mp4转avi

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柯米克gt怎么没有MP4不支持AVI文件格式

分享一个电影搜索小技巧：

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4.加书名号《》：可以精确匹配影视或小说作品。

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21款天籁的车机usb接口为什么不能播放视频啊？试了MP4、AVI、WAV等多种格式都不行。

混动净尚中控屏是真的老年代了。。。不能触屏不说，视频都没法播放，只能听听歌，MP4，AVI很多格式都试过了，就是识别不了[捂脸][捂脸][捂脸]

请问一系无法播放视频吗，我刷了，U盘只能识别mp4和avi文件，有声音无图像，还有就是锁车不带自动关窗吗？

请问一下大家，21款2.5的骑俊豪华版插∪盘不能播放视频吗？avi和mp4都不行呢？是不是需要在哪安装播放器？

1、吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边，两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点.......

2、女人递过来一杯茶，微笑道：“还记的你初次见我的时候是什么感觉吗？”男人接过茶杯轻呷了一口，抬头正色道：“当然记得，当时的我特别想死…”女人怒道：“为什么呀？”“我看到你的第一眼，就觉得这辈子如果能追到你，我死了都值…”男人笑道。

3、刚在网上买的羊腿肉都是比较瘦的肉烤箱里烤了20分钟肉里流出来的不是血水是很多透明的果冻布丁一样的东西而且肉的纤维很散除了筋一咬就断有没有明白人告诉我这是加的什么添加剂

4、你们根本不懂舔狗的快乐。被舔的人，无法预知接下来会不会继续被舔，会有不安全感，一旦失去，就会崩溃。我们舔狗，我们舔不舔，那还不是我们说了算！今天骨头贱了那就舔一舔，明天心情不好那就去他妈的，按兵不动暂时不舔！很有掌控感！

5、总觉得老公不太正常，好像有事瞒着我，因为次数越来越少，我感觉不太对劲。于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。回到家后，我就跟他闹，他委屈的说：你以为我想吗？什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是男人，为什么我就不能像他那样……

6、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！

7、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说“好地”，然后就去厨房了。不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。

8、老婆怀孕了，忧心忡忡的问：这几个月你会不会出轨？我不假思索的说：没你之前，哥二十几年都扛过来了，还差这几个月？老婆听完，激动的从口袋里掏出2000块钱，找个好点的，别让我知道就行！我就想问问大家什么牌子的护手霜这么贵呢？

9、和男朋友逛街被老妈看见，刚进家门她就问我那个男生是谁，我们是不是早恋？我硬着头皮说：妈，我们只是同学，再说，你看他长得那么帅，怎么可能看上我？妈妈点了点头说：那倒也是，怪我想多了！我……

10、闺蜜说:“结婚时我老爸对我说，以后要坚强一点，不要遇到点挫折就哭，哭是不解决问题的……”事实证明，我爸是错的，昨天我把戒指丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的。我决定下次哭一对耳环来……

11、搞笑经典表白冷笑话，哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”她：“停停停！你想说什么？痛快点！”他深情道：“做我女朋友好吗？”她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”

12、张学良的红颜知己赵一荻有多美，看见这张照片就知道了。身穿黑色无袖旗袍的她亭亭玉立，令人耳目一新。难怪张学良对她一见钟情，从此金屋藏娇。赵一荻为了追随张学良，连名分都不要，也是痴情女子。张学良的原配于凤至后来与张学良离婚，才让赵一荻转正。

13、网友：广东富士康一男子，借呗有6万的额度，突发奇想做试验，就借了1000出来，不到一分钟立即还上。哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。

14、十几年没联系的同学突然给小舅子发信息：在吗？小舅子没敢回。过了一会儿他又发，小舅子不借钱。小舅子看了一下还是没回，然后他又发，小舅子也不结婚。小舅子赶忙打字回他：我刚才忙，不好意思，有啥事？他打字道：我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊！

15、朋友，想想当年没有手机的日子吧。爸爸每天上厕所都要带一份报纸。妈妈每周末都要出去逛一整天的街。你每天下午5点都会目不转睛地守在电视机前。一家人每晚都锁定某卫视的黄金强档收看最新影视剧。花一夜用电脑下载小电影，再花一个小时导成AVI格式，传到当时还算稀罕的mp4里，钻进被窝享受温暖和刺激。

1、在公司三年，被董事长提拔成了经理，工资涨到了80000块钱。但是每天的工作都很辛苦，昨天下班后坐着公交车，当时下着雨。我实在是太累了，一上公交车就睡觉了，雨伞就顺手放旁边靠壁上。睡了一会，眼睛睁开，意识到公交车已经到站，顺手拿起雨伞下车就跑。公交车开走没一多久，司机跑下车追在我后面喊：喂，别跑啊，把扫把还我。

2、刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。

3、周末带媳妇去逛街，逛完就去街头一家网红烤肉店吃饭。到那之后，全都被粉丝占满了，已经没有空桌了。老板娘笑米米的给我们拿来个果盘，让我们先吃会水果。心想那就等会吧，结果一等就是半个小时。后来老婆小声对我说：回家吧，我吃水果都吃饱了。

4、高中同学聚会的前一天，我为了买LV包包、香奈儿香水、劳力士手表就把刚买的沃尔沃s90卖了。没了车只好坐公交上班，结果今天公交车上的人还特别多！我1米6不到的身高只能扶着别人坐椅。突然一只手搭在我的手上，我下意识的缩了一下手，猛然发现有个男生对我坏笑。我顿时有些慌了，男生又把手搭过来了，我这次反拉着他的手，对他阴险一笑。我和他聊了一路的天，临下车时还亲了他一下，可惜啊，他是个不满一岁的小男生。

5、我爸是个建筑师，一年见不到几次。小时候，他很少带我去洗澡。我就每次和我妈去女澡堂洗澡，其实自己特别烦，很不愿意去。一次搓澡，我就问阿姨：“阿姨，我什么时候可以不用再来女澡堂了啊？”阿姨回答：“哼哼，等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的太准了啊！

6、告诉你们一个搭讪小技巧，如果有喜欢的男生和你同乘地铁、公交上学或上班，你就趁着人多挤过去问他：我喜欢你很久了，能做我男朋友吗？这时他就会抬头看你一眼，然后慌忙站起来，提前下车或者去其他车厢。这样一来，你就有座位了。

7、我进城办事没能回家，就找了一家小宾馆住下了，价钱便宜，而且空调特别凉爽。退房的时候，我对老板表示感谢，问：“这空调哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。我很感动，关心地问：“老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？”老板低声说：“我推销这个空调很挣钱！”

8、朋友，想想当年没有手机的日子吧。爸爸每天上厕所都要带一份报纸。妈妈每周末都要出去逛一整天的街。你每天下午5点都会目不转睛地守在电视机前。一家人每晚都锁定某卫视的黄金强档收看最新影视剧。花一夜用电脑下载小电影，再花一个小时导成AVI格式，传到当时还算稀罕的mp4里，钻进被窝享受温暖和刺激。

9、晚上我接到了一个骗子的电话，对方一开始就问我：先生，需要贷款吗？我说：要。对方：贷多少？我说：先贷5000万。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在海边有座岛。然后对方就挂了电话！

10、我朋友晓霞是开蛋糕店的，前几天来了一个小伙。让晓霞在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。昨天小伙来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：我让你藏的戒指去哪里了，我把女朋友吃吐了都没吃到戒指。结果晓霞哎呀一声：我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。

11、给我们上高数课的是一个教授，有次他在讲台讲的正起劲。突然发现有学生在睡觉。教授停下来说到“旁边那位同学，你把他叫醒。”那同学来了句：“你把他弄睡着的，要叫你叫！”全班憋到内伤……

12、美元指数DXY严重偏向欧元（就衡量美元的国际价值而言）。尽管这已经过时了（基于历史国际贸易），但欧元的重要性对于美元价值仍然非常重要。欧元是仅次于美元的第二大世界储备货币，因此，欧元走强很可能反映出G10外汇市场（甚至更多）的美元疲软。

13、今天就我和外甥两个人在家，老爸老妈去吃酒席去了，老姐去上班了。中午的时候心血来潮，我跟着一个食谱做了好几道菜，面相上看着还算过得去，端上桌以后。外甥夹了一筷子鱼放到了嘴里，皱着眉头问我：舅舅，如果不爱吃或者不好吃咋办呢？我想了想说道：那你就把不好吃的菜全都就挑出来丢垃圾桶里！外甥拿着个垃圾桶过来，拿起筷子每道菜都尝了一下，然后把所有菜都倒进了垃圾桶......

14、当天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？这位比我火还大，他说：怎样了，怎样了，我刚才给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，不行啊？

15、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！