健康资讯 广州男子，因看奥特曼打小怪兽，看的热血沸腾，自信心爆棚，于是找藏獒单挑，被藏獒打伤，住进了医院。藏獒也很无辜的挨了打[泪奔][泪奔][泪奔]，出院后该男子越想越气，于是再次找藏獒单挑[捂脸][捂脸]不出所料再次被打住院，可怜的藏獒虽然是正当防卫，但还是又挨了顿打[呲牙][呲牙][呲牙]！
今天去村长家池塘钓鱼，运气不是一般的好，一出竿就是一条，一连中了近100条，而且全都是长相不错，尺寸相差不大的鲫鱼，手都扯酸了！
正当我钓得不宜乐乎时，村长带着他那只长相凶猛的藏獒回来了；我起身想走，村长却和藏獒挡住了我的去路。
村长不说话，那藏獒也不叫唤；村长睁着大大的眼晴瞪着我，藏獒也目露凶光望着我，还时不时的舔着舌头，我心里顿时有些瘆得慌。
过了半天，村长终于开口了，那狗见状也要上前张口，被村长一把制止了。
村长对我说，这未成年鱼你也敢钓？你违反了未成年鱼保护法，念你是初犯，每条给你打5折，罚款100元，赶快数数有多少，交完罚款走人！
未成年鱼保护法是个什么法？我也不敢多问；现在的问题是这些鱼我一共要交多少罚款？朋友们帮我一起算一算！
#微头条日签# #广州头条# #我要上头条#
官方开始治理挂铁演剧本！没面子，利哥被警告！5000万签哑舍？利哥这样评价藏獒！近段时间，特别是国庆长假期间，某些主播直播间人气飙升，动辄几十万超百万！昨天利哥透露官方开始治理主播挂铁乱象，进行了技术处理“扫码”，估计极个别的主播会选择停播！另外官方也开始治理剧本，20号官方召集东北主播开会，26号南方主播在广州开会，“剧本组”的演员们开始道貌岸然的装起了正义使者，估计他们应该能稳当几天！利哥说：记得第一次去官方开会，由于提了一些建议和意见被官方大大是一顿怼，同时被怼的还有广州雨神和哑舍！
官方开始治理剧本，有粉丝关心剧本是不是就此结束了？利哥回应说：结束？做梦呢吧，割韭菜这活还能结束？放心吧，他们还会有续集！虽然“剧本组”他们之间有嫌隙，特别是洪大炮投了不少钱，结果哑舍把流量都甩给了胜仔，但你们相信洪大炮就算心里再不得劲，他还会继续跟“剧本组”玩下去！哑舍说好听的，他是个好老板，说不好听的，他就是个好奴才，他真要卖自己的话5000万我都签他！“剧本组”这波操作确实没少割韭菜，咱家粉丝只管看戏，锁住自己#快手# #不八卦会死# #八卦#
1~ 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡!”……......点个赞，支持一下!
2~ 村子里一个爱买彩票的大爷中了500万元。他没有搬到城里去住，而是盖了一个6层的洋房，还买了两条纯种的藏獒。这两条狗特别的凶狠，被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次我路过他家门口，被其中一条藏獒咬了一口。我当时就怒了，立马就和它互咬了起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经发病了，送医院也没救了……
3~ 大學刚毕业的时候，我进了一家工作室上班。所有的人加在一起才13个人，但是公司气分很融洽。老板和我们都像朋友，经常去K歌、酒吧、吃饭。后来老板遇到经济危机，老板跟我们说要散伙了。结果前台美女不高兴了，说自己非常喜欢这里。然后，她跟她老爸打了个电话，她老爸直接投资了500万！
4~ 女老板的老公嫌她年纪太大和她离婚了。为了让她心情好我便陪她喝酒，酒喝得差不多有点气氛的时候，她忽然建议说玩真心话不冒险。女老板问我：“弟，你对我有感觉吗？稀罕我不”我没有回答一杯白酒一饮而尽。女老板再问：“离异过的还算年轻的妇女我你不嫌弃吧？”我又是一仰头又一杯白酒下肚。随着她不停问，我就不停一杯接一杯饮，可以说快神志不清了。她对于我的表现似有不悦的说：“你抓住我给你的最后机缘，猜钢镚的正反面，猜对，做你妻子，倒贴你彩，礼，机会唯有一次啊，深思且珍惜！”她把钢镚抛了起来，落在桌子上的刹那，我已知带字的朝上，故意往错的说。女老板无语了：“弟，四局两胜，没啥又来，又来！” 我当即拒绝了，这是瞧不起人啊！说好的一次就一次，绝不来第二次！
5~ 老胡向朋友抱怨说：“我儿子太窝囊了，居然被媳妇打得睡客厅了！”朋友安慰他：“年轻人打打闹闹很正常的，不用管他们。”老胡叹口气说：“正常是正常，关键是影响我休息了。客厅沙发那么小，两个人睡实在太挤了！”"
6~ 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传 ?销组 ?织欺骗了。。
7~ 我是家里唯一一个二十八了还没对象的孩子。今天下班回家的时候在街上遇上一个初中生，重重地撞了我一下。撞了人还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你是哪个班的？”听到他这一问，我当时就原谅他了！
8~ 大学的时候我对男神一见钟情，我们最后确定了关系。那时候由于忙于大学考研，相见的时间很短，他趁我不注意亲了一口扭头就跑！我正孩羞，男友跑了两步又折返回来了，跟我道歉。他说：我以后不这样了，你别哭！我奇怪的问：我正高兴呢，哪里哭了？男友说：可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。我噗嗤一声笑了说：傻瓜，那是你跑得太快了，有风！
9~ 我和老婆在广州打工，家里还有一个上小学的儿子，我们租的房子隔音特别的差。楼上的大哥一直在开直播唱歌，天天就唱一首歌，讲真心话唱得确实不咋地。接孩子回来路过门口，门敞开着的，大哥说现在我给你们唱一首：四岁的儿子马上用他大嗓门唱着“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”这两天没听见大哥的声音了，我儿子是不是拯救了一栋楼。
10~ 昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个* ”我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤子里，“大哥，自己人，不信你摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2、六一的时候，我和宿舍的一哥们一人给自己女友买了一千块的零食，然后一个月的生活费就这样没了。这天我和哥们一起去食堂吃饭，就买了一份西红柿炒蛋，两份米饭，然后盛了好几碗免费的稀饭。旁边桌子上一位美女似乎在等她的男朋友，点了好几盘肉菜。结果她男朋友来了直接跟她说要分手，然后走人了。美女一个人哭了几分钟也走了。我和哥们震惊了好一会儿，然后迅速的把美女买的菜吃光了。
3、王姨的儿子结婚，因为老妈请不下来假，就让我替她去参加婚宴。我和一桌子年龄大的阿姨们坐在一起，有一老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！
4、野鸡大学毕业后，为了不回山区老家，在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少，于是我网袋了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐，认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代，他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日，他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后，搂住我说：我现在也是有钱人了！我请你去吃你最爱的卤猪蹄！我直接回了一句：你能不能有点追求，有钱人就请我吃这个？女同事把脸一板，说：那好吧！我请你吃10个卤猪蹄！
5、我为了写歌词找灵感，搬到一个陌生的城市小区。第二天我和小区门口的保安包怨说道：“隔壁的邻居好可恶，昨天晚上半夜跑来，猛按我家的门铃，我硬是没开门。”保安：“的确可恨！！你为什么不开门警告他们？？”我：“我怎么会和他们一样没素质，我只当他们是疯子，继续在我的房间里唱歌。”
6、周末小毅在家陪儿子看电视看着电视小毅陷入沉思。现在才明白，我们的地球还没有被外星人侵略，地球还没有到需要我的时候，终有一天自己也会变身成为超级英雄。旁边的妻子说：还在那看奥特曼，快去把碗刷了！小张：好的，老婆。
7、弟弟上幼儿园，放学后和小伙伴在小区楼下玩。过一会他回来说看别吃樱桃了，也找老爸要。老爸无奈从厨房拿出西红柿对他说："咱家有大樱桃。"他高兴的要拿着去街上，老爸连忙说："不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？"弟弟眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
8、公公是个酒瑰，每次喝多了都会对婆婆动手。婆婆实在受不了了，就花光所有积蓄买了一只纯种藏獒，等公公再动手的时候直接被藏獒咬成了半身不遂。婆婆改嫁到了外地，老公看公公一个人生活可怜，就从网上买了个轮椅，把他接到了我们家里。有一次，公公坐着轮椅在小区楼下溜达，遇到了拄着拐杖的张大爷夫妻俩。公公一本正经地说道：哎哟，都用上了帮手，两人加起来都6条半腿了！张大爷老伴听了，有点不悦，说道：你每天摇着个破轮椅在眼前晃，老不死呀？都是快80岁的人了，一点儿也不痴呆呀！
#搞笑# #搞笑段子#
常看到有人说，晚清最大的贡献就是基本守住了广大的国土，并将其传给了民国，对于这样的观点，实在是呵呵，大概是不知道什么叫做半殖民地半封建社会。
一百多年前，革命志士陈天华的《猛回头》中有一段写的特别好:
俄罗斯，自北方，包我三面；英吉利，假通商，毒计中藏。
法兰西，占广州，窥伺黔桂；德意志，胶州领，虎视东方。
新日本，取台湾，再图福建；美利坚，也想要，割土分疆。
这中国，那一点，我还有份？这朝廷，原是个，名存实亡。
替洋人，做一个，守土官长；压制我，众汉人，拱手降洋。
晚清政府实际上只是“守土官长”而已，而清廷能够名义上维持住广大领土（实际控制的大概只有北京城了），以及延续到1912年才完蛋，最主要的原因在于列强们分赃不均，英俄美法日各国都想鲸吞中国，或者尽量大的扩大在华势力范围，由此导致互相间矛盾巨大，某一方想要扩大在华利益，必然招致其他列强的抵制，从而让清朝最大限度的维持住了版图。
而次要原因则是，以曾国藩为代表的军阀们崛起了，裱糊住了清朝的统治，从而让清朝获得了成为半殖民地当局的资格。
沙俄吞并中亚，英国殖民印度之后，英俄双方就直接“接壤”，双方矛盾巨大。
沙俄想要侵占新疆，那么英国就支持清廷收复新疆；英国想要殖民西藏，那么沙俄就支持清廷抵抗英国。
在这一系列的列强博弈中，最典型的代表就是，三国干涉还辽和日俄战争等围绕东北地区的列强博弈。
日本能够崛起，最重要的外部原因就是，英国人的一路扶持。英国要利用日本辅助殖民清朝同时抵抗沙俄，日本的地位类似于藏獒牧羊犬看住羊群同时抵御对羊群虎视眈眈的俄国熊。
（那种认为说，甲午战争清朝打赢了，英国就会扶持清朝的看法纯属胡扯，英国到远东的目的就是殖民侵略清朝的，怎么可能扶持清朝）
甲午战争之后，日军侵占辽东，而沙俄认为此举侵犯到了他的利益，所以俄国联合法国德国逼迫日本归还辽东，维持了辽东在清朝版图的地位。日本视此为国耻，而英国对此不发一言，因为英国的势力范围主要在长江流域，同时他也不希望日本势力膨胀太大。
而在八国联军侵华之后，沙俄占据控制了东北地区，随后英国就支持日本发动了日俄战争，把沙俄的势力撵出了东北，同样在名义上把东北保留在了清朝版图，但实际控制的是日本。
清廷对于列强们的一系列博弈，纯粹就当了一回看客，客观来说也确实无力干预。唯一有效的措施就是放开了执行二百年的柳条边，允许关内饥民到关外逃荒。
而在列强们争夺博弈的焦点地区以外的地方，比如北面的外蒙古草原、南面的台湾岛，就都……
晚清之所以叫半殖民地社会，就是包括海关在内的，各种大小税款都因为各种原因，或是赔款，或是抵押，都交给了外国人。英国人郝德执掌清朝海关长达半个世纪，一开始郝德可能真的只是清朝请来的洋雇员，但到了后来就真的变成了殖民地官员。
而清末所谓的借款，大抵是前脚把税收过来，以赔款或者利息的名义赔给洋人，后脚再以借款的名义，把钱借回来以维持朝廷运转，利息还要另算。比现在的“套路贷”狠多了，套路贷至少还能贪个本金，而列强借款连贪图本金的机会都没有。
想想看，一国的财政通通操之于外国人，财政的预算决算都由外国人说了算，这是什么国家还真的能叫国家吗？
虽然清廷名义上还是独立的……
而半殖民地最大最典型的象征其实列强在北京驻军，而天津变成了清廷的非军事区……
庚子国变之后，清朝陆续将各地督、抚等封疆大吏都换成了八旗贵胄，有很多人据此以为清廷依旧掌握着大权。
但实际上，这是因为庚子国变之后，清廷彻底失去了人心，稍有头脑的人都知道清廷覆灭只是时间问题，而且时间不会太久，所以实权人物们都不掺和了，就让爱新觉罗家和八旗贵胄们折腾吧。大家就静静等待时机就行了……
以事后诸葛亮来看，其实如果清廷安心做个半殖民的“看守官长”，说不定还能维持的久一点，只不过清廷还是有点追求的或者说想要给自己增加点安全感，所以编练了新军。
而新军一练成，新军就发动了辛亥革命……
当然也许，如果清廷连这点追求都没有，可能完蛋的要更快。
PS:
慈禧死后，张之洞以物议沸腾，力劝摄政王载沣赶紧立即立宪，载沣坚持预备立宪，分步实行。张之洞还是力劝，不然来不及了。
而载沣回复说，不怕，有兵在！
张之洞听了怅然若失，回到家中后，说:“不意今日，竟听此亡国之音”。
1 . 老婆出差后，小姨子让我晚上去她家，还说有很重要的事情告诉我。怀着忐忑的心情，到了之后看到一只金毛趴在门口。小姨子说：我要跟领导度蜜月去了，金毛你帮我看几天。过了几天，金毛生了一窝小金毛，我献宝似的跟小姨子显摆。小姨子看到照片后咬牙切齿地跟我说：“你对我的金毛做了什么？”
2 . 在外语學校读书，學校对我们的英文水平要求标准很高，大一的时候就需要四六级。我为了通过考试，每天睡觉之前都要记10个单词。现在都毕业很久了，我遇到了之前的室友，他好奇的问道：“以前看你睡前10单词，现在还记得几个？”我哈哈一笑说：“功夫不负有心人啊，那十个单词我可能这辈子都忘了！”
3 . 我们全款在广州市区买了一套房子，老婆兴致勃勃地在规划房子。说要把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着就觉得哪里不对。我：你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放窗的位置了吗？老婆：对啊。我：那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？老婆坏笑着说：心知肚明就好！?
4 . 给了一个丢了钱包行李没法回家的大妈200块钱。不料她竟然是一个大老板，要以身相许报答我，我立马同意了。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！
5 . 昨天晚上和老公闹别扭，我很生气，包着他胳膊咬了一口。一直看到出来个血印子我才放開嘴。今个老公同學聚餐，老公撸起袖子倒酒的时候，牙印被同學看到了！我正尴尬的时候，他同學惊奇的说：我去，你这是被什么野兽给咬了吗？这什么牙印没见过啊！我忍不住大笑起来，漏出了参差不齐的牙……
6 . 大学毕业没多久，去参加同学聚会，发现大家不是成了大老板就是企业高管，只有我还是一个底层打工仔。晚上心情郁闷喝了点酒，在V信发了条朋友圈：“打工十年了，我啥时候才能当老板啊！”有个微友开始跟我介绍微商，把他们的产品效果，盈利截图，职位层次讲解给我听。就这样，我花了380块钱，立刻就成为了他们的董事长。"
7 . 下班后在面馆里吃饭，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说马尔代夫凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我那个暴脾气，当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。于是我立刻掏出自己的苹果11手机：喂，老爸，马尔代夫不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！?
8 . 表姐打车去上班，错把50当成10块了。司机接过来一看，立刻关门加速开溜！过了两个路口，等红灯的时候，看下右视镜，发现表姐居然追上了！表姐气喘吁吁的一把将门拽开，司机吓得连忙喊：我错了，钱还你！表姐一拳打在司机脸上骂道：你是不是瞎啊，车门夹我衣服了！
9 . 今天我在店门口跳减肥操，总有一个帅哥在旁边看，还找做饭的阿姨说了几次话。我趁收音响的空档，瞄了一眼帅哥，他居然也在看我，还向我走来了。我很激动，我清楚听见自己“砰砰砰”的心跳声了。帅哥走到我面前，他笑着说：“帮个忙好吗？我想把我爸介绍给你们做饭的单身阿姨！”
10 . 公公邻居家的藏獒咬成了半瘫，邻居赔了200多万。婆婆立马成了富婆，变得特别的臭美，经常打扮自己。那次我去看望她，发现她一边照镜子，一边在感慨：我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，为什么脸上还是有痘痘啊？我笑着说：那当然了，你又是灌溉，又是施肥，肯定会发芽啊！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！
2. 小姨子在外地的水泥厂打工，跟好几天男同事关系暧昧，多次未婚先孕，坏名声传遍了。前几天去丈母娘家吃饭，刚好小姨子也在。我问道：“你都快成了剩女了，怎么不着急找对象啊？”小姨子一脸无奈，说道：“我谈过8个了，但是他们都说我长得像雾像雨又像风。”我一脸不解，但还是笑着说：“这不是夸你呢么，多么有意境啊！”话音刚落，小姨子突然生气地怒吼道：“他们是说我像雾像雨又像风，但是就不像人！”?
3. 下班的时候，正走在路上，听到V信声，打開一看是老婆发来的：“临时通知出差，两天后回家，勿念。”于是我開心到飞起，回到家在一堆杂物下面找到存私房钱的银行卡，准备叫兄弟们去喝酒。突然老婆从窗底下爬出来：“惊不惊喜，意不意外？”竟搞突然袭击，不说了，我接着去跪键盘了。
4. 老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让1我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点?”
5. 我们小区有个男子养了一条藏獒取名叫兔子。昨天晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。一大爷说：小伙子好兴致啊，把兔子当宠物。男子没有说话，一会牵着藏獒回家，大爷一脸无奈。朋友问我：狗自己也会想我是狗为什么非叫我兔子啊。然后我大声喊了句：兔子。朋友愣了两秒，然后追着我打！
6. 我在山东大學念书，有个室友是个十分自律的人，他每天早晨六点半准时起窗跑步。每天跑步回来，室友都会顺路买一屉小笼包。然后，他回到寝室往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。等到室友回来一看，包子没了！他生气极了，第二天买回包子就当着所有室友的面兒把包子舔了一遍。等刷完牙回来一看，包子还在，馅兒没有了……
7. 以前谈恋爱时跟老婆是异地恋，她是四川的，我是广州的。一次去她家，老丈人他们很重视，订了一家大饭店!等菜都上齐了,我们都開动了，吃了一口，我把筷子一扔。对着他们吼:“不要吃了，这菜有毒!”他们都很疑惑的看着我，我赶紧说:“快别吃这菜有问题，我的舌头都没有知觉了。”
8. 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1: 小姨子跑滴滴，月入8000多，经常在我面前炫耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
2: 富豪爸爸家里买了辆迈巴赫，为了早点開上迈巴赫。富二代就去报名學车了，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂富二代：“给狗脖子上挂个方向盘都比你開的好！富二代气的不行，撂下一句狠话：“你给我等着！第二天富二代牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前：“你让它開啊！来啊！
3: 高中时学校有个特别大的小卖铺，东西齐全还能充话费。有一次停机我就去那充，结果充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后我才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。几个老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了……
4: 大学毕业之后，我进入了一家著名外企。为了能够通过实习考验，我就在附近租了一个房子，租金每月两千五。天气越来越热，我就打开了房间的风扇。看着这简陋的风扇，我有些担心安全问题。给房东打电话问了一下，房东解释了一下：没关系的，房子有些旧了，但是风扇绝对没问题，最坏的情况也就是房梁塌下来罢了......
5: 媳妇很在意眼角一下面的一颗痣，每天照镜子的时候都会问道：我把这颗痣去掉是不是会变得很漂亮？终于有一天，我受不了了，卷起裤管拔了一根汗毛回道：你看我的腿现在是不是变得洁白无瑕了。媳妇：你那不是废话吗？当然还是和以前一樣了。我：那你还去什么痣啊！媳妇：......
6: 我有一铁哥们，平时不联系，但不管谁遇到事，对方绝不含糊。那天哥们给我打电话：“兄弟，喜事啊！我出差刚回家，老婆就给了我一个惊喜，她怀孕了！已经3个月了！我真心送上祝福：“恭喜，恭喜啊！你去哪出差了？“公司派我去了趟美国，然后又去的德国，最后在法国考察了一段时间。“哎哟！那这去的地方可够多了的啊！这一次出门用了多长时间啊？“有6个多月。我竟一时无语，只好虚伪地来一句：“祝您家庭和睦哈！?
7: 飞机场的服务台前，一位美女踩着高跟鞋跑过去。美女：“你好，我是搭乘9：21的乘客，飞广州的，飞机起飞了吗？”服务员：“不好意思美女，飞机已经起飞了！”美女不死心的问：“我买的是头等舱，没有什么优待吗？”服务员：“没有的，经济舱和头等舱都是一起起飞的！”
8: 用老丈人为二婚准备的彩礼钱偷偷充进了游戏里。老婆知道后和我吵了一架，然后就開始和我冷战。到了晚上我意识到了自己的错误，打算给她买个项链，给她个惊喜求她原谅。但是我不知道老婆脖子的尺寸，于是就趁着她睡觉用绳子量一下。让我想不到的是她突然醒了……
9: 老婆和男老板去外地出差了，我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了， 我看了半天，晓敏竟然没推开他，还拍拍小胡肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀， 所以我也想让晓敏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向晓敏去，却意外倒在了小胡身上……
10: 中专的时候，我是學生会主席，负责管理學生的日常。这天，有个女生逃课在宿舍睡觉，老师叫我去宿舍找她。我一直敲门都没人给我開，于是就爬窗户进去了。她躺在上铺上睡的跟猪一樣，怎么都叫不醒。我忽然想起一个新闻，说一个中學生因为太累导致猝死！于是我用手指颤抖着伸向她的鼻子，想试试她还有没有呼吸。这时她忽然睁開了眼睛，我直接吓尿了，大叫一声：诈尸了！
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