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南宫二手房出售(南宫2手房)

2021年2月四川省21个市州市区平均房价新鲜出炉!

2021年2月绵阳市区平均房价居四川省第四位。 #绵阳头条# #南宫竞麟#

#廊坊头条# 玻璃大亨曹德旺说:只要房价降下来,一切问题都解决了!

​是的,如果全国房价降到2000一平米,社会会出现什么现象呢?

​1、人人买得起房。因为一套房子只要20多万,大部分人能全款买房子,小部分人需要贷款,但是月还款也就几百块,毫无压力!

​2、自愿生二胎三胎。因为没有房贷压力,生养几个孩子也负担得起,加上国家义务教育,二胎三胎给予政策扶持,多子多福观念将会再次回到普通家庭中!

对于刚需的你,会选择在临港买房么?

临港区,新的政策今天公布出来,为了人才引进,放开了购房限制;

对于临港的这一举动,作为“沪漂”者,你会有着怎样的举动,

选择在临港,还是选择在等等……

由于经济的活跃性较差,各个地区购房力度都放开了;

选择一线城市快节奏的生活,还是选择三四线城市的慢生活呢?#上海身边事# #上海临港未来房价会上涨还是下跌#

1、刚刚换一新号码,就打电话调戏了一下老婆:亲爱的,在干嘛呀?老婆:你谁啊?我:亲爱的,前几天晚上咱们都还见过面呢,怎么这么快就不记得我啦?老婆:到底是哪个晚上啊?

2、 今天早上我刚到公司,就有一个同事问我:兄弟,我私房钱最近放你那可以不?我:你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗?同事:是的,我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里,婚后她就没低过100斤,那裤子她也不敢面对,所以找不到,不过最近不知抽什么风,居然要减肥,感觉有点危险啊。我无言以对啊!

3、 宿舍里,富二代把华为P40放在电脑桌上,富二代拿起来一看是前女友打来的,呆呆地望着屏幕。铃声一消失,富二代马上关机取出手机卡,找出2年前用的三星装了进去,发短信给前女友:没听见,再打来。片刻,前女友果然打来了,富二代猛地抓起电话,大吼:你还有脸打来!然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂!

4、 今天老爸做了一盘鱼特别好吃,风卷残云一般食完。俺娘回味了一下问:这是啥鱼,还蛮好吃!老爸说:市场上今天有卖的黄花鱼,就买了几条!我妈纠结了一下看了看我:黄花鱼都有人买,为啥我家的黄花大闺女就没人要呢!我去,这都能扯到我,我滴个亲娘嘞……

5、 今天工地来了个新民工,干了一天后,开发商把他叫进办公室开发商恭敬地问:“您是令导吧?”新民工:“怎么可能,不是。”开发商:“您就是令导,第一,您刚进工地,竟然穿着鞋套,只有令导才这样。第二,您看到用建筑垃圾填缝,竟然大惊小怪,只有令导才会不知道这点小秘密。第三,刚才您吃饭的时候,竟然不光膀子。”新民工:“好吧,我是令导,但是辞职了.....”

6、 公司聚会,一女同事喝醉了,我顺路送她回家。一到家,她倒在沙发上就睡,看着她的脸忽然心里有点冲动!脑海里出来个天使和恶魔, 恶魔威胁我说:“快亲她!现在不亲以后没机会了!”天使沉默一会,劝我说:“宁得罪君子莫得罪小人,我看你还是按他说的办吧!”?

7、 还在创业中,没多少积蓄,女朋友的家里人都对我不是很满意。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸。然后又以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波扫射……接着,就收到了女朋友的V信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸!我家客厅有实时监控的!

8、 凭良心讲,男朋友妈妈做的饭真的是不好吃。可是他妈妈这个人比较强势,喜欢听别人夸奖,每次男朋友说他妈妈做的饭真好吃的时候,我也都跟着附和两句。这天正吃着饭,男朋友突然说:“知道我妈靠什么把我爸拴在家里的吗?”心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链吗?”

9、 之前去绿城看了一下房子,我嫌房价太贵了没买。就在今天,呢个中介又给我打电话了:“先生,去年你看好那套房子升值啦,每平方涨了1.6万,你还不准备买吗?”我说:“去年我都买不起,今年涨价了,我咋买啊?”中介冷笑一声,关切的问:“先生,去年整整一年你都没赚到钱吗?”

10、 富婆去买猪肉,在猪肉堆里挑了半天也没有买,只沾了两手猪油。回家以后,富婆用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤。富婆指着汤得意的对土豪说:“看到没,没花钱就足够我们喝一顿的。”土豪生起气的说:“你为什么不洗在游泳池里??我们喝到过年多好!!”

11、 在小的时候,我一般在家里扮演“妈妈”的角色,而妈妈扮演的是“女兒”的角色。主要因为每当农忙季节的时候,我放學都会去帮着大人做点力所能及的事!后来老爸就觉得理所当然了,像打水、背玉米袋这樣的重活都让我干!我苦着脸问老爸:“我是女生,为啥要我做这些重活,我妈都没做过的!”老爸想都不想说:“你妈那么瘦小的,能做啥,你看你胖胖哒,有的是力气,小孩子嘛,就得多锻炼锻炼!”

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1. 姐夫今年40岁,非常有钱,是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒,我就问姐夫:“姐夫,你天天也不上班,为什么这么有钱啊?”姐夫说:“唉,那是07年的时候,当时我还只是一个小包工头,带着十几个人去上海工地打工,后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问:“然后你就奋斗起来了?”姐夫一巴掌打在我后脑勺上,说:“别插嘴,后来我接了一个工地,事情做完了后开发商没钱结账当时房子也便宜,黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我,后来房价大涨,我就有钱了!”

1、朋友给我介绍对象,见面后发现妹子长得一般。妹子说:看你樣子一定挺有钱的。我一听,哟,这妹子还真会说话,瞬间好感度直线上升。我就回了句:美女,你还会看相呢。谁知道她笑道:我就不信这年头有长的丑,没钱,还敢来相亲的。

 

 

2. 刚停下车,一宾利女司机倒车撞我车上了。我下车查看了一下,不太严重,说:“私了吧,500块钱。”她一口答應了,结果她从包里翻了一会兒,说:“不好意思大哥,包里2000多都赔给前面的三个人了,就剩200了可以吗?”我不知道该说什么好了。

 

 

3. 今天办公大楼的电梯坏了,我和女上司一起爬上18楼。等爬到15楼的时候,我们两人就已经累得气喘吁吁了。这时候老婆突然打电话来了,老婆一听就问:“你在干什么?听你喘的好厉害。”我刚要说话,这时女上司就在面前喊道:“你快,快点........”然后老婆啪的就把电话挂了........

 

 

4. 和相亲对象弟一次见面我就住在他家里不走了,闺蜜不相信让我拍张照片。我只好假装对相亲对象说:“亲爱的,帮我拍个一寸照片行吗?”说玩我就蹲在他的玛莎拉蒂车头前面,这时相亲对象说:“行,你往后站点兒。”我:“不能往后了,再往后就撞到车了。”相亲对象:“二寸的行不行?一寸的只能拍脸。”

 

 

5. 省吃俭用攒了两年的工资,买了一辆大众速腾,结果開了一个礼拜就被小舅子借走了。我知道车是要不回来了,没办法,只能每天坐公交去上班。今天早晨,公交车上的人特别多,特别挤。一个又高又帅的小伙子要下车,结果背包的拉链和一姑娘的镂空蕾丝外套缠住了,弄了半天都解不開。司机师傅一直在催,小伙子直接就把姑娘带下车了。

 

 

6. 老丈人为了让独生女过上好日子,把攒了一辈子的存款都拿出来,给我们交了房子的首付。但是月月的贷款也让我压力很大,我辞去了白领的工作,当起了出租车司机。昨天晚上,我開车拉了一个老大妈,她坐在副驾驶一直盯着我看。然后老大妈就開始包怨:“哎呀,司机你開得太慢了,司机,这里的路我特别熟悉,你不要带我绕远路啊,司机,你的车费表上为什么显示是94.5,你这是打算坑我这个老年人啊,我可是什么都懂的。”我实在忍无可忍,吼道:“你脑子有病啊,这是收音机不是车费表。”

 

 

7. 老爸为了让我在重点中學读书,花600万买了个學区房。班主任是一个小老头,已经50多岁了,讲课十分枯燥乏味。今天上课的时候,班上同學们都不想听课,都在玩QQ,V信,刷v博,甚至游戏什么的。快下课了,班主任突然说道:“同學们,下课把手机交上来,你们的手机剩电量就是你们这个學期期末考试的分数!”

 

 #搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#

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