健康资讯 1、曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，分到我们班一样影响我们班的平均分！”
2、我结婚那天就属我发小闹得最凶，折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
3、想了好久还是带着送外卖的男友回家，在我家门外说啥我妈也不让进屋。拿着很多礼品，可能有点重，男朋友急了，直接冲进了屋。坐在沙发上，认真地对我妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧……”男友掏心掏肺说了一个多小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：“我答应，我答应了……你赶紧把鞋穿上吧！”
4、早上我醒来，看见老婆在床上坐着，就盯着我看，我怕她趁机发飙，于是我先下手为强，对她说：老婆，你今晚想吃什么呀？上次你说想吃麻辣小龙虾，今晚咱们去吃吧？老婆：那都不重要，我刚刚做了一个梦……我连忙捂住她的嘴巴：“老婆，梦都是反的，你可千万别当真，我很乖的！”老婆拉开我的手：“可是，我梦到你对我很好，特别乖，难道说你有不轨之心？”我……
5、女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
6、期末老师出了一道奇怪的题目，要同学们写出父母的生日，全班没一个人知道，唯独小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，而是进了一家网吧，掏出来老爸的身份证…
7、小姨子离婚3年了，没有再婚，我十分好奇，就找了个机会问她：“妹啊，你怎么还不结婚啊？”小姨子一脸的警惕：“哥，你可不敢有啥想法，你知道的，我脾气暴，喜欢打人！”我一本正经的说：“我只是好奇你为什么不结婚？”小姨子反问我：“那你为什么不离婚？”我说，这事跟你的事情有关系吗？小姨子说：“你说没关系就对了，我不结婚跟你有啥关系？”
8、上体育课那天，老师要求男女生合作，女生要坐在男生后背。然后男生做俯卧撑，做够50个，做不到就去跑cao场10圈。很快我就喊报告：报告，我做不了俯卧撑，我直接去跑步了！老师很生气：怎么回事？还没做呢就放弃！我：你看看我搭档。老师看了一眼：我不难为你，你直接去跑步吧。
9、我表妹当司仪主持的第一场婚礼，紧张极了，台词应该是“一鞠躬，祝二老永远快乐。″她嘴一哆嗦说成了“一鞠躬，祝二老早生贵子。”台下“轰"的一声笑成一片，新郎的爹妈在台上哭笑不得。表妹也尴尬的不行。没想到没过几天，我们这儿开放了二孩政策，新郎的爹妈就借表妹吉言真的生了个大胖小子，前几天还给我表妹送来了喜糖呢！
10、你算什么男人，算什么男人声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢？”“《算什么男人》。”
11、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……
12、昨天和女朋友约好去山里打.野.战，到了茂密的丛林里，女友紧张的捏着衣角，我只好主动拥上去，一巴掌打在她脸上连忙跑开兴奋的喊道：“哈哈该你打我了！”
13、女秘书想在绿城黄浦湾买套房子，叫有经验的老板过去帮忙把关。过去后谈的挺满意的，销售让刷首付。女秘书没带卡，便对老板说：“你能先帮我刷卡吗？”老板一脸复杂的看着女秘书：“你是让我过来刷卡的吧？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？”
14、睡醒了逗女儿玩：你喜欢爸爸还是妈妈？女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：快说是爸爸。女儿爬起来哭着跑去告状：妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。孩子妈笑着说：那你也欺负他最心疼的人。说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：这是你逼我的！说完狠狠的捏了下自己。
