健康资讯 也不知道是哪个智……勇双全发明的电子烧饼。本来48结果+24核酸记录可以进商场的，但是这破机器只能识别24小时结果，48的你只能用尾行模式跟随别人进去。
现在要三天三检三不，刷了电子烧饼进去了还得吧码点出来给人查验，这电子烧饼除了浪费钱和降低出入口人流效率增加人群扎堆数量还有什么存在意义？
#疫情# #深圳生活#
《战无不胜之男》第3话 尾行②（16-23）23p
作者：丸山恭右
类型：热血格斗
汉化/嵌字/修图：老古[狗头]
#漫画#连载中 人气作品
#为什么有些游戏会被禁播呢#
白小白VC
2022-4-4 15:52
各国禁播的标准不一，原因也是各种各样，千奇百怪吧......
一、血腥
《侠盗猎魔2》被禁原因就是血腥暴力到让人感觉恶心。同类型被禁的游戏有《死亡空间》，《寂静岭》、《惩罚者》、《耶利哥》等。
二、毒
《辐射3》游戏中的主角需要注射维他命M来治疗伤痛，很多国家认为这个太像毒品，于是就把游戏禁掉了。（日本也把它禁了，因为游戏里面的核弹名字叫“FAT MAN”，就是长崎爆炸的那颗。）
三、性福
《性福人生》游戏中玩家通过切换操控家中的男主和女主，点选动作、对话、布置家中、完成对方的希望来提高两人生活的幸福程度，而且光看游戏的名字也会知道它被禁的原因。同类型被禁的有《电车之狼》、《巫师2》、《极限自行车越野》、《尾行》等。
五、龙阳之好
以动作射击为要素的科幻题材RPG单机游戏《质量效应》，在这个游戏里，你可以推倒同性，于是在断背不合法的国家，这个游戏就被禁掉了，同类型的有《美国末日》、《合金装备：自由之子》、《龙腾世纪》等。
六、抹黑国家
《战地3》被伊朗禁售，因为把伊朗等同于恐怖分子。《反恐精英》在巴西被禁售，因为有张玩家自制的地图是以巴西的一个贫民窟为原型制作的。
七、分裂国家
《足球经理2005》游戏中含有危害中国主权和领土完整的内容，将中国台北及港澳地区当作独立国家，将西藏作为中国西藏和“中国并驾齐驱，严重违反了我国的法律法规，遭到我国游戏玩家的强烈抗议。
八、就不让你玩
2002年，希腊政府下了一道禁止电子游戏的禁令，禁止在家用电脑、手掌机、甚至手机上玩电子游戏。网吧还是可以存在的，但是只能上网，要是有人敢玩哪怕只是扫雷一样的游戏，这网吧的老板都得被罚惨。当然，这种脑子进水的决定在欧盟的干预下最后也是不了了之。
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1、朋友们给出个主意，左边是我家，右边是邻居家，排水没有排水沟，都要直接排路上，弄得这段路时常都是水，特别脏，有什么低成本又效果好的方法让路上不要在有废水了
2、朋友再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧！因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大。这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了，大概要睡到明天早上……
3、婆奶奶整整九十岁，嫌我们给孩子起的名儿不好听，见着我就要给孩子改名，翠兰儿，翠儿，兰萍，片儿，桂金，金梅，喜容，目前她想到这些让我选，明人不说暗话，这是真不好选呐[笑哭]
4、七夕老婆一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇摇头。“那，那法拉利也行，启动到100只要5秒。”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次，要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的。”我说到做到，就送了她一个体重秤
5、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～
6、起，老婆叫了她好几回了，她都嗯一声又回身睡去。我灵光一闪，直接把一块硬币扔到地上。然后女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：别出声我好像听到了钱的声音。
7、前段时间出差，在动车上的时候，一个姑娘哭得梨花带雨的。列车长看这个女孩可怜，于是心生怜悯，上前问道：你好，我是此次列车的列车长，请问有什么需要帮助您的吗？美女擦了擦眼泪说：我刚才睡着了，一不小心坐过站了。只见列车长微微一笑说：好的，那请您跟我来补下车票好吗？姑娘当时就懵了。
8、前段时间一个富豪要到比较远的地方开会谈生意，下了飞机之后打了一辆网约车，前往之前定好的酒店总统套房。师傅开了导航，走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。富豪崇拜极了：啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理他，不到两秒钟导航又说：动车到！富豪吓一跳：动车也能探测？！师傅拍拍导航：天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了，前方一百米有非机动车道……
9、前几天的一个晚上，媳妇想吃绝味鸭脖，硬叫我去买，路挺近就没开车。我买了一袋鸭脖往家走，一辆?W迪开着车灯过来，大灯照射了我十几秒。回到家里后，媳妇看见我说；怎么了呢，刚出去一趟，你怎么就晒黑了呢？我……
10、前几天上小学的外甥，考完试他自己家都没回，背着个大书包就来我家了。这两天老妈老说屋里有老鼠，半夜都能听到啃东西的声音，今天休息就打算把家里大扫除一下，看能不能把老鼠找出来，结果……把东西挪了个乱七八糟，累个半死，老鼠屎都没找到一颗，就是在外甥睡的床底角落看不到的地方，一大推的零食包装袋和垃圾。
11、前两天从公司辞职了，待在家里休息。今天正躺着看《传闻中的陈芊芊》，突然一个老同学发来信息。点开一看，居然是结婚了请我前去，我果断装没看见。过了一会，他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！！然后他就把酒店地址发了过来，全都是套路！！
12、前女友结婚，新郎官想让我出丑，非要让我上台说两句，我推迟，他坚持，没办法，我就只能硬着头皮说道：这么多年我一事无成，不能怪小露离开我，但今天发生了一件让我很自豪的事，我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年！刚讲完就被轰出去了。。。
13、前天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮，”我至今也没想明白这是啥意思。
14、寝室一姑娘身高158cm，却交了一个身高192cm的男友，一天，下雨，从图书馆回来很闷闷不乐，大家都问怎么了，姑娘很郁闷地说：出去吧，外面下雨积水，前边一对儿，男的把女的抱过水洼。可是他看着我，想了想，然后就用咯吱窝把我夹了过来。
15、情人节老婆穿着新买的20厘米高跟鞋跟我去吃大排档。回家的路上她走不动了，非得让我公主抱。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞的问我：亲爱的，我重吗？我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重？你肯定抱过别的女人！我当时就慌了，立马说：没有吗，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有？那你怎么还能比较出来我不算重？快点说实话！我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那头猪……
1、每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。
段子：上星期的时候，一哥们说还我钱了，正当我纳闷我貌似没有发给他银行卡号的时候，手机上收到一条短信：“移动提醒您，成功充值2000元！”我当时就愣住了，这也可以啊！
段子：得了健忘症的爷爷把珍藏了18年的赖茅继承给老爸，晚上老爸就开了和我小酌两杯。酒过三巡，老爸突然问我：“儿子，上了这么多年学，你感觉自己值多少钱？”我认真地想了一下，然后说：“最少也得3万块钱吧！”老爸非常欣慰，竖起大拇指对我说：“果然是我的儿子，有出息。”“不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板赶紧摇头
段子：“就不能给我一个机会吗？我那么喜欢你！”“我那么喜欢彭鱼晏，他给我机会了吗？！” “我那么喜欢钱，它给我机会了吗？！”
段子：笔记本电脑黑屏无法开机，便去维修店问，修理店师傅检查了一番后说：这个情况需要刷机，刷一次88。我说那就刷吧。结果师傅拿出了一把刷子！
段子：不甘平凡的自己，毕业后开始独自创业，几次都失败了，朋友都说：没有人能够随随便便的成功，但也不会随随便便就会失败成你这个样子！
段子：本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重地把钱又还给了老板娘…… ?
段子： 妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
段子： 老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，蕞近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
段子：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、我是南方人，老婆是北方人，结婚后我们住丈母娘家，昨天陪丈母娘玩斗地主，忽然，丈母娘板着脸问：你……是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴地说：啊……妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑着摔出一张牌，说：鬼都出完了，我这张2是头子啦！
2、年轻人们：人生第一套房子，先买你买的起的，不要嫌它小，不要嫌它偏，不要嫌它远，先上车后补票，买房要趁早，考虑的时间越长，房子也会随着升值，没有完美的房子，刚需第一套，趁早买了就好。买的不好，可以换，比迟迟不买强太多！
3、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说：“你快跑吧。”人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去。。。一声枪响，随即几个警察跑进来说：“我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。。。”
4、小时候邻居家的女孩可是我未来媳妇的唯一人选，长的那个清秀啊！但后来女大十八变，越变越丑……她因为样貌问题多年单身在家。经过家里各种途径的相亲，这次终于找到个自己中意的男孩，这天早上他俩在楼下说话。我走近一听，那小伙子说，想让我同意和你在一起也不是不可以，除非天上掉馅饼。听了这话我赶快把手上拿的手抓饼扔了过去。那小伙子看见我脸都变了，这时，又有好多馅饼、馒头、手抓饼、包子，还有好几张煎饼从天而降，那小伙子顿时傻了眼。我看见女孩狞笑着，把那欲哭无泪的小伙子硬生生扛回了家……唉，祝你们幸福。
5、昨天下班后带着儿子去吃大块羊肉，邻桌一个十分面善的先生吃完了去结帐，他指着我这桌给老板娘在说什么，我赶快站起来喊：不要算我的，自己来，自己来！老板娘诧异的看着我说：没算你的呀？！那么多吃饭的都往我这儿看，我忙拍拍孩子的头说：儿子，这就叫“尴尬”，这次明白了吗！！！！！
6、洗了床单晾在顶楼天台上，我不在家，结果下雨了来不及收。当到家的时候发现床单已经不见了，我那时好感动，认为可能邻居帮忙收了，结果那个床单再也没见过……
7、我洗澡的时候，微信来信息了，老公帮我打开，一同学发来一条信息：“某某酒店8068房，快点过来，等你！”正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：“请慢用，这是本酒店的特殊服务！”每次想到这的时候都会吓的一身冷汗！
8、问：为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数为甚？古龙小说人物非常多的名字都是奇数，有什么特殊含义？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。答：可能想给人一种很难除的感觉。
9、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。
10、老丈人开了一家上市公司，男助理升级当爸爸了，妻子生了儿子。男助理为了照顾老婆孩子就辞职了，老丈人发了400000的招聘广告。有个清华刚毕业的帅哥来应聘，老丈人：你是哪里毕业的？帅哥说：我是清华大学的。老丈人说：当年你多少分进去的？帅哥说：当年我差一点就进去了！老丈人说：你不是清华大学毕业的吗？帅哥说：是啊，当年721分，我只考了7
11、对一个美女同事有意思很久了，前天终于成功约出来了，我计划是跟她一起去电影院，结果她出来之后，看了我一眼，干咳了两声，说：要不我们不去了，你直接把看电影的钱给我也可以，我就可以自己去看了，搞得我非常的尴尬，不知道如何是好...
12、女总裁是个白手起家的女强人，嫌弃她老公年纪大每天喝枸杞，就跟他离婚了。单身了没几天，她就看上了部门一个文静的小帅哥。昨晚女总裁请我们吃饭，趁着醉意向小帅哥表白了。女总裁说：我稀罕你，咱俩在一起吧，分手割腕那种！那个帅哥吓坏了，弱弱的说那句：咱们先说清楚，割谁的？
13、离开烧烤摊子已经到了凌晨一点多，我独自一人走在漆黑的小路上，有个美女迎面走来。突然她的脚一滑，眼看就要摔倒在我身上。还好我的身手敏捷，一个华丽的转身，美女当场摔的满脸都是泥。还好没摔我身上，要是把我摔个好歹，我怎么找媳妇啊！
14、今天家里吃饭我吧唧吧唧的吃了一大堆，老妈就说我从小是个吃货，我说何以见得，我妈说：“记得我刚怀孕的时候去医院检查的时大夫说我怀的是双胞胎”我：……
15、小姨子谈了个男友，两人在一起两年多，结果小姨子突然怀孕了。丈母娘跟老丈人让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。临来前，小姨子让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布湿……老婆就说她怎么找了这么一男的。
1” 老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……......点个赞，支持一下!
2” 今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。
3” 几天一哥们上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来。而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬。这时弟一个哥们拍了一下那人的肩膀说：别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。
4” 大學弟一天，上课的时候我选择坐在了最前排。我们大學教授告诉我们，这學期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。隨后，教授缓步走上讲台，拿出课本：“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克……”我为了记下所有的名字，我不得不疯狂的做着记录。这时有人轻轻的拍拍我的肩膀，坐在我后面的學生，小声的告诉我：“他在点名呢。”
5” 小区这边新开了家大型超市，今天开业，门口围着好多人。我当时也趁乱去了，结果刚走两步就发现自己踩到了别人。扭头一看，是一位漂亮的姑娘，我连忙红着脸道歉：对不起，姑娘，我不小心踩到你的脚了。女孩却一脸茫然，这时她旁边一位大姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，不好意思地说道：对不起，大姨，我踩错脚了。
6” 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖地说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说： 爸爸，我床上有人，我好怕， ????最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子！！?
7” 今天我回老家去看望爷爷奶奶，当我在老家闲逛的时候我我听到了下面一番有趣的对话。我家的邻居张大娘说：我老伴曾是部队狙击手，弹无虚发。我朋友他奶奶王大娘说：我老伴当年是游击队神枪手，一枪能射穿两个敌人。这时隔壁村的李大娘大声说：一下穿两个算啥，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！众人震惊，齐声问：你老伴是啥兵？李大娘：我老伴是卖冰糖葫芦的。
8” 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？??"
9” 老婆在公司加班，我在家里辅导兒子写作业。家里特别安静，我不知不觉就躺在沙发上睡着了。老婆回来一巴掌把我扇醒问：兒子呢？我迷迷糊糊的睁開眼，趴在桌子上写作业的兒子早就无影无踪。我一抹兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和老婆各种找，最后在一个超市门口看到兒子。兒子看到老婆，一下仆到老婆身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。
10” 和老婆是属于一见钟情，刚开始约会的时候我感觉她挺斯文的，还带有一丝丝腼腆。后来我俩谈了一段时间就结婚了，在结婚当天，我老婆比较开心就多喝了几杯。后来服务员端上了一道红烧猪蹄，这时她拿起筷子慌忙说道：“哇塞，这个是老娘最喜欢的一道菜。”她话音刚落，周围顿时连空气都凝固了，然后全家人一起看着她。这时我岳母从容地说道：“你这孩子，现在都已经结了婚，怎么还老是惦记着自己的老娘，应该学会多关心关心婆家人。”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿钱了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！?
3、 妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
4、 老丈人送小舅子去外地學习，年后小舅子回家。老丈人问小舅子：“你这些年在外學了些什么文化？”小舅子说學的英语！老丈人说：“那你说几句给我听听！”小舅子说：“枕头叫外布里是糠！”老丈人想想，确实枕头外面是布的，里面是糠，对。小姨子又说：“花生是剥了皮吃！”老丈人很高兴，对对，有道理，小舅子看来真的会讲英文，没有蒙他。
5、 表哥在哈工大毕业后，就顺利到一500强的公司上班了，喜欢上了办公室的一个女同事。恰巧公司周末团建，酒足饭饱后，表哥壮着胆跟女同事表白。女同事红着脸点了点头！这时一个不合群的声音响起：“真是一朵鲜花插在牛粪上！”这把表哥气的朝他大喊道：“你有病吧？你凭啥说她是牛粪！”第二天，人家女同事就不理表哥了。
6、 我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！” ?
7、 昨晚下班后，我和老婆去地摊上淘点便宜货。夜市上人非常的多，我紧紧地抓住老婆的手，怕走丢了。老婆在一个地摊前松开我的手，蹲下来挑了一个耳环。起来时看都没看，就挽住了旁边一个大爷的手，当时我瞬间就惊呆了。后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后一把挽住我胳膊。?
8、 在外地三年，依旧身无分文，只好花了800块租了一辆保时捷911回家。父母为了我的终身大事很是着急，就安排我去相亲。我提前到了地方，看见一次聚会认识的妹子朝我走过来。我有些意外，妹子惊讶地说：“居然是你啊！”我笑着回答：“呵呵，缘分啊！”我俩聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了。他看看手机，冲妹子喊：“美女！是你俩相亲，还是咱俩相亲！”
9、 在中南财大读书的时候，我跟着一个舍友学过口技，就是学鸟叫狗叫。大学毕业以后，我就找了一个在电子厂打工的女友。记得那次我俩在公园约会的时候，她问我有没有什么特长。我说我会口技，她听了以后特别的佩服。我看她有兴趣，立马就把她拉进了公园的小树林表演了一下。刚演了有两分钟，她就特别失望地说：原来就是个鸟叫啊？?
10、 男友嫌弃我和别的男人交往过，把我抛弃了，和校花好上了。我特别的难过，就剪了一个短发打算从头再来。那次，闺蜜说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到她，她的第一句话就说：“学长我有喜欢的人了。”我凌乱了三秒钟，然后说：“学妹放心，我不会和你抢的。”?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！
2、玩“探探”的时候，认识了一个空姐，见面后一见钟情，立马确立了情侣关系。第一次去女友家见父母，心里比较紧张。吃饭时，我不停的夸赞女友妈妈做饭好吃。女友笑着对我说：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”我当时没反应过来，张嘴就说：“用狗链么？”
3、一位女性，我们几天前一起吃饭。她不高兴，问她为什么。她说：“我想我应该找一个男朋友。”我：“别惹麻烦了，大姐姐，你不是自称永远单身吗？”她说：“上周我和几个徒打架，电话坏了。”我：“所以您认为您不需要找男朋友。如果您自己动手打架，您会不会摔坏手机？”她怒视着：“我的意思是，如果有男朋友，他可以为我拿包，老太太可以放开那些小流氓！”
4、跟女同事外出办事，路上有一搭没一搭的聊天。在一阵静默之后，她突然说:你要是我老公就好了。我顿时心跳加速，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅，总有美女对他暗送秋波，烦死了。
5、老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？
6、公公去4S店刚买了一辆沃儿沃S60，没想到开回家的路上就被一辆卡宴追尾了。卡宴车主：“可以的话我们私了算了！”然后公公给他报了价格：“我刚提的车，37万！”卡宴车主：“37万是吧？行，我买了！”然后卡宴车主往公公支付宝转了五十万，就开着自己的车走了......
7、他今天首次拜见我爸妈，我妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！
8、以前读书时，大学一同学，不抽烟，不喝酒，自称好学生；不管我们怎么威迫利诱都是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说:“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，你叫你儿子将来上坟，给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听后便跟我们走上了不归路。
9、男朋友带着我去方特游乐场里去玩，一玩就是一整天。晚上回家，在路边摊上买了二斤栗子，带回家打算当饭后点心了。刚放到茶几上，大侄子记者要吃，我说：剥开的时候看一下，小心别迟到虫子了。大侄子一脸天真的说：为什么是我小心它？应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？
10、硕士毕业之后，在一家国企上班，待遇非常好。坐在我旁边的女同事人很好，就是胖了点，180斤。每天晚上下了班，都会跟着大妈在广场上跳舞。昨天她硬拉着我去欣赏，最后还问我跳得怎么样。我想了想，说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
11、大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：“快！给我来一口吃的！”柜员有点慌，额头冒汗：“大，大，大，哥，我，我，这么，说，说，说话，可，可以吗？”
12、明哥的儿子偷了家里两百块钱，被明哥打得哇哇乱叫。我看打得狠了，连忙解围，去把明哥拉开，带着小孩子去一旁。问他：“你怎么胆子这么大啊！还偷钱！”我刚说两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，说：“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自己的钱怎么就是偷了！”
13、岳母被一辆迈巴赫撞成了残疾人，车主赔了400多万。岳父拿到钱以后，立马就和岳母离婚了，然后给我找了一个年轻的新岳母。两个人结婚半年后，新岳母就怀孕了，一会想吃辣子鸡，一会儿想吃糖醋鱼。岳父忍不住问：“老婆，都说酸儿辣女，你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣，难道是生龙凤胎？”小舅子立刻插嘴说：“切，从孩子爹的情况来看，按照遗传学规律，我后妈肚子里怀的应该是个娘！炮！”
14、一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。。。借着酒劲，我们把他了揍一顿。
1. 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2. 年前我一个同事因为又急事借了我10000块钱，今天没说一声直接就来家里还钱了。开门的是我老婆，同事就在门口说：“嫂子在家啊，这是我借他的钱，现在还给你。”说着转身就走了，我老婆在一旁接过钱转手递给我说：“你看看。”心里正高兴呢，难道这次不没收了，我心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”老婆：“那就好，拿来我收起来。”
3. ?没想到高中时候的女同桌竟然当上了空姐。那时她有一个小缺陷，她矫正牙齿，戴着牙套不怎么爱笑。于是我每天就讲笑话逗她笑，逗她开心。直到有一天，我逗她笑时，突然发现她牙套上有一片菜叶。从那以后，我就再也没有给她讲过笑话了。?
4. 去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！?
5. 妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
6. 我在餐馆点的菜上来后却没有给我筷子。我大喊一声：“我筷子呢？”坐在我旁边的女生帮我把筷子拿了过来。我觉得让一个不相识的女生帮我拿了筷子是不礼貌的。于是我就对老板说：“连那位美女的一起，多少钱？”老板惊呆了，说：“那是我老婆！”
7. 和哥们一起去了富土康工作，因为都是新人，前辈们对我们也很关照。昨晚公司聚餐，经理就让我们说两句，然后哥们拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝。最后深情的说他从小家里穷，是父母到处借钱才念完大學，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白開水。
8. 老婆是当地有名的开发商之女，对我特别严格。今天午休时，一已婚的同事抱怨道：诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！我淡淡地回答：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。说完，同事竟无言以对……
9. 在北京大学上学的时侯，我和一个美女老师恋爱了。记得情人节那天，她深情的对我说：等我攒够十万，我就嫁给你！我当时特别的感动，说：好，我等着你！等我大学毕业的时候，我问她：还差多少女老师：不好意思，我嫁给了一个不用我存钱的男人。?
10. 当年花了1200万开的一家5000人的外贸公司今天宣布破产。我对老婆说：“我破产了，咱们的劳斯莱斯要换自行车了。”老婆安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我正感动的时候，老婆说：“你老婆也换一个吧！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后再去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2．之前在网吧里遇到查身份证的，我机智地躲进卫生间里。 就听见外面有个妹子的喘气声，问我：有人吗，我想进来躲一下。 我一听赶忙把门打开，把她拉进来。 妹子吓得不轻，拍拍胸口说：被抓住就完了，谢谢你！ 我挠挠头，开玩笑的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。 然后我就被抓了！说是我假冒伪劣！?
3小明的头型很像砖头，同学们都这样说，他回家问爸爸：我的头像砖头吗？爸爸说：你去水井旁边照一下就知道了。小明就来到水井旁边往里伸头照，谁知道井下有人在维修，就听见下面有人在喊：上面的人不要扔砖头啊！
4. 表哥偷用姑父的私房钱，买了一部新款手机。今天上班的时候，表哥在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，然后就和同事开玩笑。同事要用表哥的手机，表哥递给他时故意轻轻的掉在了桌子上。他捡起来一看傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。表哥当时笑得前仰后合，拿过手机将桌面换掉，惊奇的发现屏幕居然还是碎裂的！
5、跟老公带着孩子准备去动物园，我们开车出门了，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口的时候，儿子对我说：妈妈，你自己去动物园吧，我在车上等你。
6、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～
7、前不久的一天下午，我们从各个方面了解之后，好像还是没有了解到精髓，一个朋友就说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”我们就说：“那个女人长得很漂亮吧。” 朋友就说：“不，又老又丑。是我的丈母娘。”我们就愣住了。
8．高中的时候我就辍学回到老家，跟着老爸一起下地，长大后想去城里找一份体面的工作，但是他们都是有学历的要求，我只能再次回了老家，感觉老家的房子有点太小了，就想重新翻盖一下，盖一个两层的小别墅。问了一下包工头，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？？二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”我拿出了我的所有积蓄只有二十万，就对包工头说：“就弄个二十万的吧”。到了验收的那天，我发现这栋房子真的没有顶！！
9、我那女朋友老爱花钱，某天给我说：据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功！
10、小刘对老李说：那个同学因为考试不认真被叫出去了。老刘：是什么情况？ 小刘：生物考试，数自己肋骨数的时候被老师看到了。#搞笑经典名场面# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1.一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋一放！感觉那一天心情格外爽！
2、我们寝室有一个室友特别抠门，这天他提着一袋葡萄回来，他对我们说：“一人拿一个葡萄吃吧，可别再说我抠门了啊！”
3、昨天老婆带着儿子去逛街，回家之后，儿子手里抓着一大把的气球。我看见后就责怪老婆：“买那么多气球！钱没处花了吗？”儿子打断了我：“爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！这些都不要钱的。。。”
4、小强：我看到一男孩欺负别人，我过去劝，可后来他们俩打了我。妈妈：谁家的孩子，告诉妈妈，等会去找他们，为什么打你？小强：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生！
5、哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？
6.有人说：现在我来做一个调查。问：什么调查？那人说：喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
7、在食堂，我忍不住多盯了一个妹子几下，妹子羞涩地问：看什么呀？我：你的门牙塞了条青菜，留着宵夜吃？
8、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～
9.父亲在聊天时，不知怎么，看到两人发生了矛盾，开始发语音骂脏话。被骂的人说：“你有本事再说一遍。”结果在观战的爸说：“你再听一遍不就好了嘛。”
10、问苍天什么季节最忙？秋天，多事之秋；什么季节最公平？秋天，平分秋色；什么季节最简单？秋天，一叶知秋；什么季节最长？秋天，一日不见如隔三秋；什么季节最爽？秋天，秋高气爽；什么季节最险？秋天，秋后算账:什么季节最暧昧？秋天，暗送秋波！哈哈，祝大家秋后硕果累累，金银满贯！
11、我女同事去和客户签合同，出来坐电梯，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里哭了：那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、今天上午陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！！！！！
2、我才七八岁时，有一天考试我没有考好，怕挨打我就想了一个办法，假装上吊吓唬老爸。我回到家就找了一条绳子绑在吊扇上，把脖子放到绳子系出来的圈圈里，等着我爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了，他还没进客厅就伸手进来先开吊扇。当时我就感到脖子一紧，眼前一黑，然后就在空中旋转。到现在也忘不了。
3、星期天不用上班，我就和媳妇逛街，儿子就打电话给我，奶声奶气的问：你媳妇呢？我逗他说：不知道啊。没想到儿子就小声的说：她想玩带遥控的小火车，我说费钱，她就非常生气就跑了，你快买一个回来哄哄她吧。我听后就愣住了...
4、活了二十几年，我的脑子里面一直就存在一个大胆的想法，那就是如果把美发小哥和健身教练关在一个屋子里面的话，你们猜谁会先办卡呢？我就非常的好奇啊。
5、小姨家请客，来了好多客人，大家一起聊天：有说月薪过万的，也有已入单位领导班子的，更有创业有成计划五年上市的。问到我，我淡淡地一句“我每月工资用都用不完”立即惊呆众人，那眼神各种怀疑和不信。天地良心，其实我说的是真的，因为每月工资卡上总有几块零钱取不出来！
6、我妈今天又打电话催婚了，我自己也觉得三十多了还没有结婚好焦虑啊。我马上点开某佳缘网，在某佳缘网站上逛了一圈，原来还有这么多人没结婚，继续安心玩游戏。
7、有一个姐们儿，人特别实诚，我问她怎么认识的男朋友，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，问我有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！”
8、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～
9、在某个城市里面，有一个南方人到了北方之后，他就问路边的一个阿姨说：“车站附近有旅馆吗？”阿姨就回答说：“车站附近宾馆贼多啊。”没想到此人听了之后马上就买车票返程了，也不知道是什么原因。
10、前不久的一天，我一哥们儿回家后就对他老婆说：“媳妇，我今天去算了一卦，那大师说我150岁的时候有一劫。”然后他媳妇就淡淡地说了一句：“怎么？坟让人刨了啊？那么的大惊小怪的。”
11、转头看到3岁的女儿看着我，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”#幽默搞笑段子# #搞笑#
1 同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你!”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给!”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字!”我气呼呼的回应：“写了!”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？……......点个赞，支持一下!
2 :儿子和闺女最近看谍战剧上瘾了，以至于最后看人的眼光都变得特别。儿子：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，十分可疑，太像卧底了。闺女：我看老爸更像双面间碟！儿子：为什么呢？闺女：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶！
3 :女主管去工地视 察的时候被钢筋捅 伤，导致自己无法怀孕了。她老公立马跟她离婚了，让她净身出户。我看着女主管没地方住，就好心地收留了她。住进来的第一天，女主管就在某宝上买了个豆浆机，又去超市买了各种豆子。她信誓旦旦地说要让我每天都喝上新鲜豆浆！结果女主管比我还懒，一个礼拜过去了我都没喝上豆浆。后来我俩出去吃火锅的时候，她带上了自己培育出的零添加的豆芽！
4 :一次去超市里面买东西，收银员找给我了三个糖块。我是最不喜欢吃糖块的，看着就是气，于是我就再进一次超市专门去选了一个商品带3毛的。结账的时候，收银员又问我有没有3毛钱，我马上递上3个糖块。收银员说：这能当钱吗？？我说：你忘记了，在十分钟之前你当钱找给我的呀？？收银员很吃惊，最后摇着头很无奈的收下了那3个糖块。
5 :下班的时候一个小伙子坐地铁，刚挤上去就踩了别人一脚。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，刚上来没站稳脚，踩了你一下。女孩却是一脸茫然，旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。少年，你这个意图真的很明显啊！
6 :和老公结婚后，老公带我去马尔代夫度蜜月。进入房间后，我下去买水，老公就留在房间里收拾东西。回来的时候我就想着捉弄一下老公，我敲了敲门，捏着嗓子说：“609，你叫的服务。”我话音刚落，对面的门就开了，里面有个男的说：“等那边办完事，你就来我这边。”我......"
7 :我满身酒气地回到家里，发现老婆竟然和一个不认识的男人睡在一起，我气愤不已，把陌生男人打了一顿，孩子被打架的声音惊醒，哇哇大哭，孩子居然也不是我的儿子！我这才发现原来我走错门了，来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉，跑回了自己家。回到家里，儿子已经睡着了，老婆不在家里。“刚才好像在哪里看见老婆了。”......... ??
8” 公司裁员，我丢了工作以后開了家包子铺。昨天和别人吵架，那人放狠话，你等着，明天让你好看。今天上午，来了一个大汉，大金链子墨镜。买了十块钱包子，我给他装好包子，那人不走。恶狠狠的问我：你以为，这樣就完了吗？我害怕，又给了他两个包子，大汉又说话：这樣就完了吗，你是不是忘了？我：大哥，忘什么了？大汉：谁家卖包子不给头蒜！
9” 我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！#薅羊毛能有多厉害#"
10 邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# ---
1、老丈人是绿色地集团退休的工人，每个月都能领20000元退休金。他攒了几年钱，给我们在汤臣一品买了套房子。最近新房子装修好了，老丈人和丈母娘来我家参观，中午留下来吃饭。我知道老丈人喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗老板：有啊，五元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？我钱不够只有三元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我华丽丽的掏出五元钱等老板找钱！
2、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
3、在公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……万物皆可云宅家快乐源泉#
4、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～
5、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“锅巴脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里说：“很脆，不信你听听。”
6、毕业典礼后，校长看到一个同学把毕业证摊开放在地上，就问道“同学你在做什么啊”，同学回答“晒学历”，校长又问“为什么这么做呢”，该同学答道“水分太多了。”
7、叔叔是一名教导主任，经常会有人请他吃饭。久而久之，叔叔的酒瘾变得越来越大，婶婶为此经常和他吵架。那天晚上，叔叔回家又一身酒气。婶婶的心情不错，就说：如果你能说出个和以前不一样的喝酒理由来，我就不追究了。叔叔想了想说：原本我不打算喝酒的，但是我吃了碗粉，粉里有花生米……
8、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...”
9、男孩对女孩说，第一眼看到你，我就喜欢上你了。女孩奇怪地问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释，就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特别漂亮。女孩大怒道：那天我就没有穿裙子，穿裙子的那个是我母亲。
10、在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！
11、一群老师被关在一间屋子里。。。语文老师在写遗书。数学老师再量房子面积。物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。化学老师在计算氧气还够用多久。英语老师在大喊FUCK。政治老师准备跟房主打官司。只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。事实证明，体育才是主科！！！
12、我们公司的主管是个很抠门的家伙，他每次抽烟都不拿自己的烟，总是在吸烟区蹭我的烟！为了报复他我就在小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午我去吸烟区抽烟，他跟在我后面进来了。我像往常一样给他分烟，他顺手接过那根被我动了手脚的烟就点上了！他还纳闷的说：奇怪，这烟为什么喷火花？下一秒，烟就炸了！
13、在社区超市买西瓜，叫老板切成了块，叫儿子提着，回去时在电梯遇到邻居，我叫儿子给邻居拿块西瓜，儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来，眼看都要到了：“叫你拿块西瓜给叔叔啊！”儿子：“我还没找到最小的。”我
14、楼上一家住户养了一条大狗，每天扰民不说，狗主人还每次领着狗在楼下大小便，终于有人报警说他扰民了，那家伙被警察教育一顿后，气急败坏在楼下骂:是哪个孙子报的警啊！有种你出来啊！靠警.察算什么本事？结果没人理他~第二天他又在楼下喊:是哪个王八蛋给我狗下药了？有种你出来啊！不出来我报警呀！
15、开着二叔的凯迪拉克出门，在红绿灯处不小心撞到一个女孩。我连忙下车，看到女孩长得很漂亮，是我喜欢的类型。我就说：“放心，我会养你一辈子的。”她抬头看着我的脸，从地上站起来说：“我没事，你赶快走吧。”看着她一瘸一拐的远去的身影，我感慨还是好人多呀……
1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2、 晚上同學聚会，老张開心，就多喝了点。半夜去上厕所的时候，迷迷糊糊的，想找点乐子。于是，老张就对着镜子玩起了剪刀石头布，但是却总是平手！当时老张的暴脾气就上来了，一直玩到凌晨一点多才赢了一局，然后就回去睡了……
3、 妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
4、 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
5、 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。"
6、 我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴地给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切地回信：“那你妈没说你吧？”我发短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心地问我，怎么没把你烧死啊！”
7、 女经理的老公重男轻女，可女经理给他生了三个女儿，她老公一气之下跟她离婚了。我看着女经理挺可怜的，就花10万元彩礼把她娶回了家。婚后第二天，她对我说：亲爱的，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。我：那我要是一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！女经理顿时大怒：离婚吧！
8、 女友最近迷上了《十宗罪》，还拉我去看空布电影。回家路上，经过一家医院，我就想吓唬一下她。于是我指着医院门口说：“你看见那个红衣女子了吗？”女友顿时慌了：“難道我奶奶说的是真的？”我听了也有点害怕了，问：“你奶奶说啥了？”女友：“狗能看到人看不到的东西！”
9、 刚上课老师就给我们道歉。老师：同學们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！热烈的掌声响起。老师：为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！掌声更加热烈。老师：那么咱们还有20分钟的时候考试，下课的时候准时交卷。
10、 我的嫂子在人民医院里剖腹产，花了一万多。过了没几天，她有个同事也生孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。通过询问，嫂子发现，主刀医生居然是同一个人！嫂子有些不爽，我哥安慰她说：同样的厨师，在五星饭店炒个辣子鸡和在路边摊上炒个辣子鸡，价格能一样吗？
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
#故事推荐#林月朗总觉得身后有人尾行，可驻足回望却又不见人影。他向四下看了看，寒冬危夜，孤月映雪，说不尽的凄凉。
眼看过了前面一条窄巷子，就到家了。可巷子两侧庭院高墙，偏偏遮住了月光，平日的普通小巷，此刻却显得黢黑冗长。
偶有风至，灌入后颈，林月朗打了个寒颤。恰在此时，他又听到身后有簌簌脚步声，头皮一阵发麻。这一次他没敢回头，拔腿冲入黑巷。
一路小跑，眼看巷子出口就在眼前，他却突然感到自己的一只手被人从身后死死钳住。本能地回头，林月朗登时瘫在了地上。
一颗巨大的猪头浮在空中，它怒目圆睁，瞪着地上的青袄书生。林月朗想爬去跪拜，却无论如何也动弹不得，只好原地哀求。
“猪仙，你饶了我，我再也不敢了！我以后吃斋念佛，为你超度亡魂，我……”他一语未尽，只见那猪头口中竟吐出一柄阔刀，猪嘴衔住刀把，刀锋冲着林月朗，作砍杀状。
书生自知讨饶无效，惊恐到了末路便成了愤怒。他大叫着翻身往巷口爬去，但不等他起来，那猪头一扭，口中快刀划过，林月朗已然身首异处。
他临终的呼嚎还是引来了巷外路人的探望，而这一看，便掀起了小镇从未有过的波澜。
“你们听说了吗？林家少爷昨儿夜里，就在一尺巷，叫那个回来报仇的猪妖给杀了！”
“啊？那个传说是真的吗？你可别危言耸听，骗我们啊！”
“骗你们干嘛！我们当家的昨晚上路过那儿，看得真真儿的！”见身旁的婆婆妈妈们都竖着耳朵聚了过来，妇人更得意了，放下手里的活儿，越发声情并茂：
“猪嘴里噙了一口大刀，就那么往下一挥，咔嚓！”所有人都吓得往后一趔，妇人咯咯笑道：“瞅你们的怂样儿。”
众人还在起哄追问时，一队衙役匆匆而过，直奔王屠户家中。一番嘈杂过后，膀大腰圆的屠子被架了出来，他一面挣扎一面喊道：
“我怎么可能故意害他，冤枉啊！月朗可是我朋友啊……”
等一群人往三王庙的方向消失不见后，围观人群中，一个老翁叹息道：“人在做，天在看，鬼也在看。有些事不能乱开玩笑啊。”
众人听闻，无不点头，纷纷停止了议论。可片刻后，实在按捺不住的好奇心，还是驱使着他们涌向了三王庙。方才的感怀，早已抛出脑外。
午时的小镇，路断人稀，寂寥一片。寒风扫雪叶，沿着青石板铺就的巷路跑去很远，就像被牵引急奔的蛮牛，一去不再回头。
苗族人爱将自己比喻为牛，平时性情温顺内向，一旦被惹得发怒，就会倔强无比难以招架。
对于像牛一样辛勤也像牛一样倔强的苗人来说，城外的三王庙差不多就是他们的牛鼻子，而“吃猫血”的旧制就是牵住牛鼻子的缰绳。
三王庙建在城外东南的山腰上，旧名天王庙。嘉庆三年经扩建重修，改名三王庙。
三王庙建成之后，被称为“苗疆大理院”，约定俗成的苗民最高讼院。官吏们深知苗民畏鬼甚于畏法，所以无论大小讼案，都令当事人前来三王庙“吃猫血”。
尤其是今日的案子，直接与妖鬼有关。
此时，本就不大的庭院内外，堆满了围观的人。三王像下几个族长乡绅正襟危坐，看着跪在面前已成了寡妇的林家娘子哭作一团，一时也不知该如何相劝。
“他一个屠户，怎会不知内行的规矩！下刀宰杀时，还要唤我相公的名字，这不是故意谋害，又是什么？”
虽然林家娘子言语哽咽，但在场的人都明白是怎么回事。自古便有传说，在杀猪宰牛时，参与行事的人，如果听到有人叫自己的名字，千万不能答应，否则被屠的牲畜会记住。
一切被宰杀的生命都属横死，不到生死簿上记录的日子，所以地府不会接纳其遁入轮回，只能成为孤魂野鬼。这便给了它们继续游荡人间，施行报复的理由与时间。
“林氏节哀，”族长吁叹一声，指着跪在一旁不敢抬头的王屠户问：“你说说当日的情况。”
“那日下午，计老三组的局，约我和林月朗喝酒，喝到天擦黑时就散了。回家的时候，我想到还有一头猪要杀，第二天得卖。但那猪太大，有三百多斤，我怕自己一个人招呼不住它，就请月朗给我搭把手。”
说到这儿，屠户的声音越来越小：“我当时怕他敷衍。您也知道，他这个人做什么事都没个正形。所以我就喊他摁着点，一时大意，喊的时候就带上了他的名儿……”
他话没说完，林家娘子一个侧身扑过来，扯住他的衣衫就是一阵厮打。直到被衙役拉开，她还在气喘吁吁地哭诉：
“可怜我相公敦厚老实，对此狠毒浑然不知，竟是一口答应。我劝他在家几日，请法师来驱魔辟邪，怎料隔一天又被你喊去吃酒。此一去，便与我阴阳两隔……”
“那晚不是我，是林月朗他自己……”屠户已经慌了神，口打哆嗦。…点击卡片继续阅读
“小妹妹，这么晚了还一个人出来玩啊，要不要我送你回家啊？“福建福州，发生了一件令人气愤的强制猥亵案。“90后”的严某在8月4日凌晨3时与朋友聚会喝酒后乘坐出租车回家，下车时，有一名大手伸过来要扶严某，严某虽然喝醉，但是还是有点清醒的意识，直接拒绝。
男子遭拒后并未死心，而是和严某一起进入小区，进而进入楼道，电梯内部，当严某下电梯时，该名男子也下了电梯，并将严某推入安全通道，对严某实施了长达10分钟的猥亵。
男子离开后，严某发现自己内裤有血迹，才知道大事不妙，立马报警，警方通过小区内的监控以及小区保安提供的信息，成功将犯罪嫌疑人许某抓获，目前案件正在进一步侦办中。(来源:海峡都市报)
据许某交代，当天晚上，看到严某面容姣好，一人醉醺醺的回到小区，并且是孤身一人，所以想强奸严某，但是由于害怕严某挣扎声音太大，引起邻居的注意，所以改用手对其进行猥亵。
许某真是色胆包天，竟然敢在严某家门口行凶，真不把法律放在眼里嘛？根据许某所说，本来是想强奸严某，后来怕被邻居发现，所以改成了猥亵，那么许某的行为到底涉嫌强奸罪还是强制猥亵罪呢？
首先，据许某交代，当天晚上，看到严某后，心生强奸之意，但由于害怕惊到邻居，所以才放弃了强奸，许某的行为属于未遂，且原因是由于意志之外的原因造成，所以许某的行为仍涉嫌强奸罪。
其次，许某在违背严某意志的情况下，强行接触严某私密部位，造成严某下体出血，其行为涉嫌强制猥亵罪。
那么许某被提起公诉后，是应该”数罪并罚“还是”择一重罚“呢？
据许某交代，许某看到严某面容姣好一开始想强奸其，但是害怕邻居听到，所以选择了猥亵其，鉴于本案整个过程是许某故意想占严某的便宜，而且强奸罪和强制猥亵罪同时指向严某，而且强奸行为属于强制猥亵行为的预备行为，因此许某的两个犯罪行为符合”吸收犯“定义。
即强奸罪在本案中已经没有独立存在的意义，而应该被强制猥亵罪吸收。
依据《刑法》第237条规定，犯强制猥亵罪的处5年以下有期徒刑，公共场所当众猥亵的，属于情节恶劣，应该处以5年以上有期徒刑。鉴于许某在小区安全通道中对严某实施了猥亵行为，属于在公共场合当众猥亵行为，属于情节恶劣情节。
有人说，半夜三点一个陌生人尾行一位少女回到小区内，还进行了长达10分钟的猥亵，难道小区内的监控或者保安看不到嘛？物业或者保安是否应该承担责任？
依照《物业管理条例》小区物业管理公司应当协助做好物业管理区域范围内的安全防范工作。本案中严某身为小区业主，在小区内身遭不测，物业应当承担相应的责任。
接下来，检察院对许某提起刑事诉讼时，严某可以基于自身的损失提出刑事附带民事诉讼，但是刑事附带民事赔偿的主张只能针对许某，而不能针对小区物业。而且经法院判决后，法律默认严某已经获得赔偿，因此，法律不会再支持严某对物业主张的民事赔偿。
女孩子孤身在外一定要注意安全，不论是在家门口还是在异地他乡，正所谓，防人之心不可无，时刻保持警惕防范意识，让不法犯罪分子无路可走。
对于本案，你有什么看法？
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贪狼食肉
有屠人货肉归
清·蒲松龄《狼三则》其一
【原文】
有屠人，货肉归，日已暮，忽一狼来，瞰担中肉，似甚垂涎，步亦步，尾行数里。
屠惧，示之以刃，则少却；及走，又从之。
屠无计，默念狼所欲者肉，不如姑悬诸树而蚤取之。
遂钩肉，翘足挂树间，示以空担，狼乃止，屠即径归。
昧爽，往取肉，遥望树上悬巨物，似人缢死状，大骇。
逡巡近之，则死狼也。仰首细审，见口中含肉，钩刺狼腭，如鱼吞饵。
时狼皮价昂，直十余金，屠小裕焉。
缘木求鱼，狼则罹之，是可笑也。
【今译】
从前，有个屠户卖肉归来，他正走在回家的路上。
这时候天色已晚，忽然，一只恶狼朝他走来，狼不住地窥视着他担中的剩肉，馋得嘴里的口水都快要流出来了，一副垂涎欲滴的样子。
这只狼，跟着屠户走，人走它也走，紧跟不舍，一直尾随了好几里地。
屠户感到有些害怕，于是就拿着刀比划着吓唬它，狼稍稍退却；等屠户转身继续朝前一走，狼就随即又跟上来。
屠户没办法，心想，狼要得到的是肉，不如暂且把肉悬挂在树上，明天一大早再回来取走。
于是屠户就把肉挂在钩子上，用肉钩勾住肉，然后踮起脚尖，把肉挂在树枝中间，并且向狼示意担子已经空了，恶狼这才停止跟踪、尾随。
于是屠户安全地回了家，第二天黎明，拂晓时，屠户返回来，前往昨晚挂肉的地方去取肉，远远望见树上悬挂着一个很大的东西，像人吊死一样，屠屠心里十分害怕、恐惧。
他提心吊胆地在四周徘徊着试探地向树靠近，等到走近一些时，到近前一看，才看清楚，发现原来树上挂着的是只死狼。
再抬头仰着脸细细地察看察看，只见恶狼嘴里含着肉，肉钩刺穿了狼的上腭，好像鱼儿吞食了钓饵，跟鱼
