健康资讯 和朋友在网吧上网打DNF还在站街，突然游戏闪退掉线，RGP弹出一个窗口密码已更改。我第一次遇到盗号的，我马上用安全手机吧密码改回来了，并且新设了一个密码。
当时因为数据异常，游戏登录不上去了。游戏安全中心。把游戏的安全模式打开了，因为当时游戏安全中心服务器有问题，我没法冻结地下城，于是给官方提交了一个账号被盗的工单，希望官方把我的账号检测一下，保护我的账号安全。
3我下班后回家，试了一下地下城，发现能登陆，也能玩了，当时很害怕装备有没有被清空，但是一看，发现账号里所有的金币，无色，狗眼都在，装备都在，当时心里就安心了。
3.31日上号看账号都没问题，也就放心的把安全模式关了，当时心里想的，如果有盗号的，我有QQ安全中心的手机令牌，他应该登录不了，结果……
结果今天上游戏，发现号里的金币，史诗装备，狗眼，无色，全没了……但是我的QQ安全中心没有一点异地登录的提示，没有任何修改密码的提示，安安静静的……
幸好我的装备没有被毁，如果真的被毁，我花了这么多钱的心血都没了。
DNF打完团正挂机呢，突然弹出窗口说，你的密码已被修改，请重新登陆，我人当场蒙了，脑子一片空白，愣了三秒钟赶紧打开安全中心改密码，竟然改不了，说什么正在修复啥的，当时手都是抖的，赶紧去微信公众号强制找回，整整折腾了五分钟才把密码改回来，赶紧上游戏发现没丢东西。
我可以打包票我没点过任何别人发的网站，最近一次被盗也是十几年前了，当时被盗了一把裂创一个灵犀戒指，损失一亿多游戏币。
这次被人改密码把我整的一点安全感都没了。
我就搞不懂它们盗号的怎么修改成功我的密码？看到别人发帖被盗我就想你肯定点啥不正规网站了，直到换成我才知道，原来没有这么简单。
我想问一下大伙，用Q登录别的正规网站，有没有泄露的风险，目前我能想到的只有这些了。
DNF账号被封一年三年或永久怎么解封，我来教你们。
有一定几率成功，但不是百分之百。
DNF中封号一年三年以及永久封号的申诉方法是：打开DNF客户端登陆窗口，并且登陆你的游戏号，等待TP扫描完了之后进入选择频道这里，到官网申诉,说你号被误封,前提你必须号里有2个以上的角色,并且另外一个角色 没用过挂,然后申诉说你号被误封。
你就把没用挂的小号名字给他`说被封了`然后他会查询角色异常资料,可是你小号确实没用过挂`他就把你号解了`哈哈`你大号连同一起解封了,成功率：85%
还有一个方法就是可以找朋友互相挂异地登陆。然后微信被盗申诉解封！只要符合被盗解封百分百解除！每天异地登陆王者荣耀挂机一小时多左右。可以玩一把，持续四五天再去微信申诉符合条件就出来了。此方法对1095作用很大，365不确定，其他的封号制裁不行！工作室目前接单就用的这个方法。
#DNF微头条# 仅供参考[吃瓜群众]
1、老爸在看我偶像鹿晗演的《穿越火线》，我问我爸：老爸，你觉得我长得怎么样？老爸：嗯，有一个成语叫做，天生……丽质。我：老爸，我这样还天生丽质？老爸：从你出生，我就立志赚钱要给你整容。你天生，我立志！所以叫天生立志！
2、零时零分，某社区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。社区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了社区总电闸。那一晚他为社区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2020年11月11日……；
3、女儿晚上非要吃冰激凌，天那么冷我怕她吃了肚子不舒服，就一时生气把他给揍了一顿，她就躲在卫生间哭了。过了一会我想去哄她就到卫生间门口看到女儿站在小凳子上把我的牙刷在马桶里涮了一下又放了回去。关键是以前也揍过她好几次，刷牙的时候感觉味不对也没多想，你说这么点小人报复心咋这强呢，看来以后得对孩子好点。万一哪天给我下点药，我都不知道怎么死的……
4、一对新婚夫妇，不懂当地繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过节？妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么？她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：既然你都知道，还派我去干什么？
5、以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。昨天一个世界上最帅的男人在我面前我们四目相对久久，谁都没有打破这份平静。直到我手累，才慢慢放下镜子。
6、扎心了老师！学渣跟学霸同桌，上英语课无聊，学渣就小声的给学霸讲段子，结果学霸没忍住，哈哈大笑，英语老师看了看学霸……然后把学渣拎教室后面站着了！
7、昨日网吧DNF，刚坐下，就有人狠拍lz一下头，lz扭头看，班主任，然后班主任恶狠狠地说：“又让我抓着你了吧，走，回校把你家长请来。”lz：“老...老师，我...高中刚毕业啊。”班主任一愣：“哦，忘了，你玩吧。”然后扬长而去，lz感动得痛哭流涕，真疼啊
8、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间，他哭着爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：”看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混!”我：……
9、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想撩倒我啊~
10、二货闺蜜今天给我说：“昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了。”我赶紧问她：“人有没有事呀？”闺蜜无比委屈地说：“人倒是没事，就是跑太快了，腿今天还疼呢。”问了原因才知道，这货在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。她包里就一包纸，怕小偷发现什么也没有，回来揍她！
11、个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”
12、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
13、今天第一次带女朋友回家，望着紧张的她，我拍了拍她的肩膀：”没事儿的！我爸妈特别好相处的。“进门之后发现我爸在客厅看电视，女朋友紧张地脱口而出：”干爹？？？“我哈哈大笑，紧张的女孩子真是太可爱了！
14、看见两个男人在街上扭打在一起，旁边站着一女的在那拉架，当我凑到跟前看见其中那瘦小的男子连抓带咬打的对方毫无还手之力时，不由的惊叹道:“没想到这看起来挺‘娘炮’哥们，为了心爱的女人这么拼命啊。”话音刚落，前边的路人甲转过头一脸猥琐的说道:“兄弟，你想岔了，这娘炮是被抛弃的原配，女的那是小三。”我。。。。。。。。。。
15、老王打算戒烟。就跟他老婆说：“你要监督我，我抽一根，你就不让我上床睡觉！”半个月以后，他老婆说：“我看你你这不是戒烟，你这是要把我给戒了呀！不行，我要改规矩，你抽一根就得陪我一次！”还别说，不到一个星期！老王一看见烟，腿就发抖……
1、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”
2、小舅子年轻时在绿皮火车的周围卖茶叶蛋和粽子。有次也会跑到回车的窗口处卖，有次一客户给了一张50的。小舅子磨磨蹭蹭不找钱，眼看火车就要开车了，客户一把揪住小舅子的头发，拖着他跑了起30米，直到小舅子把他钱包都给这个客户了，他才松手……
3、老爹只上过小学，但情商却高的出奇。老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我
4、午睡时.老公揉着太阳穴对我说：“老婆.我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊。结果老公说：“不是.我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐。结果老公又说：“以前你那么瘦.我还勉强能承受.现在你体积那么大.撑得我头疼。”
5、今天上午，我鼓足勇气对老板说：“老板，我想男朋友了！”老板吓了一跳：“你的心情我很理解，但咱公司真不发放男朋友啊！”我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假......”于是老板一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真没想到啊！三天假哪够？我给你十天！一定要拿下这傻小子！毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，生怕你对他们有想法！”
6、下了班跟姐姐去网吧玩，姐姐看这网吧里遍地的吃鸡，LOL有点头疼，想找点新颖的游戏玩玩！在一角落里发现一美女玩DNF，姐姐觉着挺适合自己不合群的口味。开机后，果断登上自己尘封7年多的红眼。上线后，准备开一局K场，练一下手，熟悉新版本。开局前，跟对面人说好了不可以用无色，想怀念一下最开始的PK场生活。就在他俩战斗的正激烈时，姐姐不小心按出了45级的大崩！姐姐连忙给对方敲字：快闪开，我按错了！
7、老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到你，我就像心里有只小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和他撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”
8、方丈嘴馋以后经常吃虫子，最后得了一种奇怪的病。他去医院看大夫，最后检查出身体里面有寄生虫。大夫给开一种药，一个月10万块钱，而且要连吃一年。方丈：“不就是杀死身体里的寄生虫吗！为什么一年，吃一顿不行吗？”大夫笑了说：“一顿也行，不过你要回去准备准备！”方丈问：“准备什么啊？”大夫：“准备办丧事啊！你想寄生虫慢慢杀死的话，毒药对身体没有啥影响，如果一下全杀死，人也就跟着药死了！”
9、便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
10、亲身经历：一中年人从火车的厕所出来，想洗手，看见一水龙头，就直奔过去，我提醒到：开水，开水。他却说：我知道，不开水怎么洗手。瞬间，手被烫成熟虾色！还一个劲的埋怨为什么没提醒他！
11、被老逼着着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”我。。。
12、天冷了骑电动车真的冻手，老婆看着我冻的红红的手，心疼地说帮我买付皮手套，应该就不冻手了，心里暖暖地感觉还是老婆心疼我。刚刚接到快递电话，让我楼下取快递，拿到快递看到包装挺大的，正想着一付手套这么大包装，回房拆开包裹发现，包裹里不光有皮手套，还有老婆说的买一送一的皮大衣。。。
13、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？
14、表哥去学车，被教练骂的哭着回家了，表嫂安慰了表哥后，去了驾校一趟，回来对表哥说：老公你明天继续去练车，教练这次不敢再难为你了！表哥一抹泪：咋滴老婆，你塞钱给教练了？表嫂：塞什么钱，我去把教练连打带骂，他说再也不敢骂你了！
15、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：CanyouspeakChinese?，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：CanyouspeakChinese?
1:我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?
2:周末和老婆回娘家，我手机没电关机了，又没有充电器，我就隨手拿了桌子上丈母娘的手机玩。结果一不小心点開了图库，里面的照片让我久久不能忘怀。图库里放了特别多老婆和她妹妹的各种照片，还都是高清或素颜的。怪不得结婚两年了，老婆一直不让我看素颜，原来素颜和真人的差别那么大啊！而且跟她妹妹的差距也太大了吧。
3:和校花谈恋爱三年不让我碰，打算假装出门喝酒，想借着酒劲亲她一下。今天我对校花说：“今晚同事请我喝酒，感谢我前两天帮他搬家，我怕我喝醉了，你去接我一下！校花问：“女的？我：“男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。校花：“不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全。男的我来找你我就不安全了！?
4:我女友是一名会计，她负责公司每天收益统计等事务。昨天晚上我陪她去逛大润发，她看到抓娃娃机很開心，就拉着我去抓娃娃。我就去了趟厕所的时间，她竟然抓了50多个娃娃。我瞬间就惊呆了，问她怎么做到的？她十分淡定的回答：你花20000多也能抓这么多娃娃……
5:、几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”
6:兄弟在玩DNF的时候认识一个富家女，两个人玩着玩着成了男友朋友。上个星期两个人举办了婚礼，我前去参加婚宴。我们桌上有一个婆婆，还没等大家吃完就开始打包。红烧肉刚上来，就被婆婆直接装进了塑料袋。我气愤的说：婆婆，您这太过分了吧？哪怕让大家吃一口你再打包也行啊！婆婆：小伙子，你太不讲究了？你们每人都吃一口不就不卫生了！
7:老妈怀了二胎之后，早上赖床不给我做早饭。我没办法，今天早上就去了小区门口的早餐店吃饭。老板娘见了我，笑呵呵地和我开玩笑说：美女，知道你为什么嫁不出去么？我愣了一下，刚要告诉她，我这是宁缺勿滥。结果还没开口，她又说：因为你不专一，你看你，一个星期才光顾我家一次，试问哪个男人喜欢你这样的媳妇呀？?
8:我正在算今年公司的收入，亏损了，正当不知道怎么办的时候，老婆过来了。老婆说:老公，你们公司新来了那么多美女实习生,有没有看上你的?我忙着打算账就说:没有啊。老婆又问了一遍，像在确定什么一樣:真没有?我有点莫名其妙,用肯定的语气说:我发誓，真没有!老婆叹了一口气说道:唉!你说我当年怎么就瞎了眼，会看上你...
9:闺蜜失恋了，昨天晚上来我家里吃饭。老公看她情绪很低落想安慰她，想了想对她说：不要给自己设计那么多条条框框的，别要求太高了啊，多累呀！你看我，一点要求没有找个媳妇这不也过的挺好吗？我在一旁哭笑不得啊！
10:上大学的时候，有一次去食堂打饭。结果不知道哪个缺心眼的伸腿绊了我一下，我就这样一路踉踉跄跄地走了一段路。最后在距离窗口不到一米的地方，扑通一声跪下去了。食堂打饭的师傅看了我一眼，然后心疼地对其他人说：这个小伙子饿得都站不起来了，一会给他多盛点饭！
#今日笑料##头条喜剧人##幽默搞笑段子#
1. 楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2. 我之前在一家电子厂上班，辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打DNF消磨时间。也一直没有找女朋友，最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后，女的问我：“有没有车啊？”我：“有啊，昨天刚提的保时捷。”女：“那你有没有房子啊？”我：“有，360平的，是个小别墅。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资1000万左右。”她惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的！”?
3. 身边的一哥们家有悍妻，一天醉酒之后决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以隨便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答應了。几天后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。
4. 公婆曾是西南财经大学的教授，退休金每月能领两万多块钱。前不久去婆婆家，我在糕点店买了两斤上好的桃酥，花了300多块钱，用塑料袋拎着送给婆婆。没想到婆婆以为我送的是地摊货，一口不吃！昨天我又去婆婆家，这次在路边摊买了二斤桃酥，然后找了一个高档的礼品盒装着送给婆婆，花了30块钱。婆婆打开礼品盒，一看是桃酥立马开吃，一边吃一边说：小张，你这桃酥哪买的啊，真好吃，一定很贵吧？我都不知道该说些什么！
5. 现在社会进步的真的是越来越快了，科學发展的也真的是越来越快了，今天中午我和同事闲聊，我说：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”同事：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
6. 在我没中500万双色求之前，在一家自媒体公司上班。公司前台妹子长得非常漂亮，最可气的是她女兒都已经上幼兒园大班了。前台妹子的女兒也是个小美人胚子，从幼兒园回来她妈妈经常会问她：“美人兒，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
7. 出差坐火车遇见一个搞笑的大叔。大叔从包里拿出一只烤鸭，直接把鸭头给拧了下来。令我震惊的是，大叔顺手就把剩下的鸭身子，从窗口扔了出去。然后大叔看着自己手里的鸭头，思考了一分钟，默默地也把鸭头扔了。?
8. 七夕节那天，姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑很高兴就吻了姑父一下，晚上吃饭时姑姑发现姑父的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让姑父从实招来。姑父见姑姑如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意姑姑再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知姑姑一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”
9. 跟老婆一起去海南三亚度蜜月，老婆让我帮她拍照。她拿过手机一看，怒曰：“为什么把我脸拍这么大？”我：“不是你说要拍近景？”老婆：“那来张远的吧。”拍好后老婆更生气了，她：“让你拍我和沙滩，你咋拍得像我蹲在沙滩上拉SHI？”我：“你脸大个子矮，我也没有办法啊！”
10. 当时出门打工的时候，老妈给我装了好多东西，本来觉着寄快递，但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西，就决定到了当地在买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被，还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看，中间绣着一个大大的“奠”字。
#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#
1;刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，说叫我马上去她家，有重要事情要当面和我说。我没给老婆说实话，只说是女老板有事找我。其实我是知道老板不在家的挂完电话后，我便火急火燎的骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远的把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞的低下了头。当正我嘛起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。"
2; 老爹买大乐投3年，终于中了1200万元大奖。老爹领了奖金以后，立马就在汤臣一品买了套房子。今天刚搬进去，我突然内急去了趟厕所。舒服完后发现里面根本就没纸，手机也没带，呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。爸妈就带着很多的亲戚来新房参观了，快点让我去死吧，我已经没脸活了！"
3; 我老公是月薪50000块的游戏程序员，同时还是宅男。今天我拉着老公一起去逛街，他死活不同意。我在商场看种了10000块的裙子，对收银员说：“给我分4次刷卡！”过了5分钟，我的手机响了，老公要来陪我逛街。因为老公收到了来自信用卡公司的短信：弟一次刷2000元，第二次3000元，第三次3000元，第四次2000元……
4; 我是一名健身教练，一身肌肉的我深得富婆们的喜爱。今天陪着一个富婆学员去酒店，停车场自动取卡的，富婆距离开过了，够不着取卡机。然后后面的车就疯狂的按喇叭，吵死了。富婆急了，叫我赶紧下车出来取卡。??我刚一开车门下车往后走，后面那车子马上倒档一脚大油门跑了！??我只是下来取卡的......不打人......
5; 牙科诊所里，小舅子说：请问拔一颗智齿多少钱？牙医说：拔一颗智齿大概500。小舅子说：能不能便宜一点，可以不用打麻药。牙医说：那你受得了啊，如果是这樣算你400。小舅子说：那如果不用你拔，让门口的实习生呢？牙医说：你确定，他们下手可没轻没重。小舅子坚定的点点头，说：现在多少钱？牙医说：算你300吧。小舅子听完转头对着门口喊道：老婆，进来吧。
6;在医院排队看病，我对一个女孩一见钟情。女孩排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。我有好几次都想去跟她搭讪，眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是我激动的问了一句：你有病吧？
7;和老婆离完婚当天，我立马借了老丈人20万坐火车跑路了。在火车上，我和其他几人尴尬的对视了一眼。然后，对面的姑娘拿出了华为手机，她旁边的小伙也拿出了苹果手机。我旁边的大爷微微一笑，掏出了一个平板电脑、这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在桌子上砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。
8; 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”"
9;姐姐很烦外甥动不动就哭，于是教育外甥。姐姐说：现在开始，只要你哭，我只会哄你三分钟，这三分钟代表我作为一个妈妈对孩子的爱。如果三分钟过后你还在继续哭，我就不会管你随便你哭，你自己愿意停不停。休息了一下，姐姐又说：你要知道，我的脾气也不是很好，你要是给我哭烦，我也能给你打到哭累。要知道我也才大你20岁，也是女孩，你应该学会让着点女孩！
10;结婚没多久，媳妇便携带家里的30万跟着一个哥们跑了。我独自生活了很久感觉到了枯燥，前两天看到一个相亲大会便前去看看。到了相亲现场，见面后女方开口便问：你有房吗？我心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有。女方又问有车吗？我：“没有！”女方突然乐了：“咱俩一样，我也什么都没有，咱俩挺配可以先谈谈看！”"
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