健康资讯 最近湖南长沙一户人家盖了新房，做屋顶的时候用薄泥和稻草盖琉璃瓦。业内人士说:我设计别墅10多年了，第一次见到这种瓷砖。
长沙这户人家盖了新房，主体已经完工，只差最后一个环节贴砖了。工人们用起重设备将一桶桶搅拌好的材料和一摞摞琉璃瓦运到屋顶，有条不紊地忙碌着。
当人们仔细观察铺设和粘结釉面砖的混合物时，他们惊讶地发现，这些混合物都是薄薄的泥浆，其中有大量的稻草。
难道是施工方在忽悠业主降低成本？没办法，车主应该可以检查监督，也有人觉得这样做很正常。
有网友说:我老家是内蒙古的，都是这样盖房子的。不过大概七八年就要装修了，因为麻雀蝙蝠会在里面筑巢。
也有网友认为，只要保养得当，冬暖夏凉，建这样的房子挺好的。
但更多的网友认为，这样做屋顶不仅会使屋顶瓦片极不稳定，还会吸引老鼠、麻雀、白蚁在里面筑巢。
网友热议，绝大多数网友反对，认为这样建屋顶弊大于利。
诚然，用混有稻草的泥土作为屋顶瓦片的粘合剂，效果肯定不如混凝土。泥巴干了以后，用手很容易就可以拿下来。瓷砖不牢，怕暴风雨掀了吧？
从视频画面来看，这户人家在建别墅，屋顶斜段的坡度比较大。工人们先把混有稻草的泥巴抹平，然后在泥巴上贴上一块块琉璃瓦，用手压实。乍一看很牢固，很有凝聚力，但是年纪大了就不好说了。
是因为这家建别墅资金不足，用泥土代替水泥吗？还是用泥盖屋顶是当地的建筑习俗？朋友怎么看？
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富婆在碧桂园买了一栋800平米的别墅，还嫁给了一帅小伙。这天，帅小伙跟富婆说：“咱们离婚吧！”富婆拿起笔来就开始写东西，帅小伙问：“你干嘛？”富婆哭着说：“由我来写我们的离婚协议吧。”帅小伙听了很是感动：“你傻啊，今天愚人节，我逗你呢！”听到帅小伙这话，富婆随即给了她一巴掌：“我受够了！说好的离婚为什么不离了？赶紧离吧，离了我当师太去！”
2 我老婆有个亲姐姐，最近离婚了，跑到我们这边来暂住一阵子散散心。星期六我老婆出差了，家里就我和大姨子两个人，我临时去公司加个班，晚上十点钟回到家，发现家里乌漆麻黑的，突然听到大姨子在我耳边叫了一句，别动，我问她干嘛呢？她委屈地说道，刚才一只大蝙蝠从窗户外面飞了进来，她就想着把家里的灯全灭了，蝙蝠看不见了，也许就顺着光亮从窗户飞出去了。我听了真是哭笑不得，蝙蝠是最怕光的，你关了灯，蝙蝠更不会飞出去了。
3 第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女友老爸，我这进退两难啊……
4 上高中时，我们班新来了一位三十岁的男班主任，他骂人特别狠，丝毫不给你留情面。有一天，我因为起晚迟到了，但没敢说。刚到教室门口，班主任就生气地质问道：为什么迟到？我捂着肚子假装说：我难受，拉稀。班主任说道：难受可以理解。当时我心里就在暗自庆幸还好没有挨骂，路过讲台时，班主任问我：怎么嗓子也哑了？我脑子一时短路，说道：我拉得嗓子疼。就因为这句话，我被班里的同学笑到了现在！
5 老板非要把她女儿嫁给我，如果我不接受，副总这职位就别干了，为了事业，我就答应了，然后我就督促老板女儿减肥，我的意思是一个月少10斤，一年之后，她就正常了。她也接受了，我们约定每个月月底称一下体重。今天称体重的时候，我发现她这月就少了3斤，她冲着喊着：“离我远点，刚刚你胳膊碰到我了！”我后退几步，事实上数字并没有变化，她说：“继续往后退….”我说至于嘛。她指着我的影子说：“你没看到吗。你的影子也在秤上….”我突然陷入了深思，影子到底有没有重量，谁知道？
6 小时候我在奶奶家住，奶奶总是把钱放在一个八宝粥盒子里。我经常去里边偷钱，每次都拿一两块。今天正拿钱的时候，被奶奶发现了，我说：都怪我，跟爷爷没关系，他没让我买酒！我真是太机智了，奶奶慈爱地看着我，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，就是奶奶骂爷爷的声音实在太大了！
7 昨晚加班到凌晨两点，今天跟闺蜜吃饭的时候表现出了困意。闺蜜关切地问：“你这刚结婚，有必要这么拼吗？”我：“我要是不好好奋斗，就不能养儿子。 因为如果有一天儿子说：妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。 我就可以说：什么！要10万！给你40万，再打3次！ 为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！”
8 富二代在大润发遇到了女邻居，女邻居二话不说塞了五千块给富二代。然后女邻居对富二代说：只要你假装我男友，这些钱就是你的！富二代想着有饭吃还有钱拿就答应了,第二天就和女邻居回家见家长了。刚坐下女邻居的父母就开口了：好女婿，我很喜欢你，我的女儿就交给你了!富二代蹭的一下站起来，把面前的五粮液一饮而尽。楞了一会儿，富二代看着250斤的女邻居，冷冷地说：叔叔，你想讹人是不？
9 小舅子跟女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡得正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气地问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死地抓着被角，一脸无奈。
10 表弟上大学时，和一个家里有矿的女孩交往了，两个人相处了没多长时间，女方家里知道了，她妈找到表弟谈话，让他以后别再跟女儿交往了。表弟从此变得沉默寡言，我安慰他说：算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。表弟看着远方，缓缓地说：唉，分手不是最重要的，主要跟电视上演的不一样啊，为什么没给我几百万分手费啊！
1、隔壁邻居家的女儿出嫁了，她爸妈陪送了80万现金，和一辆宝马330。我就问老妈：妈，我出嫁的时候，你打算准备多少嫁妆给我？老妈：一套别墅、一部宝马740icon、100万现金。我：为什么这么多啊，你是不是疯了？老妈：唉！这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去……
2、“一直不明白，为什么艺术类院校学费普通很贵？”“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头！”
3、一个很危险的断崖边上面，有一只土老鼠挥舞着的爪子，重复跳下去努力学习飞翔，尝试了上百次，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
4、男：“我要好好看看你的脸，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”女：“够啦，我会热死的！”
5、来到了公司，我很开心的跟同事说：“我心情很好，我梦见我女神了！”同事：“梦都是相反的。”我：“你是说我女神梦到我了？太好了！”同事没有说话了。
6、一姑娘到一家药店，人比较多。她耐心地等待着，大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字！”
7、妻子对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针！
8、浩瀚的宇宙星球众多，为什么反派都喜欢入侵地球，与其责怪别人，不如反思一下自己，一个巴掌拍不响，是不是自己平时太骚了，引起了外星人的注意？！
9、夫妻要去看电影，她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来！”
10、刚上大学那会儿，花钱没啥节制，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：爸，我好想你，能不能和您商量个事？老爸：说吧，除了钱！我：那你注意身体，没什么事我先挂了啊！
11、今天和朋友吃饭的时候，朋友说：“前段时间我媳妇想减肥，所以她一个月坚持每天都去骑马。结果那匹马一个月里瘦了四十斤！”#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2、 丈母娘来家里玩几天，临走的时候，给我一千块钱，说：你想吃什么就买什么，我女兒管钱很严。我感动说：不用，妈，我有私房钱！丈母娘：我家里所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里。我话音刚落，丈母娘大声的对老婆喊：女兒，我说吧你还不信！
3.小明在工地工作时把脚给扎破了，去医院就诊打破伤风icon。医院的大夫是一个将近六十岁的大爷，让小明把鞋和袜子都脱了看下伤口。小明脱完鞋的那一瞬间，多优人觉得屋里的空气都变了。看完后那大夫对护士说：“不行了，我要请几天假，这味道熏的我迷糊，眼疼，后脑勺都疼。”
4. 董事长之前那个司机家中有事不干了，于是蕞近又找了一个新司机。有次喝多了，司机开车送他回家，到车库门口，董事长说：“这车库门是声控的，有个口令密码！”董事长探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒！”然后悄悄按下了卷帘门遥控器icon，门就开了，司机觉得很先进。几天后司机独自去停车，他在门口喊了半小时的：“啤酒白酒葡萄酒......”
5、 晚上女主管说她家的空调坏了，让我去她家修电脑，不然影响没有心情加班。我开着车就去了，结果去了以后，女经理说空调自己好了，让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说：“一定要学会做事，比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼，领道喜欢打麻将就去陪着打，喜欢一个人你就……”我恍然大悟，趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息，这次我要升官发财了。
6、 公公特别喜欢炒骨，一天，公公问她：考试的行情如何啊？小姑子：发生崩盘，指数暴跌。公公：嗯，那你报一下收盘价位。小姑子：数學14，语文27，物理34，政治17，化學19。公公大怒：你这是怎么弄得，满盘皆墨，以前走势尚好，这次为什么这么多翻空？小姑子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课，从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
7. 老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直我一个人住。晚上8点了，我在窗上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动的热血澎湃，但立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！
8. 女上司有事要外出一趟，让我开车送她，我就骑着我心爱的小摩托载着她。路上她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成摩托了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女上司瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我车库停着3辆车都没人开！”我们扔了摩托，打车去了女上司的车库，然后再次傻眼了。我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？
9、 一只老鼠和一只蝙蝠坐火车出去旅游。中午蝙蝠对乘务员说：小妞，给大爷倒杯水。乘务员走过来给蝙蝠掉了一杯水。旁边的老鼠看不过去了，说：凭什么只给它倒，小妞你也给大爷倒一杯。乘务员打開窗户隨手把老鼠扔了出去，淡淡的说：人家有翅膀能飞，你有吗？
10、 昨天去吃饭，总共98元我给了100。当时店里没领钱了，老板说让我等会他去换。店里人多，我就在门口等着，很快老板出来递给了我2块钱。这时一老太太看见了，她从口袋掏出5块钱给我说：年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。我尴尬的摇了摇头，老太太顿时变脸：怎么还嫌少啊？给我，饿死你拉倒！
#搞笑一刻年度搞笑名场面#
1: 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
2 上初中的时候，我看班长整天吃馒头，我就请他去外面吃了一顿饭。班长吃完饭之后，特别郑重地跟我说：“我这个人是懂得感恩的人!?”后来，学校在大礼堂开表彰大会，我们班的奖状是班长颁发的。他当着全校师生的面，挨个颁发，颁到我这时，突然跪下给我磕了一个头!?
3; 单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
4; 昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。
5; 嫂子性格古怪，经常作天作地，哥哥气得不行。这天，嫂子又问：“你说，我长得漂亮吗？哥哥笑了笑，肯定地说：“那还用说，当然比谁都漂亮！嫂子听了很是高兴，说：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？哥哥沉默良久，忽然说：“说明物美价廉呀！
6 , 老鼠和蝙蝠出门散步遇到了猫。老鼠骄傲的说道：“我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。”猫冷笑了一声指了指树上的猫头鹰没有说话。猫头鹰温柔地看着自己的肚子说道：“我已经怀上了他的孩子了。”?
7这天出门逛街看见一个女孩，小侄子说：这个姐姐真漂亮，跟明星似的。我嫉妒地说：当年姑姑也是这种姿色，无奈岁月催人老。侄子：姑，不吹牛能死呀，就你这脸，去了皮刮掉肉，也比人家的脸大一倍！我是不是上辈子欠他的，这辈子跟我讨债来了，净瞎说什么大实话。
8:昨天晚上，一家人其乐融融地聚在一起吃饭，我跟我爸喝了一点酒。我很感激地对妈妈说道：很感谢她辛苦上班的供我读大学，让我找工作不会被学历卡住。我妈不喝酒，放下筷子，语重心长地说：那时候后我和你爸种田，寻思着家里总得有个有文化的，研究出如何省力气的种田，那不是很好么！我爸接了一句：但是显然你没学到啥，连种田都不会了！
9: 上个月，我朋友圈一妹子更新了一条动态。我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，爱情就这么简单。昨天，她又更新了一条动态。这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，而是那天你穿了一双绿色的袜子，那不是我喜欢的颜色，爱情就这么简单。
10. 一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警?
1； 朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。
2； 那天小贺到一家五星级大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。小贺很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”小贺回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
3； 我上学的时候性格比较活跃，老师最喜欢点我回答问题，还净是一些很奇葩的问题。有天老师叫起我来问：你知道猴子和跳蚤有什么不同吗？我想了想说：它俩一大一小呗，还有啥不同。这时我的二货同桌兴奋地说：猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能长猴子！
4； 我的闺蜜是个车模，无论是身材还是外貌都是一级棒，但她还是一直热衷于美容。她总是怕皮肤松弛，天天问我：你说，会不会因为地心引力，所以脸才下垂的？如果我每天倒立一小时，是不是就会改善哦？然后，我在旁边实在是听烦了。最后，我冷冷的回了一句：蝙蝠你感觉有显得很年轻吗？
5； 丈母娘生小舅子时已经70岁了，最后因为难产去世。老丈人带着小舅子入赘给了一个老富婆，她没有孩子，对小舅子像亲儿子一样。小舅子被宠坏了，高中时觉得学习太累，就辍学去找工作。来到一家搬家公司面试，人事问：“你怕累吗？”小舅子：“不怕，小时候我隔壁闹鬼我都不怕。”人事眉头一皱，继续问：“你吃得了苦吗？”小舅子：“吃的了，我们家经常吃苦瓜。”人事：“那个苦不算。”小舅子想了想：“我吃过黄莲。”人事大笑，说：“你明天来上班吧，让你尝尝什么是苦！”小舅子走出门，自语：“还有比黄莲更苦的吗？”
6； 醉汉经过别墅门口，胃里突然翻江倒海，直向门口吐去。我对他说：“没素质，为什么对着我门口吐？”醉汉：“谁叫你的门口正对我的口？”我笑了：“我的门口在这很久了，并不是今天才开来对你的口的。”醉汉指着自己的嘴巴，理直气壮：“老子这口也有50年了。”
7； 姐夫到家里来找姐姐，姐姐不在，刚好饭点，我招呼姐夫吃饭，饭中姐夫就着小菜喝了点酒。谁知姐夫不胜酒力，醉倒之前比划着三个手指对我说：“我早就想对你说三个字了！”心知肚明的我赶紧捂住姐夫的嘴，一瞅门口，姐姐站在门口……我想说姐夫要说的那三个字是“还我钱”，你们信不信？?
8； 逛大润发的时候，遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿，就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友，都挺随和的都爱吹牛也很牛的那种。然后我也跟着吹了起来，最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家都是在分享生活。
9； 女老板表坏了，让我帮她去维修，师傅看了一下，说：“这是假的，不过没事，我可以给你修成真的，8888块钱。”那表其实是我送给女老板的，为了不露馅，我就同意了师傅的要求，加钱，让他给修成真的。后来我把表拿给女老板，隔天她就送人了，我顿时就急了，她轻笑一声：“几十块钱的石英表，你紧张什么？”
10； 和老公结婚后直接開着车就直接自驾游度蜜月去了。这天在路上走着，无聊的在车上东瞅西看的看路边的风景。这时忽然瞄见有一拉猪的货车，车上全是猪仔。于是我扒拉着老公说：你看，你亲戚！！老公白了我一眼说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？？
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1~一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
2~我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！
3~昨天去我姐家蹭饭，小外甥就在沙发上叫着难受，根据我多年的经验这是装的。吃完饭以后，我姐给了我两百块钱，让我带着小外甥去看看，然后我姐就匆匆忙忙地走了。走到路上，小外甥把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……?
4~最近老婆在学驾照，今天晚上老婆学车回家一脸的郁闷。我一看脸色知道肯定是因为自己的愚蠢被教练骂了。吓得我也不敢出声，当她看到儿子用自己的玩具小汽车倒车入库稳稳的火性更大了……于是我赶紧把儿子拉了过来让他别玩了......?
5~最近我喜欢的妹子过生日了，我就买了条项链做礼物。妹子问：“你不想向我告白吗？”当时那一个激动，就立即表白了！妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢我吗？我一个月的工资买的呢！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”幸福来得太突然了！然后从此我就多了一个后妈......
6~媳妇在生孩子的时候难产，丈母娘一直劝说我保小叫我放弃她女儿，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。”
7~丈母娘是退休工人每月都有生活补贴，有一次丈母娘刚换了个华为Mate40手机，支付宝到账200000元。丈母娘就纳闷了，突然转账人给丈母娘发消息说：“转错了，求好心人能转回！！”丈母娘就乐了，心里想着一定要给他个教训先晾凉他，很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。丈母娘便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！！”然后我那可爱的丈母娘支付宝转账给对方199999.99！！
8~一天，老鼠在外面找食物，结果碰到了猫，但是老鼠没跑，很是嚣张的从猫前面走了过去。猫很纳闷，什么时候老鼠变的这么硬气了，于是赶紧拦住了老鼠。老鼠不屑的说道：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子们就生活在空种了，那不怕你们猫了。猫听完以后冷笑一声，指着树上的猫头鹰说道：你看见没有，她已经怀上我的孩子了！
9~前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了V信。在V信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮地说：不贵。她对我微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。?
10~望着小红那可爱的双眼，我双手捧着她的脸亲昵的叫到：小红。。。wocao做梦了，悄悄看到老婆正瞪着双眼使劲看着我，我赶紧闭着眼接着说：不要这样，我是有老婆的人，我一辈子不会离开她的，你死了心吧。眼帘中依稀看到老婆小心的放下手里的台灯，凑过嘴来在我脸上亲了一下。太temede及时了，被我的机智救了一命。。。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2、 我感到自己很是苦逼，明明是个富二代，而我却要辛苦的工作，明明有无数的豪车，我却要没日坐公交车上下班，明明周围有无数的美女相伴，我却要孤独一人回家，明明家里有大别墅，我却要租着房子住。而这就是我和明明不同的人生！！
3、 还记得高中毕业的情景，当时班主任把大家叫到篮球场。然后在前面感概万千道：带了你们三年，对你们非常严格，现在想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种表白的，打架的，包住痛哭的。这时，突然听到我当时同桌的一声大骂，然后飞起一脚把班主任踹出3米远。全班都惊呆了，过了这么多年，听说他现在还在上高中没毕业。
4、 大學刚開學，班花跟我们说：“學费好贵啊，我家卖了1头牛，我才能来上學！！”看她很可怜，于是大家都资助她。第二年班花又说：“學费好贵啊，我家又卖了1头牛！！”大家疑惑。第三年班花又说：“學费好贵啊，我家又卖了1头牛！！”终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？？”班花睁大眼睛说：“没数过，2000多头吧！！”
5、 今天學校開學，我爸開车送我去，但是到了校门口一直不肯离去。一直嘱咐我，注意这个，注意那个，整得我眼泪汪汪的，于是我控制了一下我的情绪说道：“老爸，你就放心回去吧，你的女兒已经长大了...…”老爸紧紧的把我包住，哭着说道：“你看看你妈是不是给了你2050的生活费??”我看了一下，说道：“是呀！！”老爸接着说道：“其中那50是给我的...”
6、 最近富豪的太太身体不适，到医院全面检查了一番。今天富豪去医院询问情况，医生对他说：您太太的身体没什么大问题，回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉乐，很快就会好起来的。富豪回家，对太太说：亲爱的，大夫说你这病没治了。
7、 老丈人用全部的养老金给小舅子付了房子首付，但是没有能力帮忙换房贷。没有办法，小舅子就去了外地的钢筋厂当苦力。弟妹独自拉扯小外甥长大，每天都十分辛苦。有一次，小外甥在阳台指着对面的高楼说道：妈妈，等我长大了就在对面买房子！弟妹问道：儿子，你是不是舍不得离妈妈太远了？小外甥：当然不是了，等我娶了老婆以后，我不想让媳妇做饭，太辛苦了，走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，多好啊。当时弟妹就感觉这个号废了，必须要重新练一个小号了！
8、 大學毕业之后，有一个很久都没联系过我的室友突然找我。他说：哥们，我最近手头有点紧，借点兒钱，有钱了我肯定给你！我知道最近骗子特别的多，心里就開始犯嘀咕。于是我就很严肃的问他：兄弟，你的号是被盗了吗？谁知他冲我大吼道：你不想借说不想借，我现在是跟你视频呢！
9、 晚上女同事给我发消息：我想对喜欢的男生表白，可是不敢。我鼓励她说：如果喜欢就大胆表白。女同事说：可我不知道怎么向她表白。我说：你就直接问他，你愿意做我男朋友吗？女同事：你愿意做我男朋友吗？我：对对对，就这样表白。???5. 我老婆有个亲姐姐，最近离婚了，跑到我们这边来暂住一阵子散散心。星期六我老婆出差了，家里就我和大姨子两个人，我临时去公司加个班，晚上十点钟回到家，发现家里乌漆麻黑的，突然听到大姨子在我耳边叫了一句，别动，我问她干嘛呢？她委屈地说道，刚才一只大蝙蝠从窗户外面飞了进来，她就想着把家里的灯全灭了，蝙蝠看不见了，也许就顺着光亮从窗户飞出去了。我听了真是哭笑不得，蝙蝠是最怕光的，你关了灯，蝙蝠更不会飞出去了。
10、 女老板说她的快递丢件了，让我给她投诉去。我说啥东西啊，万一客服问起来我怎么说。女老板死活不肯说是什么物件，只给我单号。投诉后，客服说：“先生，你购买的商品价值较大，我给你转专业坐席。”我就纳闷了：“你是兼职的啊！”客服说：“先生，你嘴巴干净点，我可从来没做过兼职。”我说：“是你自己说的找专业，难道你不是兼职？”客服突然就哭了，说是要投诉我。谁知道，她怎么投诉我？"
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”
2、结婚后，老婆不会做饭，老公就埋怨丈母娘。老公说：我老婆做你姑娘的时候，你也不教她做饭，现在炒个菜都不会！丈母娘：我教啦呀，她说太复杂啦，不要学，要学就学个简单的。老公不高兴地说：什么是简单的？丈母娘：使唤老公呀！
3、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
4、女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的这么胖，丑死了！妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！
5、悟空：“佛祖座下有多少罗汉？”观音：“八百罗汉”悟空：“呵呵”观音：“笑什么？”悟空：“我明白您为什么是千手观音了”观音：“死猴子你想说什么？！”
6、昨晚我被老婆吵醒，每次她都对我说“你TM能别打呼噜了吗？”被吵了十来次，我终于决定下床去上厕所。她说：“你去洗手间的话，记得洗手间柜子里有隔音耳塞。”耳塞果然好用，我戴上之后，整晚都再没听到老婆烦人的抱怨声了。
7、老婆早上刷牙，牙龈出血了。我嘲笑她说:你上辈子是吸血蝙蝠吧，血吸多了。没一会，我挤牙膏，老婆盯着淡黄色的膏体说:那你上辈子一定是狗，这辈子还在吃……
8、小舅子暗恋离过3次婚的女主管，这天晚上小舅鼓起勇气向女主管表白了。小舅子：“你能做我的女朋友吗？”女主管听了，说：“不好意思，我已经有男朋友了。”小舅子万念俱寂，默默伤心转身离去，眼泪不住地往下流。刚走几步，女主管便急切的说：“请等一下！”小舅子瞬间破涕为笑，满怀期待地回头看着妹纸。女主管的脸上荡漾着笑容，说：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的！”
9、一天晚上，八戒偷着喝醉了，他醉步迷眼的走着，突然好像摸到了什么东西，他定睛细看着，傻笑着拍了拍道：“好白的屁股呀。”他的话刚一说完，便被踢出了老远。只见白龙马气愤的喝道：“居然拍到我的马屁上来了。
10、萍萍安静地躺在手术台上，在做脸部的整容手术。十个小时之后，萍萍醒来，看到医生还在忙碌。惊奇的问道：“医生，怎么还没整好啊？”医生擦了擦脸上的汗水，道：“不要说话，再过五个小时我就能把你脸上的麻子全部去掉了！”
11、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”女同事。。。
12、下雨天，一女的站我前面打出租车，那出租车直接绕过她停在我的面前，我刚上车，那女的直接跑了上来，质问：“我站在前面你为什么拉她不拉我”这女的说话一点也不客气，我都已经上车了！她还坚持上车，还扬言必须送她回家，要不然就投诉！后来我合计算了，就让老公先送她回家了
13、家里拆迁分了1000万，趁着别墅还在装修，一家人就出去旅游。爸爸开着宝马，三口人就自驾先去了安徽。到了黄山，遇见一个本地人就说：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？他反问：那你们山东人是不是都会开挖掘机！一语惊醒梦中人，爸爸这才想起儿时的梦想。打算回到家自己买个挖掘机！
14、记得高中第一次追女孩，我居然像傻子一样约女孩早晨6点一起跑步，女孩很爽快的答应了。我激动的大半夜都无法入睡，女孩很守时，5点多就到了约好的地点，我一睁眼已经是上午9点了……
15、一邻居大妈死活要给我介绍对象。相亲那天，我提前半个小时到咖啡厅等。不一会女孩来了，她说：“你好，你就是王阿姨介绍的那个男生吗？”我微笑着说：“嗯，是的，你好！初次见面。”接着女孩问：“你是做什么工作的？”我笑了笑说：“哦，我是算命的，你呢？”女孩说：“我是配钥匙的，你配吗？”我：“那你算什么东西？”
1 .昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!
2 .九叔.最近在家里安享晚年，时不时就出去溜溜。这天九叔在公园散步，一个衰仔跑过来就说：九叔，我感觉我活不长了，好多邻居都要弄死我。九叔指了指地上的王八，衰仔说：九叔.的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？九叔摇了摇头：你是老王吧。
3 .小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑.惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
4 .我.開着宝马带着老婆孩子回老家过年，隔壁发小还带着女朋友一起回来的，发小长得挺丑的，但找的这个女的还可以。这么冷的天，发小天天在街上带着女朋友溜达。我问他：你天.天溜达干啥，不冷嘛？他说：冷！那也溜达，好不容易找到女朋友了，还不得显摆显摆吗？后来，这女的跟村里一帅哥跑了！
5 .公公突发.心脏病，去医院做手术的时候不幸去世了，留下500万遗产。我想办法把钱从婆婆的手里抢了过来，然后一套海景别墅。我一个人住在这么大的房子害怕，就把大学刚毕业的小.叔子接到了我家里。小叔子性格大大咧咧，是个二货。有一天他起的特别早，半梦半醒拿着牙膏正准备刷牙。我瞄了他一眼，说道：“哟，这么早就起来洗头啊！”小叔子点点头.，直接把牙膏挤头上洗头了。
6 .妹妹考驾照考了整整十年，今天终于刚拿到驾照了，非得开着她的小电动载我去陪她练练手。前面有一队婚车队.，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下.来，塞了一个红包给我妹说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！
7 .富豪在家吃饭，太太准备亲自坐一桌丰盛的晚餐。结果富.豪误食了毒蘑菇，口吐白沫，瞳孔散大，在医院里打着点滴。他的太太关心地看着他，他睁开眼睛说：你真美丽。然后晕了，太太很感动，贴心地陪着他。过了一会儿，富豪眼睛.又睁开了，他说：你好贤惠。太太有点失望，她问：怎么不说美丽了？富豪回答道：刚刚出现的是幻觉，现在清醒了。
8 .我.偷偷去专卖店买了一件LV的连衣裙。老公知道之后，勃然大怒，把我狠狠揍了一顿。我委屈极了，捂着红肿的脸打算回娘家。坐电梯的时候，只有我和一个墨镜男，我看他手动.了几下都没按楼层。本来想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问：你能看见我？那男人听了之后，突然倒退一步愣在那。我当时就凌乱了，原来我把他当盲人，他把我当成女瑰.了……
9 .发工资那天，领道想犒劳一下自己就去餐.厅吃素菜。结果在店里，遇见自己的老同學，他旁边还有一女人，包着一孩子。以为是他老婆孩子，领道就礼貌的说了句：这孩子长的真像你啊！说完，就感觉老同學和他旁边的.女人猛地一震。然后，领道听见那女人小声说：哥，有那么像吗？
10 .一只老鼠和一只蝙蝠坐火车出去旅游。中午蝙蝠对乘务员说：小妞，给大爷倒杯水。乘务员走过来给蝙蝠倒了一杯水。旁边的老鼠看不过去.了，说：凭什么只给它倒，小妞你也给大爷倒一杯。乘务员打开窗户随手把老鼠扔了出去，淡淡地说：人家有翅膀能飞，你有吗？?
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