健康资讯 网传一份某央企地产公司的招聘试卷。
有人看到的是地产行业的内卷，有人看到的是行业人才的综合提升。
个人倾向于后者，好像学钢琴的孩子不会变坏，有文化的孩子不会瞎忽悠，是对行业的进步。
今天，石家庄又在网上迎来了自己的高光时刻，我在太原待了十几年的人，又一次被石家庄圈粉了！
在全国上下，面对楼盘烂尾难题手足无措的时候。石家庄大刀阔斧，在整治房地产乱象这份全国试卷上，拿了第一名。
先是分四批，公布了43家问题楼盘的复工方案，时间和责任人。接着将十几家问题楼盘的法人或者实际控制人，以挪用资金和非法经营罪刑拘。
在石家庄政府的大力推动下，现在石家庄大部分问题楼盘已经复工建设，有些给业主们退了款，有一些楼盘甚至已完成竣工验收，马上就可以交付。
这个消息，对于石家庄广大问题楼盘的业主来说，真是天大的好事，是天大的善事，是石家庄人民的福气，是真正的为人民群众办实事。
此时此刻，其他地方的业主们，老人无家可归，孩子无学可上，半辈子省吃俭用的血汗钱打了水漂，还在日夜煎熬着——
夜正长，路也正长。希望全国各地都能像石家庄学习，严惩挪用老百姓血汗钱的不法之徒，追回资金，让自己的辖区内的群众都有家可回。
#太原头条# #石家庄头条#
普通人还有改善境遇的机会么？这要回到学生时代，从你如何应对考试说起。
生活既有机遇也有陷阱，有些就像试卷上的难题，是用来搞区分度的，有些则像分值高但难度中等的题，决定了答卷分数的基本盘。基本盘把握住的人，分数不会太低，哪怕难题做不出，也输得起，不是清北，至少211保底。
但很多人难题不会，又把中等题当成难题放弃思考，最后的简单题还凭运气写，整个人生考卷都是乱答的。不是说分数决定命运，而是你答卷的态度大概率就是你对自己、对生活的态度。
增量时代像小学一、二年级考卷，但凡上点心，99、100分的一大片；存量时代则像高考试卷，行的是真牛逼，不行的是真没辙，分数也搞出"阶层固化"了。
增量时代靠“敢干”，中等题目分值高、但难度还不太大，就像08年之后的房子，只要敢出手，人生的基本盘大都不错；存量时代，好啃的肥肉都没了，得花精力和智慧重新寻找基本盘。
而所谓简单题，就是一些好习惯。比如股市里不“追涨杀跌”就是基础题型，“不懂的不碰”就是送分题；平时“不追求假精致而借债消费”、“不因贪心而被电信诈骗”也叫简单题。但这些，很多人就是做不对。
高考卷的易中难题分值占比是3:5:2，你“3”马马虎虎、“5”稀里糊涂、“2”直接放弃，没有做难题的出类拔萃，没抓住财富浪潮建立基本盘，最后还在简单题上犯低级错误，人生试卷乱涂一气，不考砸才见鬼。
答卷也要讲策略，要做“人上人”属于难题，大多数人就该放弃，你没有时间去做小概率成功的事，那属于天才的领域；基本盘题型是未来的财富大势，房地产不行了还有别的，把你最多的资源留给它；最后，保证简单题的正确率，别老在低级错误里耗费人生，你没有多少试错资本。整张试卷，最大的扣分项不是难题，而是“机会成本”，来自你在中等题（基本盘）和简单题上的错误选择。
什么是智商税？不仅是花钱买忽悠，一切错失改善人生境遇的机会成本，都叫智商税。
总之，基本盘题型，指的是抓住财富周期规律、谓之“上对车”；简单题型，指的是讲常识、守规律、不被情绪左右、谓之"不踩坑"。拒绝智商税，就是既要不踩坑，还要上对车，这便是这个存量时代，普通人答好人生试卷的唯一途径。
#财富##高考##社会##人生微语##智商税#
昨天，大学刚毕业一年的表弟去本市一家公司应聘业务经理。考官出了3道题考核求职者的能力，结果表弟却在答题时交了白卷。没想到老总一看试卷，立即签了二个字：“录用。”
这家公司，是市里一家大牌公司，有房产、食品、酒店、商超、农资等产业，业务范围涵盖人们生活的方方面面，原来业务经理已经到了退休年龄，公司需要重新招聘一名年轻的经理来做好这份工作。
因为公司开出的薪酬不菲，每月薪水10万元，这在我们这地方实属罕见，所以吸引了众多职场老手和很多高学历人才前来应聘。
一大清早，参加应聘的人员就纷纷来到公司。 8点钟，一位工作人员把所有的应聘者带进了公司的会议室。不一会儿，一位身着正装，脚上穿着汤亮皮鞋的面试官走了进来，看了看所有的求职者，微笑着说：“感谢各位前来应聘，各位的简历，我们都看过了，大家学历都很高啊，应聘的200名人员之中，有112名是博士、硕士学历，83名在公司做过管理，但本公司招聘名额有限，我们将通过三道题检查大家的能力，最后决定是否录用”。
大家面面相觑，都对应聘的新岗位都充满了渴望。
第一道考核开始了，考题内容都是一些金融、管理和文秘公文方面的知识，这正对表弟所学专业，所以答起来得心应手。于是他很快在200人中脱颖而出，以前10名的优异的成绩参加第二题的考核。
第二道开始了，这次只剩下通过第一题考核淘汰留下来的20个人 ，参加面试的人都在老总办公室外面等候，然后一个个听名字轮流进去回答问题。
大家一个个都进去又出来了，还是没有叫到表弟的名字，他心里有点迫不及待，但毫无紧张感，他想：“反正只要一个人，人家都是有无数年经验的前辈了，我工作只有一年，没有录用也很正常。”
终于轮到表弟了，考核官把他叫了进去，然后关上了门，表弟在考官对面坐下。
考官发问了：“请说一件在你生活中最令你气愤的事？”
表弟想了想，“要说最气愤的事嘛，我觉得就是我考得很好的成绩，而你们没有录用我。”表弟说的是心里话，但他刚说完，心中就感到有点后悔了，这不是砸了自己的招牌，影响了自己在考官心中的良好形象吗？这会让人感觉一点素质都没有吗？
没想到主考官笑了笑，把他和其他9名应聘者一起纳入下一轮考核的人员中。
第三题开始了，主考官给每一位应聘者都发了一张白纸，然后在考场的大屏上出现了一段醒目的文字：“为了考验各位对本公司的诚意，请大家把以前你所在单位的秘密，尽可能多地写出来。”
其他的应聘者看完题目后，都刷刷地在白纸上写起来，不一会儿，白纸上就布满了各种各样的秘密。时间在一分一秒地过去，而表弟一直紧锁眉头，没有在纸上写一个字。
其他人都先后地交上了答卷，考场上只剩下表弟一个人，终于，表弟鼓足勇气走到考官面前，坚定地说：“对不起，作为公司的一名员工，我有保守公司秘密的责任，虽然现在我不在那工作了，但公司曾经给我成长的平台，我现在不能出卖它。很抱歉，我不能完成贵公司的这道考题。“然后径直离开了考场。
“小伙子，请留步！祝贺你，你被录用了。”这时，作为考官之一的董事长看看表弟，立即在他的求职信上签了二字：“录用。”
@有故事的萍
1.这次招聘中设立了三首考题，分别测试应聘者三个方面的素质，第一道考题，考察应聘者的业务知识水平，第二道，考察应聘者对自我意识的判断能力，第三道考察应聘者的忠诚度和保守秘密的能力。
2.表弟具有过硬的业务知识，自然会在众多应聘者中胜出。试想一个连自己真实意识都不敢维护的人，又怎么能去维护公司的利益。所以表弟第二道题答得有点出乎意料，但自信、敢言却正是公司需要的素质。
3.第三道题，表弟的行为与在其他应聘者形成了极大的反差，而正是严守公司利益，为公司着想，具有感恩的心，才赢得了一个公司领导的欣赏，博得招聘单位的好评。
作为一名应聘者，要具备丰富的专业知识、扎实的基本功和随机应变的能力，面对形形色色的面试题目，要细心分析，理性思考，认真作答，也许你的出其不意，正是取胜的关键原因。祝每一位应聘者取得成功。
你对表弟的应聘表现满意吗？
如果你是公司老板会要他吗？
#职场##我要上微头条##桂林头条#
1、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
2；高二期中考试时，同桌引以为傲的化学考试只考了75分。同桌趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负同桌3年的男同学吓了一跳。男同学愤愤不平地拿了同桌的卷子去找化学老师，说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？？”化学老师拿着班花的试卷，发现真的算错了21分。当男同学把那张划掉75改为54的试卷递给同桌时，同桌实在忍不住，就嚎啕大哭起来。??
3；拿了董事长在四九城的房产证，被董事长给开除了。我待在家半个多月了，闲着没事，便去给家里的30亩小麦打除草剂。喷了一天终于弄完了，回家之后媳妇已经做好了饭菜。我拿出了偷的茅台倒了一杯，做好饭后我俩边吃边聊，媳妇问：打了几壶药。我说：打了六喷壶，麦地用五喷壶打完发现剩个地头，又兑了一壶，打算回家感觉剩下的多半喷壶药倒了挺可惜，就把紧挨着的豆子地也捎带着喷了喷。媳妇一听炸了：什么？你把我的豆子地也喷药了，我打SI你，你不要跑。?
4、学毕业时随手买了张彩票居然中了1.2亿。当时开心地不得了，这还上什么学呀，回家玩去了！由于还没有驾照，只好上公交车，路遇一小萝莉。小萝莉问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱！智。小萝莉目光转了一圈，停在我的身上，她站起来说：叔叔你坐这吧。?
5、今天上班的时候，在办公室里忙着工作，白天很累！ 姐姐规规矩矩地坐在办公室的转椅上，突然觉得好像有人突然拽了她的大衣。 姐姐回头一看，没有人。 过了一会儿，外套又拉了起来，姐姐回头看，果然没有人。 那时，姐姐出了冷汗，吓得姐姐躺在桌子上。 结果，这变得更悲惨了。 姐姐觉得大衣突然被拉了起来，不放。 姐姐很害怕，大声喊道。 “啊！ 有幽灵哦！ ”环顾四周的同事们听到姐姐的哭诉，忍着笑对姐姐说：“你的大衣挂在靠背上了。”
6、我一进门，妻子就哭着说：亲爱的，不好！钱不见了。“我急忙问她。我今天早上才给你发工资，你丢了吗？你这些败家子，在哪儿丢的？她哭着说：我不知道，我今天去箱包店买了两个包，去服装店买了一件衣服，突然觉得脚累了，去鞋店穿了我很中意的鞋子，结果发现钱不见了。这时候我真的要好好想想以后的生活。
7、今天我喝多了回到家，老婆给我沏茶，挂衣服。一边忙一边说，“你总是喝成这样。你有个三长两短，我能怎么办？”“你放心，你要是提前挂了，我保证给你留一大笔钱！”“呵呵，那就别留钱了，孩子留了一堆。"我$%
8；和妻子离婚后，我在家喝酒庆祝。妻子的父亲不想来，他看着桌子上的酒瓶好奇地问我。“这是在借酒消愁吗？”“不，是庆祝。要不要一起来喝一杯？”他冷笑道。“小兔子，”丈人突然跳起来，指着我的鼻子骂，“连下酒菜都没喝吗？”
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我嫂子有30万元的储蓄。我陪她去碧桂园看房。突然，一名男子在房地产销售服务大厅喊道：“为什么我有三栋独栋别墅和五栋玛莎拉蒂？icon，储蓄500万，找不到女朋友？”小姨妈立刻冲过去说：“我喜欢做你的女朋友！”那人很高兴，抱着小姨妈走了。一个月后，小姨妈说：“你为什么还没见到迈巴赫？”那人：“一个月前是圣诞节。”
2.我报名参加了一个旅游团，然后这一天是湖的主题活动。在船上，船上的人告诉每个人一个面包。我差不多吃了，才告诉他面包是河中心喂的。。。真的很尴尬！
3.妈妈让儿子买梨，说：“最好选择。”孩子买了梨回家，交给了妈妈。妈妈说：“为什么这么多梨缺少到一个角落？”“我看不出哪一个最好，所以我咬了一口！”
4.当孩子们去接种疫苗时，护士们开玩笑说：“孩子们上幼儿园了吗？你会唱歌吗？给姐姐唱首歌！”商品说：“我不会唱歌。我可以读古诗。”“然后你给姐姐背首诗。”商品说：“除草日中午，护理人员真的很辛苦，手里拿着小针，一打一上午！”
5.年轻人：“大师，我很不成功。我该怎么办？”老禅师：“树死了，人活了。你可以去世界，去更远的地区。例如，在南美，你的生活将会有一个转折点。”年轻人：“是的吗？什么样的转折点？”老禅师：“在欧洲的转折点！”
6.法师告诉新娘的父亲：“当你把女儿送到寺庙，交给新郎官员时，最好和她说话。”新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道该说什么。当他把女儿的小手放在叔叔的胳膊上时，他说：“货物开始了，永远不会退货！”
7.我男朋友是个吃客。我觉得吃客的男朋友真的很棒:1。有吃这个好习惯，证明家境很好。2.吃客一般都很胖，冬天可以给你挡风玻璃，夏天大胖子怕高温，可以让家里凉快。。。3.当吃客把所有的想法都用在吃的时候，他们就没有时间惹麻烦了。4.女人勤俭节约，扔掉剩菜心痛。有一个吃客的男朋友，让他吃完家里所有的剩菜，让我们感觉很舒服！
8.这一天下午，我骑着电动车去接孩子。一位气质美女带着全辫子的小妹妹经过。我和儿子开始说：“哇！”我用黑线转过头，拍了拍孩子的头，问他：你哇，什么？孩子低下头，喃喃自语：你。。。你哇，我就哇。。。你为什么打我？
9.高考结束后，我的同桌把他所有的书都埋在楼下的小公园里。然后，高考成绩出来后，他晚上拿着铲子去庭院花园，又把他种的书挖了出来！
10.“爸爸，你能向我解释一下海啸的意思吗？”“嗯，那通常是我们去看大海，大海啸是大家的大海，你明白吗？”
11.一个女孩是一名小学老师。一天，她对男友说：“你之前写的信已经编入了中文学科的期中试卷。这个问题可以全面测试学生的语文能力。”男朋友问：“你也让他们分析词法还是解释成语？”女孩回答说：“我让他们纠正错误！里面有太多的错误单词！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
我不喜欢到实体店买东西，那样费时费力，还不如在网上浏览的快，买东西也方便，还有试题天能挣多少钱，还要给房东交租金，这又使房地产商搞的鬼吧，还有电商谁都可以开的，不是靠几个主播
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1：当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。那不是你亲戚么！”?
2:比狼生命力更强并不是因为猫有九条命。而是因为汤姆证明了四五十年不吃肉可以活，而灰太狼才挺过十几年！11.爸爸说：“路是靠自己走出来的！”可每天看着老板的儿子，我才明白：“还可以穿别人的鞋！”
3；旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”"
4:板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”......点个赞，支持一下!"
5:今天上班的时候在楼下碰到同事。同事说：“老李，你今天的发型很酷啊！”我笑着说：“哦，当然，你不问是谁干的。”同事一听，问：“谁干的？”我指着外面说：“七八级西北风。手法细腻细致，关键是不收费！”同事笑，“今天是什么西北风？你小子骑车来上班都超速了！”
6：我高中毕业了。没什么手艺，只能在小工厂工作。我丈夫是搞房地产的，妻子总是讨厌我没有能力就和别人打工。今天我回家的时候，她又这样说了。“我以后也有下属，而且不少。几百人都是我的手下。她说：你升职了吗，还是其他老板升职了？你说：不然，我成了君主，群里有几百人！突然飞来一只拖鞋，只听到妻子的叫喊。晚上不要回来！
7：哥哥们结婚后，渐渐成为了公处。而且，他5年级的儿子成了朋友的免费话匣子。今天早上哥哥们被他妻子骂了一顿，哥哥们不生气，去找儿子拿出你期末考试的卷子！儿子听后不得不说。“爸爸，你还打算拿我出气吗？哥哥们假装无辜地说：我在哪里！儿子不耐烦地说：你还在吗？我这个暑假已经过了半个月了，光期末考试卷就看了10遍，你看看吧！
8：最近公司新来了一个大学刚毕业的女学生。非常小巧可爱。看起来人畜无害。正好经理安排我带她去。女学生很好。又软又弱。办公室的很多男同事都想欺负她。今天午休，同事们都出去吃饭了。我不小心看到她一个人在办公室。女学生拿着电水壶，把壶嘴对准自己，叉腰豪饮。喝了之后，她注意到我在门口。突然，女学生涨红了脸，和我对视了一半后，才结结巴巴地说。“朕是这样的男人！
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1；儿子：“老爸，刚才我路上刮花了一辆奥迪，他要我赔10万块。”爸爸：“金车啊！刮花了就要10万。”儿子：“是啊，所以我一气之下把他车砸了。现在他要我陪500万。”爸爸：“你这逆子，把你卖了都赔不起呀！”儿子：“老爸，刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了350分，现在是不是比较容易接受了。”
2：前有次考试成绩出来了，同桌该分数，在1后面加了两个0，变成100，我觉得不错，让他帮我改，他拿过我的试卷，直接在分数后面加了两个0。后来我拿着800分的试卷回去了，结果你们自己想！
3：时老公总在外面疯，不顾家。我找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”。。。。。"
4；女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩子生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补充营养。最近天气变热了，有一只鸡一星期没下蛋了，还精神不振。于是打电话问兽医哥们，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况，傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了！
5：妻子拿到驾照后，我给她买了宝马320练习手。 今天小区的物业对我说：“别让媳妇打工！ ”。 我说：“妻子打工做了什么？ ”。 房地产：“小区重新规划设计师啊！ ”我一脸懵逼，房地产说：“花坛本来规划得有多好，你媳妇开车撞了之后，花坛的面积减少了一半！ 看看那棵树。 被媳妇撞到了好几根。 请看小区的牙齿。 新娘撞到了几个缺口！ ”
6、我媳妇带我去了商场。我试了几件衣服，但是它们太贵了。两个小时都没买。我很累，就给了老婆5000块钱，说，我有急事，你自己去逛街吧。刚找了个网吧坐下，老婆就给我打电话说已经选好了。我看一看。刚才那些不是贵的吗？这个贱人，真的是不见兔子不撒鹰。小王今天上班突然接到电话，说自己信用卡在国外消费了50多万。小王疑惑地说：“你确定是我的信用卡？”电话里说：“我们这里什么都查过了，你的名字和身份证号都是你的！”小王沉默了几秒，问：“那你能不能剪个图发给我？我要发朋友圈！”对方没忍住，笑了！
7；家里的烟已经发完了。用媳妇的银行卡买了条烟，花了700块。我媳妇骂了我一顿，然后把我赶出了家门。我在街上闲逛，直到来到一条河边。当我的手有点脏的时候，我去洗手。没想到，我脚下一滑，掉进了河里。当时我就慌了。我赶紧把口袋里的手机擦干净，扔在岸边，心想就算人被冲走了，手机还是会在的。后来发现根本是我想多了，水到膝盖了，我就慢慢爬上岸了！
8：昨天晚上妻子和丈夫吵架了。妻子流着鼻涕流下了眼泪。“我早就知道了，听我爸爸的，不要和你结婚！”丈夫一愣，慢慢地问。“你爸爸阻止过你和我结婚吗？”妻子点头。丈夫用力敲了敲桌子，说：“啊！早知道就听岳父的了！’妻子：''
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1:有天夜里起来上厕所,没开灯,路过客厅看到沙发上坐个人,她以为是她爸,就说了句:"爸还没睡啊?"然后就去上厕所了。第二天,她才知道她爸没出来,坐在沙发上的是小偷！！！！！
2；沙发上陪儿子看《喜洋洋》居然睡着了，醒来发现躺在床上，我以为老公提前下班回来了，忙跑去客厅，却不见老公踪影。一旁还在看电视的儿子一见我，立马冲我露出天使般的笑容：“妈妈，你刚才睡着了，我怕电视声音吵到你，就去隔壁让李叔叔帮忙，将你抱到房间里去睡，你说我乖不乖？”我……???
3、厅的角落里，夫妻两庆祝结婚50周年。老公眼中有泪水，老婆注意到了，递上去一张纸巾。老婆：我从未发现你的感情这樣丰富。老公：还记得吗？当年你爸在谷仓理逮住我，他说要是我不娶你，他就要我坐50年的牢。哎，如果我当初不娶你，我今天也就自由了。老婆：……
4；考结束，和朋友一块去去工地打暑假工。工头问我：你会什么？我老老实实地回答说：我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！工头打断了我的话说：会的还真不少，那去搬砖吧！
5；年后事情没有了，只好去万达房地产的工地搬砖。今天累了一天，好不容易回家，隔壁夫妇在走廊吵架，我就去劝架了。我先教大哥要有男子气概，然后开始称赞大哥秀贤惠温柔，优点多，劝大哥对大哥秀好一点。我说话的时候大哥突然抓住我，愤怒地喊道。你为什么那么了解我妻子的优点？什么意思？你们俩有什么关系？嗯？嗯？嗯？
6：相亲网站上出现了一个试题。如果一个穷孩子假装有钱人和你谈恋爱，如果你被发现了，你会作何反应？90%的人选：坚决断绝关系。诚实是重要的品质之一。一个月后，该网站又出现了一个问题。如果富人假装穷人和你谈恋爱，你被发现后会作何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，不是他的钱。
7；月底，我陪一个舍友去附近的银行收生活费，正巧在门口遇到一辆运钞车。为了配合他们，我们在门口等了半天。我有点无聊，就问舍友：“你会冻手吗？”谢哈叹了口气，哆嗦了一下，答道：把手冻僵。我听到咔咔的声音，旁边的四发枪一脸懵逼的指着我们俩……’
8：我从小就是程序员。我今天在我家做客。没过多久就下起了大雨，我就说，这么大的雨别回去了。程序员同意了，然后我去了洗手间。我出来的时候他就不见了，我也没在意。一个小时后，程序员跑回来，跟落汤鸡一样。我很惊讶：你一直在做什么？程序员：回家跟老婆说我晚上不在家！如果你被逗乐了，可以给我点个赞吗？'
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