健康资讯 弟媳妇自己在老家养的鸡，过年的时候杀了，给我留了三只。我们拿回来一直冰箱里放着，到现在才吃完。
昨天晚上做了鸡丝凉面，老鸡炖了一下午，汤鲜肉烂，美味～
今天朋友生日，大伙邀约去她家吃饭。由于朋友平时在家不开伙点外卖，今天却特意大显身手，一顿操作下来，桌子上放上了四菜一汤。
终于开餐了，我每个菜都浅尝了一下，发现所有菜和汤都有点咸，这时闺蜜小丽说：“哇，都好咸呀”，朋友脸色瞬间都变了，闺蜜小丹这时把手放在嘴边，做出一个“嘘”的手势，说：“既然菜咸了，那我们就等一下再吃吧！”
“为什么呢”我们几乎同时问起来，这时小丹不紧不慢的说到：“因为时间会冲淡一切呀！！”我们顿时一起晕倒。。。。。。
#商丘头条#【防控不力：商丘一地71家商户被关停】
永城市市场监督管理局
关于疫情防控措施落实不到位商户关停通报
（2022年3月28日）
为切实加强沿街门店疫情防控管理，压紧压实疫情防控责任，落实落细防疫工作措施，近日，永城市市场监管局抽调乡镇执法骨干充实到新老城区，对沿街门店落实常态化疫情防控措施进行不间断督导检查，对疫情防控措施落实不到位的71家商户责令立即停业整顿，现将3月28日关停名单通报如下：
永城市东城区茅台酱香万家共享（天润城二期）、中国移动通信授权店（盛世家园）、老丁农家菜、刘一刀刀削面、参汤卤肉、速派奇电动车（盛世家园）、车享优汽车服务有限公司、天润名烟名酒、艺海琴行、糖果宝贝母婴店（中央名邸一期）、洗衣先生干洗店（中央名邸二期）、蜜雪冰城（民生路）、宝臻酒仓、六佰岁羊汤馆、佳佳康药房（时代广场）、小丹名酒行（天润城三期）、豫尚烟酒、可心批发零售超市、菜鸟驿站（观湖壹号）、壹号百货超市、华为授权体验店（远征百货）、华莱士汉堡店（雪枫路南段）、福奈特干洗店、明俊汽车美容服务店、荣耀手机店（东方大道中段）、杨记铜锅涮肉、华莱士、皇沟馥合香名烟名酒、益智文体书店、中国电信营业厅（中原路）、伟亚烟酒、鑫城通讯门市部（中原路）、本草堂理疗店、仁心大药房（百花路）、万客隆超市（百花路）、恒盛烟酒批发部、悦刻化妆品店（永兴街）、宜家乐购物、中国移动（中原路）、小米手机店（东方大道）、台铃电动车（电动车一条街）、亿客隆日化（高楼新村）、华联超市（雪枫路）、曼佳日化（李集市场）、哈佛宝宝婴童生活馆、油饼母鸡汤、内衣+1、双宇厨卫五金电料、妙斯克艺术教育、24小时自助pos机服务、考试书店、中国移动（光明路）、诚信开锁、美思密可、华尔硕科技（光明路）、密尔堂、欧普厨电（时代城）、馋不二零食仓、手撕藤椒鸡、格力中央空调（时代城）、香港雪宝儿童板材、华硕电脑（文化路）、蓝天电脑、先帅便利店（中原路）、生活便利店（文化路）、通视界健康管理、视强眼镜、前上广告、精修手机、宜兴房产、白云边便利店。
全市各市场主体要进一步强化疫情防控主体责任意识，严格落实扫码、测温、戴口罩、一米线等各项防疫措施，共同筑牢疫情防控屏障。
来源：永城融媒民生频道
1. 一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？......点个赞，支持一下!
2. 一珠宝大亨去工商银行班里贷款！银行经理激动的出来亲自接待他！银行经理问：“尊贵的会员，有什么能帮到您的呢？”珠宝大亨说想贷款，经理又问：“请问那您需要贷多少款？”珠宝大亨说：“500万，20年还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理抹了一下额头的冷汗，说：“先生，我们不能给您贷款，我刚刚看你的身份证，您今年已经60岁了，您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗？”
3. 毕业后天天在家打LOL，邻居阿姨来家里打麻将。看见我对我说：“浩浩啊，现在在哪里上班啊？”我：“在艾欧尼亚做ADC。”阿姨：“还是个外企啊？月薪多少啊？”我：“66666。”阿姨：“不错，我女儿和你一样大，天天就知道在家玩游戏，要是像你一样就好了。”我：“阿姨，你是不是想把你女儿介绍给我？”阿姨不好意思地说：“呵呵，对啊！”
4. 朋友是广州本地人，有十栋20层楼在收租。一天朋友收完租之后就无所事事了，他老爸就给他买了一辆加长版林肯去收垃圾，今天下午朋友在一个风景挺好的小区收破烂，一个贵妇拖了100斤破纸盒子给朋友。贵妇问多少钱，朋友说1000。正当朋友准备给她钱的时候，贵妇说了句太贵了，800吧！朋友正一脸懵逼，贵妇扔了800就走了！"
5. 哥们第一次到广东，广东的朋友请客下馆子，哥们非要自己点菜，就对服务员说：上六个你们最好的菜。过了20分钟，上了六盆炖汤，广东朋友直伸大拇指，说哥们儿真懂我们广东人的情怀。我可怜的哥们，喝了三个钟头才把六盆炖汤全喝下去。第二天到广东朋友家里去做客，广东朋友又给上了四盆炖汤和两碗米饭，哥们看着汤直眼晕，回来后谁敢请他喝汤，他跟谁急眼！
6. 今晚下班回家吃饭老妈突然问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”差点没喷饭
7. 大龄闺蜜32岁至今未婚，昨晚闺蜜又去相亲了，俩人去吃火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜很生气吃完菜就回家了。我好奇地问她：为什么因为这个生气啊？闺蜜回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！??
8. 昨天出差回来，兄弟几个非要给我接风，就去吃自助火锅。边吃边喝到最后，都喝大了，一哥们非要吃菠菜，嚷嚷了半天服务员也没给上菜，他就自己嘟囔着不给上菜，他自己采……于是现在，我就蹲在马桶上，肚子里翻江倒海。看着昨天吃饭的发票联，我不由得陷入沉思：额，这七盆绿萝是谁点的？
9. 高中三年一直喜欢女同桌，她也暗恋我。 今年都二十多了还没结婚，老妈安排了一次相亲，去一看居然是她！ 于是脑子一热就问：“谈吗？” 女同桌：“不谈！” “那你来干什么？” “和你结婚！” 于是，相亲宴变成了订婚宴。
10. 自从老姐生下弟一胎有了小侄子之后，姐夫每天下班后的弟一件事就是包起兒子亲一口。今天他闻到孩子身上的味道，很難闻，姐夫就问他兒子：宝贝，为什么身上有股難闻的味道？没曾想小宝贝直接哭了起来，很费解，姐夫问：宝贝，爸爸又没有打你、责怪你，你哭什么啊！他兒子回答：爸爸，我过期了！姐夫无奈：该洗澡了。
11. 一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。我战战兢兢地问：“大夫，有问题吗？”她笑而不语，过了会儿道：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……”她继续诡异的表情：“别以为你年轻就不会得大病。前阵子我一病人，还不到30岁，得肠癌死了，死得可快呢，还有某某某，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……”医生我到底怎么了，给句痛快话啊！"
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
湿敷法是用纱布浸吸药液，敷于患处的一种外治法。古称溻法。
从现有文献看，湿敷(溻)方首见于《肘后备急方》，该书载：“又丹痈疽始发浸淫进长并少小丹擒方”。《刘涓子鬼遗方》称本方为“擒汤方”，并叙述有“令极冷，擒肿上”及温洗疮上”，“令恒湿”的冷敷和热敷两种方法。至唐•孙思邈所著《备急千金要方》已载有数种溻方，如“揄肿方”，“治痈疽始作，肿赤掀热长甚速方”，“升麻揄汤方”，“大黄擒洗方”等。对于具体应用方法也有论述：“故帛四重内汁中”，“故帛两重内汤中”，“擒肿上，干易之，日夜数百度”，“常令湿”。这和现在临床常用的湿敷法是完全一致的。
【操作方法】
把所选药物浸泡、煎汤取汁，将5～6层纱布置于药液中浸透，挤去多余药液后，敷于患处。一般每1～2小时换1次即可，如渗液不多，可4-5小时换1次。
【主治病症】
一、急性肠梗阻
葛根皂角汤(《俞穴敷药疗法》) 葛根、皂角。上药加水4000ml，煮40分钟，去渣，取4块10层30cm见方的纱布，浸药液交替在腹部湿热敷，每次l小时，每日2～3次。功能理气通便。主治急性肠梗阻。
二、胁痛
麻菜汤(《常见病验方研究参考资料》) 鲜麻菜1棵。草药切碎，煎汤，以毛巾或纱布浸药液，趁热湿敷痛处。每日3～4次。每次20分钟。药液不可内服。功能理气活血止痛。主治胁痛。
三、癫狂
礞石癫狂汤(经验方) 透骨草，礞石，艾叶、菖蒲、远志、郁金、胆南星、茯苓、法半夏。上方礞石先煎三十分钟，再加入其余药物煎煮30分钟，去渣，将一块洁净纱布浸泡于药汁中，使之湿透。取出，温度适中后敷于患者神阙、气海、关元穴处15分钟。然后再浸泡于药汁中再敷于心俞15分钟，每日1次。功能清热化痰，重镇安神。主治各型癫狂。
四、失眠
刺五加安神汤(经验方) 刺五加、磁石，茯神，五味子。先煎煮磁石30分钟，然后加入其余药物再煎30分钟，去渣取汁。将一块洁净纱布浸泡于药汁中，趁热敷于患者前额及太阳穴，每晚1次，每次20分钟。功能镇惊安神。主治各型失眠。
五、不育症
生精汤(经验方) 熟地、枸杞子、山药、楮实子、菟丝子，淫羊藿，泽泻、山萸、丹皮、茯苓、透骨草，丁香。上药加水2000ml，煎至药液约1000ml时去渣，将毛巾浸泡于药液中，取出毛巾绞去多余药汁至不自然滴水为度，将其敷于丹田穴。敷3次后再同法热敷命门、肾俞共3次。此法可于先内服上述中药2次后进行。每日1次。功能补肾生精。主治阴阳两虚之精子缺乏症。
六、坐骨神经痛
干姜乌头汤(《中药贴敷疗法》) 干姜，乌头，干辣椒，木瓜。上药加水2000ml，煮30～40分钟，趁热熏患部，水温后以纱布浸药汁热敷患部，反复2～3次，每日2次，7天1疗程。功能散寒止痛。主治寒痹型坐骨神经痛。
七、失语
玉蝴蝶汤(经验方) 玉蝴蝶、桔梗、薄荷，白芷。上药加水煎煮后去渣取汁。将洁净纱布浸泡于药汁中，取出敷于神阙穴、肺俞穴，每日1次。功能宣利肺气。主治各型失语。
八、痈
一味消肿汤(《中药贴敷疗法》) 黄芩。将晒干的黄芩切碎，投入500ml水中，火煎20分钟过滤；然后放入无菌纱布浸泡3天，即得黄芩纱条敷料。将患处用双氧水消毒后，覆上黄芩纱条，再覆以消毒纱布，用胶布固定，每日2次，2日1疗程。功能清热解毒，消肿止痛。主治痈、疽、疔、疖。
九、颜面痈肿
三黄汤(湖北中医杂志1985；(1)：20) 黄芩、黄柏、黄连。上药煎沸5～20分钟，待冷却到40~C左右，视病灶大小，取敷料块或毛巾折4～5层，面积稍大于病灶范围，浸透药液敷于患部。每次1小时左右，每日3～4次，3天为1疗程。功能清热解毒消肿止痛。主治颜面部痈肿未溃者。
十、臁疮
蚯蚓水(中医杂志1957；(5)：18) 大的活蚯蚓。以凉水洗净活蚯蚓，放入杯内任其吐出泥土，约2～3小时后，再经水洗放于洁净之玻璃杯内，然后撒白糖15g，放在冷暗处经15小时左右，蚯蚓体内水分即全部渗出与糖溶化，遂成一种淡黄色粘液，然后去蚯蚓，将溶液过滤消毒(煮沸或高压蒸气)，即成蚯蚓水，放于冷暗处或冰箱内，以防腐臭。用时先用生理盐水拭净患部，然后按创面大小剪纱布放入蚯蚓水内浸透，以消毒镊子将其敷于疮面，同时外敷消毒纱布5～6层，用绷带固定，每日或隔日1次，疗程2ro～30天。功能清热利湿敛疮。主治臁疮，亦可治小儿腮腺炎。
1、老妈好像更年期到了，看什么都不顺眼。一大早对老爸吵吵开了，细心一听是想拉着老爸去晨跑。想了想现在春暖乍寒的天气，我不由拉了拉被子，裹的更严实些！咣当一声房门被推开，老爸满脸怨气走到我床边，扯开被子喊：“睡毛线，连个暖被窝的女朋友都没有，起来陪老子去晨跑！
2、过了年后，老婆发誓要减肥，晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装作若无其事的回家。
3、丈夫和妻子睡在被子里。丈夫打喷嚏和打喷嚏的妻子的脸。妻子说：当有另一种情况时，提前说，过一会儿。丈夫喊道：准备好了！妻子冲进被子里，只听着“嘟嘟”，丈夫放了屁。
4、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
5、刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
6、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
7、准女婿拿了两瓶五粮液来我家做客，酒足饭饱后我俩在一起玩诈金花。一毛钱的底10块钱封顶，半小时后，我从卧室走了出去。我对媳妇说：“老婆，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”媳妇说：“那你说好的吧。”我说：“咱们姑爷是个赌神啊，咱女儿嫁给他不受穷。”媳妇问：“那坏消息呢？”我说：“闺女白养了，我已经把彩礼钱全都输光了！”
8、今天工作的时候，特意抽出来空闲的时间给女友打电话。我十分温柔的说：“宝贝，你在家干啥呢？”女友说：“我在家玩电脑呢。”我又说：“亲爱的，你应该说你在想我啊。”没想到女友竟然回了句：“我吃饱了撑的呀，想你！”
9、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像！
10、东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
11、连雨天，昨天终于出太阳了！老婆说：天气不错，我准备把家中备用的被子都拿出来晒晒！我：作为本世纪最疼老婆的好男人，当然是老婆你休息，我来！老婆很开心地去看电视了，我也很开心地将被子里私房钱揣进了怀里……
12、军训第一天，教官说：“爱干净的人站出来。”5人站出来。教官说：“你们5人打扫cao场，其余的去洗澡。”军训第二天，教官说：“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说：“你跟我去洗澡，其余的人打扫cao场。”军训第三天，教官说：“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着，教官说：“好，保持这种站姿2小时。”
13、跟老公新婚那会，想献一把殷勤做了个6菜一汤。不一会公公婆婆跟老公都下班了，公婆尝了下我做的韭菜炒海带后，对公公说：“老头子，我妹妹请我们俩今天去吃自助餐你怎么忘了！”然后我公婆笑了笑就走了！后来当我跟老公走到面馆时跟公婆又吃了一顿团圆面
14、公交车上，见一宝妈抱着一小孩，没座位了。我便站了起来，让出座位给他们，那宝妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？小孩看了我一眼来了一句：你真懂事！
15、一位女士坐公交车，不小心公交车关门把他的右手食指给夹断了，她要起诉公交公司，要求公交公司赔偿200万元的赔偿金，律师说：“不好意思，女士，一根手指头应该是赔偿不了那么多的”，女士不乐意了，一直说必须赔偿200万，因为她知道值这个钱，律师疑惑的问到为什么，女士说：“怎么就不值了，我的那根手指是指挥我丈夫的呀”，律师一头黑线.......
瞬间笑翻一桌人的段子，搞笑至极，吃饭千万别看啊！
1、手机里的照片
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，对小偷说：只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。
但意外的是不一会短信就回过来了：'对不起啊，太丑了，都给删掉了。。。'。太丑了，太丑了。
2、叫小丹
今年25了，家里催得急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
3、我怕
一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户。
他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子爬出去，我就放他出去。”
病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。
但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。
于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”
那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
4、不按套路
参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
这司仪不按套路出牌啊
5、老厨师
我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
6、伴娘
有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！
打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”
很开心，我说：“我有那么抢手吗？”
我妈说：“谁让你长那么丑！”
7、菜谱
媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”
老公说：“费那钱干嘛，买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗，什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠。”
晚上下班回家媳妇坐在沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠。”
8、打儿子
今天在饺子店吃水饺，看到店里老板娘在打儿子，不由得笑了笑，不由得想起了小时候，也是被老妈这样打的。
可是这都过了一会儿了，老板娘却没有停下的意思，实在看不下去了，就过去拉架，说小孩子不能这样打，得好好跟他说。
老板娘没停下，说道：“这小子越来越无法无天了，不打不行，居然敢在饺子汤里撒尿！”
听了这话，我愣了，老板娘也愣了。
然后……
9、剥海鲜
第一次去男友家，那晚吃的是海鲜，我最喜欢吃海鲜啦！
席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直爽翻了！
她一直剥，我一直吃，根本停不下来！
直到，男友在我耳边说：是剥给欣欣（小侄女）吃的…
我转头看一眼坐我旁边的欣欣，一脸幽怨，那一刻……地缝在哪？
10、两个乞丐
两个乞丐一同在闹市中乞讨，一个乞丐面前放个小碗，另一个乞丐面前放个水桶，不一会儿，小碗里盛满了钱，水桶里却一分钱也没有。
“为什么没有人给我钱呢？”面前放水桶的乞丐自言自语道。
“你不仅贫穷，而且还很贪婪，一点也不值得同情。”
11、车子升值
邻居问赌鬼的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?"
太太说："他去的时候坐的车子价值一万美元；回来的时候坐的车子价值10万美元。"
邻居说："哦！他赢了。"
太太说："哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"
12、有男朋友吗
出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？”
我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！
但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。”
过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~”
13、放歌吓人
今天我女朋友到我家敲门，我刚一开门她就开始哭。
我问她怎么了，她说：“今天在路上碰见一辆送殡车，车上放了一首歌。”
我说：“放歌？放歌怎么了？放歌很正常啊。”
她说：“没想到，放的那首歌太吓人了。”
我说：“放的什么歌？”
她说：“跟我走吧，天亮就出发！”
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表妹找了一个富二代的男朋友，姑母开口就要86万彩礼，没想到他男朋友一口就答应了，可是结婚当天，表妹却做了一件事情，不但让姑母一分彩礼都没拿到，还倒贴10万嫁妆。
表妹叫小丹，今年28岁，是一名中学教师，身高172，本来表妹的专长就是舞蹈，钢琴，身材相当好，气质非常的优雅。
平常姑妈总说，：我培养女儿花了不少钱，将来一定要找一个有钱人家，不然就白培养了。每次姑妈这么说的时候，表妹都皱紧眉头，没有搭话。
今年表妹谈了一个男朋友，准备带回家见见父母，但是在见面之前，表妹就跟她男朋友说：“我们结婚，我妈可能会要很多彩礼，你要做好心理准备，”她男朋友就说，我给你们村里最高彩礼的两倍，我表姐心里想，这样的话，我妈应该也会满足了。
见面那天，她男朋友开着大奔来的，非常讲礼节，见谁都礼貌的打招呼。还特意给姑父姑妈买了贵重的礼物。
吃饭聊天时，我们才知道表妹的男朋友家是非常的有钱，家里住的是别墅。原来他的父亲开了一家有100多名员工的养殖公司，家境殷实。
我姑父姑母听完后，觉得根据男友家这个条件，本来姑母打算要20万彩礼，因为别人家是5至10万。现在看到他准女婿家这么有钱，我姑妈就说：“看你家条件好，最少也得拿86万彩礼，我女儿这么漂亮，又是一名教师，你们出这点彩礼也是应该的。
此话一出，我表妹一听要86万彩礼，脸瞬间黑了下来，就准备站起来，她的男朋友抓住住她的手，示意她坐下别动。
然后笑着说道：阿姨，你提的要求，我回去跟我父母商量一下，尽量满足你的要求。
姑母一听居然还说，你家給86万彩礼，让咱两家有面子，今天当着家里的这些长辈，这顿算订婚了，我家小丹可是村里唯一的大学生啊！到时候你在给小丹的弟弟买一辆车，这样别人都说他有一个好姐夫，说出去你也有面子，表妹的男朋友面露难色，但是他还是有礼貌的回答姑母：“知道了阿姨，我一定尽力而为的。”
我姑母听了是高兴的合不拢嘴。可是我看到表妹妹是尴尬得想找个地缝钻进去。就这样婚礼定在三个月后。
亲戚朋友以及村里人知道男友家给表妹家86万彩礼，有可能还会给表弟买车，大家是羡慕的不得了啊，都夸姑母好福气，养了一个好女儿，找到这么一个好人家，别人家都是5至10万彩礼，最高一户人家12万，以后一家人吃香的喝辣的，都靠女儿了。我姑母也整天高兴的合不拢嘴。在村里走路都脚下生风。然后早早的就去给表妹买了10万的嫁妆。说要86万彩礼，也不能空手嫁过去。
可是表妹就不愿意了，她对姑母说：“妈，我不同意你要那么多彩礼，这样说出去也不好听，你就要20万，我以后每个月发工资把一半工资给你，弟弟买车，我自己存钱，能帮弟弟我尽力而为。”没想到表妹这么一说，被姑母骂得狗血淋头，姑母说：“我怎么养了你这么个吃里扒外的女儿，他家条件那么好，又不是拿不出，人家都愿意，你怎么不肯了。你还没出嫁了，以后怕是汤都没得喝你的。”
不管怎么说，表妹是坚决不同意姑母要这么多彩礼。于是就跟她男朋友说：“我不同意你家拿这么多彩礼过来，”结婚那天你家来20万彩礼，我知道你们家有钱，86万彩礼拿得出，但是我不同意这么做，如果非要这么做，我这婚就不结了，以后结婚了，你怎么孝顺我父母是你的心意，我父母这边我自己想办法，我这样做，也是维护我自己以及我父母的人格，我不想别人说我妈卖女儿。既然这样，表妹的男朋友也就尊从表妹的意思了。
在结婚那天，早上一起床，姑母就发现表妹不见了，亲朋好友都到了，全村人也都从四面八方赶了回来参加表妹的盛大婚礼。姑母一直打表妹的电话，都是关机，眼看接亲的都要来了，姑母急得像热锅上的蚂蚁。
姑母偷偷的躲厕所里，再一次打了表妹的电话，这一次打通了，姑母暴跳如雷，在电话里骂了一通，表妹说：“妈：你要86万彩礼，我觉得丢人，我不嫁了，我马上给邓伟打电话，跟他分手。妈：女儿不孝，”姑母差点给表妹跪下了，姑奶奶，你快回来，我不要彩礼了。倒贴你10万嫁妆。
当然表妹在迎亲队伍来之前，已经回家了，也给了姑母20万彩礼。姑母心里当然也不高兴，说养了一个白眼狼，村里人也都议论纷纷，说明明婆家愿意给86万彩礼，表妹却挡着不让拿，简直是一个没有良心的女儿。
你们觉得表妹这样做到底对不对呢？
@vs楚留香
谢谢您的分享，我来给你分析
1，你表妹做得很对，特别支持她这么做，孝敬父母有很多种，但是如果靠婆家的彩礼来孝敬父母，这是不妥当的，别人会看轻你的人格。
2，你姑母做得有点过分了，这个彩礼也要得太多了，村里人都是最多10万，你说要20万还说得过去，这要86万，还要人家给你儿子买车，确实是不应该。
3,关于彩礼，我认为多少是一个意思，男方家愿意来多少就是多少,来得多，就多送一些嫁妆，来得少就少送一些嫁妆，就是你不陪送，男方家也不会怪你。如果坐地喊价，这个性质就变了，变成一种交易了 。
做父母的希望儿女幸福，而不是要多少彩礼
成都#2020城事#
2020年国庆，人生中第一次作为游客来到蓉城。桂花香难觅、火锅店遍地开花。成都依旧是真香！太古里、大慈寺的聒噪声中其实鲜有成都人，他们大隐于市，或在麻将桌前吞云吐雾、或于楼前街巷摆龙门阵。对于大众点评，他们不屑一顾，依旧与亲朋好友相聚在相伴成长的馆子中，觥筹交错、喜笑颜开、泪流满面。
【成都正在飞速发展，但成都人依旧巴适得板】
北京与成都的渊源颇深，八旗入川奠定了清对四川地区的统治。宽巷子原名仁里头条胡同，窄巷子原名仁里二条胡同。虽然胡同之称已经作古，但成都人对安逸的贯彻却比北京人透彻的多。
此行所住酒店共有2处客房区，我们的住处坐落在宽巷子中。推开一扇吱呀作响的木门，景区的喧嚣瞬间被隔绝在身后。回忆起9年前，与大学同学们来到这里，彼时的宽窄巷子还不是成熟的旅游景点。大概也是这样一扇木门，令我们猜想谁人占据其中。如今我已是门内客，却不胜怀念当年同是门外人的青葱岁月。
【成都并非无辣不欢】在琳琅满目的小吃品类中，我最钟情【蛋烘糕】——一种鸡蛋面粉烘煎成饼并辅以各种咸、甜、酸、辣等味料、食材夹入其中的小吃。常见的馅料有芝麻白糖、奶油肉松、芽菜肉末、豇豆火腿、土豆丝、青椒肉末、沙拉酱、花生酱等。而这些味料、食材之间又可以依食客要求随心搭配。【蛋烘糕虽小，但却饱含川蜀对饮食文化的包容。所谓小吃，当然是“少食多好味”。】
天色渐晚，宽窄巷子的火爆程度再度升级。非常适合街拍练习。
【如今，成都地铁四通八达，城市越来越大，通勤越来越快。】30多年前，小姨在成都当兵，通勤只需自行车；10多年前，我在成都上学，往返学校与城区间需要5次大巴、公交、三轮接驳；如今，拔地而起的高楼几乎改变了我印象中城中心的样貌，国际金融中心以及7楼撅着屁股的大熊猫与太古里一起成为了成都的新地标。而春熙路和人民广场逐渐淹没在人们的记忆当中。
在太古里旁，有幸邂逅了成都的街头文化。不少滑板的孩子穿梭于人群与楼宇之间。他们乐于展示自己，大方面对镜头。我也与其中的一人互加微信，将这些照片传给了他们。
【后两日的行程不似开始那么满档，节奏、频率也渐渐与成都这座城市达成了完美共振。】
成都的天气也难得晴朗，和同学的聚会也是格外开心。
说说闹闹间，感叹时间过得飞快。虽然有人当上了老板、有人正在产业风口，但大家还是当年相处的模样。午饭过后，一起来到了大慈寺的茶舍摆龙门阵。
这间茶舍闹中取静：抬头可见IFS，口鼻耳间却是茶气、香火、梵音。
在这方“世外茶舍”的天地之中，耳畔的聒噪渐渐安静下来，肚子的咕嘟声开始变得吵闹。
【会少离多情、万缕千丝面】
十多年前，我们这些同学都很喜欢去一家学校旁的面馆。而经营这家夫妻店的阿姨和叔叔早已“金盆洗手”，致力于游山玩水。
来成都前，曾联系阿姨去她家里拜访作客，当然也是想和她“偷师”美味的秘方。但当得知他们刚刚从湖北旅游归来，还是没忍心打扰。好在她推荐了其家人经营的面馆，号称味道和从前无二，我便打算拉上同学们一起前往。
一行5人本想分批打车，但傍晚的大慈寺太难叫到出租，我只好和另一位同学骑车前往。然而到达目的地后，面馆并未营业。心头烈火顿时被扑灭，有自己的沮丧，也有对同学“陪跑”的不好意思。
大家随即开始寻觅下家。有意思的是，饥肠辘辘的我们竟然走过了一条没有中餐、小吃、火锅的街道。这在成都几乎是不可思议的，路口踌躇之时大家都笑了。
最后，行至新华公园，小丹说后面有家面馆！我们穿过人流、走过桥廊、经过“海底世界”，终于来到了一家名叫“庆云面”的馆子。虽然寻面之旅诸多波折，但十多年的同学一路相伴，还是觉得心头暖热。最终这家店的味道也没有令人失望，风卷残云后，5人吃了11碗面、1份蹄花汤、1份烧牛肉、3碗醪糟汤元、5瓶唯怡豆奶。
临别之前，我们一同走过了一条长路：我们像从过去走来、也像刚刚才出发、更会一直走下去。至此，旅行结束。
回程远远不止《500 miles》，却只用短短7个多小时即到达北京。【如今哪里还有到不了的远方？然而，寄留乡愁的成都已经消逝，回不去的就称之为家乡吧！】#我和头条的故事#
1;深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”……
2;玩了两年的绝地求生，我的技术也是一般般，亚服前十名！一天上班，把手头的工作完成之后，偷偷玩了一把，最后成功吃鸡了。当我摘下耳机欢呼的时候，女老板居然站在我身后！当时我吓坏了，我心想上班玩游戏一定会被这个母老虎开除的。最后我不但没开除，还升职加薪成了副总监，每天的工作就是带她吃鸡！
3;当时出门打工的时候，老妈给我装了好多东西，本来觉着寄快递，但是又太贵了。坐火车的时候也不想拿太多东西，就决定到了当地在买。后来在当地我竟然买到了物美价廉的新棉被，还是那种高级蚕丝被。只是被套上的绣图不好看，中间绣着一个大大的“奠”字。
4;我在厦门上大学，老家是山西的，平时一月的生活费是500块。但是今天我的卡里突然转进了100万。然后收到父亲的短信：儿子，我和你妈商量好了，要在国外定居，不准备管你了，给你转的钱自己留着花吧。我欲哭无泪，你们真的是我的亲生父母吗？
5;我今天和我老公离婚，刚到民政局门口身体突然不舒服，我头上开始冒冷汗，刚开始我老公还以为我不想离婚了，后来看我脸色不对然后才送我去了医院。我被诊断出急性阑尾炎，我捂着右下腹，问医生：“能不能不切除啊？”想着到底是身体一部分，我也不明白到底是害怕还是不舍。医生抬头白了我一眼，说：“还真没见过谁连阑尾都不舍得切的，留着就意味着你下半辈子都随时会痛得在地上打滚！”医生给我做完了手术，将切下来的发炎肿得很粗的阑尾端给我看，说：“你自己瞧瞧，还不切，再不切你就没命了！”我老公坐在病床边，将一叠医院的费用单放在我手里，说：“医药费手术费住院费一共5520块钱，我承担一半，你再给我2760。你还真幸运！”
6;看了《水浒传》这本小说，被武松打虎的情节吸引了。他在景阳冈喝了十八碗酒，把害人的老虎打死了。我上网查了一下，古时的酒都在10度以下，十八碗也就三斤。原来是武二郎喝了3瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎。我陷入深深的怀疑中，開始怀疑人生......
7;我小时候特别爱吃泡面，可以说是情有独钟。赶上农田活多，我就去村里小卖部买几袋大红袋泡面，吃完去上学。那味道太好吃了，我总是小心翼翼地一根一根吃，小口小口喝汤。吃完后剩下的底汤，再加点开水喝。那时就狠狠地发誓，等我长大了赚钱了，天天吃泡面。如今我都28岁了，不说了，水开了。
8;嫂子和哥哥离婚后，找了一个大款结婚了，听说大款对她特别好，给她开了一家火锅店。上个礼拜休息，哥哥去嫂子的店里吃了火锅。吃完付钱，她说什么都不肯收，于是哥哥把钱放在桌子上就走了。没想到嫂子立刻追了出来，把钱塞回了哥哥的兜里。哥哥说：“做个生意也不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱，就是不想让你来了！！”?
9;小叔上完小學就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数學题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很難吧?听说现在的小學题都可難了。小叔赶紧打開计算器，淡定的回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔脱口而出:"八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。
10;几十年后，英雄联盟里的英雄都变成了老弱病产，年迈的剑圣受了重伤躺在床上不能动弹。盖伦拉着他的手说：拳头重做你了可以上高端局了。剑圣虚弱的回答道：老了，打不动了。盖伦：排行榜你又登顶了。剑圣回答：随他去吧，看淡了。盖伦突然激动的说：下路兵线到对面高地了！剑圣虎躯一震：快扶我起来，TP冷却好了，我要偷家！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，?给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2. →我是一位女主编，这几天我胃不太好，也不想吃饭，中午就吃点青菜喝点粥凑合。今天我在办公室吃饭的时候，女同事娜娜吃完饭了朝我凑过来，对着我的饭盒拍了张照片。然后发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。紧接着，她男朋友就给她发了个红包过来……
3. →早上坐公交车，中途一个颇有姿色的美女急匆匆的上了车，我正好站在美女旁边，突然发现美女的裙子穿反了，我好心小声提醒美女：美女你的裙子穿反了。美女并没有理我，我以为美女没听见，稍微大点声音又说：美女你的裙子穿反了。这时美女生气的大声的说：我还不知道我的裙子穿反了吗？难道我现在就要在车上脱下来换吗？
4. →我高中的时候非常喜欢打篮球，我们宿舍的室友都喜欢篮球。有一次和室友在打篮球，结果篮球卡在了篮筐上下不来了，我们几个人谁都够不到。这时迎面走来一个戴着耳机的學长，只见他一个帅气的高跳把球打了下来。然后又默默的弯下腰捡起摔成两半的手机，只留下一个悲伤的身影消失在我们的视线里。
5. →吃饭的时候，老丈人和丈母娘正在聊天。丈母娘：想当年，我在复旦大学上学的时候，我看到三个学妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老丈人：你和我相比，根本不值一提！丈母娘：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老丈人：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！?
6. →今天带刚满6岁的妹妹去电影院看电影，屏幕上突然出现少儿不宜的镜头，他们把身上的衣服一件件扔到窗下。我紧张的偷偷瞄妹妹的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只听妹妹不服气地说：哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？
7. →一室友向护理系一妹子表白失败了。他非常難过，垂头丧气道：算了，我这辈子都别想结婚了！那妹子安慰他说：大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。不料室友一声叹息：连你这樣的都不要我，还有谁要我啊……活该他被拒啊！
8. →我平时比较呵护媳妇儿，舍不得她受一点苦！家务活我基本都包了，她下了班我就帮她捏捏肩，揉揉头缓解疲劳！我时常教育儿子：家里就咱们两个大老爷们，咱们爷俩要好好呵护妈妈。儿子点点头：爸，我看你对咱妈还真是挺孝顺的。客户打电话来说我多收了他1200块钱，由于我在老家，赶紧打电话给我同事，让他当面给我客户算一下，算来算去，结果发现，客户少付我们八百！客户气急败坏给我打电话：你那同事什么学历啊，算来算去的，我还少给了是吧？上没上过学啊！我轻声道：我同事大学本科。
9. →高中开学时军训，我对旁边班的姑娘一见钟情，接着就去表白了。姑娘害羞的说要考虑一下，等军训结束后让我去找她。半个月很快就过去了，我开心的跑到她们班，却找不到她。因为军训所有人都晒得黝黑，我认不出表白的是哪个姑娘了。
10. →最近小莉谈了个男朋友，这段时间总共领回家五次。第一次回去，老妈给包了饺子吃。第二次回去，老妈给做了汤圆吃。第三次回去，老妈给蒸了包子吃。第四次回去，老妈给做了荷包蛋面吃。第五次回去，老妈给做了丸子汤喝！后来男朋友悄悄对小莉说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？小莉说：“这时我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆的意思！其实，小莉一直没敢告他，她妈的意思是让他早点滚蛋......?
#春日生活打卡季# #搞笑大赏# #搞笑一刻#
1. 五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。父亲知道后，站起来对母亲说。“请安慰一下我的女儿。我出去一下。然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。“如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。因为我没有教育她。准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。
2. 老婆做了两个小时的饺子，我吃了一口我的眼泪就流下来了。老婆问：“怎么了？”我：“我尝到了妈妈的味道。”老婆高兴地说：“真的吗？”我：“真的，我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
3. 八七年有个亲戚给我爸送了一箱泸州老窖，我家没有喝酒的，就一直在那放着。去年我叫了几个哥们儿帮忙重建浴室，把这箱酒翻出来了，喝了两瓶。瓶子是小瓷坛装的，打开后酒只有大半坛了，倒酒时候有拉丝感觉。从那开始这帮哥们儿一听说我家有啥事儿，不用招呼就跑来了。一直到这箱酒喝没。。。有个男孩烟瘾很大，一次跟心仪女孩出来约会，男孩忍不住就抽了一根，女孩看着男孩咳嗽了一声，男孩二话没说就把烟掐了，从今往后再也没抽过烟。几十年后，两人相拥，看着夕阳，回忆曾经！老男孩说：“当年为了你我把烟都戒了！”女孩哈哈一笑：“你还有脸说，我咳嗽是让你给我一根！”
4. 护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来，给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！3
5. 高三的时候，我们学校是放弃学渣，只要不影响课堂秩序干嘛都行。身为学渣的我晚自习时间就逃课到理发店当学徒工，那天班主任来理发，我给班主任洗的头，当时气氛特别尴尬。洗头的过程我们都没有语言交流，洗完头班主任说：“我教学都20年了，给我洗头的学生你是第一个。"
6. 暑假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅在兰州开了一家拉面馆，最近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这样放要亏死了。我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅再也没让我去店里帮忙过了.....
7. 一富二代哥们开着新买的迈凯伦出去兜风，路上被一摩托车给撞了。哥们很愤怒，等那摩托车车主向他跪地求饶。然而他下车后直接扇了哥们一大嘴巴子！哥们一脸疑惑，百度一搜。没想到那辆摩托车是美国生产的道格战斧，市价约98万美元……
8. 和表叔外出打工，表婶依依不舍说：你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。我俩上大巴车时表婶笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮我们拿行李等等。到目的地把东西拿完后正要进宿舍时表叔突然打了两个大喷嚏。他跺脚骂道：“这婆娘！才离开两个小时就在想人家了！”"
9. 有个乞丐带着儿子出门乞讨，遇到了一家人抬着棺材出殡。 乞丐的儿子感到很好奇，问道：“爸爸，那里面的人去哪里啊？” 乞丐回答：“他要去一个暗暗的，没吃没喝，而且没人会去的地方。” 儿子立马开心的说：“他是要去我们家吗？”最近我们厂要提拔两个新的车间主任，各个车间的组长们都各显神通。 我们组的组长为了能当上车间主任，一大早就去了总经理的办公室，拿出五张美女照片任其选一张：“您中意哪个？” 总经理看了看没说话，组长急了：“您表个态呀！” 总经理坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
10. 一个大学室友特别的聪明，今天他跑来告诉了一个可以快速赚到钱的方法。那个室友对我说：你给我一百块钱，我收你为徒，我立马就给你传授经验！我从口袋里掏出钱钱递给他，结果他接过钱转头就要走，我连忙拉着他问：你还没演示呢？他神秘的一笑说道：我已经演示完了。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
1. 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
2. 昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！ 完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！
3. 老板的别克撞坏了，放在4S店里维修。我一看这是拍马屁的好时机啊，下班后就开车捎着他回家。走到半路上，老板让我去市场上给他买了个卤羊腿。买好我一手提卤羊腿一手拎着老板的公文包，这时过来个人和老板打招呼，他看了看我手上拿的羊腿说了句：这狗腿不错啊。老板点头：嗯，将就！！我献媚的说：老板就是厉害，不光管理公司厉害，肉也买的好！！但是，这是卤羊腿不是狗腿。这时老板的朋友和他相视一笑，继续说：这狗腿不错，不错……"
4. 老丈人和一个漂亮的妹子结婚了，丈母娘就特别痛恨长得漂亮的人！她就给小舅子找了一个长得很安全的女朋友，小舅子不同意打算自己找。昨天他坐公交车，碰见一位老太太给人家让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长得也好看，多大了啊？”小舅子：“23了，奶奶！”老太太：“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里小舅子瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”老太太：“是啊，同样23，人都已经买车了。”小舅子： “剧情不应该是这样啊！”"
5. 在毛坦厂中學念书的时候，有个學渣期末考试考了58分。他害怕回到家以后被打，就自己偷偷的改成了88分。回到家后得意的让他老爸签字，他爸難以置信的说：“兒子，你考了88分？”學渣猛点头：“对啊，我这次特别的努力！”他爸当时就怒了：“你当我是傻自啊，一个红色的8，一个蓝色的8。”然后學渣被揍了一顿，他家里通过这件事知道了他是蓝红色盲。
6. 现在人们公认的鱼的记忆只有7秒，但是我对此有点质疑。于是我亲自用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我。事实证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，你看像我这樣为科學献身的有为青年，能不能给我哥重新做人的机会？？
7. 小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买点送去。我立马开车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”
8. 小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”？
9. 哥们帮一个美女还了58000元的网贷，美女成了他的女友。两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。我好奇地问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！我：这有什么好吓的？哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过度到了恐怖片！"
10. 富婆平时特别地注重自己的身材。最近富婆一直在坚持运动减肥，今天到了要称重的时候了。站上体重秤后直接飙升到了185斤，她生气地看着自己的丈夫说：你别动我！丈夫说：我没使坏啊。富婆继续说：你离我远点！丈夫无奈道：我已经离你很远了。富婆回头一看，吼道：把你的影子也挪远点！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#
36岁的已婚女人喝醉后和同事发生了关系。女人：老公迟迟都不肯原谅我
我叫刘雨晴今年36岁，和老公王明在上高中时，就开始谈恋爱，后来上了大学，也报了同一个学校，毕业以后我们为了还能在一起，就留在同一个城市打工，结婚6年多来，我们感情一直都很好，老公平时对我也比较温柔和照顾，我也都感到生活很幸福。
可是怎么也想不到，天有不测风云，一次感情上的意外，毁灭了我原本幸福的生活，老公对我的态度也是发生了巨大的变化，从此对我很冷淡，始终不肯原谅我。
矛盾就是来自前段时间的一次公司聚餐。因为是公司一年一次的聚会，在往年公司的高管也都会参加聚会，所以场面还是比较隆重的，我也是对自己的形象提前准备了一下。首先，一大早就去了美容院，还做了头发，等到下午一切都准备妥当之后，就出发了。
公司领导说聚餐时间统一定在晚上8点开始，当我走进餐厅的时候，在灯光的衬托下，显得觉得自己特别美丽，一下子成了周围同事们的焦点，对家都对我说：今天打扮得这么光彩亮丽，一会可得多喝几杯哟。
刚好这个时候有一个校友也和我在一个公司上班，也在旁边说：就是嘛，可得多喝几杯哦。没多久饭局就开始了，同事们都很热情，我有点受宠若惊，一下没有控制好自己的酒量，一会儿就感觉喝多了，头晕眼花，走起路来腿脚也开始不听使唤起来，
这时，我隐隐约约地听到，我的校友给其他同事说：“刘雨晴喝醉了，要不大家继续喝，我先把她送回家吧。当我清醒之后，才发现这里不是我家，而是躺在酒店的床上。处于一个女人的本能，我已经知道发生了什么事。此刻，我一下子控制不了情绪，失声大哭了起来，并且打电话告诉了老公。
老公把我接到家后，态度很冷静，刹那间，对我没有了以前的笑容，尽管我无数次地在他面前道歉，想让老公给我一次机会......。@汤小月的情感
两个月过去了，老公还是没有原谅我的意思，和我说话也变得更少了，而且还保持了一定的距离。然后一个人经常喝闷酒，把自己关在房间里，压根就不想和我接触。想到自己好好的一个家庭，就因自己一时的过失，弄得家没家的样子，感到很难受，已经快到了崩溃的边缘。#情感# #情感上头条# #情感#
1. 我老婆出国去了， 家里就剩我和岳母两个人， 我岳母今年48岁， 长得风韵犹存， 还是一家公司的财务总监， 有许多单身男士都爱慕我的岳母， 想要追求她。 有一天我们公司董事长找到我， 说她已经离婚了， 问我什么时候离婚， 她要嫁给我。 我哭笑不得的说道， 我和老婆感情好得很， 为什么要离婚？ 董事长叹了一口气说道， 我知道你看不上我， 那我就把这份爱意埋藏在心底， 这一埋就是这么多年! 我问董事长， 她的老公是不是另一家公司的董事长？ 其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的， 既然你已经和他离婚了， 我觉得他和我岳母挺般配的。 董事长若有所思地点了点头， 微笑的说道， 这倒挺好的， 我对我老公确实有愧疚之心， 如果他能和你岳母在一起， 那我也就安心了。 ？ ？ ……
2. 晚上出差提前回来， 洗澡间传来了“哗哗”的水声， 老婆肯定在洗澡了， 我就蹑手蹑脚进了卧室， 准备给她一个惊喜……时间“嘀嗒嘀嗒”流逝， 我蒙着头静静的等着， 脚步声越来越近， 我的心一阵狂喜……被子被掀起的一刹那， 世界安静了三秒， 随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……
3. 小时候有一段时间特别爱抬杠那时候零花钱特别紧张， 暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶， 黄纸版， 废旧书本， 卖给了收破烂的。 然后去买了零食回来。 结果被妈妈发现了， 妈妈气的不行， 说我们辛辛苦苦的挣钱， 都舍不得花， 平时都是一分钱掰成两半花的你倒好， 全买零食了。 我拿出一分钱的硬币， 说妈妈你给我掰两半我看看。 别说那鸡毛掸子质量真好。 。 。 儿子听我讲完了这段往事， 笑的前仰后合， 然后默默的拿出了一块钱的硬币
4. 我：“是物业管理吗？我想投诉一下小区热水的问题。 物业：“您好， 您之前已经投诉过5次没有热水的问题， 我们也已经派人修理了......”我：“我就是投诉这事， 修好了为什么不通知我一声？”物业：“先生， 您什么意思？”我：“我刚才去洗头， 头发都烫秃了， 你们工作太不负责任了！
5. 和妹子相亲， 一见如故， 约好了一块去看定影。 没想到从电影院出来居然下起了大雨， 搞得还想散步联络感情的我很是烦躁。 妹子看了眼外面的雨， 忽然孩羞的说：这雨一时半会兒是停不下来了， 电影院旁边有个酒店， 要不先进去躲躲雨， 明天再回去了。 我沉思一会， 说：等我去， 去去就来。 冒雨跑了出去， 浑身湿透的买回来两把伞。 递了一把给妹子， 笑呵呵的邀功：给， 浪费那钱干嘛， 再说了， 我妈煲了汤， 等我回去喝呢！ 走吧， 我送你回家！
6. 兄弟找了个富婆， 两个人恋爱一个星期就结婚了。 礼拜天的时候， 我去参加兄弟的婚宴。 一个桌子坐十个人， 酒菜特别的丰盛。 我们桌上有一对极品小夫妻， 互相把乳猪、海鲜等好菜拼命往对方的碗里放。 这还不是最过分的， 最过分的是这俩货拿了两个方便袋， 不停往袋子里装。 他俩还对我们说：对不起啊， 我家养了两条大狼狗， 很喜欢吃肉！ 一盘辣子鸡刚夹了一块， 夫妻俩已将其收入盒中， 到底谁是两条大狼狗啊？
7. 老公刚到家门， 突然听到有男人打呼噜的声音， 男人在门外犹豫了5分钟， 默默离开， 给老婆发了条短信：“离婚吧！ 然后扔掉手机卡， 远走他乡……三年后， 他们在另一个城市偶然相遇， 妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。 妻子转身离去， 淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！
8. 兒子天天吃零食不肯好好吃饭， 我一生气了吼他几句。 拿着衣架让他吃， 哭的老伤心了， 说：妈妈你不要凶我， 不然要去当别人家的宝宝了。 爸爸妈妈不爱我了， 我不喜欢爸爸妈妈， 我喜欢奶奶， 我不喜欢这樣的妈妈， 我要叫奶奶重新生一个妈妈。
9. 有天我接闺女放學回家的路上遇到一个黑人， 闺女突然拉着我的手说：妈妈， 你看那个叔叔好脏， 长得丑就算了， 皮肤还这么黑， 他都不知道洗澡时擦擦吗？那个黑人突然扭过头， 露出雪白的牙齿， 笑着对闺女说了一口很别扭的中国话：小朋友， 你这樣说话是很不礼貌的！ 闺女当时就吓跑一边去了说：叔叔， 我是说我妈妈丑， 我妈妈黑。
10. 大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我， 这天他给我买了9999朵玫瑰， 我说玫瑰太浪费了。 然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！ 我这一戴就戴了5年， 从来没变过色什么的， 前几天我说这个戒指真好， 这么久了都没变过色。 然后婆婆说你那是不锈钢的， 从此我的内心不安了.......
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