健康资讯 自从起意要在网上处理闲置物品开始，就把家里的东西捋了个遍，之后就先选了几件分别挂在闲鱼和58同城上。
三个月过去，分别有人问了包包和电话机，先兴奋，后失望，情绪起起伏伏了几次，成交量仍为零。
今天上午，手机铃声响，是陌生号码，虽然已经下了无数次决心不接陌生电话，但还是忍不住手贱，接了。对方问是不是在58同城上有口红套装，我一愣，随之十分兴奋“对对。”
“多少钱能给啊？”
“如果你要的话，可以便宜。你给个价吧。”
“那你可以便宜多少？”
考虑到目前还没有一笔成交，就豪爽痛快地说，“如果你要，给你再减40！这是我女儿落在国内的，都是好牌子，我也就是看着不用可惜，就随便处理了。”
“哦，那你女儿多大了？”
难道他是在侧面了解东西的适用对象？我暗自揣测，然后根据对方的声音年龄，我回答“二三十岁。”
“哦……好的姐，那还有没有高跟鞋之类的要处理？我也想帮女朋友问问。”
我有点奇怪了，他都不问脚的号码，就直接问有没有高跟鞋处理，难道是回收二手物品的二道贩子？“没有合适的要处理的鞋。不过有包包。”
下面围绕着包包的问题我又做了一番推销。
“姐，听起来你挺内行的。你是一个人在家吧？对了，能包邮吗？”
到目前为止，我隐隐觉得有什么对方不对劲，凭着我的阅历，感觉对方无论从声音还是语气，似乎都不太符合一个买二手口红和高跟鞋送女朋友的男孩子应该有的那种味道。但一时也没有理清楚。
斟酌了一下，还是有点急于完成首笔交易：“可以，如果邮费不超过10元，可以包邮！”
“姐，我感觉你也是个爽快人，我们都建立在相互信任基础上，钱不多，我到时直接用微信转给你好吧？”
“行。”我没加思索答道。
“那我和女朋友商量一下给你回话。”
“好的。”
放下电话，我开始冷静下来，就捋了一下刚才的情景，把感觉不太对劲儿的细节摘出来：1.口音，比较字正腔圆的普通话，流利但显得职业化；2.语气，熟练而成熟，带有某种职业性的特征；3.用语，明知道我有一个二三十岁的女儿，还称呼我“姐”，这是一个销售或服务行业从业人员的习惯用语。4.内容，除了不问号码就要高跟鞋之外，问我女儿多大，问我是否一个人在家；5.要求微信转账。
以上细节本身没问题，但结合对方的具体情况似乎就有了问题，在二手网站买二手名牌送女朋友，那他应该具有下面这些特质：年轻人/ 初入社会/ 有一点见识/ 收入不高/ 社会层次不太高，另外他应该是比较青涩的。这样的话，就不应该有上面1-3的特征；何况还有4-5的问题。第4个问题没法考证，那么第5个问题？
对了，什么问题不可以网上解决呢？我马上百度：“网上二手交易买方要求微信支付”，点开，各种回答：
——没有第三方平台的交易就必然存在着风险，主要体现在退换货方面而且有平台为什么不走平台。
——就我所知，跟你讲wx先款的都是为了增加wx好友量，以期给wx号卖个好价钱。至于你加了他之后，他是不会理你的。
——我也是在闲鱼上卖一些闲置，今天也遇到买家说自己账户没有钱，要求加微信，说转钱给我以后我再发货，结果也没消息了，不知道是不是新骗局。
——小额微信转账没关系啊。
看到这些莫衷一是的说法，我心存一个信条：事出反常必有妖。算了，干脆就把对方电话号码拉黑了。
于是，一切都没了下文。
登闲鱼二手网三个月有余，放了四样东西，各有一人询问，目前效益：0 。
1. 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？”
2. 周末和几个关系好的同事一起去吃火锅，大家都带上了家属。其中一同事他家孩子说：“哎呀，妈妈这几天牙疼，她怎么嚼东西啊……”同事体贴的给老婆点了一罐凉茶说：“你妈妈喝罐去火的凉茶就好了，她不嚼东西。”他老婆当时就怒了：“你指桑骂槐的我就听不出来啊？你说说！我怎么就不叫东西了！”
3. 我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！
4. 我跟哥哥是双胞胎，但是哥哥都结完婚有了孩子当爸爸了，我还是单身。哥哥带着3岁的小侄子来我家，晚上我们3人睡一张窗，哥哥呼噜震天响吵得我睡不着觉。我看到哥哥歪着脖子睡，于是小心翼翼的包起哥哥的头把枕头放平，哥哥就不打呼噜了。刚好这一幕被小侄子看到了，我就看到小侄子伸出2个手指头放在哥哥鼻子下面试了试，最后安心的说：吓死我了，我爸还活着，还活着，我就放心了。
5. 女老板的酒瘾比较大，最喜欢喝的是82年的拉菲！自从我帮她跑腿买酒后，女老板现在竟然把酒戒掉了。这天，女老板买了三瓶茅台，高兴的来到我家道谢。我惊讶的问：“我也是拿着您的钱替您办事，有什么好谢的。”女老板一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了！”
6. 我是一位迈巴赫销售顾问，每年要给陌生客户打36000个通话。这其中呢有28000个会接，11050个会听我讲，3008个会有兴趣，1121个会出来看，294个会有意向。然后这之间，我每个都会与其洽谈，然后想买的就只剩53个。最终成交的能有20个，而这20单会让我赚到800万元。
7. 上个星期富豪约暗恋的女生吃西餐。正默默的打算点鹅肝，再開瓶一千多的红酒，这时女生说：“不好意思啊，我去洗手间一趟！”富豪目睹女生背影远去，偷偷打開她留在座位上的包。看了一眼，然后潇洒的对服务员说：“来两个48块的套餐......”
8. 最近真是太阳打西边出来了，一向脾气暴躁的老婆竟然成天乐呵呵的。现在也不像以前我偶兒犯点小错误，就对又打又骂的。这天晚上吃饭的时候，我小心翼翼的问她怎么了。她说：这就该放暑假了，我放松调整一下，该跟比你更能惹我生气的兒子做斗争了！
9. 妈妈：兒子，告诉妈妈，今天你和爸爸都在家里做了什么啊？兒子：爸爸今天亲……亲……亲了萌……萌萌阿姨……妈妈立马给了爸爸一个大嘴巴子：平常表现的对我那么好，没想到你也是这樣的人！爸爸：我没有，我冤枉！妈妈：还冤枉！兒子都作证了！爸爸：兒子，你告诉妈妈呀，爸爸没亲萌萌阿姨！兒子：爸爸亲亲亲了……于是一场家庭大战開始正式上演！兒子急得满头大汗，冲到他们面前大喊：亲……亲了萌萌……阿姨的……兒子！
10. 小叔子临近结婚，婆婆去商场的路上被一辆布加迪威龙撞的当场去世，车主赔了500万！女方：“你家得到了这么多赔偿款，得再给我家加点彩礼！不然说不过去！”小叔子：“那再加50万，不少了吧？”女方有点不乐意：“你家有500万，你就加50万，这也太少了吧！要加就加200万，还不到一半，这樣有诚意！”小叔子：“最多五十万，多一分也不行！”女方气死，死活不嫁了，也不知道这婚到底还结不结了......
11. 一俗家弟子跟隨方仗學艺多年，这天他下山来城市找工作。在58同城上看到富豪在招保镖，他便去應聘，富豪看着他的简历：“我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！”他冷冷道：“请不要污汝功夫！”富豪说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！”他立刻站起身：“老板，水桶在哪呢？”
12. 闺蜜被迫接受家里的相亲，结束后她兴冲冲的给我发了条V信。说她新找了个男朋友，长得有点下人。然后闺蜜给我发了一张新男朋友的照片。我一看，哟，不错啊，这小伙子挺好看的啊，那怎么说下人呢？疑惑了3分钟，我赫然发现，闺蜜弟一次给我发的那个消息，有个多音字。
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