忘记wifi密码怎么办（自己家忘记wifi密码怎么办）

不知道你们有没有这样的老公？

电视买回来，也装好了，家里无线网的密码他忘记了，是那种怎么也想不起来的。电视成了摆设。都不知怎么办了，请大家给出出主意？谢谢！

家里的wifi密码忘记了，用手机可以知道wifi密码，简单，有效

#科技种草官#

家里的wifi密码忘记了，用小米手机可以知道wifi的密码，简单有效查看图片

小米11 5G手机

家里的wifi密码忘记了，用小米手机可以知道wifi的密码，简单有效

教你如何查看WiFi密码，简单操作一下密码就出来了

忘记自家密码怎么办？家里来了客人问你要WiFi密码你都不知道，这样是不是很尴尬呀？今天分享给大家。其实简单操作，一下很快就能查到。

我们首先打开手机，找到设置点击设置进入设置页面，找到你家连接的WLA点击打开。出现了w LAN列表。在此页面找到已连接，就是我们家的wLAN给大家说一下，每个品牌的手机显示都不同，点击打开就出现了wLAN我家的二维码。

这时可以让朋友用手机微信扫一扫。也可以截图保存到相册，返回点开微信点击扫一扫，就出现了扫一扫页面，下方有一个相册图标，点击打开，出现了刚才截图的页面，点击进去就出现了我家的WIFI页面。

第1个显示的是wlFI名称。 S是指WiFi有密码，T是WiFi的名称，这个P后面就是我们的WiFi密码。这时你就可以给你的朋友了，你也可以截图发给你的朋友。

楼下有一个网速接近于0的WiFi，没有密码，我家手机不听话，每次回家前总是偷偷连上这个野WiFi，然后就瞬间没网了，如果断开WiFi，回家后忘记连WiFi，流量就不够了。如何治这个野WiFi，友友们有好办法吗？

CHR的行车记录仪忘记了wifi密码怎么从设？

2022款帕萨特车载wifi密码忘记了，就是那个SVW开头的，有什么办法查看无线密码吗

萤石摄像机忘记密码怎么办？或者是我们更换了wifi，需要重新给摄像机配置联网，应该怎么处理呢？可以把摄像机恢复到出厂模式重新设置摄像头。对于大部分摄像机，按住reset复位键10秒钟左右即可恢复到出厂模式。

RESET按键在设备机身上，部分型号可直接按RESET按键、部分型号需使用螺丝刀拆开后再按RESET按键；长按RESET按键10秒以上（部分设备长按5秒以上即可），有扬声器的设备：可以听到设备语音提示“重置成功”；没有扬声器的设备：可以通过看到设备红外灯亮起表示已重置。

以萤石经典款室外摄像机C5S为例：拧开卡槽螺丝，reset就在存储卡卡槽旁边。通电状态下长按10秒钟左右松手，稍等2分钟左右设备自动重启后即恢复到出厂模式。

流量不知道，但是你要是校园卡的话可以。

就是用校园的WiFi会被监控。

我室友以前校园网密码忘记了，后来我们去老师那改，老师亲自示范了一下，输入一个网址，登一下管理员账户，啥浏览记录都拉出来了[狗头]，还告诫他要少看少看……[狗头]

#校园卡# #大学生# #校园网#

#头条创作挑战赛#

1、去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

2、 姐姐跟姐夫结婚一年多了，过几天妈妈要来他们家里小住几天。他们夫妻都很紧张，毕竟两口子都是懒惰的人，这结婚一年都没有搞卫生！他们互相推让，最终谁也没动手。妈妈来到他们家，当着姐夫的面教训起姐姐来，妈妈生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！姐姐：记得上回我妈也是这樣教训我的啊！

3、 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

4、 一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？” 一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”

5、 小时候最怕打针，觉着真的好痛。一次打预防针，几个表兄妹一起走去村里诊所，路上我突发奇想：等下看看谁打针哭去到诊所，看到医生凶巴巴的脸，又细又长的针头，真的好怕。排队排在最后，表哥们都没有哭，可是我全程看着针头扎进皮肤！轮到我的时候，真的好痛，哇，就我哭了真丢脸啊！

6、 昨晚抱着老婆睡觉，老婆凌晨突然从梦中惊醒，对我怒吼了一句：“你这个畜生！”然后扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我捂着脸委屈地问：“你这是咋了？”她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了，今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了！?

7、 早上5点我吃早餐，准备吃完后乘两个小时的地铁去市里上班。突然看见一个环卫大爷在寒风中扫着马路。我立刻给大爷买了一杯豆浆一笼小笼包。大爷再三推阻，他说：小伙子，大爷有钱，拆迁赔了100万，出来扫地纯粹是为了给自己找点事做，不想坐吃等死，你是个好孩子，挣钱也不容易啊！听完大爷一席话，我觉得凛冽的寒风好刺骨。

8、 今天老公下班早，我和他开车一起去接儿子放学。在学校门口我发现了一个帅哥，长得特别的帅。我忍不住给闺蜜发语音：天呐，我在接儿子放学呢，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！我正拿着手机打算拍照呢，突然感觉衣角被扯了一下。我一转头，看到老公委屈巴巴的看着我说：老婆，你别忘了，咱们儿子都6岁了……?

9、 最近一个富豪准备衣锦还乡，他把北京的公司和四合院买了之后准备在老家的县城開个酒店。家里几个亲戚收到消息后就把关键岗位分配完毕，有厨师长，经理，收银，还有要分干股的，自己定的工资都不低，基本年薪都100000以上！！等这富豪回来后，全家一起上，就差投资的了，后来富豪提了一辆劳斯莱斯又出发去上海发展了。这一家子倒是气的不得了，说什么出去容易被人骗，其实我看，人家也明白，在家才容易被骗......

10、 表妹高中毕业，当了一名搓澡工，过年我回老家，给舅妈拜年，表妹给我讲一个笑话，春节前，一位富婆来搓澡，表妹发现富婆纹了一屁股苍蝇，便问：我看她们纹身都纹朵花、或唯美的东西，你为啥纹了一屁股苍蝇？富婆不屑一顾地说：知道我为啥这么有钱吗？就靠这纹身啦，“一定赢”！你轻点搓呀，别给我搓飞了。。。。。。?

11、 夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西。书、钞票、写真海报、茅台酒，隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后。将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：不得了啊，这孩子将来一定是个人才！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

用了十几年的号码，塞到小孩子的手表中用且绑定了微信号，小孩手表也一直连wifi，刚微信退出密码忘记，重新想用手机号找回，插卡手机上看没有信号，以为欠费停机了，就充了200块进去，看手机信号仍没有信号，然后试打一下电话，电话又能打通但没有人接听，觉得很奇怪，又继续打，打了第三回有人接了，问找谁？然后问了一轮她说她是近期刚开的……我说刚我充了200话费，不知道是否能充回给我？她说没有收到任何充值通知……[流泪]然后将充值成功的信息截图发给她，不回！打电话不接……

一直不知道欠费会自动消号了[流泪][流泪][流泪]

自认倒霉了！当水滴筹捐款了[我想静静][我想静静][我想静静]

男子来到一家KTV，刚坐下便问：‘’哎，服务员，你们家WiFi密码是多少啊？‘’

“QGWLYPXO”服务员答。

‘’啥意思呀？怎么这么难记啊？‘’服务员刚报完，男子就忘记了，不禁抱怨道。

‘’呃，请给我来一瓶XO的拼音首写字母。‘’服务员提醒道。

‘’请给我来一瓶XO。‘’男子低头全神贯注看着手机，一边念叨一边输入WIFI密码。

这时候，服务员已经悄悄拿了一瓶XO过来了。

‘’先生，可以打开了吗？‘’服务员拿着XO问男子。

‘’可以打开了。‘’男子头也不抬，直接答道。

‘’先生，这是你点的XO，一共是三千八。‘’服务员将打开的XO往男子面前一放说道。

男子低头一看傻了，眼珠子都要蹦出来了……

朋友们，像这种情况的话，我们可以拒绝支付吗？为什么？

素材来源于抖音，纯属娱乐，希望能搏您一笑。

风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

我的扁桃体发炎了，话都说不出来。但是班主任执意让我参加合唱比赛，说充个数就行。我感觉这樣不好，就打针加上吃药，积极治疗，终于赶在比赛前治好了。结果比赛失利，拿了倒数弟一的名次。班主任痛心疾首的看着我说：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

嫂子去接放學的侄子放學，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来學校接孩子放學，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！

小舅子上高二了，富豪不许小舅子玩游戏，迫于压力之下小舅子把175级状元号卖了300000，后来在一家工地應聘。老板看了看小舅子，淡淡的说：一个月1200，不包吃不包住。小舅子一听当场就怒了：我高中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大學生啊！老板一听两眼发光的说：每个月工资7500，包吃包住，你看怎么樣？

昨天晚上女神跟堂哥说：家里没有无线网，想去你家蹭网下载个东西。堂哥平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助。网友告诉堂哥：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！堂哥觉得靠谱，拿起手机给妹子充了话费。

一个朋友去看中  医，中  医要求他每天晚上十一点以前睡觉。过了一周，证状没有消除，他又去检查了。老中  医抹了抹脉搏，严肃地说：不要熬夜，直到都是十一点以前睡觉，再来看我。朋友对中  医的博大精深感到震惊。老中  医补充道：你昨晚直到12点14分才睡觉。朋友虚弱地问：你怎么能知道的这么准确？老中  医：我关注了你的v博。

我不小心把老板价值20000的华为手机碰掉了。从地上捡起来后发现摔坏了，我没底气的说：“要不我赔你个新的吧？？”老板大方说：“不要紧，没多少钱，就是有点奇怪，这手机我一天摔了几次没坏，结果你一次就给摔坏了，你真行！！”我说：“还不是因为你是个小矮子。”现在老板不依不饶的缠着我，要我赔20000块的手机。

下班后我又来到了之前的那家理发店。老板：帅哥，剪个什么樣的发型？我：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。老板说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？我啪就给了他一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗……

我朋友在大學毕业之后就谈了一个女朋友，很快他们就结婚了，之后就去阿拉斯加旅游去了。回来之后我朋友就要离婚，闹得人尽皆知。我说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”我朋友：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？難道以前离过婚？”我朋友：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

喝鲍鱼汤时和小姨子開玩笑打闹时，我不小心把鲍鱼汤溅到了小姨子的眼睛里。小姨子疼的吱哇乱叫，说：“我要是瞎了怎么嫁人啊！”我豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧我老婆从厨房出来，在门口听到了这句。我没等老婆開口，果断地拉着小姨子到我老婆身边说：“来，叫妈！”

快30了还没找到对象，家里天天催，所以避免不了去相亲。今天又去相亲了，感觉很不错，晚上吃完饭送女方回家。在女方家楼下碰见一阿姨，一看就觉得面熟。那阿姨也歪着太头看我，女方：妈，你们认识？我还没想起来在哪见过，那阿姨一拍大腿：前两天我在超市结账的时候摔了一跤，就他一个人笑出声了！我：……

小时候上學老妈总是劝妹妹好好學习，不要不听话。结果妹妹当成耳旁风，左耳朵听右耳朵冒。从上學開始妹妹成绩一直不好，老师劝了也没用，说她长大了只能去当服务员。妹妹当场就和老师争辩了起来。多年过去了，昨天妹妹就遇见了那位老师，没想到她真的求了妹妹，他说：那个服务员麻烦你催一下，让后厨上菜快一点……

老板拖欠两个月工资了，昨天我在空间里面朋友圈转发了一个新闻。大致意思是广东的一个老板拖欠工资，后来小伙子拿刀子把老板桶死了。我在转发的时候说：“一開始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了！”今天竟然发工资了，而且还多给了我1000块钱……

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