健康资讯 1、陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2、在楼下去买点水果回来，看到有苹果，我：“苹果甜不甜啊！”小贩说：“甜啊，不甜不收钱哦。”有位阿姨说：“那就帮我挑一个不太甜的苹果吧！”小贩愣住了。
3、跟几个玩的好的出去玩，一个朋友很不高兴，感觉很多人都是在乱开车。看他真的是很生气，就跟他说：还是我来开车吧，你放松会儿！这个朋友害怕的看着我，好久才说：没事没事，我来开就好，要是你开，我们都得骂你不说，我真的也好害怕啊！
4、在这个现实的社会里面，我就觉得人开始变得骄傲起来我是可以理解的，但是游戏变得骄傲了我就有一点忍不了了，玩个游戏动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。我就想说的是我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛，你怎么就不知道了呢
5、我一个朋友最近开了家鞋店，周末在她那儿买了双鞋，说给我打了七折，七百来块，说实话，鞋穿起来好看，而且也蛮舒服的，想再买一双！今天中午特意去买，我去，全部三折，只要三百多了……朋友看见我，嘴抽了下:我就知道你会来，找钱给你还是再拿双鞋
6、晚上加班结束，准备回家，没想到正好在电梯里遇见也是刚下班的女主管。主管见了我笑着对说：小张啊，看你平时挺努力的，今天下班这么晚，明天我特批咱俩都休息一天吧。我一听在夸我，马上保证：我一定工作，更加的努力！然后义正言辞地拒绝了休息，没想到她一脸不高兴。
7、很多人都在排队买东西，我也是，后面是对父子。孩子：“爸爸，我手疼。”爸爸：“为什么”孩子：“刚才被玻璃门给夹了。”爸爸：“脑袋没有被夹，就没有关系的
8、那天晚上我和老婆吵架了，这娘们无理取闹，我生气自己出去散步。没想到在小区捡了一部华为手机，打開一看已经停机。为了找到手机主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在，我天天在他家附近玩他的手机，蹭他家的网！
9、我同桌是一个二货，某天上数学课，这个二货把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就笑喷了哈哈哈哈哈！
10、相亲现场，小美问男方有没有什么特长，只听男方问：有钱算不算呢小美很高兴地回答：算，算的！男方说：哦，那我没有这个特长！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.妻子生孩子时特别痛苦，就抱怨丈夫：“都是你惹的祸，害我少了半条命。”丈夫听后，就搬到客房睡觉。一个半月过去了。这天晚上，丈夫的房门响了，丈夫问：“谁啊？”妻子在门外说：“不怕死的来了。”
2、昨天和一哥们吃完肯德基后，我那哥们说：其实汉堡表面的芝麻可以省掉，在意的人也不多，如果有问的就说技术原因：芝麻在面包片上粘不住！
3、 没想到一起打拼三年的同事比我先当上了经理，晚上他带我去大排档庆祝喝酒。落座后我拿着菜单，看酒水类时发现有好几种啤酒。于是，我问在一旁候着的服务员妹子：“给介绍一下，哪种啤酒的好喝。”妹子彪悍地来了句：“差不多都一样，哪种喝多了最后都会吐出来！”
4.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
5、公交车上，我觉得对面的女生很眼熟，就一直盯着他看。 女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?” 我就说：“我觉着你很面熟，像我前女友。” 那个女孩怒道：“我就是你前女友！”
6、今天去机房考试的时候，经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我:"同学，门是开着的！"
7. 男友嫌弃我生不了孩子，和我分手娶了一个要孩子心切的剩女。我特别的难过，闺蜜知道后就来开导我。我委屈的说：这么多年我对他多好啊，不明白他为啥和别的女人在一起？她给我分析：是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！我：拿我当妈和这件事情有关系吗？闺蜜：当然有了，他打算给你找个儿媳妇！
8.在家待了一个多月，发消息给朋友：“最近过得如何？”朋友：“肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很不错啊！”
9．新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！
10、新生入学军训快结束了，同学们接受校长的检阅：同学们好！新生们说：校长好！校长说：同学们辛苦了，同学们晒黑了！新生们顿时不知如何回答，沉默片刻后，有人大声回答：校长更黑！
11、看饭店的菜单上有一道名叫“火山飘雪”的菜，就10元钱，因为好奇再加上价钱还算便宜，我就点了这道菜， 5分钟后，服务员给我上了一盘西红柿拌白糖！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏#
1. 楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的!……
2. 今天在网上查高考分数，我考了698分！！瞬间感觉到如释负重，果断去清华大学读书。开学前爸妈出手大方，给了我80000块钱的生活费。这让我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？？于是，我攥着80000块钱说了句：“爸！！妈！！这钱我每个月一定会按时花完的！！”
3. 最近一段时间堂哥都在我开的酒吧里看场子，有一次巡逻的时候看到角落里有妹子正在独自唱歌。这时，他走上前安慰道：美女，怎么了？妹子抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？堂哥连忙说：可以。妹子：我闺蜜欠我1000000块，我问她要就是不愿意还我，我想哥你能帮我？堂哥尴尬的说道：我也没有钱呀！妹子突然变脸，说：哥，你没钱，还不离我远一点？
4. 小舅子去相亲，把我宝马7x借走了，我只好挤地铁去上班。车上有个和尚在打电话，声音特别大。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”顿时，全车人都安静了。顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
5. 公司的老板是个非常平易近人的领道，我们的关系也一直很好。到了傍晚下班的时候老板叫住了我，把我带到了她的办公室，指着一茶杯说：这是我上个月从国外带来了咖啡，你尝尝吧。喝完后老板问：味道怎么樣？我笑着说：这国外的咖啡果然不一樣啊，喝完感觉神清气爽！老板说：好的，既然不困了，那今晚就留下来加班吧！我：......
6. 昨天老板带我们去水上乐园玩，玩了一会尿急就去厕所。出来时看到一女同事戴着个游泳镜，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身边问：“那男的怎么得罪你了？你一脚把他踢下去。”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”
7. 去外地出差，回来的时候坐火车。在我旁边坐着一个美女，坐着坐着车突然哭得梨花带雨的。列车长看了很心疼，就上前问道：“你好，请问有什么可以帮助你的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”列车长一愣，然后瞬间反應过来说道：“好的，那麻烦你补一下车票。”
8. 一大学生利用周末的时间在肯德基勤工俭学，从来不向父母要一分钱。现在他考上研究生去了另外一座上学，便辞去工作，换到加油站上班。上班的第一天，因为没有经验，难免有些紧张。他对来加油的客户说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”
9. 公司女公司是个离异少妇，带着一个5岁的孩子，一个人生活，可能是平时生活费不够，经常找我借钱，每次发完工资就还给我。时间一长，可能她觉得过意不去，便邀请我去她家里吃饭表示感谢。到了她家的时候，看到她女儿很乖巧，一个人在房间认真地做作业，而女同事正在厨房准备食材，我闲着没事干，就主动去帮她女儿检查作业。作业做完后，我看女同事还在厨房，于是我就走过去对女同事说：让我来吧，你去陪你女儿玩。三两下的就把饭给煮好了，饭后，她女儿说困了，先去休息。女同事把我拉到卧室对我说：我女儿挺喜欢你的，你晚上就留下来吧。我心想：如果我今晚留下来了，那以后可能工资卡都要交给她了，但是会多一个可爱的女儿，大伙说，我这是亏还是赚啊?
10. 大学时交了一个男朋友。一次周末跟一个姐妹三个人一起出去玩，他开了两个房间，让我跟姐妹一个房间。发现浴室是玻璃的，透明的，于是我去洗澡，并让姐妹配合喊他进来说我有事找他，我小心脏砰砰跳的听到他关门声，隔着玻璃看着他的身影走进卧室，他向浴室这边走过来了！他已经靠近玻璃门了！。。。他拉上了隔开浴室与卧室之间的百叶窗！。
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农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万！老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！
2.保洁阿姨刚把玻璃门擦得锃亮，因为是双开门，一扇开着一扇关着，一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了，我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：媳妇儿啊，你不是穿山甲啊。
3.周末和几个哥们去网吧玩，发现一带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子说的出去玩原来是来上网了，儿子紧张的回:爸，你认错人了！
4.小侄女看到我在化妆，小侄女跑过来：姑姑，我也要化妆。我：小丫头，你化什么妆？侄女：姑姑，我们班上有个男孩……我：瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？小侄女：不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！
5.现在很多男生都是比较喜欢打游戏的，有天，男孩去追那个女孩，问：“能不能跟我交往？”女孩说：“我要考虑一下！”男孩回了两个字：速度！
6.那天当妈妈带五岁的儿子去坐公交车的时候，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。还没坐多久的时候，儿子就说道：“妈妈，我们换换位子吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
7.在校园，上课后，老师向小刘说：你有没有弟弟妹妹？小刘：没有。老师：那么，对此你有什么看法？小刘：我心想，要是我有一个弟弟妹妹，我的零花钱就会减少很多！
8.狼来了，放羊的孩子道三遍才开始不被人信任了，但是，老师来了，无论第几遍听到的同学都会心下一惊，目前你明白狼和老师谁更恐怖了吧！
9.今天下班回家时，我走到小区楼下就发现声控灯不亮了，于是我就在那里跺脚、大声的咳嗽还是不行，关键手机还没电，我就只能凭着感觉慢慢走。结果还是一脚踩空了，啪叽一声摔在地上，灯亮了。。。
10.外婆给妈妈打电话，女儿也闹着要和外婆说话。外婆对女儿说：你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。女儿拿着电话转头就对妈妈说：听见没，你妈让你没事儿别瞎操心！
11.要结婚了，那天发现母亲哭了很久，哥哥：妈，你是不是觉得便宜了？看着老妈默默收集的扫帚，拖布杆，柳树条，我觉得明天我哥这顿打跑不了了！
12.中午饿了，去KFC，以为自己能吃下一个全家桶，后来才发现真是高估了我自己，我兜里的钱根本不够一个全家桶的！
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喜欢捕捉生活的点点滴滴，小到观察小蚂蚁，大到揣摩人物心理。
每次下了小夜，我总喜欢出去溜溜，不出去的话，心里仿佛有许多小猫在抓挠一样，伴随着昏黄的灯光照射下，像驰骋在草原的骏马一般，冲出医院的大门真是爽透了，我自由了。
那天我心血来潮，迫于回忆当年和老铁的夜生活，追忆当年在肯德基的夜晚，我破天荒地拉开门，点了分单人套餐，独自坐在靠近玻璃门旁，感叹着“逝者如斯夫”，眼下物是人非，若是想要再找个人大半夜聊聊天怕是难了。
我打量着店内的顾客，极其性感的一对姐妹花，暴起粗口来可与其外貌不成正比；几个二十多岁的年轻男子，笑意盈盈，他们交谈得看上去很愉悦；突然目光锁定在一个女孩身上——孤身一人，埋头玩手机，这属实不大正常，这天底下这么有闲情逸致，像我这样大半夜不睡觉跑肯德基来找回忆的，怕是不多。
我鼓起勇气叫了句：“美女，来我这边坐呗，我一个人玩手机好无聊的。”
“叫我么？”我点了点头，她收拾一下书包，走过来坐到我对面，“你为什么也一个人？”
“我？我下了班无聊呗。你呢？你不也一个人？”
“我跟我对象吵架了，所以我就一个人跑过来坐坐。”
“还真让我猜对了，你这样的小年轻一个人坐着不是跟对象闹矛盾就是心里有事排解不出来，说吧我听着。”
“他这次都不追我了，之前他都会给我打电话的，今天他真的生气了，没有给我打电话。”“起因呢？”“我想吃小区门口的小吃，我想让他陪我吃点小吃，大半夜两个人吃点小吃还挺浪漫的，他已经工作了呗，他没有那多心思陪我吃，我就生气了。”“可能他工作真的累了，真的没有没有那么多精力陪你晚上吃小吃吧。”“我好害怕，我感觉这次他真的不要我了，都没给我打电话，我跑了，也没追我。”“你先别急，明天天亮了再看看情况，他要是不要你了，不来接你了，我给你送回去。”
随后她说坐累了，她说她喝了酒，不过是果酒，然后心态有些幼稚，说：“好希望自己能醉一回，自己不敢喝啤酒。”我听了以后心里特别想笑，立马跟她说：“不用怕，我带你喝，啤酒度数也不高，走！”
我带她去了二十四小时超市，来了两瓶青岛啤酒，找了个桥洞底下，沿着灯光一边走一边喝酒，时不时碰个杯。我问她：“感觉如何？”“感觉好多了，这是我第一次喝啤酒。”
后来加了好友，看她发了动态，幼稚且动力单纯明了：“举杯望明月，对饮成两人。原来我这么能喝啊，可能是遗传哦。”“你不怕你对象看到么？”我早就猜到她那点小心思：“不怕啊，他越是不让我喝，我越是要给他看，让他担心我。”我心想：年轻真好，心态幼稚动机单纯，目的就是让他对象担心，明天准联系她。我这个老阿姨不禁感叹道：我们这个年龄阶段喝酒也是所有的难过跟痛苦都随着酒一口气咽下去，哪有说喝酒还拍照故意分享心事呢，早不就藏在心里，久而久之烂在了肚子里。
我们在肯德基坐了一夜，第二天六点多，她对象就打电话来接她，她很高兴，忙着冲出去在约定的马路边等候，我跟她道了别，也该回去睡觉了，好好睡一觉，休息休息。
醒了以后，女孩跟我说她和她对象又生气吵架了，坐在她对象车里，她说她一生气就把她对象给她买的一包零食直接扔出车窗外了。我跟她说了个人看法：过分了，哪有这么跟食物过不去的，你好傻。
我内心的独白是：行为幼稚，期望对方主动哄好自己，是我的话我情愿把男人扔出去我都不把食物浪费，自己吃了多好。哈哈哈，年轻真好，还能用这么幼稚的方式去闹脾气。这样也好，大概被偏爱的都有恃无恐吧。
不然哪里来的勇气去闹脾气呢？
被我捕捉到的小女孩啊，我真羡慕她，羡慕她的心态，羡慕她对爱情的直接，羡慕她还可以幼稚地闹脾气，羡慕她幼稚的想法，羡慕好多啊。…点击卡片继续阅读
女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
2. 我在公司认真写程序的时候，老总突然来办公室搞突击检查。老总看到一个人正在专注的刷搞笑视频。老总生气的问：：“你一个月拿多少工资？”那人回答：“10024元。”老总直接从包里拿住一万块，甩在他面前怒道：：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”那个人二话不说拿着钱就走了，余怒未消的老总问我：“那小子是哪个部门的？”我：“他？他是过来收快递的。”
3. 最近室友总是一副很恍惚的样子。室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
4. 老板的凯迪拉克刹车坏了，就让助理把车送到4S店修理，修理师傅说2个小时就能够修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。助理非常生气，要让4S店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助理急得大汗直冒，一直催着修理师傅。修理师傅急了，对助理说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”
5. 昨天小姨子开车说的去大润发，突然打电话对老丈人说：“爸，我撞车了！”老丈人手一哆嗦，颤声问：“你撞啥车了？”小姨子：“撞了辆面包车！”老丈人瞬间风起云淡，一派高人作风：“没事，直接走程序，用车保险就能赔得起！”然而这时一男的接过电话，冲老丈人咆哮：“她忘了告诉你，这面包车叫路虎！”
6. 坐在一个比较靠窗的位置晒太阳好不惬意。进来一个小男孩跑过来就问我：“叔叔，你是来相亲的吗？”我连忙否认：“什么，相亲？我不是啊！”小男孩立马跑到大门口，外面站着个身材修长的漂亮的美女。小男孩隔着玻璃门很大声的冲她喊：“姑姑，他不是来相亲的，你放心进来吧！”
7. 小弟从小就不是学习的材料，所以高中毕业，就去学了厨子。小弟和女友打算结婚，去拜访家长，到家，很是勤奋的给丈母娘一家人漏了一手。超水平发挥，吃的女友一家红光满面。饭后，未来岳父一脸高兴的说：好久没吃这么好吃的菜了，我有个活动你要不要考虑一下？小弟一愣，说：什么活动？未来岳父笑呵呵的说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？
8. 生完宝宝的第二天，我感觉我肚子还有宝宝。我拉着老妈去医院做检查，老妈跟医生说：大夫，给我女儿做个脑CT！我纳闷的问老妈：妈，我怀孕检查脑子干什么？老妈淡定说：我都懒得说你，如果你脑子正常一点会以为自己生完孩子肚子还有孩子吗？嗯，老妈说的对，看来我是得检查一下脑袋了。
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