健康资讯 生活的压力超级大，本月要还25343，一个月才收入一万多，怎么办呢。又要分期了。计算器里面最后一个是房贷，没有截图[流泪]
#西安头条#
不算不知道，一算吓一跳！这些平台的利率你仔细算过吗？
#西安身边事#
给朋友计算完之后他果断把自己在平安银行贷的30万信贷，转成了银行抵押，三年节省近9万元。
一个程序学会如何计算实际利率，从此不再被忽悠，这个就是IRR利率计算器，头条搜索“IRR计算器”小程序 可以对照自己现有的贷款产品年化利率做一一计算。
京东金条 18.25%
花呗 15.86%
借呗 20.07%
拍拍贷 9%～15.4%
360借条 9%～27.3%
微粒贷 9%～15%
建行分期通 8.82%
✘✘普惠 18.36%
美团小贷 9%～15%
度小满 21.6%
若不是监管强制要求，恐怕我们也不会发现和善的宣传背后转移的不仅是财富，还有血泪。
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段子：小舅子背着老丈人分期买了一辆宝马525，每个月要还7000块钱。为了赚钱，小舅子白天在工厂上班，晚上就去送外卖挣钱。昨天晚上11点多，小舅子接了一个订单。备注：本人穿睡衣不方便，外卖放门口就行了。小舅子一看就知道这是个女的，到了她家门口他故意敲门。然后，突然冲出来出来三个大汉硬把小舅子拉了进去！一个大汉对小舅子说：终于又骗到一个，快点快点就差你了，我们现在打麻将三缺一
段子：良辰和男友去逛街，男友的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着呢，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”良辰本以为男友会说不小心划伤了，谁知他却说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？
段子：富豪老丈人開奥迪R8去碧贵园买房，问：精装修多少钱一套？销售经理说：30000一平方米。富豪老丈人说：这么便宜，给我来6套！销售经理仰天看了一下，说：总共18000000。富豪老丈人拿出手机打開计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服。富豪老丈人忍不住问了一句：您用的是云计算吗？
段子： 三年前我给女同事借了800块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到8000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是800。女同事说：“哥，之前是800，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这8000，我也不能拒绝
段子： 周末在家休息，媳妇让帮她买文胸，到了超市好尴尬，只有一个男的在陪媳妇买文胸，其他全是女的，我硬着头皮摸了摸媳妇喜欢的文胸厚度，那对男女竟然在我背后窃窃私语，好不容易付了款，竟然没有袋子装……好吧，上了公交车刚掏出公交卡，旁边有人提醒：小伙子，有东西掉地上了……这车真是太挤了，胸罩都挤掉了，也不知道是哪个姑娘的，还被个小伙子捡了就跑，是变态吧，我跑得实在太快了，听不清……
段子：今天听见了一件超级搞笑的事。今天小侄子放學以后兴冲冲地跑回家。跟他妈妈说：老师今天表扬我来着！他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：老师今天表扬你什么啦？我那小侄子一咧嘴：老师说啦，今天所有罚站的同學里，我站得最直！
段子：昨天富二代用V信把剩下的50块钱买了彩漂，没想到中了1000万。拿完奖之后有个妹子走过来拍了一下富二代肩膀，说：帅哥，你不认识我了？富二代一脸懵：你是谁啊？妹子靠近富二代，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！富二代说：想搭讪直接说，不用绕弯子。妹子说：没有，你真是我大学同学。富二代说：不骗你，我根本就没上过大学！没想到妹子调头就走了。
段子： 我们市首富的儿子要结婚了。儿媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。儿子回家跟他老爸说：”老爸，我后天要结婚，未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。“他爸：”这...高尔夫也挺贵啊。“儿子：”我到底是不是你的亲儿子啊，你都首富了，还差这点钱吗？“第二天，他爸说：”儿子，你媳妇要的高尔夫我买好了，花了我50个亿啊，你们一定要好好过一辈子啊。
段子：海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。
段子： 我们宿舍里面有一个同学是外地，他从来都没有见过大海。今天下午没有课，我就带着去海边玩。他一到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：“大海啊！母亲！”他的话刚说完，一个巨浪拍脸上去了，他大怒道：“后妈！后妈！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#
1, 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我!这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的!”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…？？……......点个赞，支持一下!
2, 老板为了奖励员工业绩达标，于是来到浪琴专柜买表。他问：浪琴名匠多少钱一个？店员：14万。老板：这么便宜，给我来32个！我手下的员工一人发一个！那店员仰天看了一下，说：总共4480000元！老板拿出手机打开计算器。算了半天发现真的四百四十八万，心中大感佩服。忍不住问了一句：你用的是云计算吗？
3, 大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领导看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”?"
4, 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
5, 一名犯人即将执行枪决，行刑的警 察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警 察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。(故事发生在国外)
6, 中午订了红烧肉外卖，我敲开小姨子的门，说：“妹子，吃饭了。”小姨子：“不跟你说了吗，我不吃，我减.肥。到了晚上吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，小姨子吃的很香。我小声道：“妹子，你不是说减.肥的吗？减肥最重要的是晚上不能吃太多……”小姨子啪一拍桌子：“是我减.肥，还是你减.肥啊？”我：“当然是你减肥了。”小姨子：“那不就得了，我的事情，什么时候轮到你做主了？”
7, 快放假了，公司特别忙，连着好几天都加班。今天媳妇非常体贴的说道：最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！我欣慰的答应了，这样跟着她一起就玩了一天。天黑的时候，她带我到了一家大商场的首饰店。她对我说：好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……
8, 闺女一本正经地跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问：“为什么呢？”她：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”“闺女，你说得对，你爸我的工资被你妈存到银行里，也没了！”
9, 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的在我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了
10, 昨天下午提前去丈母娘家，帮丈母娘包饺子。突然丈母娘手机震了一下，我用眼瞄了一下，是我老婆发的。我点开查阅：“妈，晚上我和老公在外边吃，不回去了。”紧接着我的手机又响了一下，也是老婆发来的微信：“晚上去陪我闺蜜，不回去了！”我把丈母娘手机里，老婆发来的微信删掉。然后用自己手机微信回复：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老婆：“我一会就到！”?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
#欠债六十万，怎样翻身#
1、需要做好债务规划，哪些是行用卡的，哪些是网贷的，哪些亲戚朋友的，哪些是高利贷的，哪些是银行贷款的。还款优先级：银行贷款>行用卡>亲戚朋友>网贷>高利贷
受法律保护的债务纠纷，咱们一定要还，欠债还钱，天经地义。如果是因为特殊情况导致负债逾期，我们可以申请政策，进行个性化分期还款。
2、《商业银行信用卡业务监督管理办法》第七十条规定，在特殊情况下，确认信用卡还款金额超出持卡人还款能力、且持卡人仍有还款意愿的，发卡银行可以与持卡人平等协商，达成个性化分期还款协议。个性化分期还款协议的最长期限不得超过5年。不知道如何协商，大恒哥教你
3、最高法《关于审理民间借贷案件适用法律若干问题的规定》以中国人民银行授权全国银行间同业拆借中心每月20日发布的一年期贷款市场报价利率（LPR）的4倍为标准确定民间借贷利率的司法保护上限，取代原《规定》中“以24%和36%为基准的两线三区”的规定，大幅度降低民间借贷利率的司法保护上限，促进民间借贷利率逐步与我国经济社会发展的实际水平相适应。意味着网贷、银行贷款、高利贷这些高出国家法定保护利率的都可以进行申诉，减免。减轻债务压力，不知道如何算贷款利率的，可以用IRR计算器计算 。
4、做好债务规划后，就好好上班，挣钱还款吧。
回访了几百个客户 建议你该做保单整理了
新年伊始，趁空，也建议大家给自己家里的保单做个大整理：
1. 保险责任模糊。小编做为一个专业的从业人员，有时候在翻看存量保单的时候也会出现暂时的记忆空白：为什么这个在**年时现金价值会突然变少；这个每年以后到底可以领多少钱；这个含投保人如果意外身故是可以豁免后续保费责任的等等 。现在小编有一个习惯，在每份保单的合同里加贴一张小纸条备注保障的主要内容，这样翻看时会比较容易想起保险责任。
2. 漏交费。除了趸交的保费，不管是长险还是短险，基本上都是要分期交费的，很多时候在我们的意识中，总是觉得我们已经买了保险就会自动扣款，但往往有时候就会因为工作太忙或疏忽忘记存款等原因造成未能成功扣款，然后直至有一天真的万一出事发现保单早已经失效（保单交费基本都有2个月的宽限期，2年内效力可恢复期）。
3. 保额不够。这个就像我们买房子一样，在工作、创业的初期阶段，可能会买一套比较实用性的房子，而随时职务升迁或财富积累，或家中人口添置，我们需要置换一套比较舒适的大房子。保单也是一样的，一开始我们刚毕业因资金预算和生活品质的限制，匹配了适应旧时生活的保额，而随着现在生活品质的提升，我们需要加高保单的额度来匹配现在的品质生活。
4. 产品责任升级。随着医学的进步和行业同类产品的竞争，很多公司产品的性价比只会越来越高。最简单的例子，医疗险以前如患重疾很多公司是有一万免赔的，那新版本基本上是重疾0免赔；疫情后，很多公司的医疗险责任里面增加了ecmo的责任；长期医疗险产品的出现等等。很多公司会不断提供升级的产品，可关注。
5. 价值计算。很多朋友配有分红、生存金返还或万能账户的产品。这个时候我们就要了解公司分红如何，关注每年生存金分配了多少，生存金是放在账户里复利计息还是转入万能帐户，万能账户的收益率又是多少，现这份保单价值如何等等？小编每年很喜欢做这个事，总是会拿计算器按一按保单的价值，幻想有一天这些保单累加起来的价值会让自己成为一个大富翁[笑哭]，带来满满的满足感。
6.理赔时效。保单理赔也是有实效的，如果我们忘了保单的保障责任，保险公司是不会知道主动来做理赔的，也有可能当你想到要做理赔的时候，理赔时效己经过去。小编的同事就碰到一个客户，回访时无意发现客户脑中风已经过去了8年，当时没有申请理赔。同事帮助申请理赔时保险公司说时效已经过了。后来小编的同事让客户再重新去住院，让医生开据了证明:由于脑中风造成了其中一只的肢体功能完全丧失云云，获得了理赔(我同事的神操作哈)。
保险是相对比较复杂的产品，也许我们可能会买少、买错保险，我们需要做的就是定期对他进行查漏补缺。当然如果自己不是专业人士，建议找专业人士帮助整理。
买保险并不一定就是要为了理赔，保险主要解决的是小概率，大风险的事情，只是为了让我们万一在风险来临的时候有勇气去面对。
新的一年里，祝各位朋友们都找到属于自己的底气和安全感。
大家新年快乐，牛年大吉！[撒花]
1、年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2、老婆最近让我戒烟，我一直在背后偷偷的抽烟没让老婆知道。今天吃完饭后，我习惯性的掏出支中华叼在嘴上，可是抹了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！”
3、大學毕业以后就进入了一家公司上班。弟一个月的工资想到父母这么多年不容易，就给父母网上买了个按摩椅，下完单之后打电话跟家里面说，结果就被父母一顿数落，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后，父母打电话问我，说怎么椅子还没到，广场上的大爷大妈天天都在问呢?
4、小叔子从小就想当老板，梦想是以后可以上街摆地摊。婆婆知道后骂他：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上名牌大学！”后来，再有人问小叔子：“长大后要干什么？”小叔子便回答：“出国念书，上名牌大学！”那人又问：“那大学毕业后呢？”小叔子白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”
5、 单位李姐，人长得漂亮不说待人还和气，她老公经常出差，就把我叫去她家，好吃好喝的招待，晚上还煮各种宵夜甜点，说不能让我亏了身体，这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业，在我的辅导下全部完成，这种幸福生活戛然而止。
6、公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。 晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管得太严。只能分期还款了。”我：“没关系，一家人，就不用了吧。” 公公：“儿媳妇，真的吗？”我:真的，我每月从你儿子500零用钱里，扣499出来就好了。公公...…
7、这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？？？我拦不到车。我爸回了句，不可能，我已经睡着了。
8、发小在4S店上班，经常去外地出差。上个月，他又去上海出差。今天打电话说要回来，叫我请吃饭给他接风。我故意逗他说：最近穷成狗了，没钱，不请。他说：嗯，这好办，为了不让你尴尬，我回来把欠你的钱先还点，这不就有钱了吗？突然之间好感动，简直太会为我考虑了……
9、 因为要去广东的富士康打工，就买了一张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上，爸爸一边泡面一边吓唬他说：儿子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。我顿时感觉这是个好父亲，此时宝宝捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。
10、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”亲爱的亲们，这法省钱，就是脸疼，不说了，我去包扎一下。
11、表哥在东南大学上学，和一个丧偶的女老师好上了。表哥打算去女老师家里提亲，打听到未来的丈母娘很势利，专门花了5000块租了一辆玛莎拉蒂上门。到了家中，丈母娘迫不及待问：开什么车来的？表哥：阿姨好，今天我开着玛莎拉蒂来的！丈母娘：你走吧，我家不欢迎你！表哥非常的纳闷：难道我说错了上门吗？为什么一上来就说不欢迎我！丈母娘：国人为什么要取一个外国名字？还玛莎拉蒂呢。
12、大学计算机专业，毕业后卖起了电脑。这天朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定地回答：机子快，能发到好牌。
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公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。
晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管的太严。只能分期还款了。”
我：“没关系，一家人，就不用了吧。” 公公：“儿媳妇，真的吗？”
我:真的，我每月从你儿子500零用钱里，扣499出来就好了。
公公...…
昨晚，部门的女同事请我去她家吃饭，中间发生了一些小插曲。因为工作原因，帮了部门一个女同事的小忙，女同事非要请我去她家吃饭。女同事的妈妈非常热情，做了一大桌子好饭，让我有点受宠若惊。饭桌上，女同事的妈妈非常开心，夸女儿不仅长得漂亮，而且又孝顺又有爱心，谁娶到她是谁的福气。不过，吃饭的时候出现了一个小插曲，女同事妈妈在给我盛汤时，一不小心撒了我一身，女同事妈妈赶紧让我换下衣服饭都不吃就赶紧给我洗衣服去。衣服洗好了，女同事妈妈带有歉意地对我说：小李呀，真不好意思把你衣服弄脏了，天这么冷，没衣服穿可不行，今晚你就在我家过夜吧。女同事在旁边露出一丝不易觉察的得意。天哪，我好像被套路了！
公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用？这不，女同事又来找我，我以为她想通了要还钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。
我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力……我可怜的儿啊！有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好……”
今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！然后那个大哥说，嗝好了吧？
表哥在华为专卖店买华为P40，正砍价时，旁边一个促销员妹子说：“要不要约会啊？”表哥打量了一下妹子，长得还不错，身材也不错。可是有点太直接了，只好先拒绝：“不好意思，28岁之前我不找对象，养不起……”结果促销员妹子红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们现在有活动哦！”表哥见钱眼开：“这个可以啊！”
跟老婆在海边，拍婚纱照，我俩笑容太僵硬，摄影师都发火了，也无济于事。摄影师把助理小哥喊来，一阵耳语～重新开拍，我俩摆好姿势，摄影师喊大喊，准备！1、2……3还没喊出来，助理小哥猛的下蹲，把摄影师的裤子扯了下来～效果非常好，我俩从头笑到尾，摄影师一直黑着脸，没办法，助理小哥太给力，把摄影师的裤衩给一起扒了……
那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在放电影，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢......
公车上，我站在她左边，对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说：“我也是”。哈哈！
公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。
我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
大哥和嫂子是在酒吧认识的，第二天醒来后两人睡在一张床上就确定了情侣关系。大哥第一次带嫂子回家，老爸出差，我和妈妈作陪，大家都聊得挺好的。吃完饭，一块聊天，我妈试探性地问了我哥那个永恒的经典：“我和你老婆掉水里，你会先救谁呢？”嫂子一听，马上笑嘻嘻的抢答说：“肯定先救您！”大哥听了，一个劲的点头，接着说：“对，肯定先救您呗！”老妈笑了，笑容有点别有深意，说：“果然是听媳妇的啊！”
老婆打算花10万买套美白化妆品，我坚决不同意。晚上老婆问我：为什么太阳晚上不出来，只在白天出来？我说：这还不明白，说明太阳一直都赶时尚啊！老婆说：什么意思？我说：喜欢白天出来，说明喜欢“白”呀！你喜欢美白都是跟太阳学的。
每个月发了工资后，我就会给岳父买烟买酒。岳父特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和媳妇吵架，媳妇一气之下跑回娘家了。我给岳父打了个电话，还没开口说话呢，岳父直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了！
晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了
亲戚来家里给我介绍对象，是给一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我很生气，亲戚却说：你都33岁了，再不抓紧，将来相亲对象都是奶奶级的了。为了不输面子，我问办公室的女同事借了一辆迈巴赫，到了约会地点才发现，相亲对象就是女同事。女同事也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小5岁，你怎么会有小孩？女同事羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈！
嫂子怀孕八个半月，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”产房门口的男人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”男人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”
我们公司新招了一个前台小伙子，长得特别帅气，而且还一直都没女朋友。那天公司的女经理去前台取快件，然后跟前台的帅哥聊了几句。女经理个子挺高，还喜欢穿高跟鞋，她和前台的帅哥说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的帅哥仰头望着女经理说：“是不是你太胖了？”女经理愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“明天你不用来了。”
小时武侠看多了，练习梯云纵，就是左脚踩右脚，就会越飞越高的轻功。那时每天腿上绑着沙袋，天天跑跳，又找了本气功书天天修炼……有天打坐，觉得神功已成，从二楼弹腿下来，然后……然后吃面条都不用张嘴，因为牙摔掉了好几颗！
老公在外地出差，只能由我来照顾婆婆。昨晚婆婆想吃土豆了，我就跑到菜市场去买。看到有个小伙子在卖土豆，他卖得比别家便宜，所以买的人很多。有个大妈一边精挑细选着土豆，一边抱怨士豆长得太丑不好刮皮。小伙子开玩笑的说：应该是地下太黑，所以才长的随便吧!大妈听完这话看了小伙子一眼说：那你肯定是专挑在夜里长的吧?小伙子的脸色顿时就变了，直接把大妈精挑细选选的土豆全倒回了筐里，说自己心情不好了，不卖给她了!留下了大妈一脸茫然又懊悔的在风中凌乱……
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
