羞……
5 晚上，远在外地的小王给妻子打电话：“我有个加急的文件寄到家的，收到了么？”妻子：“收到了啊。”“真的么，这么快？”“当然啦！你还不相信我吗？等着，我让旁边的快递和你说……”
6 热爱自驾游的小李带上自己的女朋友，開上自己的兰泽酷路泽，開始了漫长的自驾游之旅！晚上小李和女朋友住在宾馆，因为没有空调，女朋友热的睡不着。女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！小李：難道这么晚了，还要我去把你妈接来？
7 今天儿子不想睡觉，我就讲了一个小马过河的故事。我：儿子，你从这里面有没有领悟什么道理啊？儿子：有啊。我：是不是要亲自尝试啊？儿子：他们直接走桥不就行了吗？
8 老爸前段时间买彩票中了500万，给我开了一家奶茶店，我来当老板。没几天的时间，我亲手招到了一个漂亮的前台妹子，今天我和她闲聊天。她问我：“老板，你知道最刺激的事情是什么吗？我想都没想就说：“当然是蹦极了。她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？她还是摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？我当时就懵了，她这话是什么意思啊？?
9 今天和老哥出去遛弯，走了没一会，老哥说他要去厕所，我就在门口等他，结果过了好久他还没出来，我就进去看了一下。刚一进去就看着老哥正在用公厕的洗手液和凉水洗头。我心想难道老哥一会要去见什么人吗？于是我就问他：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。然后老哥甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到马桶上了?
10 我的手机用的时候太长了，听筒里头全都是灰，我想要清理一下。回到家，我就给我妻子说：“我的手机接手机嘶啦撕拉的，该洗一洗了。而后把手机放桌上就去洗手间了！万万么打算好啊，这所有被懂事的儿子记在心内了！当我从洗手间出来出来，儿子高兴的把手机从盆内拿出来递给我儿子说：“爸爸，我帮你把手机洗好了。看着儿子一脸高兴，期待表扬的表情，我差些哭出声来！?
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1: 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2: 这天在拍卖行，众人正在竞拍一件古董。拍卖师：“底价4000万！”富豪：“我5000万！”王子：“我6000万！”这下我憋不住了，我怒吼道：“我7000万！”咣！一声落槌：“归你了！”我突然感觉我可能是被忽悠了，于是就要求重拍，拍卖行也同意了。这回我先拍！拍卖师：“底价4000万！”我说：“4100万！”咣！一声落槌：“又归你了！”
3: 哥们帮一个美女还了58000元花呗，美女成了他的女友，两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。我好奇地问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！我：这有什么好吓的？哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过渡到了恐怖片！
4: 一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。,"
5: 高考成绩终于出来了，我考了705分，校花考了712分。更加巧合的是我们都被复旦大學录取了，我：真開心，咱们又能在一个學校了！校花孩羞的点了点头：是啊，我也很開心！我：那你喜欢什么樣的男生啊？校花深情的看了我一眼，然后说：我喜欢投缘的！我听后沮丧的走了，嘴里念叨着：头扁一点的難道就不可以吗？
6: 前段时间，我回娘家住了几天，老公把女兒快养成了乞丐，浑身脏兮兮的。我问女兒：这几天，你们怎么过的？女兒：爸爸除了不会帮我打扮之外，我们吃的饭比你做的好吃多了。我：那你是喜欢和爸爸在一起啦？女兒：我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！我：想的倒挺美，如果只能选一个呢？女兒纠结了一会，坚定的说：还是下馆子吧，毕竟漂亮也不能当饭吃！
7: 小姨子生完第四胎脸上长了蝴蝶斑.这天小姨子问她老公：“老公，你不会背着我去找小三吧？”她老公说：“不会，我会是那樣的人吗？”小姨子听了心里正在高兴呢！只见她老公说：“我就是想找，也没那个闲钱，钱都在你那里，不过如果要是有不要钱的，而且还给我钱的，我倒是想给人家当小三，那樣我就可以不用为了那点私房钱编借口对付你了。”
8: 郑浩中午和女友去一家高档的饭店吃饭，买单的时候郑浩装着去厕所，最后还是女朋友买的单。饭后两人回家，路过一建筑工地，女友指着一辆运送建筑材料的大车说：郑浩，你就像它！郑浩傻笑：你是说我像卡车一样强壮，任劳任怨吗？女友冷笑着说：我是说你像它一样，就知道装沙！
9: 今天下班后，和同事去喝了一杯咖啡。同事说：现在车太多，出门就得花钱。我笑道：说的就像你以前出门不花钱似的！同事：想起小的时候，出门乘车没有花过钱！乘百十公里又凉快又磁极！我疑惑的问：你骑自行车？同事：错，小的时候基本上都是大卡车，我看车要開了，快速赶上，两脚搭上，双手把着车尾巴跟着就走！我震惊：你是挂车啊！
10: 周末在家无聊，拉着老公陪我去逛街。路上被一个美女吸引了视线，我：老公，你看那女的好漂亮!?老公看了看美女，又看了看我，然后说：好什么啊!?你跟她一样啊!?我心里很高兴，嘴上说：你看看人家那叫魔瑰身材，我怎么跟人家比啊？老公：老婆，虽然像她那的魔瑰身材咱没有，但是咱有魔瑰一样的脸蛋啊!?
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1,家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, 过年的时候，我在家里待了两个多月，整天是各种姿势玩手机。老婆忽然问我：还记得还珠格格里面的主题曲吗？我愣了一下，想了想，说：你这说我发现忘得差不多了，你还记得吗？老婆笑了笑，说：当然啊，这樣吧，我帮你回忆一下青春！我有点懵圈，老婆忽然拿起旁边的水杯就在敲在我头上，还唱道：铛。
3, 这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。朋友看了，生气地说：“国家要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”我笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”朋友据理力争：“怎么没有，他们把钱带走，一人均，我的收入就少了嘛！”
4, 亲爱的傻媳妇：憨丈夫，你看看，说着掀起被子！憨丈夫：什么啊？头往被子里探了探！亲爱的傻媳妇一下子就把被子捂结实！憨丈夫：你干嘛啊？臭死了！过了一会儿，亲爱的傻媳妇松开了被子：我让你闻闻！憨丈夫：亲爱的傻媳妇，你现在知道了吧？亲爱的傻媳妇：我知道什么啊？憨丈夫：你憨丈夫是什么样的人了！亲爱的傻媳妇：哦，不错，你就是能闻能捂的！?
5, 今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！
6, 小路昨晚看电视看到12点，说什么都不愿意睡觉，一直说不困不困，第二天就成功地起晚了。他上气不接下气地跑进教室，喊了声：报告！就坐在自己的座位上，听地理老师讲课，小路，你站起来回答我的问题。老师用教鞭指着地图。什么叫赤道？小路红着脸答道：八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！?
7, 今天是母亲节，小兒子就问我：妈妈，你想要什么樣的礼物啊？听到兒子这么说我很欣慰......于是我抹着兒子的头说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”小兒子听后非常高兴：“既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！”
8, 我不爱學习，每次都考班里倒数弟一，老爸看我不是學习的料，就把我送去了武校。學习“马氏太极”。我跟一个师兄不愿意學，偷偷跑到网吧玩游戏。有一次，老爸和师兄的老爸去网吧抓我们。当时两个家长都很生气，但是也舍不得打，毕竟亲生的呀！他们两个人在网吧门口抽了根烟，然后达成了共识。老爸打我师兄，而师兄的爸爸打我。打完之后，两位父亲相视一笑，皆感叹道：哈哈，兒子总算不是自己亲生的了，太爽了……
9, 我是毕业于北京师范大學的幼兒园老师，每天面对熊孩子已经失去了耐心。今天午休的时候有个孩子哭，我怒吼道：“快点睡觉，哭什么？”小女孩哭着说：“我想家。”我更生气了：“不许哭！再哭，一脚把你踢到南头去！”此时一个小男孩说：“老师，您还是踢我吧！我家就住在南头。”
10, 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷地绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办？
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1: 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2: 还没到月底流量就用超了，所以我不管到哪里都先问无线网密码。昨晚下班以后，我去了朋友家蹭网打游戏。落座后，我问：WiFi密码是？朋友：密码是123456，小写的！我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：对不起，能写给我吗？她特别嫌弃地丢过来一张纸条，只见上面写着：mimashi123456！"
3: 一个大哥长的很胖，今天去市场买东西，把篮子落在那了。回去找，一个哥们跑了过来：这是您的东西吧？大哥：你怎么知道的？哥们：我按着这个寻物启事知道的。大哥拿过来看看，上面写着：失主有水桶腰，红鼻头，鸡窝头。
4: 我家的WiFi密码是: 3.14159265。那天爸妈不在家，女朋友来我家玩，问我WiFi密码。我说:圆周率。女朋友输入: 3.141592。结果显示不对，我说:你怎么这么笨啊，都说了圆周率!
5: 小姨子的花贝恶毒才600元，她老公的花贝恶毒却有80万。小姨子起了嫉妒心，给客服打电话降低她老公的恶毒，俩人吵了起来。这天，小姨子给我打电话：“姐夫，借我一瓶米酒，给我老公的。我：“就一瓶够他喝吗？你老公的酒量可是出了门的能喝！小姨子：“用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
6: 今天媳妇和我干仗了，吵得很激烈。我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇！我当时就道歉了，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧......
7: 天生丽质的表妹是复旦大學的校花，听说找了个练举重的男友。没想到俩人同居一个星期，表妹果断跟人家分手了！我好奇的问她：“为啥分手？她拉開高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！
8: 闺蜜在爱奇艺当部门主管，长得特别漂亮，但因为女汉子的性格和男生都处成了哥们。没想到，她竟然看上了公司最近新来的性格内向还有点羞涩的00后实习生。那天聚餐，闺蜜当着大伙的面向他表白：“我喜欢你，我们在一起吧，分手割腕那种！！！！至今，还记得实习生弱弱的说了句：“先说清楚，割谁的？
9: 闺蜜的土豪老公已经去世很久了，于是家里找一个特别有名的媒婆给她介绍对象。媒婆带闺蜜到男方家里相亲，临走前她特地嘱咐闺蜜：他家老二老三都是光棍，你看上哪个都行。闺蜜回答：知道了。看了家，吃了饭，遇了面 ，媒婆把闺蜜领出门外问：看上哪个了？闺蜜回答：都看上了。媒婆提醒她：那不行！只能选一个！她说：那就要老三吧，我妈常说三长两短，应该是真的……
10: 我们领导经常在我们工作群用很专业的话安排给我们很多的工作，而我每次都不懂。我是那种不懂就问的性格，直到最后问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。对同事们说：为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！
11: 打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答應我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！
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1;家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2;我大学的校规还挺严的，尤其是平时不允许出校门，明明别的大学都是开放的。一次我好兄弟想出门去上网，被门卫大爷给拦住了，我上前看什么情况。只见他俩嗷嗷叫的吵了起来，就差动手打起来了，情况一度非常危急。哥们急了，大喊：我早产了一个月，我想出去，就连我老妈也拦不住，更何况你！！
3;月底到了，刘太太包着一大摞单子计算生活费！刘太太：“老公，咱们的收入太少了！还了车贷、房贷后，就没剩下多少了！老刘：“没关系，到年底我可以拿双薪！刘太太：“哦，是你们董事长另外给你发的双薪吗？老刘：“不！是我妈看我挺孝顺的，一高兴就说要把她年底的那份退休薪水给我！
4;在公司混了两年，别的不说，就和老板的关系混的不错。老板是个烟瑰，但是老板娘不让他抽烟。老板比较怕老婆，所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来，塞了一张纸条给我，舞媚一笑道：晚上不见不散。
5;高中时，班里有一个很文静的妹子，通常大家都忽略的那种。我喜欢她，就试图创造各种偶遇。每次她会向我笑笑，我觉得她懂我的意思了。多年后我如愿把她娶回家，我问她：当初你没发现我喜欢你吗？媳妇说：当时我觉得你这个同学好有礼貌啊！"
6;最近我在我们小区办了张健身卡，今年夏天就在健身房学游泳。今天老婆问我：“你喜欢玩水吗？”我：“喜欢呀！”老婆：“那去把碗洗了。”
7;表弟得了自闭证，不会做饭，想要找一个会做饭的媳妇。婚前，表弟相亲时问：你会做饭吗？？女：做饭啊，族穿的。婚后，表弟：你说族穿的做饭，结婚这么多天还没见过呢，老婆，啥时候尝尝你的手艺啊？？女啪一巴掌，滚……表弟懵了：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？？女：每次我爸不做饭，我老妈就是这樣，我妈就这樣的传给我的啊。表弟：原来这是族穿的啊！！
8;一场结婚庆典上，司仪微笑着问新郎新娘两人：以后家里的钱归谁管？结果两人同时说自己，司仪于是说道：那我出道题考考你们，谁答出来就归谁！于是他先给新娘出题：1斤苹果2块钱，2斤多少钱？新娘答2块，顿时全场欢呼起来，然后他又给新郎出题：1斤桃子1块8，5斤4两多少钱？就在大家哈哈大笑时新郎淡定说道：9块7毛2！全场一片寂静…… ?
9;昨天和媳妇逛超市，一年轻女孩忽然拍我，我回头，她吐舌头笑说认错人了。女孩走开后媳妇问我谁啊？我答：不都说认错了么。媳妇说：哦。今天吃晚饭的时候媳妇忽然问：昨天那女的到底谁啊？我惶恐，脑海忽然浮现N多年以后，她拉着我颤巍巍地问：哎，五十三年前在超市那女的到底谁啊？。。。。。二,发小婚后藏了点私房钱，为了买二套房凑首付，她拿出8万元私房钱交给老公，原以为老公会感动，没想到换来的却是老公冷冷的一句：亏我那么信任你。婚姻因此陷入了僵局。
10;认知上，尽管老年人记忆、思维、处理速度会随年龄增长而下降，但他们的日常生活并不会因此受损。健忘确实是老年人常见的问题，但比例并没有我们想象的高，我们来看一个柳叶刀的统计，其实在80岁（因为中国人的平均寿命是男性74，女性77）前的老年人，健忘症甚至是老年痴呆症的比例真的不高。
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1:家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2:小姨子上大一的时候就结婚了，大学毕业后又二婚了。小姨子上个月生了个男孩，我去看她的时候，逗他说：你儿子长得真像你前夫啊！没想到被妹夫听见了，转身就去门外找医生。一定要求做鉴定，后来鉴定报告出来确定孩子就是他的。这事才算了，听说这件事情过后，妹夫每天在家都是跪着的。这就是听说，在那之后，小姨子每次见到我都好想我欠他钱似的。?
3:我在微软公司已经工作3年了，现在也是一个项目经理了。今天我刚開完会回来。我一P股坐在我旁边的美女同事的小饰品上面，她就让我帮着修。结果，我一修小饰品就更坏了。女同事開玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我。
4:富豪開着刚提的保时捷带着女神去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。富豪大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”女神说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富豪：“什么意思？”女神：“你難道没看到你的胳膊也断了？”富豪低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的江诗丹顿怎么也不见了？”
5:哥们喊我去唱歌，在KTV里和一位空姐正情歌对唱，突然接到老婆的电话：“老公，你的工资卡里还有多少钱？”我：“350，什么事？”老婆一愣：“我给你存650块。”我：“真的吗，太好了。”两分钟之后我手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
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6:婆婆老来得子，生了个二胎，小叔子只比我儿子大1岁。过年带着儿子回老家，我偷偷把儿子过年的红包藏在了窗下。这一幕被小叔子看到，他偷偷把红包拿走了。然后，小叔子带着我儿子去超市买零食，全都是小叔子掏钱。回到了家，小叔子一脸得意地说：怎么样，叔对你好吧？儿子吃着辣条，姓奋地点点头：叔叔真好！到了晚上，儿子发现红包不见了，小叔子把自己关在了卧室里面。儿子恼羞成怒，在门口一直敲门狂吼：你给我出来，把你的红包赔给我，再叫我几声叔叔，不然这事儿没完！?
7:马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：“我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！” 马云一下慌了，连忙问王健林：“你身上有没有带100万零钱？” 王健林不高兴了：“你当我乞丐啊！”马云把情况一说， 王健林安慰他：“别急！没准我司机车上有，我问问看！”"
8:今天带着老婆再来从温之前的快乐，看着当年我在树上，用指甲一点一点的刻出来的“一生不分离”的痕迹，我看着她：老婆，你还记得这吗？？老婆面带微笑：当然记得，当年是你用指甲一点一点刻下的。怎么能忘记！！我难以控制自己心中的甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。老婆也低下了头，思绪回到了多年前：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁敢提分啊！！
9:老公没有生育能力，而我却突然怀了孩子。这让老公火冒三丈，直接和我离婚了，让我净身出户。我没有地方住，就花了300块钱租了一个破旧的出租屋。那天晚上睡觉的时候，帐子里进来几只蚊子。看着吸得圆鼓鼓的肚子，我特别的生气，决定困死蚊子。放下蚊帐，每天检查，看着肚子渐渐干瘪，飞行无力，一种大仇将报的感觉。但是就在今天，蚊子没了，应该是瘦小了，从窟窿眼跑了。"
10:哥哥三年前就做了结扎，可是最近嫂子居然怀孕了！被哥哥知道了，哥哥派人抓住了嫂子。教训道：“你居然干出这么不道德的事，给你一次机会，把那个男人说出来。”嫂子死活不愿意说，哥哥：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候。”随即上来—位壮汉，大喝道：“请听题91942+54188等于多少？”嫂子疑惑：“原来是这样的加法！”
1: 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2: 我是一名程序员，每天都要加班，但是为了生计也没有办法，跳槽去别的公司也没用，整个行业都这样。这天我下班回家，发现有人逆行，他还不给我让路，更可恶的是，他拿起一张报纸，开始读报。没办法，我探出头对他说：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
3: 男朋友今年22岁，比我小18岁，他跟个孩子似的整天就知道玩吃鸡。今天晚上，我跟他说：“今天别玩了，陪陪我！”男友看了我一眼，说：“我陪你玩个游戏吧！”我说：“好呀，好呀！咱们玩什么？”男友说：“我们就玩装聋作哑游戏，谁先说话谁就输！”
4: 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！"
5: 公司上个月来了一个清华大学应届生，每天都开着一辆兰博基尼来上班。有一天经理受不了了，单独把那男的叫到办公室。经理：刚毕业就不要太高调，要低调点好。结果第二天那零零后直接换了一辆辉腾来上班。
6: 前几天是初中同學聚会，我们几个男生都喝高了。我们就准备玩一个游戏：打电话跟女朋友假装分手。当时我很有信心，因为我和女友已经谈了十年了，感情很牢靠。我就打电话过去：“我们分手吧！女友：“为什么？我：“你自己做过什么你自己知道！女友：“既然你都知道了，那好吧，分手吧！嘟嘟……
7: 老丈人小学三年级都没毕业，文化水平却不低。昨天老丈人帮小舅子检查作业，发现有两个成语写错了。于是老丈人把“大喝一声”改成“大喝一升”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师就打电话来说：以后少喝点酒吧！今天有啥好笑的
8: 发小是村里的养猪大户，卖猪致富后变得财大气粗。昨晚，他请我去一家烧烤摊吃串喝酒。酒足饭饱以后跑去结账，一共是362块钱。发小就跟老板说：大哥，把零抹了吧？老板连忙回答：抹零可不行，给你抹2块吧！我不由的感叹：真机灵啊……
9: 这段时间邻居总找我借钱，搞的我烦躁不安。于是我想了一个好办法，把钱全部都放进了冰箱里面。这天，我把邻居叫到家来。我说：我希望你能够理解，我的资产现在已被全部冻结了。
10: 女友是一名快,猫主播，当年给她刷了20万礼物才答应嫁给我。新婚前夕，一个结了婚的哥们来找我喝酒聊天。哥们说：听兄弟我一声劝，刚结婚那几天一定要抢着做饭，一定要把菜炒糊，然后不经意摔几个贵点的盘子，越贵越好，这样的话.......我：这样的话，结婚之后就不用我刷碗了？谢谢你兄弟，这么为我着想！哥们：不，这样的话，你就会和我一样，被媳妇打瘸，然后不用干活了......?
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1,家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2,散打教练长着一身肌肉，居然是个气妻管严。他只要一犯错，妻子就会让他跪搓衣板。时间长了搓衣板坏了，妻子就打算在网上买个新的。她看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！二话不说立马加入了购物车。
3, 富土康倒闭了，员工都放假回家了，我带兒子去动物园看猴子。在动物园里兒子看到猴子特别姓奋，大喊大叫，说他也想养一只，我告诉兒子：“可我不知道哪里卖啊？兒子一脸的失望，但过了一会兒，他问我：“爸爸，老师说我们是猴子变的，对吗？我笑着点了点头，他恍然大悟的道：“哦，難怪猴子越来越少了，人越来越多啦。
4,我爷爷今年68岁了。前两天爷爷的老年机摔坏了，就买了一个智能手机，就送给爷爷了。我教他怎么用并且还给他申请了微信号，在给他起网名的时候，我俩出现了分歧。我给他起了，平淡是真，幸福一生，人生如茶，一生平安，他都不满意！既然我起的都不行，于是我就让爷爷自己来！然后就看到爷爷在手机上写了一个“爩""字！那一刻我突然感觉我太没有文化了！有一个女的，她刚拿驾照第二天就硬要开着她老公的车去转街。那天恰逢星期五，下午回家时，下班的，接学生的，整条马路都被堵死了！因为车子太多，她一个新手不敢变道，就被滚滚车流裹挟着往前走，走啊走，走啊走，就这样一直开到了五环！别问我怎么知道的！那人就是我！"
5,我一个哥们在谈恋爱时为表心意，在心口纹上了女友的头像。没想到过了没多长时间他们就分手了。在分手后看着胸口的纹身不知所措，好在纹身店老板有奇招，把前女友的照片改成了一只可爱的狗。不久后，他交了新女友，女朋友见他纹着狗狗的相片，要求自己要取代狗狗在他心目中的位置！把狗狗的相片换成她的！
6,被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！突然看到一条消息：“已存！”我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”我。。。。。我们村村长特别聪明，一到收玉米的季节别人家的玉米都收了他家的不收，他就举办掰玉米大赛，赢了给300块钱，他每年都是用300块钱收10几亩地的玉米……我们都还挺高兴……
7, 每天早晨，小区楼下总有一些小摊主吆喝着卖东西。三岁的侄兒听到吆喝声，都叫我买给他吃。今早还没睡醒，侄兒就火急火燎地把我打醒。他叫我赶紧去买他最喜欢的芋头，去晚了就怕没有了。我实在拗不过侄兒的撒泼打滚，艰難地从窗上爬起来，穿着睡衣顶着爆炸头就跑出去。从一帮大老爷们身边挤到小摊前，结果发现，人家卖的是鱼头……
8,大学的时候，宿舍有个很胖的哥们，我们经常拿他开刷。有天这个胖哥们决心减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过两个馒头就行了。”胖哥们：“我是减肥，又不是节食，你想饿死我呀！”"
9, 最近公司接到一个大单，大家都被安排了任务，忙得热火朝天，只有我闲着！我去问老板老：“为什么我没安排任务？老板说：“你是会务啊。我问：“会务组名单也没有我啊？秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们老板普通话不好，废、会不分！
10, 妹夫前几天在网上给小姨子买了一套化妆品，这天客服给妹夫打电话。客服说：先生，感谢你对我们品牌的信任，这里有个问卷需要问您，请问，是什么让您选择了我们这个品牌呢？妹夫说：是老婆的鸡毛掸子，让我选择了你们......?
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, 晚上刚刚下班到了家，累得要死，还没来得及喝一口，就被老妈拉出去相亲了。对方是一个长得挺漂亮的女孩，弟一印象感觉不错。女孩问我：你有房吗？我回答：我打算下个月买一套房。女孩继续问：房产证上的两个名字能写我一个吗？我回答：当然可以！女孩一听很高兴，然后给她妈妈打电话：妈，他同意房产证上写我的名字，另一个名字是写我爸爸的名字还是写你的名字呀？
3, 我带着小姨子去菜市场买菜，看这白菜挺新鲜的，就问白菜怎么卖的。摊主说：2元。小姨子撇着嘴说：太贵了，便宜点1块9吧。摊主很爽快的同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对摊主说：不用找了……
4, 女朋友嫌我买不起苹果12送给她，果断跟我分手了。我十分伤心，去了酒吧买醉。刚进酒吧，我就看到一个妹子在那里一个人默默喝酒，应该是失恋了。我立刻走过去搭讪道：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，一脸警惕：不是啊！我怒了：你都不是人，为什么坐在人坐的位置上啊？
5, 津焦一大学，军训时由于理科班人数少，学校一致商量，让他们和别的班级合班。最后抽签决定，抽到和艺术生一起军训。但是有一哥们臭美，总把帽檐压得很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，不然就不上镜了。那个教官问他：当演员是不是要有专业素养。那哥们说：是。教官说：好，我现在要你养一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着找教官再也不当演员了……?
6, 没买到回家票，只好坐长途汽车。中午到一服务区时特别饿，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，结果竟然只要3块5！真是良心价啊！我边感慨边走向打开水的地方。然而映入眼帘的是……开水5元！
7, 儿子今年七岁了，马上就要上小学一年级。今天早上叫儿子起床吃早饭，发现儿子在床上画了一个地图。我气坏了，对着儿子喊道：你已经七岁了，马上就要上一年级了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？我：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居家失火了！?
8, 我和闺蜜都在一家银行工作。有一天，一位大爷独自来银行取钱。闺蜜刷了一下存折，说：“大爷，请问您要取多少钱？大爷回答：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我兒媳妇，这钱就给你当彩礼了。说完，当时里面所有的人都笑了。
9, 男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：鬼知道那杯水怎么那么烫啊！
10, 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？我说：“给老子开门！保安说：“给老子证明。我喊：“豆豆。一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。赶紧把门打开了！！！！！
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1; 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2; 几年前我很喜欢一个牌子，所以我浑身上下都是那个牌子的衣服。后来我才知道那个牌子是仿人家国际大牌，瞬间感觉自己很掉价。于是我想把那个牌子的东西统统拿去捐了。结果这个举动被老爸给看见了，他批评我不尊重他，这些都是他幸幸苦苦赚钱买的。就在我惭愧的低下头时，我爸迅速地从那些衣服里找出了藏匿起来的私房钱！#薅羊毛能有多厉害#"
3; 女经理要去参加相亲节目，专门去理发店做了个新发型。做完发型回到公司，她指着自己刚做的发型问我：“哎，你说我这个新烫的发型会不会让我看起来很丑？”我赶紧摇头：“怎么可能啊！”女经理特别开心的问：“真的吗？没骗我吧？”我说：“当然了，因为你的丑和发型没有任何关系。”
4; 午饭后，主管很高兴地回到办公室，又开始对我们讲一些老掉牙的笑话。讲完之后除了我，其他所有的职员都哄堂大笑。主管看我的眼神都不对了：“怎么？难道你一点幽默感都没有吗？”我：“我用不着再假笑了，反正我明天就要离职。”
5; 那天我在网吧上网，旁边一小伙是个中学生，还穿着校服。他问我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞给我几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他同学说：刚刚那个人说他认识我妈。
6; 第三次高考终于过了一本线，被全国最好的985大学录取。爸妈为了奖励我每个月给我5000块钱的生活费。那时我们班同学才800块钱的零花钱。我心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，还给我这么多零花钱，心里不胜感激。于是，我对我爸妈说：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”
7; 方仗还俗后，在汤臣一品买了套600平米的新房。一天方仗得知女鄰居摔倒了，就送给她一瓶治疗伤口的金疮药！女鄰居的伤口好了以后，问道：“之前你送的那瓶药真好，一下就吃好了。”方仗说：“必须有效了，这药非常的珍贵！”女鄰居问：“真的吗？多少钱啊？”方仗回答：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”女鄰居一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
8; 单位一女主管作风彪悍喜欢上办公室里的一男同事。男同事生日那天开着奥迪载着男同事，想在车上跟人家表白。可是女主管怕被拒绝了，就说：“你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！”女主管还特意轰了一脚油门，结果男同事打开车门跳出去了，把腿摔折三节！想说这男同事这得有多讨厌她啊！
9; 商场大减价，老婆眼疾手快的给我抢到了一双酷炫的运动鞋。回到家老婆催促我感觉试一试，说是好不容易才抢到的。我穿上之后夸赞道：老婆真厉害。老婆：那当然，也不看看我是谁？我：鞋是不错，但是要是鞋码一樣，而且不全是左脚的话就更好了。
10; 我为了给儿子攒钱买房子，去了电子厂打工。今天上班的时候跟同事们一起聊天，一个女同事聊到她读大学的女儿。她说她女儿会过日子，一个月才花300块钱。另一个女同事说，他家的儿子，一个月就得1500块钱了。我：大姐啊，你快点看一下，你家的白菜是不是被猪拱了？我看到二位大姐铁青的表情，就知道自己又说错话了！
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