健康资讯 自己家中路由器密码想怎么改是自由的。可一男子修改自己家密码后，居然会后悔的扇自己嘴巴
一男子修改自家路由器密码，居然收到了邻居奶奶送来的鸡蛋，当看到里面的字条后，让男子非常自责。“叔叔你家密码换了。我上不了网课。爸爸妈妈都没在家，家里没安网线，这是我奶奶给你买的鸡蛋，希望你别嫌少。谢谢叔叔”
当男子看完纸条后才发生了开头那一幕
本来自己家网速慢了，或者发现有人在蹭网时，大家的第一反应肯定是会修改密码。自家安的网线为了使用效果，肯定不会让别人来分享。更改密码无可厚非
当他知道蹭网的是一名小学生，还是个父母都不在身边的留守儿童之后。他的举动明显就是惭愧和后悔。也能感受到他也是真性情的一个人
明显他是不知道情况下才去改的，相信如果在知道事情是这样，任何一个人都不会去更改密码。
1、家里wifi经常呗别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2、老丈人在工地发生意外去世了，老板赔了丈母娘800万。丈母娘重新谈了个小鲜肉男朋友，还送了我一辆宝马x3。这车平时都放在家里不怎么开，今天下雨，我只好开着车去上班。路边一摊水，我开的有点快，溅了路边一个帅哥一身水。我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。我特别的尴尬，就打算走，没想到又溅了他一身水。后来我发现这货拿起了砖头，我一脚油门就跑了。
3、网友：今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大。老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力！我。。。
4、男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”我。。。
5、互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老；我终究还是不喜欢百忍成双的感情；爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了；不论哪个年代，这样的感情都是最好。
6、我在外地出差五个月，老婆却怀了三个月的身孕，我一气之下和她离婚。单身了没几天，我就开始相亲找对象。今天去相亲的时候，我紧张的要死。正咬手指时候，抬头看到对面姑娘也在咬。我们相视一笑，她局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我就像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后，她拿着身边的LV包头也不回的走了。
7、街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道：“没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。”他苦笑：“也没啥，就玩命工作呗。”聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：“一会儿，我们去哪？”他绅士一笑：“听你的。”我问：“那汉庭？”只见他一皱眉：“老同学，我在休假，不想工作……”
8、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
9、小姨子谈了一个男友，岳父岳母知道后很高兴。后来，他们了解到这小伙子是农村的就有点不乐意了。这天，她男友要登门拜访了。小姨子千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。一进门，岳母倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”没想她男友一听竟然愣了，瞅瞅小姨子。他赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！叫我小土鳖就行！”
10、小学三年级，老师让我们周末在报纸上剪个图形去学校，要贴在教室后面的墙上，别的同学都剪飞机，或者汽车等等,，我用大红纸剪了一个双喜，大大的喜字贴在教室后面，老师一走进来就笑了，尴尬
11、朋友娶个广东媳妇，平时都过得有点窝囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁着酒劲收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆动起手来~~~结果第二天朋友鼻青脸肿跟我们说：以后如果你们要娶广东老婆，一定问清楚是不是佛山叶家的，下手太特么狠了，哎哟！
12、一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三，别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好。”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血。
13、雍正十一年，一代名臣张廷玉的儿子张若霭中了探花，张廷玉获知后，立马向雍正上书，声言“天下人才众多，三年大比莫不望顶甲，官宦之子不应占天下寒士之先！”建议将张若霭列为二甲。雍正在多番思量后，便将张若霭降为二甲第一名。
14、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了，然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当，此同学要下筷子捞时，厕所进来一哥们，看到此景，关心得问道“哥们，还没吃呢？”
15、孩提时代，看电视中的女孩儿们在河边洗衣，觉得特别漂亮。所以，我把家里的衣服拿出来，找了块柴火，来到河边。谁知，洗出来的衣服不但满是洞，拉链也拉不上了，扣子也没剩下几个…到底是我没选对棒子，还是力不够？……
1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, 今天我准备买条乌鱼煮汤给老公补一补，看了两家不满意，到第三家时正低头看着。这时一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！当时我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。来，老板这条鱼我要了！
3, 上高中的时候，有一次期末考试，我什么都不会。但幸运的是，我和最好的兄弟分在同一个考场，他是学霸。考试快结束了，我的卷子还是一片空白，正抓耳挠腮着急着，兄弟给我传过来了一张纸条。我当时心里激动坏了，紧张，躲闪，小心翼翼，最后纸条终于打开。纸条上面写道：中午去吃食堂的2号窗口吃红烧排骨吧？
4, 公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声地答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了?
5, 媳妇以前是酒吧打碟的，我去蹦迪时对她一见钟情，当晚我就带媳妇回家了。结果我老娘看到她后有点不太满意，不过也没说什么。中午吃饭时老娘炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢。吃了两碗后，她端起碗，老娘说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇说：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，老娘很赞成我们的婚事，说这樣的女人不做作，适合做媳妇。要不是老娘平时做饭没有人愿意吃，我差点就信了！
6, 娶媳妇真不容易，岳父向我要60万彩礼，说：“我这个人，要求不高，不赔就行！向你要60万你能接受吧！”我看岳父是同情达理的人，问“赔？你肯定是开玩笑，你养姑娘怎么会有帐？”岳父点点头：“当然没有帐！”我看有商量余地：“那么给你20万，估计你也够本了！”岳父摇摇头：“那不行，肯定赔了！”“赔了？怎么会赔呢？”岳父一本正经：“我外面还有三个儿子，他们结婚了你知道吧！他结婚给人家20万彩礼才娶来媳妇！”岳母突然起身坐不住了：“你外面还有人我怎么不知道”后面的故事你们估计也知道了。岳父住院了，我给了她们80万，据说外面有四个….两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆过分亲密过的的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”
7, 因借了网贷，被逼无奈去了富士康旁边的电子厂上班，我和女组长都是外地人，偌大的宿舍楼就我们俩人住。那天凌晨三点半左右，我睡得正香呢突然被敲门声惊醒。开门一看是穿着睡衣的女组长，她说：我可以在你这里睡么？刚出来上厕所就把房门反锁了。我点了点头说：你睡吧，我去我车间里面睡。到了第二天看到女组长幽怨的眼神，我终于知道自己为什么没女朋友了。
8, 第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了？2.放假休息没事一个人去逛逛街，恰巧遇到前男友和他女朋友，想着假装没看见的过去，结果前男友和她女友把我给拦住，用语言攻击和挑衅！嗨！这又何必呢！我忍无可忍对着前男友说道：“儿子说最近一段时间没有看到你，挺想你的，你有时间就是去看看他吧！那毕竟是你的儿子”然后我甩头就走了！
9, 老哥麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒了十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的。。。相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱。。。
10, 在我童年时候太顽劣，在家里总是挨揍。有一次我实在受不了，就问：“妈，你干嘛总是揍我，你不是说我是捡的吗？既然我这么差劲，那你当初为什么不捡个好的？”我妈摇头说：“好的别人不扔。”
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1; 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2; 妹妹跟她对象回乡下看望他爷爷，他爷爷从柜子里拿出一个非常精美的翡翠镯子给妹妹看。说是他家里的传家宝，结果妹妹的手一滑，没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，妹妹顿时就懵了，对象在一边也愣住了。这时他突然大声地说：要不你嫁给我吧，这镯子是我爷爷留给孙媳妇的！?
3; 表弟丑的一批，平时和女孩子一起的时候总是会被嫌弃。年龄越来越大了，但是一直没有女孩看得上表弟，于是家里就开始年年催婚。新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，表弟表示强烈赞同!?毕竟这个事情表弟自己是真不行了。
4; 有个得道高僧本事通天，很多的富豪找他办事。那次，一富豪请他吃茶论佛，言语中颇有自得之色。高僧拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”那个富豪点了点头：“满了。”高僧又抓了把沙子放进去问：“满了吗？”富豪答：“满了。”高僧又倒进去了一杯水问：“现在你懂了吗？”富豪点了点头，高僧顿时怒了：“懂了还不快点上菜，光喝茶我都快饿死了！”
5; 跟女神约会被咖啡打湿了西装，狼狈得跑到河边洗澡。没想到一小孩把我的西装拿走了，结果我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我的女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服的那个小孩子见到我喊了句：姐夫！?
6; 早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。
7; 记得我八岁开始，老爸就说我是练武奇才，要教我武功。所以每当吃饭前，老爸就先让我蹲马步，每次半小时，做完才可以吃饭！直到我十二岁，我蹲马步已经练得妒火纯青了。刚好老爸从外地打工赚钱回来，我要求老爸教我下一招。这时老爸眼含热泪告诉我，前几年是家里太穷，连饭都不够吃，而我胃口大，又贪吃又不懂事，不让我蹲马步，家里的人都别想吃上一口饭！
8; 张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个白眼过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????"
9; 方丈年轻的时候跟随葫芦小金刚修炼千里眼偷窥师太，没想到把眼睛练成了高度近视。如今读书看报啥的，都得带着老花镜。这天给方丈关门的关门弟子问：师父，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？方丈回答说：因为这样才看得清些。关门弟子想了想说：啊我知道了，因为眼镜比眼睛大些。?
10; 兄弟因为工作的原因，失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他，在我的怂恿下和他分手了，和我好上了。我俩交往了没几天就同居了，昨晚我刚回到家，女友便问我：你喝酒了吗？我说：没喝酒啊。女朋友：家里的锅和盘子洗干净没有？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？我：洗了。女朋友反手给我一巴掌，生气的说：想找个理由打你一顿，怎么就这么难呢？
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1. 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2. 体育场今天有场演唱会。我花1980买了最前排的票，演出接近尾声，主唱对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女友。”我心想真是铁汉柔情啊，难能可贵。主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”
3. 在顺丰当快递员，最近我们的小组长辞职了。为了能坐上这个位置，我立刻买了两条中华送到经理家中。他看了以后，非常失望地指着那两条牙膏问我：“你这样就没有诚意了吧？我听了有些尴尬，然后又跑到楼下的超市买了两支牙刷。
4. 某天和朋友喝多了，路过一派出所的时候，对着门口大喊：“里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！枪！投！降！”他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走。一定是我交友的方式不对。听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！
5. 今天闺女问開杰：什么叫衬托？開杰告诉她：衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬的绿叶衬托，花显得更美丽了。这时，孩子的爷爷没精打采地走过来。闺女问爷爷：为什么不高兴？爷爷说：你姑姑明天相对象，她个子不高，人也不漂亮，怕男方看不上。这时闺女立刻姓奋地说：奶奶，别发愁，让我妈妈和姑姑一起去就行了。当时老婆困惑地说：人家相亲，我去干什么呀？闺女说：可以衬托一下嘛。
6. 上初中的时候我同桌学习并不是很好，但是画画却是一级的棒。马上就要面临中考了，班主任把同桌叫到了办公室，给他规划未来。只见我同桌认真的说：老师，画画就是我的生命，我这辈子要是没有了画画，我情愿不活了。！老师顿时大喜，把200斤的女儿画画喊到身边，说：原来你这么痴情，那我就把画画交给你了。
7. 刚升大二的时候，一个部门学长一直暗恋我，于是在部员的怂恿下，我答应跟他去看电影了！估计是刚步入秋天了早晚有点冷，看完电影穿短袖的我格外的冰凉。于是他碰了下我手说：“学妹，你咋这么凉？怕冷吗？这一刻我以为他会脱掉身上的格子外套给我，结果谁知这货整理下自己的外套说：“你看我知道今晚会冷，特意穿了外套，不然我也冷的狗一样了！"
8. 周一的时候，老板给大家开大会：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司打算送中秋礼送团圆，给特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。我带头鼓掌：“好啊，张总英明！老板接着说：“好了，下面我来念一下裁员名单。然后，第一个名字就是我...... ?
9. 隔壁王叔是个瘸子，走路很不方便，一直没有对象！我就非常纳闷，这天终于忍不住好奇问道：“叔，你又高又帅脾气又好，怎么不找个伴呀？王叔叹息道：“又高又帅有啥用，腿都折了。我不禁又问道：“当年为什么不去治呢？王叔说：“治过，又被打折了！?
10. 看着熟睡的女友脸上有一只蚊子，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。女友坐起来想伸手打我，我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后激动的一晚上翻来覆去总是睡不着。太爽了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了！
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1:家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2: 老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
3: 表哥：上大學时，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机！我：我的电池是半个月一充电。表哥：半个月？什么牌子的手机？我：不是手机问题，是因为我是程序员。表哥：難道是……你自己搞了个电池管理系统？我：一天到晚，忙的根本没时间看手机。
4: 下班之后逛了一趟盒马鲜生，买了一只烤鸭回家打算和老婆喝两杯。结果我刚刚到家就看到了老婆戴上了我送她的大金链子准备出门。我问老婆：媳妇，这大晚上的你要干啥去啊！老婆：我和闺蜜约好了要一起逛街去。我连忙说：你这样出去不安全！妻子疑惑地问我怎么办？我说：你多穿点盖住金项链，不然的话，你就少穿点，让坏人转移目光……"
5: 有一对夫妻，妻子特别的懒，什么家务都不做。一天晚上下班后，老公对老婆说：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。老婆惊讶道：什么？你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的几十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像樣的晚餐！老公：我知道，亲爱的。老婆：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
6: 表哥在电子厂上班时，偷拿了车间主任的一盒烟。最后被车间主任发现了，直接就把他给开除了。表哥今天去一个上市公司应聘，面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官感到很奇怪：你向我展示下你的特长。表哥立马走到门口，对着那些等着面试的人说：大家散了吧，我已经被录用了。?
7: 媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。我:巧了，我也是。表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。?
8: 表妹平时十指不沾阳春水，这天看到她手指上裹着纱布。我便问她：你的手怎么了？表妹说：突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。我深感无力问道：怎么不用舌头试温度？表妹点点头：当时想来着，可是舌头够不到。"
9: 儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
10: 在清华毕业后，因为不想受到上班的约束，就自己開了一家公司。这天公司里有人来查电表，说我们公司欠了六千多的电费，赶紧啊交钱，不然就停电。我交完钱后，就召集员工们開会。我说：“以后大家上班的时候把不必要的电器都关了，不然太浪费电了！”第二天一早我去公司的时候，发现他们把所有的电器都关了，只開了空调......
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1, 家里wifi经常被别人蹭，于是老婆把密码改了，我回家后发现路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码……”
2, 有两只苍蝇饭后散步，飞了许久落在了一个戴了假发的秃子头上。其中一只苍蝇说：“好奇怪，才不到一天怎么这里的变化这么大啊！另一只苍蝇说：“这话是什么意思？第一只苍蝇说：“上午我来的时候，这里还是光秃秃的一片，下午居然就长出这么多的草！
3, 晚上和老公一起回家，发现最近天气比较好。我建议直接走路回家，还可以省两块公交钱。老公欣然应许，走到一半觉得太累了，找了共享单车骑上。路过甜品店打半价，我：老公我们买两个甜筒吧，天气太热了！愉快的达成一致意见，快到家了觉得渴了又买了两瓶可乐！老公：下次还是公交车回家吧，省的钱都不够买一个甜筒的！
4, 小时候他爱哭，大人吓他：""再哭！再哭警察叔叔把你带走！*他一怕就立马收声了。长大后他还真喜欢上一警察，两人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：“您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？
5, 离婚办事处工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，连离婚都这么霸气侧漏！
6, 闺蜜在海底捞当了当了三年的服务员了，海底捞27岁的女店长离过3次婚了。昨晚一起吃饭时，闺蜜好奇的问她：店长，你条件也不错，为啥老是离婚呢？她叹了一口气回道：还不是因为家庭暴力。闺蜜听后顿时同情的说：那你也太倒霉了，为什么碰到的都是这种人渣。女店长有些尴尬的说：是我一生气喜欢动手打人。闺蜜：后来我才知道女店长是散打8段啊！?
7, 这年冬天，家里还没安装上空调。我抱着被子说：“房间里好冷啊。”儿子：“你可以站到墙角去。”我不解：“为什么啊？”儿子：“因为墙角有90度。”
8, 吃面时看到旁边有个女生面还没吃完就走人了。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小妹妹回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑的看着那个空碗……那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。
9, 吃完晚饭，我洗碗的时候，小姨子突然从身后出现。说：其实我喜欢你很久了！我转过身郑重的说：我心里有你姐姐了，你这样做是不对的！我走出厨房看到老婆站在门口跟我说：算你还有良心！还好我做饭那么多年，少了一把菜刀我还能不知道，幸好我机智！2.今天哥们休班，中午睡午觉的时候感觉有人给自己盖被子。哥们睁开眼看见是4岁的女儿，顿时哥们就感动了。心想：平时没有白疼她，女儿就是贴心的小棉袄。哥们准备谢谢他女儿时，他女儿给哥们磕了个头，来了句：爸爸，一路走好。哥们：……3.女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大。媳妇学了几天电车，觉得技术可以了就自己开出去。那天奶奶刚刚买了10只鸭子回来，媳妇开车出去时撞死6只。回来的时候，又撞死了3只。打保龄球都没这么准……"
10, 我和老婆每次买菜的零钱都会被上幼儿园的女儿给收集起来，然后存着。今天早上，女儿赖窗不起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。"
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