健康资讯 河南许昌，一男子15号这天发工资了，税前11975元，看着工资是上万了，应该挺好的，还无房贷车贷无孩子，但和老婆计算下这个月需要的开支，除去开支后剩下1175元，瞬间苦笑不已。
视频中只见男子拿着计算器计算着开支，并说着：这个月工资11975元，减去我自己1300块钱的社保，拿到手是10675元，减去老婆的1200块钱的社保，剩下9475元，减去我们俩加起来的H呗，差不多5000元，剩下4475元，这月还要交车险大概3300元左右，剩下1175元，咱两这个月又攒了1175元，男子无奈苦笑起来。
月工资上万，看起来是挺高了，但除去各种费和开支，能攒下来的钱确实少得可怜。我老公月工资上万，社保要扣3400多，1000元买菜钱，1800元房贷，2000元平时加油和零散开销，孩子跳舞，画画等也需要支付，可以说是月月空。我自己也差不多，发完工资第二天把各种费用一交，又回到发工资前水平，发工资发了个寂寞。
大家情况如何呢？
#许昌头条#
#本地达人联盟#
1、小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。
2、昨天有一哥们来我家找我借钱，一张嘴就是两万块，我看了看媳妇阴沉的脸，没有答应他。我无奈地告诉他，我现在也很紧，有车贷房贷，家里还有一个天天补课的初中大男生，真的是没钱可借。看到哥们一脸失望的表情，我就向他推荐一个相对安全的借款平台，他自己去咨询一下，那里利息低，放款也很快。他犹豫了一会下，喃喃地说：“还是不去了，这种借款到时候是要还的。”这是什么意思？他的话我好像没听明白，到底是想干嘛呢？
3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？
5、一大早起来擦车的时候，结果就遇见了住在同一小区的发小。发小一脸的兴奋地对我说：“我最近好像是走桃花运了，可能要TUO单了。”我一脸的好奇地问：“怎么了？”发小继续说道：“对面楼有个美女一大早就在对我挥舞手帕。”我伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”
6、大學毕业后，进了万达集团当财务。今天正在办公室忙碌，董事长给我打了个电话。我还没開口呢，他对我大骂，吼我到他办公室去，说我算错账了。我拿回来用计算器算了三遍，根本就没错啊！董事长：哦，那我刚才算错三遍，而且算出来的三遍全都是同一个数。
7、今天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟?
8、高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
9、我们学校管理得比较人性化，不是很严格，我们平常周一到周五都可以随意出去。早上起晚了，学校餐厅没有饭了，我去学校门口买早餐。我买了一斤绿豆饼，用塑料袋拎着去，半中间碰到了室友。我问道：你要不要吃点？室友委婉地说：我吃过了。我知道她有洁癖，看不上这些东西。到教室之后，我习惯性把绿豆饼放进饼干盒当点心存货。到了下午，室友来我座位这里找吃的，看到饼干盒之后，直接开造，直夸这绿豆饼好吃，问我哪里买的，让我以后多带点！?
10、对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
1.年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤1.1.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！2、 一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈地说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……??3、 昨天阿姨给我介绍了一个想亲对象，我一看我去这不是骗我呢，这大叔也太油腻了。人丑就算了，而且还秃头，身材肥胖，标准的一幅爆发户的样子啊。当时我就特别的绝望，整个人都瞬间没了精神。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！可是对面那丫最后一句说的是：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？4、 中午去见了一个相亲对象。见面之后我问女孩有对男生有什么要求。她说想找一个高大威猛、帅气逼人、懂浪漫、会照顾女生、风趣幽默的男生，还要能在周六晚上邀她一同热舞。“所以你现在知道我为什么到现在还单身了吧？”她自嘲地笑了笑。我说：“嗯，知道，因为你丑。”5、 我打手机给姐夫，小声问道：“姐夫，借我5000块钱还车贷，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我么听清！”姐夫大声喊道：“我说我么在家，我在单位加班呢！”我淡定的回头跟表姐说：“听到么，我就说进酒店的是他吧！就在隔壁房间呢！”?6、 一室友从假期回到學校之后就開始变得闷闷不乐。我不解地问：什么情况，是不是失恋啦？哥们一脸沉重地说：失恋，只是少了一个女友，我比这更郁闷。我好奇地追问，哥们半天才说：我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产。我就说哥们：怪不得呢！7、 老哥用一辆玛莎拉蒂就追到了他的女神。这天，他带女友回家，老爸出差，我和妈妈作陪，大家都聊得挺好的。突然，我妈试探性地问了我哥那个永恒的经典：“我和你女友掉水里，你会先救谁呢？”大哥女友一听，马上笑嘻嘻的抢答说：“肯定先救您！”大哥听了，一个劲的点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”老妈笑了，笑容有点别有深意，说：“果然是听媳妇的啊！8、 老公前一段时间出差了，今天终于回来了。想着要好好犒劳老公。吃完晚饭之后就赶紧洗澡，然后穿了一条姓感的睡裙在窗上躺着。这时忽然听到我家楼下有几小孩好像在蹭我家的网打游戏，我就让老公赶他们走。结果等了半小时还没见老公回来，我就下楼去看看。结果刚到楼下就看到老公蹲在地上，和三个小孩一起用手机玩游戏。老公还大声吆喝着：辅助辅助，快给我加血啊！9、 在商场见到一部苹果8，本来想联系失主把手机还给她。今天手机突然收到一条短信：解锁密码，1996，不用谢！因为我要我老公给我买一部iPhoneXSmax！我笑了，把手机打开，然后打开了微信，给他老公发了一条短信。说：你老婆早上走得急，手机落我这了。?10、 长途汽车上，忽听一妇女焦急地说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下！我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我快憋不住了！至此，我才知道坐长途，手里有个瓶子是多么宝贵！?#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、要休息了姐夫洗完澡，看到姐姐拿着姐夫的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”姐夫额头跟后背都冒冷汗，这时姐姐冲姐夫笑了笑说：“我演技怎么样，刺不磁极啊？”姐夫脸色煞白的凌乱在风中。
2、我去拉面馆吃拉面，“小二，来碗拉面。”“好嘞！”“多放点香菜！”“好嘞！”“面拉细点！”“好嘞！”“不要放葱”“好嘞！”“面多煮会儿！”“好嘞！请问您还有别的什么需要的吗？”“呃，没了。”只听见小二朝厨房大喊一句：“一碗牛肉拉面！”
3、小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。
4、富二代的手机响了，来电显示是富二代大学时暗恋的女神！女神说：“当我男朋友好吗？”富二代想也没想直接答应，说：“好啊！”接着就听到电话里一阵哄笑。女神边笑边说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险！”富二代很淡定的说：“一样，我选的是真心话。”
5、在茂密的大森林中，一群猪跟一群狗是好朋友。一天，大家聚集到一起开聚会，席间猪不耐烦的向狗包怨道：“这是什么瑰天气呀！我都快热成狗了！”听了这话，狗惊呆了，生气的边拍打猪的脑袋，边说道：“你个SI猪！开水那么烫你都不怕，难道你还会怕热吗？”
6、今天下午富二代开着新买的奥迪R8跑滴滴，一单奖励2元下大雨接了一对情侣。25岁左右，俩人长得郎才女貌很养眼，帅哥上车跟富二代说：师傅，麻烦去万达广场。美女一巴掌拍到帅哥的后脑勺说：啥师傅啊？没礼貌！然后转头跟富二代说：叔叔，麻烦按滴滴路线去万达广场！富二带一脸悲催：我今年才25岁呢！
7、国庆小长假，闺蜜第一次随男朋友回家见父母。因为旅途劳顿，吃过晚饭，闺蜜便回到为她准备的房间准备休息，客厅里男朋友父母不知因为什么吵了起来，吵得越来越厉害，他和男朋友劝阻也不管用，他父母甚至还动了手，她男朋友母亲吓得躲进了儿子房间，父亲回到自己房间一个人生闷气……闺蜜很忐忑，他们是不是不喜欢她啊，可她真的很爱她男朋友啊。
8、8作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在啥都没有，我就趴池塘边上喝口水再走！
9、就在一分钟之前，一个头发花白的老头站在我面前。他苦口婆心的跟我说：年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人。我看了他一眼，心一横就是不让。这主要不是因为我没素质，实在是肚子痛得厉害，这坑位没法让啊！
10、昨晚老公搂着准备睡觉的时候突然说：老婆，我给你讲个故事吧。瞬间觉得好有爱，好幸福的。满怀期待的等着听故事：有个大草原上住着一群羊，一个羊妈妈带着一万只羊宝宝，一天傍晚羊妈妈担心自己的宝宝都回来了吗，她就开始数自己的羊宝宝，一只羊、两只羊、三只羊、四只羊...然后自己就睡着了.....
11、在医院拍到了这么一幕：大娘坐救护车转院急诊，她的狗狗一路跟在车后追来。抢救过程中小狗一直在抢救室前的“家属止步区”守着，只要一开抢救室的门就飞奔进来看，在床边不肯离开一步。它不会说话，但它什么都懂
12、帮哥们偿还了23万的宝马车贷，哥们非常感动，把自己的亲姐姐介绍给我认识。我俩见面后一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
13、三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了。”儿子眼睛睁好大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我发现我真是太机智了！
14、有个三年级妹妹问我：“哥哥我问你道数学题喔！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了，我连计算器都打开了，非常淡定回她：“可以啊你说吧！”她：“8亿乘9亿的多少呀？”这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二亿！“哥哥果断聪明过人哦！”说完对我神秘一笑，好像哪里不对？
15、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 费劲心机终于怀了董事长的孩子，董事长给了我20万让我打抬。本以为能够母凭子贵，这下我的美梦破碎了。在医院打完胎以后，我就坐着公交车回家，累的不行在车上打瞌睡。睡着睡着，我迷迷糊糊的感觉到旁边站了个大妈。于是站起来让座，我还没站直呢，大妈直接把我按座位上了。我当时都愣了，大妈笑着说：闺女，就你这体格还给我让座啊！
3. 最近老婆待在家里不运动，每餐都少不了的要吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对我说说：“老公，我该怎么办呢？我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一樣？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管怎么樣，你都只有两条腿呀！”
4. 大學毕业后，进了万达集团当财务。今天正在办公室忙碌，董事长给我打了个电话。我还没開口呢，他对我大骂，吼我到他办公室去，说我算错账了。我拿回来用计算器算了三遍，根本就没错啊！董事长：哦，那我刚才算错三遍，而且算出来的三遍全都是同一个数。
5. 刚离异的女经理怀上我的孩子，董事长一起之下把我開除了。为了还车贷，我只好进了富土康打工。昨晚在车间加班的时候，我看到组长用冷水泡绿茶包。我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，不仅伤胃，而且还伤肾！！”组长将信将疑的看着我，然后用手机查了查，嘴里嘟囔：“我去，真伤肾啊！！”从此以后，组长怪我，是我让他伤肾的，如果我不告诉他，他就不会伤了……
6. 楼下超市開了一家水果店，进店一看，老板是我的高中同學。我想来都来了，总得买点东西捧个场再走，就想买个大西瓜。让她帮我挑了一个熟得好的，完了问他挑这个有啥秘诀。她说：你要至少拍打三个西瓜，然后隨便挑一个交给客人，表情要充满自信。
7. 今天是我和自己初恋女友的弟一次约会，我们去的西餐厅。刚一坐下，女友直接说请给我一份牛排，要八分熟的。我一脸尴尬，自己不懂就算了，还假装熟门熟路，服务员都快笑出来了。为了缓解尴尬，我对服务员说：我也要八分熟的，多放孜然。
8. 下班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，應该读高种了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女兒盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我在旁边看的很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这樣爱我！正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好學习了！
9. 一年一度的幼兒园開學，好多小朋友被送去，家长一走孩子们便哭闹着，简直跟宰猪场差不多！！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨。拿起手机就对着手机哭喊着：“妈妈，快来救我啊！！我被爸爸卖了”
10. 小姨子在重点中學念书，是學校有名的學渣。期末考试小姨子考得非常差，開家长会的时候叫我去冒充。我说：“我长得这么年轻老师不得一眼就能看出来嘛？”小姨子：“怎么可能啊，你长的很成熟。”到了學校，老师看着我好奇的说：“不是说叫父母吗？怎么把爷爷叫来了？”什么都不说了，我要去找绳子了。
#猝不及防的搞笑时刻# #搞笑经典名场面##搞笑段子#
1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2. 大学四年我追了最好40个女孩，但是她们全都拒绝了我，这让我对自己的颜值产生了怀疑。一天晚上下了晚自习回到宿舍，我问室友：你感觉我长得怎么样？说实话！他看了我一会回答说：挺阳光的！我笑嘻嘻的说：看来我长得还不赖啊。他摇了摇头：只不过有点刺眼啊！?
3. 收到了老公工资卡来发的提醒，工资到账了。老婆很高心，打算犒劳一下老公，打电话问：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公听了，姓奋的说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”老婆微微一笑，说：“恩，5块钱以内的，隨便挑！”老公：“那，十份5块钱的烤鸭。”
4. 我这个人脾气直性格也特别倔，不管我和老公谁对谁错，让我认错那是不可能的。老公因为我的脾气一再忍让，有一天他终于忍不住动起手来。打到第十几个巴掌的时候我哭着认错了:“老公，别打了，疼！”老公冷笑道:“知道疼了吧！不打不行啊！这次原谅你了，这次不许再犯了啊！”我点点头:“那你下次打自己的时候轻一点，我心疼……”"
5. ?弟妹用自己的性命威胁老妈帮忙还车贷，老妈只好同意。老妈也不想出去打工了，就用自己的养老金开了个快餐店。礼拜天的时候，我去老妈的快餐店帮忙。偶遇男神来店里吃饭，男神喝得烂醉！我上去寒暄，男神突然忧伤的说：时间过的真快，一眨眼咱们都离婚八年了。气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰他：你都离婚八年了，我到现在婚都没结！老妈在旁附合：对啊，而且连个男朋友都找不到！我：……
6. 因偷吃外卖被饿了么外卖開除，失业后我去了万达集团的保安部。我们公司的前台妹子长相非常的清纯，我对她是一见钟情。刚到公司的时候，我为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，这樣做都是为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她总算是和快递小哥好上了，我真是欲哭无泪啊。
7. 昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问他需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。?
8. 我正待在家里看《隐秘的角落》呢，发小突然给我打来电话。他说：兄弟，出来陪我喝酒。在酒桌上，这货一脸悲伤的对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了！?
9. ?富二代跟一妹子聊天打发时间，妹子愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：“别这么说自己男朋友啊！”妹子说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”妹子说：“这个不好说啊！”我笑着问：“这么说吧，要是你给我打60分，你给他打多少分啊？”妹子毫不犹豫地说：“61分啊！”
10. 我小的时候还说几句话，但是到7岁之后，有时候一天都不说一句话，我爸爸妈妈烦在心里。一天早上，我看到桌上的早餐，突然开口说道：麦片粥里放点糖好吗？我妈妈欣喜地说：你说话了！能开口了！我耸耸肩膀说：平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？
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