健康资讯 昨天在云南昆明，帮粉丝检测了一台19款宝马M4双门轿跑车，2018年12月上牌，公里数4万7，新车100万下地，二手要58万！
检测车况没什么大问题，换了前保险杠、中网和右边大灯，主副座椅拆装，发动机涡轮增压器渗油，电瓶寿命不足，其它都正常！
虽说国内新车市场饱和，竞争越来越白热化，不管是传统油车还是新能源电车，都开始降价优惠求生存！但BBA的高性能车却岿然不动，奔驰AMG、宝马M-power、奥迪RS系列依然稳如泰山，个别车型还得加价才能提车！包括二手车的价格也非常坚挺！
是什么支撑着它们的高位呢？首先肯定是做到极致的性能，这里的性能不只是零百提速，而是包括操控、转向、底盘支撑在内的综合机械素质！其次就是玩车圈子内的认可度，这个东西完全靠时间经验和口碑的传颂！
这都是新能源还未能攻破的领域，包括硬派越野圈，新能源还是受诸多条件限制，希望以后能有所突破！
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1：堂哥昨天才刚刚新婚，今天就住进医院了。我带着礼物去看他，嫂子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着嫂子出去的档口，我问：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”堂哥：“今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了！”
2：婚已经有一段时间了，现在我就发现我的老婆无论在做什么事情都是非常的比较利落的，眼里容不下活儿。所以每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，然后就往沙发上一躺。等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！我就非常的无语啊。
3：在公司呆了一年左右的时间，没想到我的经理对我不是一般的好啊。他经常给我买吃的买喝的，甚至有一次还给我买了套耐克的衣服，搞我的一度怀疑他的动机。后来才发现，原来他不知从哪知道了我漂亮表姐还没结婚！哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。
4：和老公都在家做饭，抽油烟机每隔一段时间就清洗一次。看着抽油烟机真是受不了了，想花150找人打扫。老公拒绝了，说我是loser，我气得一天不理他。没办法，他没给我钱，我自己做了，结果我用了半桶白醋，一袋小苏打，半袋纯碱，最重要的是12Band-艾滋病...
5:试打了小抄，一直不敢拿出来，眼看时间就快到了，我鼓起勇气，拿出小抄写了起来，监考的老师从我身边路过，吓得我把小抄藏了起来反反复复几回后，我已经满头大汗，这时，监考老师走了过来，坐在我身旁，拍了拍我的肩膀，笑着说道：“别紧张，拿出来抄吧”我瞬间就感动了，遇到好人了，我马上拿出了小抄，快速的写了起来老师慢慢的站了起来，拍着我，继续说道：“别着急，慢点写，反正也是零分啦。
6；土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？??
7、公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
8；我家有一台旧电视。 那天，有人高价回收了电视机，打电话来看，“你打算卖多少钱？ ”我问。 妻子说：“可以出个价。 ”。 他说：“这个期货最多50元。 ”。 妻子吓了一跳。 “不是说了电视是高价买的吗？ 为什么比垃圾还便宜呢？ ”捡垃圾的人抿着嘴唇，笑了。 “是的。 很贵！ ”妻子说：“这也是万全的吧！ ”
9；我是一支香烟玫瑰。有一次我从礼物钱包里偷了1000块钱，买了一条软中华。第二天，她被一份礼物找到了。她骂了我一顿，然后给了我一个冷战。晚上我去小房间睡觉。她拿了一把剪刀，在我的蚊帐上剪了一个大洞，说，我让蚊子咬死你！大概过了半个小时，礼物带着透明胶来了，把刚剪好的蚊帐粘在一起！我当时就感动了。虽然礼物很难启齿，但对我来说是好的。就在我想说点什么的时候，她自言自语道：蚊子都快没了，跑不掉了。
10、我在超市买东西时，看到济公的大蒲扇很漂亮，顺手买了一把送给小侄子。 这个孩子喜欢得不得了。 不放手。 ……中午热的时候，我们都进屋吹空调。 这孩子一个人坐在客厅的角落里摇着扇子。 热得汗流浃背，拉不动。 另外，“没关系，有扇子。 有扇子……"
11：最近花了20万韩元买了辆二手奔驰，开始跑专车。有一天，选了个女人，竟然是前女友。沿途相对无语，看她的表情，好像在做什么心理准备。到达目的地后，她悄悄地对我说。“我们还能回去吗？”"我坐在那儿苦恼了半天."回去吧？要回去的话，还得加20个。
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闲鱼是出卖闲余还是咸鱼。
闲鱼都是新的，很少能找到二手，看到标注全新，可以不打开，但专卖也是淘宝，尤其是跳转淘宝时，不进入淘宝你根本甭想退出。
淘宝买东西可以退，闲鱼不可以退，而且小法庭偏向卖家，并且可以幕后操作。
现在二手除了闲鱼还有58，既然闲鱼买的都是新的，干嘛还要叫闲鱼。
为了锻炼思维，经常需要冥想。以下这个创意完全是自己的思考成果。有想借鉴的可以免费使用哈，如果成了给我送个锦旗就行。
离·善”APP创意构想。
断舍离是一种生活态度和理念，现实生活中，我们每个人都有许多生活中不想要的二手物品希望断舍离。目前，处理不想要的二手物品主要有以下几个渠道：一是直接扔掉，二是送人，三是在网上卖掉。对于仍有使用价值的东西直接扔掉未免可惜，而送熟人有时也会存在许多误解和不便，网上卖掉虽然是一条途径，但是距离做好事，多行善又有一定距离。目前已有的二手交易APP，如闲鱼、转转、58同城等，基本提供的都是买卖服务，还没有一种APP兼具二手物品置换和爱心捐赠服务。“离·善”APP正是基于这种需求，打造的一种共享善缘服务。当前，网络技术已不是问题，商业模式才是决定一款APP存活的关键。
一、“离·善”理念
生活需要断舍离，世界处处结善意。爱心互助，共享善缘。
二、“离·善”APP基本创意构想
1、二手物品的免费获取平台。将个人不需要的物品拍照后附简单说明上传平台，平台根据物品种类，自动将其放置到相应分类。有需要的网友可以通过一定的途径免费获得该物品。
2、物品价值评估。物品在正式放入可免费获取区时，先纳入评估区，设置一定时间，由网友进行价值评估，评估采取虚拟金币方式（例如1元模拟一个金币）计算，在规定时间内去掉一个最高值，去掉一个最低值，取网友平均估值作为该物品最终估值，低于10个网友评估的物品，一直处于待估区，直到评估出价值为止，估值时间结束后，物品转到免费获取区。转让方可以自愿放弃评估环节，以0金币转让。
3、免费获取条件。凡注册本APP会员的网友均有权免费获取已进入获取区的任何物品。但设定如下条件：以自身金币累积换取相应物品，同一物品，先到先得。金币有如下四种获取方式。一是登陆获取，每次登陆达一定时限均可获取规定数量金币。二是做任务获取。任务仅有一项，就是到评估区对物品进行价值评估，凡个人评估值在最终平台计算评估值误差10%以内的均可获得规定数量的金币。三是上传自己需要免费转让的物品获取。金币数与评估值一致，待物品转让完成后（平台已确认）计入个人帐户。四是朋友间转让。加互相关注后，可以好友间相互转让金币。
4、金币价值。金币为平台虚拟货币。其真正的价值在于三点：一是可以用金币兑换自己想要的免费物品。二是全平台金币参与年终公司净利润分配。公司净利的49%用于金币兑现（净利的49%除以总金币数为每个金币对应的价值）。三是股份折算。公司股份的49%作为平台机动分配股份，每年金币进行股份换算。49%股份数除以金币总数为每个金币对应的股份数（金币永不清零），由平台代持，具备退出条件时可自由选择退出。（若公司倒闭，股份自然失效）
5、收货。用虚拟金币兑换物品后，采取自取或快递到付的方式完成物品交接。交接完成后平台进行确认，将相应金币计入转让方帐户。
6、奖励与处罚。物品与上传平台一致并得到受让方好评的，平台给予一定数量金币奖励（按评估值价值百分比），物品与上传平台不一致且受让方提供相关证据并经平台确认的，罚没一定数量金币用于受让方补偿。
7、APP开发基本要求。简洁明快，不设过多功能，满足物品分类、展示、评估、个人资料及信息查询即可。
8、个人可查阅信息。自己已上传物品，转让情况，金币数，股份数，好友情况等。
9、平台盈利模式。依靠流量带动广告收入是平台收入的主要来源。适时推出平台自营特色商品。
10、平台辅助功能。求助信息发布，免费为贫困山区、边远地区等学校发布受捐信息（需认证）。
真的便宜好多了，我们黑龙江才是第一的，你们这才多少钱啊[我想静静]我这一帅哥双方谈条件，女方要高层58万，本来有楼的女的不要，要车二手的不行，要奥迪或者福特得50多万，彩礼28.8万，三金酒席红包30多万，家电家具衣服得20多万，房子还得装修，还有零零碎碎的还得几十万，这些最后都得300万左右这里还有最后一个条件所有财产过户女方名下，男方还得拿出来200万保证金这才行，至于女方陪嫁，所有东西都过户了还要什么陪嫁[泪奔]这是我们黑龙江尚志的结婚清单[可怜]以后不要发什么江西的彩礼贵贵云云的，这已经是良心价格[我想静静][捂脸]
江西确实存在某些高彩礼回礼少，卖女儿现象的县市区，这没必要洗白。但是，并不是江西每个地方都是高彩礼卖女儿，江西还有很多地
我开着宝马x5回到家，家里门微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
1、妈妈问儿子：六和三哪个大？儿子自信满满地说：三比六大。妈妈疑惑道：为什么？儿子伸出手比划了六和三，解释道：六是两根手指，三有三根手指！
2、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声，我马上冲了过去，她说手机掉厕所了，现在能帮她买个新手机不，我说你也太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着手机卡！
3、小丁最近在减肥，问他媳妇：如果我瘦下来了你会不会更喜欢我？媳妇毫不犹豫地回答：当然会啊！小丁又问：如果是你瘦下来了呢？她思考了一下说：那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥！
4、室友一脸笑意的回到寝室，我问他你怎么了？室友说他买东西被骗了。我说被骗了你还这么高兴？他说他花30买了一个新钱包然后发现是个二手的。 我说那你还这么开心？不过你是怎么发现的？他说他打开钱包发现里面有100元现金。
5、今天开运动会，回家后我高兴的对我妈说:妈今天我打破了两项记录！我妈生气地说:又要赔多少钱？你这孩子怎么老是打破东西！
6、小李很胖，每天晚上下班后做酒后代驾，今天代驾完以后，客户在留言板里竟然给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！
7、男朋友看着我：还生气呢？这么小气。女友：上一边去，不想搭理你。男朋友：那好吧，我去打游戏了。女友：好啊，你有本事就一辈子别理我！
8、小莉：妈妈，你说怎么你那么漂亮但是我却不漂亮呢？妈妈：因为现在空气污染很严重啊！小莉：你骗人，我还没听说空气污染能影响长相呢！妈妈：会的，就是因为当年雾霾太重，所以我没看清你爸的长相！
9，儿子问父亲：为什么聪明人往往早逝爸爸：如果你在花园里想摘花，你会摘哪一朵孩子：丑的那个。爸爸：那么……等等……为什么孩子：我的花园容不下那些无用的废物。
10、时间就是金钱，我没有钱，又喜欢浪费钱，所以我就浪费时间，浪费时间就是拖延，你看我表面拖延，实则我在炫富！
11、炒股多年，总结出一套道理，炒股就要像小偷一样！第一步；踩点，搞清楚状况，诸如：政策面、基本面、技术面等等。第二步：选好进入时机。第三步：计划好逃跑路线。#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
#手机丢了##鲅鱼圈##华为Mate30##营口头条#华为MATE30丢了之后我的N种方法，不但没找回还损失了466，请大神摩尔摩斯帮忙破下案
一、5月25日鲅鱼圈红旗大集开集的日子，开开心心赶大集，伤伤心心丢手机。。。匆匆忙忙去报案，警官认认真真做记录，忐忐忑忑回家等消息。
二、5月30日手机接收了一条登入消息，立马打开华为云空间查看位置，发现在白沙湾杨家大院附近开机。
三、6月2日登入华为云空间，发现手机被182*1710636这个SIM卡使用，马上到营业厅查询到机主信息，是一个叫*福芹，立马飞奔到派出所报告警官先生，警官先生5日、6日找到SIM卡的机主，不过不是在白沙湾而是在望海寨找到，据说“她的手机也在红旗大集丢失了，目前她用的电话不是我丢的华为MATE30”，神奇的是警官6日上午告知我情况后，手机的定位消失了，只显示在线，不再显示具体位置了，我觉得是使用手机的人把位置或者GPS关掉了。我个人分析，打草惊蛇了，小偷直接关掉位置信息使用。
四、说说466是怎么没的吧。手机丢了本来打算买个新手机，找了两天发现太贵了，还是买个二手的吧，不想去手机店里买，怕买到“贼赃”，在58二手找找，买个同城的二手手机，结果遇到了这个人，说是在红旺不干了，回老家了安徽了，给快递邮寄，货到付款。谷歌手机，12+256的，全新400元，交了50元订金，到货后快递让交416元，说是400是货款，16元是快递费，联系商家，商家说收货后返66元，收货后发现货不对版，根本不是新电话，我是6月7日收到的电话，5月6日就有通话记录，而且说的是谷歌手机，收到的是纽曼X30。联系卖家退66，三天了也没退，要求退货就以各种理由拒绝。
五、以上就是全过程，把他写出来最美好的愿望还是希望各位大神摩尔摩斯帮忙找回电话，虽然希望很渺茫，再就是希望给大家提醒下，保管好个人财务，最后提醒大家买东西要去正规的实体店铺，不要相信网上的店铺。
1、年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??
2、 闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁得嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结成姐妹，现在我多了个干妈！
3、 今天晚上结束了和男朋友的订婚宴，就往家里赶。回到家之后妈妈开始翻出一个影集给我看，里面全是她和爸爸结婚时的照片。妈妈说：“转眼间你就要结婚了，你一定要记住，婚姻是很美好的，直到现在我都很想回到你爸跟我求婚的那天，真好啊。”我好奇地问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道结婚还要生出这么丑的你，我当初就该拒绝你爸。”
4、 拿着手机不知道干什么，准备逛一下好友的空间。访问她家爱犬的相册，进去有密码，问题：我家多多是啥品种。我就认真的输了个：萨摩，没想到却进不去。我问好友：你家狗不是萨摩么？怎么访问不了。好友答：是萨摩耶！我怒道：萨摩就萨摩，你耶什么！
5、 表舅硕士毕业后在女友父亲的建筑公司上班，最近他们分手了，工作也被辞退了。前女友父亲补偿了两个月的工资给表舅，这天去银行取款还房贷。银行柜员问:“先生，您取多少？”表舅：“取完。”柜员愣了一下，问：“您确定要取完吗？”表舅:“确定啊，取完。”没一会，柜员居然把表舅卡里的58万都取出来了。舅舅怒骂:“7万，你听不懂吗？全取了干嘛？我嘴瓢了吗？”
6、 发工资那天，我为了犒劳自己就买了桶泡面，去网吧打游戏了。泡完泡面，刚进游戏不久，对面除了亚索全掉线了。我当时哈哈大笑，于是边玩边嘲风亚索。他也默不作声，突然网吧停电了。无奈的我只好回了家，第二天我打开电脑。发现游戏还没结束，我点击了重新连接。一进去，亚索发了一句：“我等你好久了！”
7、 在一家广告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出来的东西有点貌合神离。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天到了公司，发现文案妹子辞职了……
8、 大学刚开学，阿明脚太臭，都不愿意和同住一个宿舍。 起初，学校安排了一个来自县城的小李和他一个宿舍，第二天，小李来找辅导员，受不了臭味，强烈要求换宿舍。 后来，学校又安排了一个家里养猪的小王一个宿舍，第二天，小王也来找辅导员：老师，阿明脚太臭了，我睡不着，我要调宿舍。 再后来，学校安排了同样也脚臭的小徐一个宿舍，第二天，阿明来找辅导员：老师，我要换宿舍，小徐的脚太臭啦！?
9、 超市里买完东西在收银台结账时，身上的现金不够，便用银行卡结账，输密码时，后三位数一时记不起来了，手指停键盘码上久久没动作……收银员妹子见了问道：“是不是忘记密码了？”我当时也不知怎么的？可能是着急吧，脑子一抽，脱口道：“我一时记不起来了！还是你给输一下吧！”那妹子一听，急得要跳脚，冲我叫道：“这位大哥，你可不能这樣乱说话呀！别人听了会以为我是你老婆的！”
10、 前段时间，我买了一辆二手的五菱宏光，过完户后開着直接回老家。乡间的小路上，一老头骑着三轮车在前面慢慢悠悠的走。我在后面狂按喇叭他就是不理，我超过去问他：大爷，你聋嘛？大爷：你说什么？我：额，没事了大爷，你走吧！大爷：好嘞！我：......
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一个有钱人去充电电话费，营业厅的服务员姐姐问：“你要冲多少钱？”有钱人帅气地说：“帮我充满了！”服务小姐惊呆了，平静地笑着说：“你多大了？”富人说：“42！”服务小姐拿出电子电脑：“你每月1280元，每年15360元，嗯，我相信你可以健康长寿，所以只有58年的月租金，共890880元，你认为你刷信用卡还是付现金？
2.妻子说：她可能厌倦了在沙发上看手机睡觉。当你回来的时候，你看不到布艺术沙发上有人平躺着吗？你真的是故意的，在你喝了三个半夜之前，你没有看到你平躺在沙发上吗？你说我妹妹打你后，你想去第二间卧室休息一会儿，没想到我妹妹不知道什么时候跑进卧室，你不小心躺在她身边。我没有杀了你，已经很轻了。我...有时误解是不经意间产生的。
3.我笑着对妻子说：今天开车的时候，我遇到了一些非常有趣的事情。儿媳：什么这么有趣？我：刚进车，检票员小心小偷，但我是唯一一个上车的人，所以拥挤的车会给我一个很大的空地区！儿媳：哈哈哈，来吧，你说，从我去公司的路上，车都是无人售票的，你今天去哪里了！我：这个：……
4.夏天太热了，我忍不住吹空调，结论坏了。我打电话给你的客户服务部门，让一个老主人来修理它。三个小时后，老主人到了，老主人检查了一下，说维修费用是300元！我觉得很贵，但夏天没有中央空调，咬紧牙关点头同意了。然后主人小心翼翼地打开窗户，猫爬上窗户进行户外维修。我说：老主人！建筑这么高，你害怕吗？主人说：自然害怕，所以收费标准更贵。我说：害怕，你的价格帮我便宜一点！否则，我会关上窗户的！丈夫，事情就是这样发生的，你必须相信我！
5.我真的来了。
6.我嫂子下班后，突然去我家吃饭，儿媳碰巧出差了。然后我陪她吃了一顿饭，在家里聊天，我们不知道为什么要谈论整形手术。我对我嫂子说：“如果你做了整形手术，最多要2000元。”她高兴地拿着镜子照了照脸，然后问：“是真的吗？”我是这么极端的吗？？”我慢慢地说：“是的，乘公共汽车去整形外科医院，医生看了看，说他做不到，然后乘公共汽车回家。”
7.我还记得一年前儿媳怀孕的时候，当时用的怀孕测试条是20元。当第二个孩子有怀孕的迹象时，儿媳让我买，药店老板说是1元。我怀疑它不应该卖假货，对吧？为什么这么划算，我不敢买，害怕被批准。后来，我仍然去其他药店买了20元。当我回到家时，我的儿媳看着我，吓坏了我。儿媳一两元或实际效果相同，如果你想买20元？？你存了更多的私人钱，对吧？只有那周，我的儿媳惩罚我吃粥，每周节省20元，才愿意放弃。
8.一个人无知，却打扮成学贯中西的样子，到处说大话。有一天，他隔壁的邻居来请那个人读一遍。那个人装腔作势地看了半天以上，其实一个宇也不知道:这封信是从哪里发来的？他隔壁的邻居:是从南方发来的。那人叹了口气:难怪我不认识。原来信是用南方语写的。
9.我女朋友是班上的校花，我花了很多时间才追上她！当我哥哥和她一起回家时，他发现他们的家真的很富有。当我女朋友出来时，我岳母拿出一个装满物品的编织袋。她对我说：“选择离开我的女儿，这袋钱都是你的。”我平静地回答说：“姐姐，多少钱不能与每个人分开。”这时，我的女朋友和岳父从外面进来说：“好孩子，测试你的基础。”多亏了我照顾的女朋友，编织袋里有她毕业后寄回来的二手书，我给她装了一个包装袋！
10.和丈夫一起回家吃饭，父亲做家务，两人不时做小动作，低声说话！我仍然渴望看到一个年纪仍然相爱的父母对她的丈夫说：我们老了应该这么好吗？无尽的温暖的心情！我丈夫看着我犹豫着说：只是听到他们说，你结婚了，来也不知道帮助，越来越懒，也不知道我怎么能忍受你……
11.爷爷悄悄地把我的头发拿来检查DNA，当我回家的时候，我听到了我的尖叫声。我一进门，就看到父亲打我，赶紧劝阻我，问原因。爸爸：“小狗看到有人死了，家人在扔冥币，感觉眼花缭乱，就去捡。”爷爷：“这不会打孩子吗？”爸爸：“但是，爸爸，我问为什么，他说，爷爷死后，不买，马上撒。”爸爸：“爸爸，爸爸，别冲动，先学会放下刀。”
12.小时候家里在农村，经常听到大人说干鲍鱼粥很好吃。我总是渴望流口水。有一天，当我父母出去的时候，我喊着要吻我妹妹，抓住我父亲的锦鲤，切下背鳍，把它扔进锅里。当然，我没有忘记撒两把米饭。毕竟，每个人都说干鲍鱼粥。炖了大半天后，可能几乎是一样的。我和妹妹一起吃勺子。我舀粥喝得越多，就越觉得不对劲。尤其是鱼腥味！我根本喝不下去！崩溃意味着干鲍鱼一点也不好吃！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
