健康资讯 1、几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
2:子问老公：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”妻子高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了妻子一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
3、过河有很多电器。如果船要下沉，你必须往下扔东西。他们决定讲一个笑话。谁的笑话不好笑，谁就扔了。电视首先讲了一个非常有趣的故事，每个人都笑了起来。现在，只有电话说，好冷啊！电视机被扔了！还是会下沉，所以微波炉绞尽脑汁想了一个超级搞笑的。众人哈哈大笑，电话里却还是说：“好冷啊！”就在大家正要扔微波炉的时候，手机气呼呼地转过身来，对着冰箱说，你笑的时候能不能不要把嘴张得这么大？
4:1分考上本科，老爸就把我送去了衡水中学念书。上课的时候，我闲着无聊，把同桌的手机偷过来打游戏。趁着他不注意，我把他手机里我的号码备注换成了“爸爸”。20分钟之后，我发了一条短信给他：“儿子，赶紧回家，咱家中了5000万彩票，上个屁学啊！”同桌看了之后，立马起身撒腿就跑。班主任问他干嘛去，同桌头也不回地说道：“你快滚吧，小爷我不伺候了！”点个赞，支持一下
5：当时高三的时候，我们学校重视学习成绩，狠抓恋爱。 班主任连日来看到做操的人越来越少，教室里也没有人。 后来我发现两个人躲在大楼后面的小树林里谈情说爱。 班主任去蹲下，抓六个人，跑一个，最后只给那个跑的男孩处分。 他说：“为了这点小事就扔下她不管，要吸取教训！ ”。
6、富人和他的妻子关系很好。在金婚纪念日那天，他们在家吃了一顿烛光晚餐。富人很高兴，他做了两瓶1982年的拉菲。然后他和他老婆说：“对不起，我对你不诚实。这么多年，我都没有告诉你。其实我是色盲！”妻子激动地说：“我也对不起你。这么多年，我一直瞒着你。其实我老家是非洲的！”
7:小区里有一位非常喜欢炫耀的阿姨，一有机会就想炫耀下摆。阿姨的家庭条件也很好，但说多了也会反感。那天阿姨来了，说儿子要去国外留学，所以和中国留学生结婚了。说：“外国环境真的不一样！出生的孩子都是金发，眼睛是蓝色的！这是.阿姨，你儿子戴着帽子，你不知道吗？嗯？嗯？
8：小时候特别喜欢游戏机。终于等到了暑假。我想通关超级玛丽。暑假过了一半。没有通关，暑假作业也没有做。突然有一天，放游戏机的地方变成了暑假作业。不死心的我决定趁父母不在家，挖3英尺，找到游戏机。暑假过去了也没找到。
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1;公公是一家上市集团的董事长，身家一个亿。现在公公退休了，每天都要去钓鱼。这天，他钓了一中午，鱼就是不上钩。到了下午，公公有点饿了，便到附近的菜馆吃东西。空调问：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”听到这话，公公嘀咕说：“怪不得湖里没鱼呢！”......点个赞，支持一下!
2;今天的天气非常的热，命苦的我还要出门办点事。忽然看见路边一个女孩吃冰淇淋，吃一口就把冰淇淋送到了男子的口里，就这样二人轮着吃。我见了很是羡慕，笑着对男子说：“你们的关系好亲热啊!?”男子听了，看了我一眼，说：“亲热啥呀!?如果身上有钱，大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
3;表弟做生意赚了53万，用这笔钱开了一家面馆。今天我去吃饭的时候，表弟给我倒了一杯茶，我喝了一口觉得非常好喝。把茶全部喝完以后，我问表弟：你这薄荷味儿的茶挺创新啊，我也想买点。表弟一脸的疑惑，端起杯子闻了闻说：杯子没冲干净，是洗洁精的味！
4;送了一个月快递，发了8999元工资。下了班以后，我去了女装店里挑选衣服。店里的顾客特别多，老板正忙着给她们引荐新款服装呢。我自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不好看就换下来了。刚好店老板忙完，看到我就开始夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎么怎么好。我弱弱的说了一句：老板，这件衣服是我昨天花了20块钱买的！顿时，气分变得尴尬了起来！
5;丈母娘在电子厂打工攒了100多万，然后把小舅子送到衡水中学读书，就是为了他能够考上985大学。但是小舅子不争气，落榜了，丈母娘找好了关系让他复读，小舅子说什么也不愿意。家里人轮番去劝也不管用，丈母娘一气之下让他去一家酒店打工，说让他洗两个月的盘子就知道辛苦了，就会求着去上学。然而一个月不到，小舅子居然和酒店老板的独生女好上了，俩人还很恩爱。由此可以证明上学不是惟一的出路！
6;我们宿舍里的一室友，家里面给他寄了十多斤梨子。他不在，大家开始偷吃，结果偷吃的人越多越多，最后十几个人竟然把梨子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我寄的梨子怎么还没到？” ??
7;我在顺丰当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了弟一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。
8;姐夫为了開上宝马7系，抛棄了姐姐和外甥，和一个老女人私奔了。我觉得姐姐挺不容易的，经常带着女兒去看望姐姐。那次女兒和外甥抢玩具，把外甥打哭了！我教训女兒：“这么大了不知道谦让，孔融三岁就懂得让梨，你瞧瞧你，都干了什么。”女兒说：“那孔融到你这个年纪干了什么？”我很骄傲的说道：“这可難不倒我，到我这年纪，孔融做了北海太守。”没想到女兒慢悠悠的说道：“那你瞧瞧自己，你都干了什么？”我当时就无言以对了！
9;老婆一直在嫌棄我的头发太长了，我就大楼下新開了的一家理发店去剪发。一个男的支付宝一个劲响。一直在响：支付宝到账一千元。支付宝到账八百元。唉，我羡慕的都要晕过去了。我去结账的时候，美女说：您好，一共消费1088元，建议您使用支付宝付款可享受满减优惠哦！我生无可恋的付完款再次经过那位大哥听到：支付宝到账一千元！
10;我和老婆感觉日子都要过不下去了，便想着和平分手，去民政局离婚。很巧的是，给我们办理手续的是小姨子，她奇怪的问道：姐夫，你们来这里干嘛？我没好气的说：你说呢？来这里不是结婚就是离婚的，你觉得我们是来干嘛的？小姨子说：哦……那我给你们走个后门吧，谁叫咱以前都是亲戚呢。
11;方仗高考得了220分，隔壁大婶家的女兒考了700分。然后妹子就去清华了，而方仗却来到北京打工！八年后，妹子博士毕业，而方仗还是在北京。今年回家过年，大婶跟方仗妈妈聊天：我女兒今年博士毕业了，今天刚去某某大企业面试，應该能成，以后我就可以在家享福了！方仗一听心情特别复杂：不知道我老婆愿不愿意让隔壁大婶的女兒当我的助理呢！
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1;年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??
2; 今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？我：就算我開着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。
3; 今天跟相亲女约在西餐厅见面，她长得很美。点餐的时候，她优雅地说：“我只喝拉菲！”看来接下来的两个月要吃土了，硬着头皮点了一瓶。美女咂了一口：“就是这个味！”结账的时候算上牛排，总共才500块。我小声问收银员：“为什么这么便宜？”小姐姐说：“我们这没有拉菲，全是一般的干红！”?
4; 我和老公结婚后，我在村里的小学当老师，老公在市里上班，我们一家人好久没团聚了。这不五一放假了吗，我带着孩子来市里游乐场玩，顺便看看我老公。但是我老公还要上班，我老公对我说道：“老婆，中午我们在一起吃个饭吧，我请你吃大餐。”然后我们相约了一家饭店，看着服务员端上来了三桶泡面，当时我感动的差点流泪了……
5; 我大学毕业之后，就去了外企给董事长当秘书，结果意外怀上了董事长的骨肉。为了名声，董事长只好娶我回家。结婚的时候我挺着大肚子，也没有拍婚纱照，现在生完孩子，身材已经恢复了。我求了老公好长时间，他终于同意带着我去拍婚纱照了。拍外景的时候，摄影师说：美女，笑一个，把牙露出来一点。我听到后，赶紧露出自己认为特别完美的笑容。结果摄影师无奈的说：美女，我是让你笑，但是没让你笑得像个大猩猩！我去，你这样会失去我的！?
6; 小舅子是个妻管严，平时在老婆面前大气都不敢出。今天小舅子得意的说：我做了一件最爷们的事，从我老婆钱包里偷了50块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我嘲讽说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子存钱罐里拿。
7; 网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思地说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。?
8; 吃鸡游戏刚出来的时候，我们宿舍每天都会组队一起玩。有一次为了磁极，我们直接跳了飞机场。落地后，一番搜索发现有个落单的妹子，她開语音求我们不要沙她。然后，我们四个人把妹子包围了。最后也没沙她，让她给我们唱了十分钟的两只老虎！
9; 老爸为了让我出人头地，把房子卖了供我到衡水中學读书。在班里和一个拆二代关系特别好，他家虽然特别有钱但人很厚道。他的成绩不好，考试都是兄弟们给他递小抄，但后来高考他考的一塌糊涂，志愿全落空了。十年后去他家喝酒，提起当年他泪流满面。他说：真后悔那时候没好好學习，现在兄弟们都在北京上海见个面好難，伦敦这个破地兒，连个喝酒的人都没有！听完后，我開始泪流满面……
10; 晚上下班后自己去吃饭，忽然尿急想上厕所，又怕餐被服务员收走。然后我看到一个‘单身狗暂时离開，请勿收餐’的牌子。我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……
11; 朋友介绍了一妹子给我认识，于是就想着怎么也要做一个发型。?吃完饭之后就急匆匆的去了理发店。老板问我怎么剪，我来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，别为難老板了，你这樣真的很難剪的帅啊。”
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1、老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…
2、 新谈了个女友，今天去见未来丈母娘，张口就要30万的彩礼。我二话没说，掏出口袋里仅剩下的2元钱去买了张彩票，用红包包好给了丈母娘，说到：不就区区的30万吗？给你，有没有30万得看你的福气了！
3、 今天姐夫正跟姐姐逛街，一个小男孩扑了过来，扑在姐姐身上喊：“妈妈，我要吃糖。”把姐夫吓坏了，这是什么个情况啊？姐夫正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，过来道歉说：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈！”姐姐长吁一口气：“还我清白。”?
4、 富豪带着女神去西餐厅吃饭，为了彰显品位要了一瓶红酒。餐厅老板：“我们店里最贵的红酒是1869年拉菲古堡红葡萄酒！！”富豪：“哦？？有多贵啊？？”餐厅老板：“当年可是拍出了150万元的价格，要不要開？？”富豪不慌不忙的说：“你開！！你開！！你開……”富豪的话没有说完，餐厅老板高兴极了，拿着酒瓶“啪！！”一下開盖了。富豪接着说：“你開什么国际玩笑！！我们不是吃这酒的料呀…….”
5、 今天终于能下个早班，由于俺得一高兴，不小心把桌子上得文具碰到地上了。俺本想着以一个帅气的动作一气呵成捡起来。当俺起身得时候不小心腰撞桌子角上了，正当俺痛苦的捂着腰得时候一哥们来了句：“哎呀，大兄弟，你这是做甚呢？”“大哥你瞎呀，大兄弟在割腰子。”
6、 送了哥们一部小米10，他立马把自己的亲姐姐介绍给了我。我和他姐姐一见钟情，立马就确定了男友朋友的关系。我为了感谢哥们，就请他去吃饭。到了以后，哥们看到邻桌的妹子长得特漂亮！她就表现得很热情，一会喊服务员：去，这盘大闸蟹给我老妹端过去。一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹端过去，这盘海螺，这盘海蜇……妹子忍不住了，走过去说：咱都是东北的，自助餐你装啥犊子啊，吃不了罚款你替我掏啊？
7、 记得当年上初中的时候，MP3一般人还买不起。晚自习的时候我借同桌的MP3听歌，听得正嗨时同桌碰了碰我手。然后对我说了一句话，但我戴了耳塞听不清，便用自认很小实际很大的声音问她：“你说什么？”此时全班同学都立马看向我，我虽觉奇怪但没意识到是我声音太大的原因。我正准备继续问，耳边响起老班的大嗓门：“她说班主任来了!?”
8、 最近家里发生了许多的事，都有点没心情工作了。今天早上刚到办公室，就看见工位上放着500块钱。旁边还放着一张纸条，写着：加油！老板。看完之后，我流下了激动的泪水，一上午都开心的不得了。到了下午，老板打来电话，问：我车的油加好了吗？"
9、 和女友刚认识的时候，每次吃饭都像是喂猪，超级能吃。弟一次到我家时，她怕吃不饱来第二碗尴尬，就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事，一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵，石头一样打滑，咚咚终又来了几下，筷子断了一根，一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。 "
10、 还记得当年在衡水中学上高中的时候，班级里的气氛十分的沉闷。好几个任课老师都向班主任反映过这个问题。班主任是东北的，脾气永远都藏不住，进了门就开始吼道：你们瞅瞅你们干的好事！所有的老师都说咱们班上课没有激情，一点气分都没有。说到这，全场更是寂静，连掉根针都能听得到声音。班主任又说了：干啥呢？都不说话，给我开追悼会呢？?
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1 ;早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2 ; 好长时间都没有去钓过鱼了，今天下班看这天色还早，回家在仓库了找到了我好长时间都没有用过的“好朋友，拿上了车就去了一个水库里面钓鱼。野生的鱼确实比买的好吃，昨天钓了一下午，钓了好几只小鱼苗。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！"
3 ; 外甥在衡水中學念书，是个學霸，每次考试都是班里的弟一。晚上放學之后，外甥非要给我出题考考我。我不屑一顾，一个中學生能出什么難题啊，于是就同意了。外甥问道：在医學上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。外甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候被蚊子叮！
4 ; 玩“交友软件的时候认识了一个妹子，我俩聊了半个月，约在火锅店见面。我到了火锅店之后，看到她是个美女。聊了一会，来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子。吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后在柜台帮他们点了两瓶82年的拉菲，然后拿了两条中华就回家了。到了第二天醒来以后，我的手机显示80多个未接电话。唉，对方可能对我有意，我應该又错过了。
5 ; 大舅哥眼看着都35岁了还没有结婚，最后媒人给他介绍了一个怀着孩子的女人。没想到大舅哥竟然不介意，相处了一个月俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现她是大舅哥亲生孩子！大舅哥一下子就懵了，其他人更懵了......?
6 ;我最牛逼过一次，上初三的时候下午放学，有几个初一的同学在打篮球，人少半场那种，当年我的外号乔丹，因为我投篮基本没进过所以调侃叫我乔丹!那几个初一同学的篮球刚好滚到我脚边让我踢过去，结果我捡起篮球在三分之一中场线上居然投进了，然后那帮同学又让我表演一次，结果又中了，连续表演了七八次，每次都中不过真的时候很费劲啊.书包都是拿不动了。有那么一天，一男子要跳楼，他的妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，只见这名男子“嗖”跳下去了。于是旁边的大叔含着泪说：“你真不应该威胁他，多好的一个人，现在就这么没了……”
7 ; 前几天下班回家的时候，看到邻居家的小孩正在乱按电梯按钮，我就说了他几句。昨天，小男孩过来跟我道歉，还让我借他球鞋，说他要去参加学校里举办的篮球比赛，我就很大方地借给他了。今天刚到家，他老爸就拎着鞋敲门，恶狠狠地问道：为什么你的鞋会出现在我卧室的床底下？?
8 ; 我们部门成功帮老板签下了一个大单，直接让老板赚了几个亿。老板高兴的请我们部门的所有同事去KTV唱歌。KTV里同事们一个个都在尽显歌喉，轮到我的时候。我对着话筒说：我想邀请我们部门之花跟我合唱一首情歌。然后我就把目光对着我暗恋的女生，同事顺着目光纷纷看向了婷婷。婷婷的脸都红了，正准备过来的时候。角落里不知道是谁喊出了我们部门最胖的那个女生的名字。当她接过麦克风的那一刻我就知道我未来的路不好走了。
9 ; 我在碧贵园买了一个小别墅，旁边别墅有个阿姨白天到晚上家里就一个人。她实在无聊就买了只狗狗，想天天能陪自己，起名为站住。长大了一点，阿姨又将狗狗送去學校學习。回到家后，阿姨每次都叫它都是：“站住，过来，站住，过来！没过多久那个狗就疯了。
10 ; 公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1, 小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2, 奶奶带孙子去KFC吃好吃的披萨，奶奶跟服务员妹子说：给我来1块披萨，1斤薯条，2斤鸡翅，2斤鸡米花！服务员妹子很无语。奶奶不耐烦了，说：快点啊，多少钱？服务员妹子弱弱的回了一句：大妈，我们这不能批发！
3, 外甥在衡水中学念书，是个学霸，每次考试都是班里的弟一。晚上放学之后，外甥非要给我出题考考我。我不屑一顾，一个中学生能出什么难题啊，于是就同意了。外甥问道：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。外甥摇了摇头：不是的，是生孩子的时候被蚊子叮！！！！
4, 闺蜜对我说：“我想我的同桌了。我纳闷的问：“你同桌是谁？闺蜜陷入了回忆：“他又高又帅，长得还特别白，脾气好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上筆道他都不说我什么 。我好奇的问：“你同桌是谁，这么好？ 闺蜜：“墙啊！
5, 大专毕业后，小伙子就去富士康干流水线的工作了！一般人家工厂下午产量很少，线上的人都不忙，于是有的玩手机，有的打瞌睡。这一幕被线长看到了，线长拿出对讲机，调至全部频道，大吼一声：再不精神点全部扣100块钱！于是，所有的人就都精神了。在这里就是混口饭吃，一听到扣钱，肯定都不高兴啊！
6, 在浙江大学当实习老师，教导主任的富豪老公因为癌症去世，给她留下1.8亿的遗产。为了拿到这笔钱我使尽浑身解数终于把她追到手。昨天晚上吃完饭，她在电脑上看电影，我看着手机。突然她问了我一句：“我会骗人吗？在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！只见她把电影音量调大，电影出来一句话：“...无忌，你记住了，越漂亮的女人，越会骗人！
7, 晚饭过去，我到东湖公园散步，忽然看到一个熟悉的背影。哎，这不是我女朋友吗，激动之余上前对着P股就是一巴掌。可打招呼的话语还没说出口，我脸上也挨了一巴掌。我没认错人，的确是我女朋友，打我的是我那没见过面的未来丈母娘！！
8, 飞机场的服务台前，一位美女踩着高跟鞋跑过去。美女：“你好，我是搭乘9：21的乘客，飞广州的，飞机起飞了吗？”服务员：“不好意思美女，飞机已经起飞了！”美女不死心的问：“我买的是头等舱，没有什么优待吗？”服务员：“没有的，经济舱和头等舱都是一起起飞的！”
9, 和同事等公交，旁边站一喝豆浆的漂亮美眉，同事开玩笑说：“哥，你的车呢？我说：“送去修了。美眉往我身边靠了点。同事顺势继续说：“咋回事？我接着编：“和大奔追尾了。同事继续装：“哎呀，那得多少钱！要不我给你找找朋友？我说：“不用，一个脚蹬子能值多少钱。然后美眉的豆浆喷了一地。
10, 我自从大学毕业之后，就一直在这家公司里工作，为人不解和善，所以人缘特别好！前两天的时候，清洁阿姨说：“小李呀！要不要我给你介绍个女朋友啊，人家可是中三的班主任老师！”我点点头！我怎么也没有想到，我这个单身三十多年临了还能找到个高中老师。今天早上的时候，我们见了面之后，才知道原来她是幼儿园中三班的班主任……
11, 送了一天美团外卖，赚了800多块钱。到了晚上10点肚子饿的不行，就排队去买肉夹馍。前面的妹子刚把肉夹馍拿到手，一转身就掉到了地上。她捡起来以后，一脸委屈的对店老板说：老板，你这能以旧换新吗？
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1，小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗!小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊!”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊!........点个[赞]，支持一下
2，周末去酒吧，看到一女神级美女满脸惆怅坐在最角落的位置，我赶紧打电话给渣男室友：“遇到美女伤心我应该怎么上去搭讪？”室友不急不慢：“女孩子坐角落是因为喜欢安静，你不能过于急切，务必要慢慢等！”我觉得很有道理，等了半天我实在忍不住了：“要等到什么时候呢？”室友穿着西装打着领带走进酒吧：“就是现在了！”
3，一土豪晚上回到家后，发现妻子做了一桌子好菜。坐下以后，土豪对妻子说：我注意你很久了，每次吃饭，你怎么都比我多用几个盘碗？妻子：我这都是剩菜剩饭好不好，你还得了便宜卖乖，下次都给你。土豪：你看看，这就是你减肥无法成功的秘诀，以后让我来，我就不信我胖不了。
4，女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊地说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》?
5，前女友给我发来了请帖。我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。
6，她妈妈见到我后，对我赞不绝口，直夸我是个阳光，帅气的小伙子，三人相处的可很融洽，她妈妈也很认可我，到了晚上的时候，发生了一点小插曲，女同事租的房子是两室一厅的，她妈妈单独睡了一间，只剩下一间。我提出要睡沙发，女同事说：既然是演戏，那就演得真实一点，咱俩就一个间吧，我觉得有点道理，便于女同事约法三章。可是睡觉的时候早已把约法三章抛出九霄云外了，既然木已成舟，我也只好认了。今天她妈妈回去了，女同事看着熟睡的我说了句：小样的，不用点计谋还真拿不下你。我去，我是不是中了这娘们的计了。
7，今天师太准备新用机智洗衣机，可是她打开开关，洗衣机却没有动静。捣鼓了半天还是没有动静，师太急眼了，然后使劲拍了拍洗衣机。师太生气地说：什么破机器，还没用就坏了！这时师太听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机100元卖给了人家。这时她的心里平静了许多，大约过了半小时，来电了！
8，小舅子为了打赏女主播花呗欠了10个万，老婆着急帮他还钱就把我的帕萨特卖了。没了车子以后，我就买了一辆山地自行车骑着上下班。今天刚停好车，一老太太“哎哟”一声就撞在了我的车上。我警惕地说：你什么意思啊？难道想讹我？老太太揉了揉手肘说：看你骑个自行车来上班，讹你就是耽误我工作啊！
9，在衡水中学上学的时候和一个刚大学毕业的女老师在一起了。我没有心思学习导致高考失利，只好去中南科技政法大学读书。开学军训的第三天，我有一舍友站军姿的时候中暑昏迷。我和几个舍友立马把他送到学校旁边的诊所。过一会他醒了，我们几个舍友串通好，很悲伤的告诉他：医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。说完还哭成一片。舍友躺在病床上，一言不发，想了半天，弱弱地说了一句：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活...
10，女经理驾照刚到手，就在4S店买了一辆宝马7系。今天晚上下班后，打算蹭女经理的车回家。上车以后，女经理一副熟练的样子掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为是天冷，需要先热热车再开动，但两分钟都已经过去了她还是在玩手机。我很纳闷，问她：经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
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1,小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2,我和老婆准备换学区房，老丈人答应出资50万元帮我们，于是我赶紧买了两条中华烟还有一瓶茅台酒，拿着去孝敬老丈人。到了以后，丈母娘做了一桌子好菜。酒过三巡，老丈人有点喝大了，对我哭着说：唉，没想到这辈子会成为绿林好汉。我感到非常的诧异，酒喝高了就罢了，怎么还和绿林好汉扯上了呢？我开玩笑的说：“爸，难道你当了土匪，打抱不平了？”老丈人悲伤的说：“绿林好汉不一定是匪，还有另一层意思！”我顿时就明白了，端起酒杯说道：“爸什么话都别说了，都在酒里”，然后一饮而尽，之后连着敬了老丈人三杯酒！老丈人突然停下来看着我说：“好女婿，难道我女儿做了对不起你的事情你也知道了？”我：“您说什么？”"
3,周末休息，中午吃完饭我去公园里晒太阳。这时看见一个邻居大婶带着一个很可爱的小朋友。于是我就去逗她，孩子头一偏说：阿姨，你好丑！大婶给了孩子一巴掌：赶紧跟阿姨道歉，怎么说话呢？然后，小孩哭着说：阿姨，你好漂亮。大婶又给了她一个巴掌：我让你道歉，谁让你撒谎了？反正，我感觉心中隐隐作痛.....
4,新谈的男朋友开着劳斯莱斯来接下班的我去吃烛光晚餐。到餐厅后找到预约的位置刚要坐下，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑：这么巧啊。男朋友显然不想看到她，对我说：不吃了，我们走吧作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃！
5, 下个月就是小舅子结婚大喜的日子，今天老丈人和丈母娘对他进行训话。丈母娘冷冷的说：以后结了婚，一定要學会藏私房钱，你爸藏的钱我都找不着。老丈人赶紧解释道：你别胡说啊，我可从来没有藏过私房钱！！丈母娘打了老丈人一下，然后对小舅子说：这句最重要，你要经常说！！
6, 在衡水一中念书时，和一个女老师恋爱了。最后这件事被学校发现了，把我给开除了，我俩也就分手了。最近听说她要结婚了，我特别的难过，想给她打电话，也不懂有没有换号。但还是拨通了那串熟悉的数字，我：“喂，你还好吗？她：“还好吧，我马上就要结婚了我：“祝福你，只可惜新郎不是我她：“那你现在还爱我吗？我：“当然了，我爱你，一直都爱你，但是你马上要成为别人的新娘了。她：“那你有勇气为我做一件事吗？就这一件事，行不行？我：“说吧，只要我能做到，拼了命也要去做！她：“在我的婚礼上把我带走！你敢吗？?
7, 近日，老公在碧.桂园升职为销售经理了，工资从4900涨到了60000元。那天晚上，他请同事们去全聚德吃饭。我自己在家特别的无聊，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了……
8,犹记得小可第一次用手机，在某网上订餐的时候。在电话里和老板娘我哥说了半个小时也没说清楚自己家在哪。然后机智的我哥把接餐地点，约在某广场门口。然后小可打车去该广场拿了外卖，付了外卖费又打车回家了。
9,孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了!。。。。。2.我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说：“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”我听我妈说完，脸刷地就红了，绑起来，想想真刺激。。3.今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了。然后他爸让他把打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…"
10,大冷天丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样啊？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了！。。。。。长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她，二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我...我快憋不住了！！！
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