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1. 前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿地看着我。
2. 那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的！钱在我卡上，看样子不放心！，，，哎，继续管钱过日子！！！
3. 小舅子读大三打乒乓球时捡到了一128G的U盘，刚回到宿舍就看到學校的公众号上有人发了失物招领，内容是：谁捡到我的U盘，奖励3000块钱。小舅子想了一想，不就是一个U盘吗？3000块钱都可以再买10个了，肯定是有什么见不得人的东西。小舅子拿着U盘回宿舍，打開电脑，把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考研的學习资料……小舅子说：赚大发了，这觉对是學霸的，3000块钱不给起码得10000块钱。
4. 闺蜜打电话让我去她家，说是有急事。我到了之后，闺蜜淡定的说：“我新买的鞋，小了，你试试，你要是能穿就拿走吧！”我费了好大劲也没穿进去，闺蜜：“停！停！停！你穿不了，别撑大了，你先回家吧，我还约了别人！”我慌张的离開了，心里不停的念叨：“还好我泡了一宿的脚！”
5. 今天我家洗浴中心来了一位女顾客把手机寄存在吧台，并说有电话就接，说她在洗澡就可以了。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，现在还不能接你的电话，一会兒给你回复。”只听对方大吼：“你是谁？”我从没见过这么没礼貌的人，一气之下挂了电话。
6. 公公过寿摆了流水席，亲朋好友都走了后我让公公帮忙收拾桌子。公公拿着烟杆子说：“今天我过生日，能不能破例偷懒一次？”我说：“爸，你的生日不是过完了吗？”公公有点蒙：“过完了吗？”我指着桌子上的残羹剩饭说：“那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！”公公一想也是哦，放下烟杆子麻溜地干活去了！
7. 自从和老公结婚后，婆婆整天在我面前夸楼下的小媳妇对她婆婆多好多好。这个小媳妇也是真厉害，每次发了工资，都会给婆婆买金手镯、金耳环、金戒指、金项链！老太太逢人就夸兒媳妇孝顺，惹的我们都羡慕不已！这天去上班，正好在门口碰到，我就问：你对你婆婆是真好啊，一般人可做不到你这樣！她回答：我给婆婆钱她会花掉、给她买衣服会坏掉，还是买金首饰最保值，等老太太一死，东西还是我的！
8. 上大學的时候，我的零花钱非常少，有次到月底直接没钱了，就管我哥要点救急！我撒娇的说：“哥，能不能给点钱花，最近手头紧。”老哥听完之后说：“妹子，不是哥不帮你，咱妈嫌你在家光吃不干活，说反正也到年底了，你就老老实实找个人霍霍他家去吧，反正大过年的，谁家伙食也不差。”
9. 老爸为了给我买房子结婚，去了外地的工厂打工。他一般很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天的时候，我打算去路边摊吃东西。老妈说：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方以后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算结账的时候，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”
10. 富豪娇妻躺在窗上，跟他撒娇说：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”富豪：“好吧…很久很久以前，有个青年，在医學院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，妻子就已经呼呼大睡起来了。
11. 昨天和女友约会，他一直嫌棄我的发型太難看，让我弄个好看一点的造型。今天下了班后，看到路边開了一家新的理发店，里面还在搞活动，于是就想去做个发型。进去之后老板问我：你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理老板说完以后我顿时觉得这店高端大气上档次，说：要托尼老师给理吧。老板喊：托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发……连喊数声没人答應，老板急了：铁柱，有客人找你理发！话音刚落，立马蹦出来一个理发师。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、为什么潘金莲跟西门庆两个人提起来。人家总要骂两句呢？而泰坦尼克里的杰克和露丝人人都说是美丽的爱情故事呢？这到底是为什么呢？因为啊。潘金莲是抛弃了屌丝跟了高富帅，而露丝呢是抛弃了高富帅跟了屌丝。看完我都醉了。难道性质不一样？？？
2、媳妇过门数月，问我表现如何，我说：“以前要是了解你的话，这140平方米的大房子就不买了！”媳妇吃惊地问：“为什么这么说呢？”我：“因为你是有境界的人！”媳妇:“境界？”我：“对！你以镜子为界，整天待在镜前化妆照镜子，其他地方你几乎都不去！”媳妇：“…………”
3、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话，简直是胡说八道，取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
4、我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气……”
5、女：请问你是做什么工作的？男：慈善业。女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近！
6、姨父开诊所的，同事神经衰弱经常睡不着，让我问问姨父哪儿有没有安眠药！姨父听完我想找安眠药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊，姨父知道你是因为前天你姨给你介绍的对象，人家嫌你丑拒绝你，你心里难过，可是，再难过，咱也不能做傻事儿……我。。
7、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，如果再生一个还是像大郎那样的咋办？
8、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。 他画了一天，有些厌倦。 老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
9、地铁上，有个小伙子刚挤上去就发觉自己踩到了别人。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了！”。
10、儿子最近不听话老调皮，老婆一顿削，我在旁边不停地敲着边鼓：让你不听话，活该！儿子抬起头双眼含泪的看着我说：你就这么对待你的恩人，当初要不是我，你俩能结婚吗？
11、老婆在抽屉里找到我的U盘，很久以前的，里面有一部那种难以描述的视频。她大吵大闹，非说是我在外面乱搞的时候拍的。我说：“你听那男的口音，会是我吗？”她说：“口音可以装的！”不过后来她还是放过了我，因为视频长度有20分钟，这一点我是装不来的～
12、我冷笑道：“应该是我没长眼吧，为什么会看上你这个水性杨花的女人，咱们才一个星期，你竟然就生了孩子。”前妻一下子急了：“你别胡说八道，明明是我和他先认识的，是你横刀夺爱的，现在不过是拨乱反正罢了。”我笑了，幽幽说道：“你仔细算一下日子，指不定是谁的呢。”说完之后，我扬长而去，心里却默默祈祷，千万别是我的，我真的不想再花钱了。
13、小两口在床上闲聊，老婆说："现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！"老公来句："你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！
14、一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗？”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”
15、有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。
一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
2.和男朋友憧憬未来，他对我说︰“以后每个月固定存2000块钱在你手里！”三个月后，我们吵架，我一生气就把钱退回去了。和好后，我问︰“钱呢？”他说：“吵架后心情不好，找一帮朋友借酒浇愁花掉了，现在重新存。”又过了三个月，我们吵架了，我一生气又把钱退回去了。转眼又快过了三个月，眼瞅着形式不太对，果然我俩昨天又吵了一架。你们说，这钱我还退吗？
3.妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情地说：近视了！妈妈无法承受打击说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力……我可怜的儿啊！有办法可以救吗？医生无奈地推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道的话我就不会带眼镜啦！
4.闺蜜的名字艺徽，玩摇一摇认识一个异地的男友。两个人网恋了大半年，感情一直特别的好。最近，这个网恋对象居然向闺蜜求婚了。求婚的过程主要是，网恋对象给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了闺蜜对象浑厚幽怨的声音：千年等艺徽，等艺徽啊……
5.去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
6.女同事和男朋友分手了，原因是男朋友爱上了一个富婆。女同事哭得死去活来，我实在心疼，就陪她喝酒，听她倾诉。后来她哭了一场，好多了，趴在我怀里睡着了。到了第二天，她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一点就好了。
7.我上初中的时候，班级要求轮流领读英语。有次轮到我领读了，当时因为大家都比较厌学，没几个愿意读的，除了我。老师突然来教室检查，然后大家就跟着我使劲儿读啊。突然我有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同学，40几号人一起跟着我大喊：哎呀，读错了！然后，老师转身就走了。
8.富豪娇妻躺在床上，跟他撒娇说：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”富豪：“好吧…很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、理科……”还没讲完，老婆就都呼呼大睡起来了。#搞笑段子##笑死人不偿命##搞笑段子#
