健康资讯 11月25号在找活平台找了个工地上料活。干完活招工老板说的挺好。到后来干完活763工钱不给了，电话拒接了。微信不回了。拍拍良心吧。给你工地上料累死累活当时腿脚不利索给你干完活你都坑我们工钱。你这不属于老懒？做人哪有你这么黑心的。
1.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
段子：去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！
段子：老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
段子：我今年28岁了，一直没有来月经，心里很害怕但又不好意思说出来。昨天，我终于鼓起勇气去医院做妇科检查。当妇科医生听完我的叙述后，叹了口气说男人不来月经是正常的。当听到医生的嘱咐压在我心里快30年的担心终于放下来了，感觉整个人轻松多了。
段子：我以省高考状元的身份，去了麻省理工高校留学深造。到了开学的时候，我坐飞机去学校，认识了一个漂亮的空姐。我们互相加了微信，到学校随后，我就找空姐聊天。她跟我炫耀说她和她妈妈都是空姐。我不知晓这有什么好炫耀的，才母女两代罢了！我们家祖宗十八代都是农民，难道我骄傲了吗？?
段子：花了15万买了一辆二手大众辉腾，没想到是泡水车，毛病非常多，就放在修理厂修了。没车的我只好坐公交车出门，公交车上人有点多，一位大妈有些晕车就把窗户给打开了一点！结果后面的一位大妈狠狠地说：我不能吹风“砰”的一声，就又把窗户给关上了！接着先前开窗户的大妈白了她一眼说道：你是骨灰呀，一吹就散了吗？
段子：以前读大学时是理工科专业，男多，女少。 大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。 我：悲哀！身边连个女生也没有！ 哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！
段子：我坐在校园的草地上，从口袋里摸出一颗糖，正打算吃的时候，仔细一想，还是算了，老师看到了会骂我的，我还是先把手上的酒喝完再说吧！
段子：西西：认识你这么久了，你愿意和你喜欢的还是喜欢你的人结婚啊？小李：与其找个你爱的，不如找个爱你的，但你到最后就会发现，根本没有爱你的人！
段子：那天大家一起聊天，A：你不是跟你妈说会领女朋友回家的吗，你没带一个回去她就没问你啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
段子：我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？
段子：这天在花园遇到一对父子在下围棋，忽然那小孩爆出一句话： “哈哈，输的死全家！”顿时他老爸满面黑线，我瞬间石化
段子：工作了一段时间后，有位同事向老板提出辞职了，当时我们不知道具体原因是什么的，结果后来有人说是：他的肠胃不好，消化不了老板画的饼！
段子：喜欢我们班上一女生，没钱买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁偷花陷害我！
段子：我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????
段子：经历了几天的时间，自己又开始新的工作了，在朋友圈里面说：“今天找了个新工作，加油！”后来有朋友回复我说：“加油站上班注意安全，不要开小差啊！”
段子：最近宫斗剧大火，我问我老公，以我这样的聪明才智，在宫里面能活多久？老公上下扫了我一眼，回答：就你这身材和颜值，还想进宫？
段子：还有几分钟就要下班了，突然就有一个喝醉的客户进来了，说是要办理业务，但是他却忘了密码，工作人员就提醒他说：“可以打个电话问问家人啊。”他就拿起密码键盘，然后就用手按了一串数字，然后问工作人员：“话筒呢？”工作人员就愣住了。
段子：前不久我回学校拍毕业照，一个追了我三年的男生他又出现了。然后我就对闺蜜说：“我该怎么拒绝他啊？毕竟人家喜欢我好久了！直接拒绝会不会对他有点残忍啊？你帮我想想法子呗？”这时闺蜜来一句说：“这还不简单！”然后拿了个书包塞我肚子上说：“我的问问我肚子里那位同不同意先。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
藤县两男子欲约“美女”上门提供“特殊服务”，结果被骗13万
深夜寂寞，孤枕难眠
想深度体验一下城市的“夜色”
于是
QQ少妇拍拍群
微信雷达、附近的人
你摇一摇，探一探
你翻一翻，看一看
烈焰红唇，黑丝皮裙
看得血脉偾张
你按捺不住转账的手
结果......
网络招嫖诈骗
长夜漫漫，小心那个“她” ...
1
2021年6月18日晚，来藤县出差的何先生闲来无事用手机浏览一个“神秘网站”，里面有个广告，称某APP可以同城找“美女”上门提供“特殊服务”。
何先生喜从中来，便按照网站的指示下载了APP。很快便有“客服”联系上了何先生，对方询问了其位置后，提出需要400元的“服务费”。感觉需求合理，何先生把钱转到了对方提供的银行卡上。
“先生，为确保‘美女’的安全，您要交6800元的保证金。”按照客服的要求，何先生支付了保证金。
“您真是太好了，有三位‘美女’想上门为您提供服务，但需要再交两份保证金。”听到这里，何先生受宠若惊，想不到自己魅力如此之大，于是乖乖交了钱，又给对方转账了13600元。
“先生，您交钱的时间不一致，我们无法确认是您交的，请将保证金一次性转账。”何先生又将20400元转到了对方提供的银行卡上。
“先生，这边还需要购买两台检测仪器，分别对您和‘美女’的身体进行检测，以确保你们的安全，需要您一次性转账79600元。”……
稀里糊涂的何先生分7次先后共计转了120800元给对方后，便高高兴兴等着“美女”的到来。可等了许久也不见“美女”的影子，气愤的何先生立即联系“客服”要求退款。
此时，“客服”又编造各种理由诱骗何先生继续转账才能退款，何先生这才意识到被骗。
关键词：什么是网络招嫖诈骗？
网络招嫖诈骗就是犯罪嫌疑人在网上开设钓鱼软件，以提供色情服务为诱饵，要求被害人先交纳“定金”、“保证金”等，再提供服务为由，对被害人层层设套骗取钱财。
这不
又有一位姓罗的先生寂寞了
想通过网络找个“美女”秉烛夜谈
不料被犯罪嫌疑人层层设套，掉进陷阱
最终“美女”见不着
钱也被骗走了
2
2021年6月3日晚，藤县岭景镇的罗先生在玩手机时看到一个网站可以找“美女”上门提供“特殊服务”，他便按照网站内的指引关注了某公众号。
点击关注后，很快便有“客服”联系罗先生，对方询问罗先生所需服务内容，称有各种类型“美女”可供其挑选。因为无聊，罗先生很是心动，挑选了一个套餐后，对方要求罗先生先支付“美女”上门服务的交通费。随后，罗先生通过口令红包向对方转账100元。
罗先生转完账后，对方让他发送定位并说明需等待15分钟左右。约15分钟后，对方告诉罗先生“美女”已到达其所在酒店楼下，需要先缴纳套餐费用，“美女”才可上门服务，于是罗先生向对方提供的银行账户转账3136元。
转账后，对方又以“格式错误”为由，要求罗先生重新转账。按照对方的要求，罗先生分两次共向对方转账6272元。
接着，对方又以需要交纳3800元保证金，用于保证“美女”的安全为由，要求罗先生转账。此时，罗先生意识到自己被骗了，遂拨打110报警，共计损失13000多元。
揭秘网络招嫖诈骗背后的套路
首先，广撒网。骗子会事先在网络上发布所谓的招嫖信息，大多都会附上露骨的性感照片，同时伪造同城定位，引诱网友上钩。
其次，物色目标。等到对方看到招嫖信息后主动找上门，骗子立即承诺服务内容，通过各种忽悠，让受害人悠然神往，丧失理智。
第三，预交订金。达成交易意向后，骗子开始会以各种理由让受害人先交钱后见人，并信誓旦旦称一收到钱立马上门服务。
再次，变本加厉。当受害人交了第一笔钱后，骗子又会以保证“美女”的安全为由，要求受害人上交数额不等保证金。接下来各种汇款借口层出不穷，雪球也会越滚越大。
最后，消失无影无踪。等到受害人发现上当受骗，想再与对方交涉时，骗子已将受害人拉黑，消失得无影无踪。
猎艳是场梦
招嫖是个坑
卖淫嫖娼本身就是违法行为
广大市民朋友切勿以身试法
洁身自好，提高警惕
拒绝社交平台的不良信息
不随意接受陌生人好友邀请
不随意向他人透露个人信息
谨防上当受骗！
来源：藤县警务在线
#小米11# 小米11的续航崩得厉害。。。待机8小时55分钟，亮屏近3个半小时，剩下25%的电。。。它真的是那种即使你只是刷刷微信，拍拍照片，刷刷网页，看看视频，轻度使用场景也有点温热，掉电速度也很猛的那种。好在55w的充电速度还算比较快，不然真的撑不过一天。
#哈尔滨头条# 刚朦朦胧胧睡着，微信啪啪啪响，心脏吓得砰砰砰跳。
不得不滑开手机看看。
领导的通知又到了。估计领导上面的领导也这么给领导发的。
谁说老师轻松？无一宁日！
科任去做大白，班任死看死守学生。
都是廉价劳动力。
一直知道老公有个初恋，初中同学L。也一直和她是朋友，从未介意过。因为，她的颜值太一般了。直到，无意间看到他们微信里的暧昧。真是啪啪扇脸啊。
@一万米重逢
对此网友表示:
十年前我也遇到同类事，没哭没闹也没告诉我父母，（怕老人担心），告诉了他父母，找对方谈，和平解决。现在我的两个孩子都大了，都非常优秀，我觉得这几年老公更怕失去我们，对孩子对我都特别特别有耐心，我随时打电话查岗，随时翻手机，他从来不生气，两口子能过一辈子的，磕磕碰碰不可避免，相互迁就吧
我老公也有个高中没追上的白月光，好多年一直聊骚，我也是和你一样，刚开始根本没再意，也是太自信了。直到发现老公有个专门的qq只和她一个人联系。我受不了，直接把事情闹大，朋友圈闹大，要么你和她不联系，要么和我离婚。年轻时脸皮薄，不想闹大，怕自己没面子，怕老公没面子。后来想通了，你们天天聊骚，让我心理不舒服，也怕啥，谁让我不舒服，我就让谁难过。大闹一次后，他俩彻底断了联系。
其实你还是很幸福的！事实是他很在乎你……我们的婚姻总有各种烦恼，都咽在肚子里吧！我一个儿时的朋友因为婚姻的不愉快肺癌，去年10月18号去世了，42岁，还是很美好的年纪，昨天我一个熟识的朋友得了子宫癌，她比我还小，离异，老二才十四岁。不知道能不能很幸运带着癌活到很久以后，最起码照顾大儿子，而且还有老年痴呆的父亲要她照顾。
（图片来源于网络，侵权删）
#我要上 头条#
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1^ 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2^ 老婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩地停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”
3^ 在我五岁时的一天，读初中的姐姐说：“弟弟，你想不想学写字？”我点了点头，她从身后抱着我，手把手地教我写了十个字，这是我人生中第一次写这么多字，虽然不懂什么意思，但还是很激动，心想有个姐姐真好。后来我拿去给爸妈看，他们都夸我懂事，我更开心了，要求把字贴在墙上。直到我上学了才知道，那十个字是“女孩要富养，男孩要穷养”。
4^ 老爸做生意赚了2000万，在汤臣一品买了套房子。住进新家以后很少回老家，那次趁着放假，回老家看望爷爷。爷爷给我讲起了他当年的光荣事迹，他说：从前一个小混混找我帮忙打架，我到那之后直接冲上去揪住带头大哥往死里打，他手下的10多个人，愣是一个人都不敢动。我对爷爷特别的崇拜，就问爸爸是不是真的。老爸深吸了一口烟说：你爷爷没有骗你，我高中的时候和人约架，我叫了10个，对面叫了你爷爷。
5^ 有一个老鼠今天出洞去找吃的，找着找着看见一只猫在午睡。于是便唱道：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，老鼠又放肆地唱道：“你是我的情人~”猫醒来以后，直接一把抓起老鼠，上去就是啪啪两个大嘴巴子，然后唱道：“这就是对充动最好的惩罚。”
6^ 什么叫因祸得福？高二时我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我感到非常羞愧，老师还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢。后来，我不但做了校报主编，还收到了校花的情书……??
7^ 弟妹生龙凤胎时难产去世了，留下了230万元的遗产。堂弟过上了潇洒的生活，二婚娶了个漂亮的小护士。俩人结婚一年，就生了一个儿子。有次堂弟在厨房做饭，没盐了就给他儿子十块钱：“你去看看对面超市有盐没！”过了没一会儿，他儿子手里面拿着瓶可乐和一些吃的回来了，对堂弟说：“爸，超市里有盐！”
8^ .?媒婆给小舅子介绍了一个空姐，俩人约在星巴克见面。空姐孩羞地问：“你月薪有多少？”小舅子：“不多，才20万吧。”空姐一脸震惊：“这还不多，已经很多了，你是做什么的？”小舅子：“在绿色地集团当个小保安。”空姐:“你的工资不会是20万韩币吧。”小舅子笑了，说：“要不然呢，你以为是人民币？”
9^ 在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打開免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃兒沃S90，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃兒沃S90？”我：“應该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
10^ 看哥们为了买彩票倾家荡产我很好奇，于是也买了一次。结果一下子中了30万，我就去了服装店里买衣服。进门以后，一个妹子热情地招呼我：“帅哥，你要什么啊？我们这有上衣、裤子、短袖、长袖、秋裤、袜子……”我说：你看我的长相，配什么衣服可以更帅？”妹子立马打量了我一下说：“我懂了，马上给你拿来。”然后，妹子给我拿了一个口罩……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
0+媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
1+陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。
正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”
我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。
你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2+富二代在酒吧喝醉酒，回家倒头就睡了，第二天早上富二代想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来：你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！富二代说：那个，我现在不在家，你过了2小时送来行吗？快递小哥说：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！
3+今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”
4+以前在读大学的时候，学校一个富二代看我不爽。开个宝马对我说：再挡老子路信不信撞死你。当时每天都担惊受怕的，昨天我又遇到了那小子，依旧是那辆宝马。而我现在已经不是当初的我了，开着价值百万的挖掘机。怒道：老子就当你怎么了，你有本事撞啊我。
5+女朋友每次来亲戚的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点。前几天又来亲戚了，我坐在窗边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了：你上个月竟然赞了你前女友写的说说。我......
6+我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我。
就听老爸说：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”
老妈接话说：“是啊，太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”
老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”
7+我有个朋友，她一名幼儿园的老师，跟聊天说了一件好玩的事。一个四岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了。小女孩子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶。最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了，揍了…原来，女汉子也是具有遗传性的！
8+公公跟婆婆结婚很多年了，自从我们结婚以后跟我们住一起。公公婆婆的矛盾频发，蕞终婆婆在外面找男人，公公毅然决然的跟婆婆离婚了。后来婆婆和一个年轻的小伙子结婚了，就生下了一个可爱的小萝莉。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子说：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小姑子：“肯定是妈妈生的了。”我：“哟，你是咋知道啊？”小姑子：“这个很简单，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
1^昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……
2^和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”
3^玩游戏的时候，认识了一个充值了200多万元的大神玩家。和她聊了几句才知道她是个妹子，那次我约她出来见面。她带了一个男人，我把他们带到一家餐厅，点菜的都是贵的。吃到一半的时候我上了趟厕所，出来以后又去吧台又给他们点了两瓶茅台。最后我要了一条软中华回家了，到家后手机居然有54个未接电话，你们说那妹子是不是看上我了？
4^老丈人昨天晚上去体育馆看了一场脱衣舞秀。回家后感觉自己的眼睛很痛，结果疼了一晚上。第二天一大早，老丈人就去了一家眼科医院看眼。老丈人告诉医生：“我昨天看完表演，眼睛就開始又红又肿。”医生说：“下次再看这类表演的时侯，记得要眨眼。”
5^最近在网上炒骨，赚了300多万，我就和老婆商量换一个大点的房子。这天我和老婆去一所高档小区看房子，发现小区里有很多開锁的广告。老婆看着这些广告问我：“老公，为什么这些開锁公司的电话都这么简单啊？”我：“因为连钥匙都能忘的人也记不太住复杂的号码。”
6^媳妇从市场买回来一块搓衣板。我：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：10块钱！我：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪对着我就是两巴掌。我：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？我：我……
7^我一发小，跟女朋友是在高中认识的，直到大學毕业他们才步入婚姻的殿堂。后来一问，两个人整整谈了七年的恋爱，七年之痒完美结局真是让人心生羡慕。婚后两人也是幸福满满，他老婆：“快去洗碗。”发小：“你去。”他老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”发小：“好。”他老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，隨手往上一扔……发小大叫：“我去，不是丢硬币啊！”他老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！”
8^小姨子是个学霸，高考考了560分，被清华大学给录取了。小姨子独自坐火车去上学的时候，刚买的iPhone11手机居然被偷了，在火车站前大哭。旁边卖报纸的大妈忍无可忍，指着一个男人说：“他是小偷，你问问他去。”于是，小姨子跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”?
9^初中时候，我一个同学犯了错误。去校长办公室挨批的时候，偷拿了校长的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的。"
10^同事休班，和他媳妇一起去他老丈人家。到了后，他老丈人让同事看看他的破旧自行车还能修不能。同事一看，这是特别老的老古董了。他丈母娘一会也跑过来看，他老丈人：女婿说了，这车没得修了，要给我买一辆电动车！同事：……
#搞笑# #搞笑段子#
唐山打人事件我最不能理解的是为什么有人会说黑衣女子看到同伴拒加微信挨了一耳光后，不该拿啤酒瓶砸，使矛盾激化，要不下回你老婆女儿碰到这事，同桌闺蜜先拍拍屁股走人，给你们这些超理智的人打个电话，你们来和这些人坐下来谈谈？什么脑回路[打脸][打脸][打脸]
每次打开微信朋友圈，都看到各种广告，其中贷款广告的 拍拍贷，安逸花，有钱花…，引导诱惑贷款！看到就觉得恶心！
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 最近，老妈到了更年期，就像炸弹一样不稳定，说发火就发火。所以，每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦。”如果听到“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。
3、 我姐刚生了二胎，前几天带着俩孩子回娘家。我一进门看到大外甥，我说：哇，这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿，我们发现大外甥包着宝宝用力晃！我姐吓了一跳，赶紧制止。大外甥委屈的指着我说：是小姨说的，孩子一晃就长大了，我想弟弟长大了陪我玩！"
4、 一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没这只鹦鹉面子大……他越想越恼火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？”
5、 今天周末闲着没事我去跟着大妈们學习跳广场舞，因为这里可能有我未来的丈母娘。看到一家三口在广场上玩耍，小孩一直往前面跑，快到路口时，她妈妈用手啪啪拍了两下。小孩就往回走到她妈妈身边，生气的说我不是你的小狗，不要拍手。他爸笑着说：没事，你妈这是条件反射！
6、 老丈人家里特别有钱，家教也特别严格，当初为了能够进入豪门，我付出了很大的努力。后来才知道老丈人只对小舅子这个公司继承人严肃，对老婆很好。这天小舅子去万达商场溜达，突然头晕，感觉可能是因为自己最近对公司操心太多了，低血糖犯了。于是他当场就从货架上拿了一盒德芙巧克力大吃特吃，补充糖分。这被旁边的导购看到了。上来就凶小舅子：喂,那个人，这里是超市,没交钱是不能吃的，那么大人了要脸吗？小舅子刚想解释，这时万达商场的经理跑了过来，冲那个导购骂道：你会不会说话？这是咱们未来的董事长！
7、 富豪工作忙太太一个人在家很无聊，于是她买了条藏獒给自己作伴。为了好叫唤，于是就把富豪的名字给了那藏獒。富豪就包怨说：“亲爱的老婆，你把我的名字给了咱们的小狗，这樣我们俩会经常弄错的，也不知道你喊的到底是谁？”没想到太太却笑着说：“不会的，老公，当我叫狗的时候，我的声音特别和蔼。”富豪……
8、 我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！?
9、 我是一名幼儿园的老师，今天上课了，我去关门。一个家长远远的抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他：你女儿是哪个班的呀？这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，过了半天说：闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？
10、 农场主买了一只猪，打算养肥之后就宰了吃。谁曾想这猪可不一般，清楚的知道主人的想法，于是它向人學习，用跑步来减肥。于是主人就看到这猪每次吃完饭便在圈里跑来跑去，很是惊讶。有天主人在圈门外站了很久，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传说中的世界末日是真的。”
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1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！
2、婆婆在我们这是非常有名的厉害人物，没有一个人敢惹她！公公的80大寿上，喝了两瓶茅台喝醉了。估计公公心里憋屈，猛地一拍桌子指着婆婆说：我宣布从今天起，老子当家做主。婆婆当着大伙的面不好意思发飙，强忍怒火问：你想做什么主呀？公公憋了好长时间后，说：早晨吃几个鸡蛋我说了算！
3、今天我休班，早上在家吃了早饭。然后老婆对我说 : “老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好买几件换季衣服！”我俩逛了半天，老婆也累了。她看了看我手里拿着的大袋小袋，突然想起什么似的。猛地一拍大腿问道 : “老公，逛了半天，你咋一件也没挑？”我这个气啊，她拉着我连逛了11间女装店，我挑毛线啊！
4、我们单位有个寡妇，身材非常好，成熟有韵味，十分的迷人。好多离异的男士都在追求她。可是她一个都不要。她说寡妇就要找寡妇，离过婚的男人她看不上。有一天单位派我和她出差。我问领导干嘛不派一个男的和我出差，领导说大家手头工作都比较多。只有你们两个人最近事情比较少，所以只能由你们两个人去了。结果她缠上了我，要做我的女朋友。
5、小时候不听话，总是被老爸拿竹条打屁股。一次正在挨打，姐姐过来了，我用祈求的眼神看着她。姐姐看懂我的意思，就踢我求情：爸，弟弟都哭了，要不剩下的就……老爸瞪了我姐一眼：谁求情我就揍谁。姐姐停了下说：我的意思是弟弟屁股都要打烂了，要不翻过来打。
6、一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
7、一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
8、十年前就戴了节育环，没想到最后还是怀了孕。我不舍得打掉这个孩子，就把他给生了下来。如今孩子上幼兒园了，我去给他開家长会，開到最后我都快睡着了！只听老师最后说：“明天教1000以内的加法，记得带小棒，balabala……”第二天，我给兒子准备了1000根小棒，整整一大牛仔布书包，就像要离家出走的大包裹一樣，植物都被我薅光了。后来老师苦笑着重复了我没有听清楚的原话：“明天教一千以内的加法，记得带小棒，我们以1根小棒代替10，大家带100根就可以了！”自此，我成了兒子學校建校至今不可超越的神话
9、一老方丈115岁高龄了，成为了寺庙最老的住持。那天，小和尚和老方丈坐在院子里晒太阳。小和尚好奇的问老方丈：祖师爷，你今年都100多岁了，有啥长寿秘诀啊？老方丈点了点头：当然有了，吃的少，因为每个人的一生都给你订好了饭，吃多了，就没有了。小和尚看了看自己180斤的身材，心想一顿吃三人的饭量，自己要英年早逝啊！
10、公公做生意赚了200多万，立马和婆婆离婚，找了一个比自己小30岁的小女友。小女友给公公生了一个儿子，公公对这个小儿子疼爱有加。那次小儿子对公公说：爸爸，同学说我五官有点平。公公解释说：你小时候爱趴着睡。小儿子：我趴着睡的时候，你为什么不把我翻过来啊？公公：因为你是凌晨两点出生的。小儿子：这和把我翻过来有什么关系吗？公公：凌晨两点是丑时，晚上睡觉把你翻过来我害怕啊。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#
