健康资讯 亲戚朋友计算器都出来了，以后七大姑八大姨该怎么喊，辈分是高是低，是堂亲还是表亲，远亲还是近亲一目了然。
过年走亲戚真的就好用了，给年轻小辈发压岁钱也可以根据亲戚关系来，简单实用，方便。
计算器越出越高级，不管是房贷车贷还是各种复杂算学都有，越来越方便大家的使用。
以后还会推出什么样算法的计算器？拭目以待。
对于婚姻，多年前江湖口号便是：岀得厅堂，进得厨房，上得了床。意思是好的婚姻里，女人你得是贤妇，贵妇，D妇。但恰恰普通人的婚姻，大多数女人后来都成了披头散发换尿不湿的泼妇，地铁里抢时间，超市里抠5毛菜钱的悍妇，清早深更抜拉着计算器算房贷车贷的怨妇。
人生苦短，新鲜刺激的东西谁不喜欢？尤其是天上掉馅饼那种。
等你一觉醒来，人生过半，青春不再，徐娘半老。孩子大了，条件好了，心却空了。
难过吗？难过是肯定的。难过后我们要学会成长，学会理性的看待人性。一直难过无疑是一种懦弱。把婚姻比做股市，退岀股市时有盈利就好。这盈利就是余生安稳，老来有伴，子慈家安。
人的一生，计较是有年龄属性的，什么样的年龄计较什么样的事，是有宿命论的智商神化。
我粉丝过万好象得感谢老方。我其实不太喜欢被围观，更不愿意被张扬，一枚更妇的碎碎念而已。但人在江湖，身不由己。网络即江湖，所有的行侠仗义，谁认真谁输。
这两天看见一个女子（姑且认为是女子吧）几乎点赞了我所有的碎碎念，只一条评论，却有了知音少，弦断有谁听的感慨。所以，文字产生画面代入是一种能力，引诱别人代入文字里去生长却是一种悲哀，一种对面相逢终不识的悲哀。
谢谢你的懂得及慈悲。
感见老公是傻白甜，我真的服了，这些事情又不能跟别人讲，来吐槽一下，事情经过是这样，我老公手机每个月有2300的扣款短信，他之前说是车贷，我以为是他买车的贷款就一直没在意，直到现在我发现那个钱还在扣，就很困惑啊，他那车都买好几年了怎么还在扣钱，然后我就问他，结果他告诉我说是之前拿车做的贷款，借了四万，现在还剩两万多要还。
我这一听更奇怪了呀，感觉很久之前就已经在扣钱的，就问他什么时候借的，他说不记得了，就真的离谱!我又让他查当时收款的银行卡记录，他说卡没了，然后让他查现在扣款的那张卡的记录，是20年开始扣的。
20年到现在两年了呀，我就用计算器算了一下他已经还了55200就觉得加利息也该还完了，还有两万多也就是要还至少七万五。
我当时就很生气，更生气的是我跟他讲了之后他一副很惊讶的样子说他不知道。他说他当时没问这些，然后当时借的本金是不止四万的，其中有扣5000的费用给业务员，还买了什么pos机。然后我就又问他当时借款总额到底多少，借的多少期，他还是说不记得。
他记性真的好差很多事情都会记岔或者完全不记得，还总被骗，脑回路清奇，还总是得意忘形，挣了一点点钱就到处说，然后别人来找他介绍，他又不吱声了。有几次我在网上买的东西要自提，我就把单子发给他。特意跟他讲一样一样的核对过去，然后强调哪些东西是买了两份的，特意强调了他去拿还是会漏，他还会相信网上发的一些赚钱的广告，然后交钱跟他们去学习，还有那种不知名的手游说是可以上线领钱的他也信，甚至之前有一次我就那么正好凑巧的看到他打算把他银行卡的验证码发给一个QQ上加的陌生人，当然我当时制止了他。
那些事情我虽然觉得离谱，但也都没有很生气过，但是这次我真气的不行，主要是他20年那会儿就只用借呗，明明征信应该是没问题的就不理解为什么会去借利息那么高的贷款，我还在这犹豫一百多的榴莲他拱手就要给出去三万五。(他很缺钱我是知道的，至于为什么那么缺钱这个我不能说，说了丢人)真觉得他好蠢，可偏偏他又真的对我很好，就很多时候我觉得我应该及时止损，这男人又穷又笨，趁早散了，但是还是忍不住担心他上班的时候会不会被同事欺负啊，上网的时候会不会被人骗啊，跟人吵架能不能吵赢啊，有事没事会想抱抱他。唉太烦了
1,年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊？老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服!于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗!!!”……
2,我的朋友给我介绍了个女朋友，每次见面都一直盯着我看，看来有戏！约了妹子下午茶，跟妹子聊天，妹子特认真地看着我。我心里非常的高兴，冲妹子咧嘴一笑。妹子忽然探身过来，严肃地说：别动！嘴张大点，我盯你好久了，你有好几颗蛀牙，明天上我诊所看看，我给你拔掉，放心，我是专业的牙医！
3,驾照刚拿到手，我就迫不及待地想出去嘚瑟，于是开着家里的车就要出门。刚坐上车，就看见老爸跟了出来，说不放心，打算跟着我，于是坐在了副驾驶上。一路上，老爸以老司机的身份对我悉心指导，我一直点头表示听从……但过了一阵后，我突然大喝一声：闭嘴！老爸惊呆了正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了他满嘴泥……?
4,大学的时候谈了一个男友，他是我们学校的校草。男友对我特别的好，什么事都会为我着想。那次我弟一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“不用担心了，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
5,在网店刚刚兴起的时候我就尝试过，向老婆的娘家借了10万块钱用来进货，没有一个月亏得我是血本无归。晚上吃饭时看着一桌子素菜，我就开始喋喋不休地跟老公抱怨生活质量不如以前。我深叹一口气，望着老婆说：“老婆，你能陪我同甘共苦吗？？”老婆立马坚定的说：“当然可以，那你能忍受我的碎嘴吗？？”我也非常利索的回答：“能！！”我俩同时松了口气，异口同声说了句：“合作愉快！！”?
6,老公是万达集团的区域经理，这个月发了89000元工资。还了车贷房贷以后，手里还剩下325元。我跟他开玩笑说：“亲爱的，你这么有钱，给点我吧？”老公说：“可以啊！咱们一人一半。”于是，我拿了三张一百的，给老公两张十元一张五元地说：“刚好你三张我三张。”老公拿着钱愣了一下，然后就哭了……
7,有个七旬的农村老太太，这辈子第一次去市里。到了以后，她看到一个姑娘脸色惨白，而且身穿透肉裤，脚穿一双外翻毛的皮靴，从肯德基出来在寒风中瑟瑟发抖。老太太看到这一幕，忍不住潸然泪下。有个路人问老太太哭什么，老太太指着那个姑娘说：“这孩子真可怜啊，绝对是后娘养的，这么冷的天穿的衣服透着肉，鞋的皮毛还露在外面，脸色这样白，唉，后娘可恨啊！”
8,三年前我还在上大學，我班有一个女生说：如果你请我吃咱餐厅的热干面我就做你女朋友。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。最近没有女朋友，于是我一狠心，我掏出了两块五买了份热干面。她吃完就走，我彻底风中凌乱了。我的两块五啊！
9,为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。我照做了，就听见老头喊了一句： 德玛西亚！刚好我也数完了转身，老头和手机都没了......
10,女朋友家是村里的养猪大户，她爸知道我们在一起后一直各种反对。那天女朋友带我回家，吃饭的时候想着反正看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了！当我第三碗米饭下肚以后，女朋友爸爸说道：“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍！”我怎么突然有种不好的预感……
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你身边有做电话销售工作的朋友吗？平时你有接到电话是有人给你推销东西 吗？也许他们还没开口介绍产品，你已经把电话挂断了，顺便心里嘴里还想骂给你打电话的人，天天骚扰.....前几天遇到一个老朋友，正在做电话销售的工作。一个月换过一次工作，这两份工作都是电话销售，上份工作是做农资产品销售的，公司二十个打电话的，只有他一个男的，呆了半个月，没出一单，他离职了。现在做的这份工作是课程销售。每月底薪2000元，主要靠拿提成，每天需要打300个电话，每个人有一个工位，工位上有计算器，一步电话，一个本子一支笔，其他啥也没有了。问到为啥做电话销售这工作呢？他说，哎，压力大啊，车贷房贷需要还，家里父母看病需要钱，自己也没有啥特别的技能，找过很多工作，都有要求，而电话销售，相对来说门槛低，只要自己愿意吃苦勤奋，多打电话，每个月收入也不少。后来他笑着跟我说，啥样的客户都遇到过，有态度好的有态度差的，现在自己也“不要脸”了，脸皮比以前厚多了。只要能赚到钱，别人的几句脏话几次拒绝又有啥关系呢，总比没钱的时候被人看不起要好吧！听了朋友的话，沉思了好久。没有哪一份工作是卑微的或让人看不起的，只要我们不吭不骗，用自己的努力和双手挣钱，有什么错吗？每一个奋斗的人都值得敬佩，你说对吗？
你身边有做电话销售工作的朋友吗？平时你有接到电话是有人给你推销东西 吗？评论区说下你的看法和经历！#郑州爆料# #郑州身边事# #郑州头条# @好运谈 @好运谈短视频5G创业
1,年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2, 老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！
3, 夜里十一点了，我和女友躺在床上准备睡觉了。女友问道：老公，听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗？我笑着说道：当然不一样了，抱着自己爱的人和不爱的人睡觉体验是不一样的。女友立马给了我一耳光：你不是说我是你的初恋吗？快说你还包过谁？?
4, 正上班呢，同事手机铃铃铃的响起来，一看是10086。公司一顽皮女同事，拿起手机用嗲嗲的声音说：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮到您的嘛？ 10086：“......女同事又重复了一遍……10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086......同事打断：“姐姐真讨厌，干嘛学人家讲话哦！ 我去，内伤啊！?
5,又到冬天了，南方人以为北方人打雪仗就是把雪揉成一团。然后，狠狠的砸过去。以为靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。其实，北方人打雪仗是直接冲过去把人绊倒。最后，用雪埋起来或往脖子里塞雪球。靠的是自由搏击，散打和抗冻……
6,最近有一个迪拜的乞丐挖到了一个油田，瞬间走上了人生的巅峰。这天他提着一箱子钱来到了瑞士银行。然后他对着柜台的女士小声说：“你好，我需要开一个100万美金的账户。”然后女士非常淡定的对他说：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人！”
7, 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我5000块钱还车贷，我在你家楼下呢！姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！我说道：“你说啥？我没听清！姐夫大声喊道：“我说我没在家，我在单位加班呢！我淡定的回头跟表姐说：“听见没，我就说进酒店的是他吧！就在隔壁房间呢！
8, 哥们借的信用卡买的房子，为了还债就去阿里工作，直到过年的时候才回家里的。哥们刚到家就跟他爸说：爸，我在我们厂交了一个女朋友！他爸一听非常的高兴：好事啊！她今年多大？哥们：比我大点。他爸：大点好，女钛三包金砖。哥们迟疑了一会，说：那包十块金砖行吗？您能接受吗？他爸大吃一惊：你这是给我找了个女朋友吗？
9, 过年的时候小庄去菲菲家里提亲，他们一家人对小庄特别的热情，特别要数菲菲的父亲。于是小庄私下问了问未来岳父：伯父你看彩礼多少合适？未来岳父摆摆手，说道：一分钱不要，还有东西要送你！小庄听到之后顿时大喜：送我什么东西？未来岳父：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。
10,过完年没什么事干，老爸拿出他那金丝楠木的象棋跟我杀两盘。我本不想下，但老爸一直叫我，无奈只好跟他下两盘。爸爸见我过来开始摆棋，最后发现竟少了两个子。他生气的一拍桌子，对我怒吼：对象呢？
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1、媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。?
2、 快过节了，老婆交给我一万，让我拿去给她的娘家。我到了后，丈母娘在洗澡，于是我把钱交给老丈人。他大声的说：“我和你妈都不怎么爱花钱的，哪用得着六千这么多。”然后塞给我两百。?
3、 在海底捞吃了顿火锅，花了3000多块钱。从里面出来以后，我看到路上有一对60多岁老爷爷奶奶手牵着手在散步。于是我立马拿出手机拍了张近照，打算发到网上让后生學习。没想到大爷追了我一千多米，把我摁在地上恐吓道：快点删掉，不然我弄死你。”他看着我删掉以后，丢了500百块钱在我身上，然后潇洒的走了。
4、 富土康美女同事突然问我：李哥啊，今晚有空吗，我定了两张电影票！李哥激动：有空，有空！美女同事：太好了，我给丽丽打电话！李哥：丽丽啊？那个脾气古怪的大龄女青年吗？美女同事：是啊，她让我帮忙约你，自己不好意思呢！李哥：啊？我还以为是你呢！
5、 富婆给了方丈一周五百块钱的零花钱，方丈下山想试试自己的运气，就去买彩票了。没想到这张彩票竟然中了五百万，方丈立马回到寺里还俗了。第二天方丈就下山预定了二辆车和三套房，等到交款的时候才发现钱不够！原来这500万也是这么的不禁折腾啊！?
6、 二丫 的妈妈今年五十岁，她已经开始担心自己会得老年痴呆。每次去菜市场买菜，她都会心算合计，最后小贩用计算器算出来的总价差不多。二丫 的妈妈就很是高兴，想着自己智力还是优秀的，没问题！一边走，一边走，就听见小贩在身后喊：大姐，你的菜还没有拿呢！
7、 太太想吃牛肉，土豪献殷勤想亲自为太太做牛肉饭。土豪就开着兰博基尼去市场买牛肉，看中一大块让老板称下有多重，老板称完说：3斤。土豪说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称，土豪问老板：多重？老板说：7斤。于是土豪跟老板说：那拿另外一块1.3斤的。然后土豪付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！
8、 快月结了，要交话费了，心想明天领了工资再说。第二天，没想到我收到两条短信：一条是工资打款到账了，一条是我手机号充了2000元话费。吃饭时和媳妇分享，正開心着呢。一会同事给我打电话说：“老婆查私房钱还查了手机，没地方藏了也不敢发信息告诉你，给你充2000元话费，你要还给我。”
9、 老公在国企单位上班，工资4800；我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷、房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！
10、 前段时间我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发型好土啊！"
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我是一名住家保姆，今年52岁。我的雇主64岁。相处两年，老板向我求婚。我说：可以娶你，你一定要给我儿子一套房子。没想到老板直接炒了我。今年52岁。我的家乡来自农村。一个儿子今年28岁。我丈夫20多年前死于车祸。离我和我儿子远点。50岁那年，朋友介绍我做保姆。月薪4000元。我对这份工作非常满意。我的雇主今年64岁。从北京来的，他名下有两栋房子。生个女儿。儿子。听说他和妻子离婚20多年了。一直单身。我在雇主家當了兩年保姆，雇主對我很好。我看得出他對我有意思。但是他從來沒有向我表白過。后來雇主64歲生日，我做了很多菜，他兒子女兒來了。用人單位沒喝過，那天喝了半斤白酒。說他想在兒子女兒面前和我在一起。當時他的兒子女兒說只要你能活得開心就好。無論你做什么，我們都會支持你。阿姨照顧你兩年了。我們也很放心。我們已經看到了她的性格。
用人單位問我要不要！我說：我有個兒子，還沒結婚。我今年28歲。從小到大都沒有被父親愛過。被別人看不起。現在終于有女朋友了。但是他們在同意嫁給我兒子之前要求房子。用人單位說：你想問我要房子嗎？我說：我可以嫁給你。但我只有一個兒子。我想等他先結婚。我在想我自己。如果他不結婚。我该如何考慮自己的幸福？沒想到他會說：我明天給你錢。去吧。我不會為了一個女人這么做。盖房子。這座房子對我來說比我的生命更重要。這是我未來養老的資本。我不給我的孩子。怎么才能給你兒子？聽了雇主的話，我決定：离職。我是不是50多歲了？嫁給你不能要求什么嗎你好，看了你的故事，我想說：現在婚姻靠物質維持？沒有人愿意為對方牺牲。想著自己的未來。處處警惕。這樣的婚姻不會幸福。
你的要求有點過分。你兒子結婚了。跟用人單位沒關系。如果他能幫助你，那就是他的善良。就因為你嫁給他，你就可以向他要房子給你兒子。他也不是傻瓜。
小姑子刚入职，买了辆奥迪，婆婆逢人就夸女儿有能耐。隔离期间，婆婆哭着打来电话说，小姑子零首付买车，24万车，多花7万。小姑子二十六岁，从小眼高手低，花钱大手大脚。研究生毕业在家闲了有一年，接连应聘了十几家公司，都看不上眼。婆婆一看老大不小了，不工作就抓紧嫁人，前后相亲二十几个人，没一个看对眼的。不是嫌人家长得不好，就是嫌人家条件不好。婆婆也是操碎了心，毕竟是自己亲生的，也不能怨别人。谁知，小姑子倒是轉性了似的，去應聘了一家外企，直接就去上了班。入職第一天，為了充臉面，她零首付買了一臺奥迪。車開回家后，婆婆看著從小讓自己驕傲的女兒，笑得合不拢嘴，逢人就夸女兒有多厉害。因為疫情，小姑子沒法上班，沒有工資就沒法還車貸。不得已，小姑子告訴了婆婆實情，車是零首付買的，一共23.84萬元，按每月等額還款，月供6352元，共48期。
婆婆乍一聽沒明白，拿計算器按了半天，才弄明白，24萬的車，還完30.49萬，加上安裝GPS，這不得多花7萬。這下婆婆傻眼了，打電話給老公，邊說邊哭：“你妹妹的車零首付買的，24萬的車，要多花7萬。這個敗家的死丫頭，這可怎么是好。老大不小了，背4年車貸，又不會賺錢，誰敢娶她！”老公忙找人問了一下，零首付購車和普通貸款有何不同？原來，零首付購車，利息是普通貸款的兩倍左右。而且，因擔保公司所承擔巨大的貸款風險，要收取GPS的費用，一臺GPS的費用在5000元左右。此外，每年的保險，要到當地的4s店去購買，第一受益人是擔保公司的名稱，而不是自己。
一聽才知道，原來還有這么多套路。婆婆的意思是，小姑子沒工資，想把車給退回去。這法子肯定行不通，老公決定還是問問熟人，誰有想買車的，低價賣了，湊一湊先把貸款還上。過了2個月，大家都開始復工了，婆婆又打電話說：“車子有人要買，是你妹妹的發小，你陪他去辦理一下手續，趕紧賣了吧！”后來，老公和小姑子的發小，商量好了價格。因車子只開了3個月，又著急出手，最終賣了19萬。去了之前還了5個月的車貸，婆婆又給添了18240元，才貸款還上。婆婆咬牙切齿地數落小姑子，手里緊緊地攥著存折，很不情愿地給銀行錢。別看小姑子這樣，她可是很要強的，經此打擊，她竟偷偷學起了會計。不愧是學霸級的，天天包里揣著本會計書，非要半年考個會計證。不為別的，就是為自己以后會打理自己手里的錢。更讓人沒想到的是，小姑子的發小開著車，來接小姑子上下班。看樣子，婆婆又要開始张罗…
：俗話說：“有多大本事，吃多少飯。”有時候充臉面，只會給自己的未來埋下雷。我們需要消費有度，回歸理性！
1．老丈人过60岁生日，我给包了60000元的红包。饭后我起身要去结账，被老婆一把拉住了。瞪了我一眼小声说，别犯傻了，安静吃你的饭。回家后老婆说了不让我结账的原因，让我佩服的五体投地。老婆家三个孩子，丈人过生日的时候我们一家人去了饭馆。席间老婆拿出60000元的红包交给老丈人，小舅子媳妇儿的脸一下拉了下来。小舅子媳妇说：“还是生女人好呀，过个生日都给包这么大的红包”。然后对老丈人说：“爸爸呀，我们可没你女儿有钱，我们没准备礼物，你不会介意吧”老丈人说：“怎么会呢，有没有礼物都一样，这钱我也不花，都给你们攒起来了”老婆回到家后告诉我，老人过生日孝心不能让咱们敬了，也要给别人留点尽孝心的空间。你不看弟媳已经不高兴了，老婆这么说似乎有一定的道理，大家说有没有道理。
2．一女同学说她肚子有个胎记，一男同学说他肚子上也有个胎记，大家都在起哄说她俩前世有缘，只有一个二货幽幽地说，可能你俩上辈子是一根签上的烤肉~
3．一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
4．学校发了两套校服，老妈说怕缝的不结实，用缝纫机又在每条缝上重新缝了一遍。第二天上体育课，老师奇怪地看了我一会，翻了翻校服裤脚说：校服的宽大是为了不束缚你们的成长，但某些同学为了爱美，居然把它缝成了紧身衣！
5．女友在医学院毕业之后去了一家医院干护士，月薪两万块。今天她给一个男病人输液，病人血管非常细，扎了10针才勉强扎上。病人满头大汗，但依然很大度地说：我就说你别紧张，你看这不是好了嘛！男人的老婆怒吼：哟，今天大度起来了，昨天那个老护士给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉啊？病房里的人都笑了起来，我女友笑得手一抖，针又穿透了！
6．今天晚上回家的时候，看见老爸在和他的大学同学一起喝酒。那人浑身上下都是名牌，桌上还放着他的卡宴车钥匙。他一直在炫耀他新买的车，老妈在一边一直瞪我爸。结果老爸和人家说：不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！
7．弟弟大學毕业已经五年了， 到现在还没有女友， 家人找了一个大！ ！ 师给他看了看。 大！ ！ 师说：“其实事情很简单， 想追女孩子最重要的是學会赞美， 例如她的眼睛飞进了一只蚊子， 你要说是她的眼睛大。 弟弟点了点头， 第二天就约着自己女神一起出门爬山。 刚到山上的时候， 女神嘴里飞进一只蚊子， 弟弟就说：“你的嘴巴好大啊！
8．今天在烈日炎炎之下，看见不远处有一对小情侣，我走近一看，俩人吵得是不可开交啊，男子说：怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了？？女的怒吼道：你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过…男人一时语塞，场面很尴尬。我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：妹子，你看我怎么样呀？？
9．我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡地说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”
10．钱被闺女抢走后，我一直在琢磨者怎么把钱在她不哭不闹的情况下给拿回来……平时都不让睡觉前喝奶粉，昨天晚上闹腾着要喝，我见时机成熟，就说，宝贝，你要喝粉粉也可以，一勺一张，你想喝几勺呀？闺女说，五勺！我说，好，我去给你冲粉粉，你给我五张！等我冲完拿过来，人家已经数好五张，妈妈，给你钱！就这樣，我的钱在今天晚上成功地一分不少地回来了！
11. 刚离异的女经理怀上我的孩子，董事长 一起之下把我开除了。为了还车贷，我 只好进了富士康打工。昨晚在车间加班 的时候，我看到组长用冷水泡绿茶包。 我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，不 仅伤胃，而且还伤肾！！”组长将信将 疑的看着我，然后用手机查了查，嘴里 嘟囔：“我去，真伤肾啊！！”从此以 后，组长怪我，是我让他伤肾的，如果 我不告诉他，他就不会伤了……
12. 老婆升职为经理了，工资从3500块涨到5500块。我们给她弄了个庆功宴，老婆也高兴，不小心喝多了。平时受她气太多，所以总是想整她。在地上爬着还喝，脑抽把狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口玩乐呵，小舅子不放心过来了！现在狗套还不让解，我们俩都坐在沙发上抽烟等他姐酒醒了。
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吐槽，真的很痛快，还是很纠结？
别高粱杆子做大梁，不自量力地给自己加码加杠杆，你想着自己是根楠木？吹得泡泡再大，还是泡泡，最后把自己变成了泡沫。当下看着五光十色的，一扎破，你真一地鸡毛都不如！
火车不是推的，牛逼不是吹的。吹的泡泡再大，只能说明你的肺好！
你在网上叫苦叫累的，说有车贷房贷，压力太大了。太可笑，买不起房，充什么大尾巴狼，缓缓不行，先租房不行？回家问问你爹，看看他一辈子盖了几座次房？你比你爹能耐大多少？干吗非把自己压趴下？压趴下了就能解决问题了？
说贷款买车，有承受能力，随便你。没能力，连贷款都还不上，何苦为难自己呢？穷哈哈的，有车你就变富人了？你忒有面子了？看看多少买车的，加不起油，跑不起路，让车长年趴着不动，真想不明白你们的脑回路是咋整的，有多少弯弯绕？
有实力才面子，没实力就是饼子！
还有，你根本就不知道自己几斤几两，东拼西凑，非要去创业，一下水就沉底。几个小钱也打水漂了，连个岸都看不见。十年还不出个生意人呢，你满脑子挣大钱，把自己都搭进去了，满意了吧？还落个＂老赖＂的美名，你图个啥？
挣钱是摸着石头过河，不是瞎孑骑瞎马，到处都有悬崖！
再说宅男和佛系男吧，你父母含辛茹苦把你养大，培养你上学，用心良苦。大丈夫当顶天立地的，可你现在却像个抽了筋的赖皮狗一样，空有一身臭皮囊，连一点感恩之心都没有，无心无肺，混吃等死，你活着啥劲？
人，一撇一捺，立着是人字，倒着是丫字！
还有就是大龄剩女，你说男女平等，你咋不买车买房呢，日子又不是给一个人过的？一开口，满嘴跑火车，就嘴大是吧？你洗把脸，照把镜子，真貌若天仙？你找个计算器，算算你的收入，看看够你花的吗？透支信用卡、贝贝，买这买那，凡大件有多少是你挣钱买的？中等学校都没上过，还找什么研究生、年新50万、身高180的男朋友，他眼瞎，还是脑子傻？你160的身高，150斤的体重，先把肥减下来再说不行？
大字，是一人。大龄剩女呢，就是剩下的一个人！
还有你今天嫌弃丈夫，明天抱怨公婆，成天游手好闲，光想比吃比穿比排场，你镶金戴玉了，就这么金贵？真被分手了，你二婚就更好过了？给脸不要脸，颠倒睡觉不知到香臭，真把自己整成孤家寡人，游魂野鬼的，孤老一生就心甘了？
娶女为妇，二人成夫，失夫为寡，孤寡一生难有人，岂不悲哉？
都别当真，就学着吐槽一把，不足之处，请方家指点！
