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00:15这学校拿学生生命开玩笑
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00:341, 一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？……
2, 最近公司要求员工加班赶产能，周末加班到了十点。于是我奢侈了叫了辆出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后双方达成一致。在上车之前，我脑残的问了句：你是坏人吗？那司机看了我一眼竟然委屈的说：我看你才是坏人，这么晚打的就给我八块。
3, 公司一男同事新婚，每天给老婆打N个电话，从早上上班开始就是“老婆”“老婆啊”“哎老婆”，吵得我满脑子都是“老婆”，终于杯具发生了。今天经理叫我去他办公室，我推开门直接来了句：“老婆，您找我啊？”?
4, 早上上公厕，不小心把一张十块钱掉地上，本来不想捡但心里又舍不得，于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。。。?
5, 有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”楼上洗手间渗水，跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架，过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度，不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾，我主动向他家人示好，对他媳妇像对我媳妇一样好；尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力，他家搬走了"
6, 最近一个大學同學在我公司附近開了家自助餐，给了我两张免费招待券。于是我和老婆饿了两天就去狂吃了一顿免费的自助餐。那家伙，大鱼大肉，萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑。于是我们就一块出去散步，但是还是满脑子想着吃的。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……
7, 过年回家那会，整天被家里人催婚，过完年回来上班竟然成了让我轻松的一件事，下班疲惫的躺在床上半睡半醒的时候，仿佛听到了墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，我们要找妈妈......”一下子惊醒了过来，唉......看来今年需要努努力了！
8, 毕业十年后弟一次同學聚会。在饭店人到齐后发现旁边坐了个特别漂亮的美女。我嘿嘿一笑说：“打个赌吧，我能要到她的电话。”同學们都表示不信，并每人拿出一百块放在桌子上作为赌注。我走到美女桌子旁，弯下腰小声说：“媳妇，是时候悄悄给我电话了！！”
9, 晚上出去跑滴滴，拉了一个漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
10, 老公是我公司的助理，我们结婚不久我因为生孩子辞职了，老公接替了我的位子。儿子出生后，老公又直接把位子还给了我，自己直接请了长假照看孩子。一次，我下班回家，老公屁颠屁颠跑到我面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！！”我特别的惊讶：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，叫了爸爸还是妈妈？？”老公小声的说：“抢地主……”果然不能让男人带孩子啊！！?
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1 , 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2 , 因为没有给老婆买迪奥的口红，老婆竟让我跪两个小时榴莲。我倔脾气上来了硬是跪了3天3夜。最后老婆各种道歉，各种认错，我坚决不起来。无奈之下，岳父岳母也都过来跟我说好话才算了事。从那以后我在家的地位瞬间提升，老婆再也不敢让我跪了！
3 , 自打儿子出生时候我处处让着媳妇，媳妇的脾气也是越来越刁钻了。今天下了班之后我和同事唠了会嗑，身上沾了同事抽的烟味。回到家之后老婆一下就问了出来，目前正在拼命地训我。我有点忍不住了，朝着老婆大吼：你再训我我就离家出走！然后冲着我儿子眨眨眼，儿子瞬间意会了，对我媳妇说：让我爸离家出走吧！我们不用拦他！爱上哪上哪去！?
4 , 昨天公司来了一位大客户，谈完生意后刚好到了饭点。老板就让我带客户去饭店吃饭。吃完饭出来时，饭店门口有一推销员，众目睽睽之下，一把拉住我就问：“美女，买别墅吗？只要200万起……”当时客户就在我身边，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀！我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说：“不好意思，我没带零钱！”?
5 , 男孩把刚买的小米8掉到河里，坐在河边大声的哭了起来。河神听到哭声，生起怜悯之心，然后从河里拿出一个小米9，问是不是他的，男孩摇头。又拿出一个小米10问他，男孩依旧摇头。最后拿出了小米8，男孩高兴的点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个小米你都拿去吧，反正也不能用了。”
6 , 小时候是留守儿童，有点调皮捣蛋，喜欢捉弄女孩子。记得那次是小学三年级的时候，把一只癞蛤蟆放在老师讲台的抽屉里，把那个刚从师范毕业的女老师，吓到哇哇直哭。 这下闹大了，被勒令叫家长。父母在外打工，爷爷年纪又大，于是我央求我那刚退伍回来的堂哥，去了学校。 可能是这次得罪老师太狠了，从此以后，三天两头被叫家长，有时候仅仅是一点小事情。我心里那个郁闷啊，也只有三天两头去央求我堂哥。一个月后，女老师终于对我露出了灿烂的笑容，说话也是轻言细语的。年底，堂哥婚礼上，女老师，不，应该叫嫂子，包了一个大红包给我！
7 , 晚上正在公司加班呢，不知道咋回事，不远处一男一女两个同事就吵起来了。谁也不服气，谁也不让这谁，越来越激烈。眼看着就要上手了，刚要过去拉架，突然，小姐姐从包里拿出一瓶香水在男人身上喷了许多。喷完还一脸得意洋洋的说：“回家跟你老婆继续吵架去吧！”
8 , 兒子今年上小學三年级了，是一个學渣，每次考试几乎都是班里的倒数，一直很稳定。今天，考完试后我问他考了多少。兒子战战兢兢的从书包里直接拿出试卷给我看90分。我怀疑的问他：老实说，这个0是不是你写上去的？兒子颤抖着说：“不是，那是9才是我写上去的！”
9 , 新来的职场小白要帮同事复印文件，他站在碎纸机前犯愣，其他人看都不看他一眼。这时，老板的秘书经过，看到后就说：真是菜鸟，连这个都不会用！说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时，小伙子说：真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？
10 , 前几天老婆公司组织体检，结果她大姨妈来了，就没去。我就问她：怎么没去体检呢？她：我来事了。我：体检也不是剧烈运动，跟来大姨妈啥关系啊？她：我这么举个例子吧，验尿，别人都端杯啤酒，就我端杯红酒，不太合适吧…
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1, 我到老板娘办公室汇报工作，恰巧她儿子也在。她儿子：妈，给点钱。老板娘：这次要多少？又干嘛用？她儿子：1000，约会用。老板娘无奈的拿出钱包，她儿子拿了钱直接甩门走了。老板娘沮丧的看了看我，说道：说吧，还愣着干嘛，到你了！我：妈，这是最新的财务报表……
2, 昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！
3, 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！?
4, 晚上和老哥一块去超市。那朋友看到我哥过来，忙塞了一包中华给他。我哥忙摆手不要，然后那朋友又塞给我，我顺手就接了放口袋里了。朋友愣了愣，对我说：阿祥呀，那烟拿出来我看看，别拿错了给包假的给你了！我又从口袋里拿出来给他。他接过烟看到没看就放柜台里了，去忙了，留下一脸懵的我……
5, 公交车上我看到一个漂亮的少妇抱着一个美丽的小女孩。那小女孩一直吃着一个小面包。我很喜欢小喜欢小孩子，于是就逗那小女孩开心，做鬼脸。小女孩被逗的嘿嘿一笑，然后把面包塞到我手里，我微笑着摇了摇头。漂亮的少妇这时尴尬的说：对不起，孩子刚去过动物园。
6, 表姐上了三年的大专毕业后找了一个男朋友，他整天游手好闲，天天在家打LOL。今天和表姐在一起吃饭，我忍不住问她：这样的男人你爱他什么？表姐：我就是爱他怎么办啊？我：一个快三十岁的男人，不上进天天在家里玩游戏，而且还啃老，你是不是脑子进水了？表姐：你不明白，富二代的生活就是这样的。
7, 今天突然感觉需要换辆车了，我的五菱荣光已经配不上我的气质了。当天下午就去保时捷4s店看车，销售妹子见我衣着朴素，车都不让我碰，还一脸鄙夷的表情……我出门就去隔壁宝马4S店，销售妹子热情极了，端茶倒水的。我问她：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一五菱宏光的旧报纸和纸箱路过保时捷4S店：哼，保时捷4s，老子偏不收你家旧报纸！我仿佛看到她一脸后悔的表情。
8, 妹夫买彩漂中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”
9, 老丈人嗜酒如命，喝酒没量，只要喝酒一定会喝醉。昨天晚上，他和几个朋友喝多了回家，今天醒后骑自行车去上班，却怎么也找不着车子了。 于是问丈母娘：“老婆子，我的车子放哪了？” 丈母娘听了怒骂：“你还有脸问，昨晚你把自己当巫女，骑了一根大树杈子来的，谁知道你把自行车丢哪了！” 老丈人恍然大悟：“怪不得昨天晚上回家感觉那么慢呢！”
10, 其实我一直觉得这个撤回提示就很憨憨，上次就被搞了一下。我女友给我发了个消息，然后撤回了，我问：你刚刚撤回了什么？？女友：没什么，发错了。我很生气：你以为我没看见是吗？？你给我发的是你走吧，肯定发完又后悔了是不是？？女友：并不是，我只不过是觉得你走吧说的太委婉了，准备让你滚吧！！
#搞笑经典名场面# #段子# #头条喜剧人#
1 , 公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2 , 朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！"
3 , 和老婆是青梅竹马，后来到了年龄我们就立马结婚了。新婚之夜，老婆含情脉脉的对我说：老公呀！从现在開始，你就长大了，不能再玩小孩子游戏了，得干大人该干的事了！我红着脸，老婆又说：你过来，我给你看看你以后经常抹到的小宝贝。然后她拉着我的手，让我看洗碗刷子、墩布还有洗衣机……
4 , 男友上专科大學，爷爷是學校教高数的教授。他没有告诉过班里的同學，常常上高数时就迟到，甚至旷课。爷爷都没有当成學生的面教训他，直到有天复习课男友没去，爷爷忍无可忍叫来了家长！然后当着全班同學的面，一起教训他们爷俩，后来那學期全班同學没有一人挂科！
5 , 每天早上给女同事买早餐，女同事为了感谢便请我去一个高档的餐厅吃饭。吃完饭之后，我就開着帕萨特送她回家。到了她家楼下，我刚要走，她忽然对我说：别走了，我想枕着你的肩膀睡。我马上拒绝了她，并不是嫌棄她的家庭条件不好，主要是她枕我肩膀睡一宿，第二天我还怎么上班啊？
6 , 我的外甥女小妮儿三岁了，中午带她出去吃牛蛙锅。锅上来她就问：“小姨，这是什么肉？”我回：“牛蛙！”小妮儿：“牛蛙是什么？”我无奈只好跟她说：“这是青蛙！”谁知这小妮嘴一撇闷闷地说：“咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！”眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：“小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！”听完小妮立马开心了：“就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，真香呀！”
7 , 今天早上前女友来我家，身后还跟着一个小萝莉。我虎躯一震，这个小萝莉難道是我和前女友的女兒？一想到这，我姓奋极了。前女友道：这个小萝莉是我女兒，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，應该的！然后她对少女道：女兒啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果的，妈就是活生生的例子。我懵圈了.....
8 , 我最近发现了一个能让自己短时间长胖的办法。我睡觉有个毛病，总是无意识地咬住舌头，最近口腔溃疡，这个毛病更严重了。睡觉经常咬着舌头把自己痛醒，于是，我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！
9 , 和老婆和平离婚之后，我打算去大吃一顿，来缓解我现在姓奋的心情。我在饭店正准备点餐时，一个美女走过来羞羞地说：“那个，你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元。可是，我一个人，我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我開心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?”她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”
10 , 我是个不起眼的跑龙套，每天为了工作我穿梭在各大剧组。这天正在拍一个情景剧《爱情公寓》呢，一个编导的肚子饿了想吃面了。于是他问助理：你知道这附近哪里有面摊吗？助理说：咱们这里就有啊。导演疑惑的问：在哪啊？助理指着不远处的几个年轻演员说：就在那边站着呢！
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【榜样力量 | 周大武：最后一场110分钟的庭审直播】周大武，1969年出生于益阳市桃江县，1992年10月进入桃江县人民法院工作，历任书记员、助理审判员、审判员、审判委员会委员，2007年3月至2020年12月15日任浮邱山法庭庭长。2020年12月15日，年仅51岁的周大武因肺癌复发，医治无效，永远离开了他眷恋着的亲友和同事，离开了他深爱着的法律事业。网页链接@人民法院报 #政法队伍教育整顿##身边的榜样#
1. 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2. 刚离异的闺蜜心情不好天天到我家来找安慰，结果没多久我老公带着她私奔了。我特别的伤心，独自一人在房间里喝了一瓶二锅头！然后又吹了风扇，不一会兒就開始头晕脑胀的！我妈说，那天我跑到我哥哥屋里，包着我哥哥拽着他头发一直哭喊：为啥离開我！直到现在我都无颜面对我哥，因为他前面刘海被我拽秃了……
3. 以前在山里有个庙，进来了一个卖棉被和一个卖肉夹馍的。两个人谁都不愿意搭理谁，一个吃饱了肉夹馍之后，就睡在庙里东南角，干冷着！领一个盖上厚厚的棉被睡在了西北角，干饿着！两个人心想：要是对方主动找我，我觉对和他合作。第二天一早，一个冻死了，一个饿死了！
4. 老公是我公司的助理，我们结婚不久我因为生孩子辞职了，老公接替了我的位子。儿子出生后，老公又直接把位子还给了我，自己直接请了长假照看孩子。一次，我下班回家，老公屁颠屁颠跑到我面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！！”我特别的惊讶：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，叫了爸爸还是妈妈？？”老公小声的说：“抢地主……”果然不能让男人带孩子啊！！?
5. 媳妇和三个领道去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：“你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？”没想到服务员来了句：“他来了就能咬动了吗？”"
6. 六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?
7. 昨天晚上下班打了辆出租车回家，因为太累就睡着了。司机：“醒醒，到了，一共167200，你给165000就行了。”我：“什么？你开到哪里来了？”司机：“上海南站啊！”我：“海南站，上海南站就是去上海南站的意思。”?
8. 在市中心医院当护士的时候收家属红包被開除了，老爸就托朋友让我进了一家殡仪馆工作。昨天半夜十二点才下班，和一个妇女在门口上了一辆出租车。在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”司机猛地僵住了，妇女补充道：“但生完小孩后就不爱吃了。”
9. 同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”"
10. 小姨子说要借我的书房用用，等她出来时看着她拿了一份体检报告。第二天出门倒垃圾，听见小姨子站在单元的门口对一个男人说：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”那男人：“啥？你再说一遍？”小姨子低下头，看上去很難过的樣子，说：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”那男人好像早已洞悉了一切，说：“你根本就没有艾滋，你就是想分手……”
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
