健康资讯 确实有一部分玉溪人还总觉得玉溪是二十年前的玉溪。现在这个人均鸡的屁不知道怎么算出来的，反正除了烟厂，南方电网这些国企，其他的工资都不算高，事业单位很多都在扣发着工资。这几年除了遍地的房地产还有什么？
1:在家里正吃着饭，突然手机响了，显示的是陌生号码，媳妇打开免提让我接。我还没说话对方就先说：“麻烦挪一下你路边的沃尔沃S1点0，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是沃尔沃S1点0？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”
2:为没车没房，小叔子相亲30多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子，月底领到280多万的工资。下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。吃了一半婆婆突然说：“我们换个位置吧！”公公看了一眼桌面，把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”
3:想成功，首先要向女人学习：一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。
4；己被领导安排去出差，我拦出租车去机场，一口气停下来5辆，我正要就近上一辆，一个摩托过来，那人抢走了我的手机。我本能去追，追十米，男人停下了，把手机给了我。我惊讶：你不是抢手机的？男人点点头：是的！我：那你是？男人：我是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！?
5：爱的，我觉得购物真的可以治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心绞痛！”
6、爷今年已九十高龄，但是他还是天天称呼奶奶为“亲爱的”，全家人都很受感动，爷爷奶奶都九十了，感情还这么好，连爸爸妈妈都比不上他们。有一天，孙子问爷爷：“您是怎么做到一直对奶奶这么好的，您是怎么做到天天喊奶奶亲爱的”爷爷叹了口气说：“我三十年前就忘记她叫什么名字了，又不好意思问。”
7:小张，一只铁公鸡，突然变富了。他中午不再吃免费午餐，每天叫几十块钱的外卖，抽烟也变得高档起来，从大前门到玉溪乃至中国！昨晚，小张主动请大家吃饭。酒过三巡，有人问小张：你小子中彩票了吗？怎么这么大方？小张哈哈大笑：哈哈哈，女朋友上周跟我分手了，突然变有钱了！
8:我和老公在门口摆了个地摊卖烤串。现在天天卖烤串很热很累。晚上做梦都想着卖烤串。昨天买了一张甄嬛传的光盘，看了一会儿，觉得晚上可以做个后宫娘娘的梦。结果，我做了一个梦。我穿了旗袍，在宫里卖过烤串。太后和皇后都来买了……？
9：坐公交的时候，上来一对情侣打扮的情侣！其实我的衣服和我的一样。看着站在过道里的那两个人，我默默离开座位，走到那个女人身边。你能想象他们当时的表情吗？你根本不会想到后来别人上车的时候我们三个人的眼神！
10:吃过饭散步，和男朋友去百货商店闲逛。我在百货商店买了两个冰淇淋。和男朋友一个人一瓶。看到旁边的一对年轻情侣也在吃冰淇淋，一个男人在擦女人嘴角上的冰淇淋。于是，故意在嘴边蘸冰淇淋，结果男朋友看到后，像鳄鱼捕食一样，飞快地伸出头，把我的冰淇淋叼了一半。吞吞吐吐地说，你吃得很慢，所以融化了你嘴里一瞬间的年度搞笑名堂
11、怀孕五个月去医院检查胎儿性别，是个小公主，婆婆天天对我感到阴阳怪气，说风凉话。我实在受不了了，回老家了。这几天没有食欲，这个不吃，那个不吃。妈妈烦躁，讨厌我，很难相处。我不甘心地说：“嫂子怀孕的时候，你每天都提供美味，现在侍奉我就烦躁，伤心啊。妈妈：嫂子抱着咱家的孩子，还抱着别人家啊！''
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2 有人敲门，艾希开门发现蛮王喝醉了很生气地说：“你敲错门了！”蛮王听后跌跌撞撞地走了，没走多远就蹲下了，看来喝得不少。艾希怕蛮王着凉就去搀扶蛮王，结果蛮王看到自己媳妇来了，很委屈地说：“媳妇，刚刚敲错了门，被一丑八怪撵出来了！”现在蛮王正睡在大路上，也不知道啥时候能回家……估计蛮王酒醒后也会挨打的。
3 老丈人是一名教师，他最近怀疑丈母娘抽烟。于是就测试丈母娘：“知道玉溪吗？”丈母娘摇摇头：“不知道。”老丈人继续问：“知道黄鹤楼吗？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你总该知道吧？”丈母娘大惊：“难道王老吉也抽烟了？”
4 在设计公司实在无法忍受总监的压榨，我偷拿他的身份证贷了20万网贷，准备回老家创业。网贷到账以后，我立马坐上最早的一班火车。坐在我旁边的是一个大学生，当时列车员推着零食和开水过来了，那大学生赶紧起身问道：“方便面多少钱？”列车员：“六块。”大学生又问道：“开水是免费吧？”列车员：“当然是免费的。”没成想大学生竟然说道：“那我要开水就好了。”说完，他淡定地掏出两包方便面酱料……
5 堂哥单身了很多年，终于在今年迎来了自己的爱情，竟然认识了一位当空姐的女友。堂哥跟女友步入了婚姻的殿堂，两个人幸福美满生下了可爱帅气的小侄子，真是让人羡慕。昨天晚上，堂哥准备睡觉，刚上床就把嫂子给喊醒，说道：昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。嫂子：是啊，我晒了啊......堂哥感到很奇怪，明明天气这么好，被子为什么没晒干？就问嫂子放哪晒的？嫂子：哦，放在朋友圈啊！
6 一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
7 今天下班回家，在小区看见老弟正在和一妹子在草坪上谈情说爱。那妹子坐在草坪上一直在煲电话粥，老弟无奈坐在旁边，我过去只说了一句：“妈呀，有蛇！”那女的哇的一下就扑到老弟怀里去了。我刚在心里默默道，姐姐只能帮你到这里了。谁料到老弟推开女孩，跑得比什么都快。
8 老丈人是世界top100大学的教授，前段时间退休后迷上了炒股。有次他买的一千股的股票又涨了，看指数大涨，再买一千股吧，过几天居然又涨了两元多。老丈人看指数低头要往下抛，要将两千股抛出时直接傻眼了。原来那天他按错了委托电话一个键，早就把原来的一千股给卖了。#搞笑段子# #搞笑# #冬日生活打卡季# #笑死不偿命# #冷笑话# #热门# #今日头条#
1.妹妹多次未婚先孕，名声很差嫁不出去。今天，妹妹终于要嫁给一个老实人了。婚礼上，有个环节让亲戚上台讲几句。说好了是脱稿，我也背了下来。结果我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴张了几次都没声。万众瞩目下，我颤抖着掏出手机给老婆发消息：赶紧把稿子拍照发给我！主持人看了笑道：这才是大将风范，敢站在台上玩手机！2、去买烟，手里就剩下20块了，就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”老板十分爽快地说：“当然可以啦！”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我3、 表哥偷用家里房产证抵押，往梦幻西游上充了80000块钱。表嫂狠狠骂了一顿表哥，然后把他赶出了家门。表哥特别伤心，让我陪着他去KTV唱歌喝酒。喝得正嗨呢，突然旁边的电话响了，我装作生气的样子说：我在外面有女人了，你算个屁，我不想看见你，滚吧！表哥拍手叫好，我也跟着拍手，然后从口袋里拿出我的手机打王者……4、 老爸老妈省吃俭用了一辈子，给我买了一套房子。老婆比较懂事，决定把老爸老妈从农村接来，跟我们一起住。昨天老妈跟老婆一起摘菜的时候，电视里播放一个调解婆媳关系的电视节目。老婆突然问道：“妈，如果我对你不好，你要怎么办啊？”老妈拿起鸡毛掸子指了指我：“简单啊，我就天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我瞬间无语，真是躺着也中枪啊！5、 我住在北京八大胡同，虽然有的人穿的很烂，其实可能是隐形的超级富豪。我们胡同里有一个老太太就是，平时她都捡破烂卖钱。这天捡的东西太多，她实在拉不了了，于是打电话让儿子来拉。看着他儿子开着路虎揽胜，还有那无奈的表情，不知为何我想哭又想笑......6、 老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主称了一下说：一斤半，三块七。大爷说：就做个汤，用不了那么多。说完就去掉了一个最大的西红柿，摊主迅速地又瞧了一眼秤说：一斤二两，三块。正当有人想提醒大爷注意摊主的秤的时候，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头就走了。7·今天是老丈人过生日，我和老婆去老丈人家吃饭。结果从没做过饭的丈母娘居然要亲自下厨，说是给老丈人做爱心晚餐。我转头对老婆说：亲爱的，你还记得火警和急救的电话号码吗？老婆说：记得啊，119和120。我长舒一口气，说：那我就放心了。8·最近升职成了经理，让妻子准备了一桌子菜，请董事长来我家喝酒。吃饭的时候，董事长的华为p40pro手机隨意丢在茶几上！然后我4岁的儿子拿着他手机在那按着玩，我说：“董事长，您把手机收好，小孩给您乱按！”董事长说：“没事，我手机设置了人脸识别解锁功能，别人不可能解！”董事长正说着呢，手机就被我儿子刷脸打開了。笑死我了，这现在的手机人脸识别也太不安全了吧，以后还是用密码锁稳妥些9、在快递公司上班半年赚了85000元，然后投资开了一家电脑店。前段时间，有个空姐说要来我们店装个路由器，上门安装220元。到了之后才6分钟就给弄好了。空姐就只给我支付宝转了40块钱，气得我当场就走了。毕竟自己开的电脑店，也不想得罪什么人，省得降低了电脑店的声誉。第二天我去到她家楼下，用手机登陆了她家的路由器网站，直接修改了账号密码。#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
"大富豪"冯宝气
冯宝气在资阳一个大型国营厂矿只是个普通的工人，一个月撑死挣个七、八百块钱，但他喜欢在别人面前绷起⑴，摆些玄而又玄的龙门阵，吹死耕牛不犯罪，能把所有听众丢翻在地。
他总在40-50岁之间徘徊，因为他经常眯起眼睛乱报年龄，前后不一。其实他应该学学香港歌星谭咏麟，不管喜和悲，永远25岁，卡拉永远OK。他身材比较高大，两只眼睛猎狗似的炯炯有神，可惜是个寡骨脸，有点克妻。一尘不染的大背头历史有点悠久，最远可以追溯到他刚上小学五年级。他特别钟情脚上那双黑色方口布鞋，当周围的人们向他的发型和布鞋投来惊异的目光时，他连忙解释："一般高级领导人都是这种气质。"
由于他经常信口开河，自诩"钱多得不晓得咋个用"，人们当着他的面都亲切地称他为"大富豪"，背地里便讥讽他为"超级冯宝气"。连他自己都自嘲地说："香港有个冯宝宝，大陆有个冯宝气。"
但是他的玄龙门阵还是经常麻到⑵不知道他底细的人。
假如你正在精心擦拭着刚买的"叮叮猫"⑶潲水摩托，他便会一边剔着牙齿，一边漫不经心地说："叶子（他女儿的小名）准备买辆奥拓，我把她骂惨了。买那个乌龟壳壳干啥？最孬也得来辆雅阁或者别克吧！"
假如你正在扯一块钱的"旋儿"⑷，他就会坐在一旁发扁言⑸："去年我和一个朋友到泰国清迈开赌场，有个马来西亚仔输红了眼，'啪'地把手枪压在桌上，他以为没人敢拿，我就敢拿！我怕个铲铲？身后站着一泼柬埔寨黑帮给我扎起⑹，腰杆上全部别起硬砣⑺。可惜赌场只开了十多天，结局有点悲惨，才赚了60万。"
假如你准备辞去公职到成都某公司应聘，他就会眉飞色舞地炫耀道："国庆节前我到大连万达集团应聘物业管理，王健林看中了我的口才，准备聘我为房地产公关部经理。我对他说，你得给我装备一下，最起码你先给我个老板包，我好在别人面前绷起。王健林一听，二话没说，'哗'地拉开抽屉，'唰'地丢过来一个黑包。我一接，好重哦！拉开一看，全是钱。不过，都是十元十元的，有点拿脸⑻，现在哪个还稀罕十元的票子？"
最痛苦的莫过于和冯宝气在成都偶遇，他绝对吃饭永远不出钱，打的永远坐后排，这些你都能忍气吞声，关键你容忍不了他下面的表现。他一边打着响亮的酒嗝，一边站在人民商场的天桥上，满面春风地仰望着高耸入云的建筑工地，喃喃地说："我在这儿买了一套房子，不知道年底能不能竣工。"你恨不得冲上去铲他两耳光。
不过冯宝气也有冒靶⑼的时候。这天，他在资阳上西街刚刚认识一个卖音响的老板，便坐在店铺门口神侃起来。他接过老板递过来的"玉溪"烟，狠狠地吸了一口，说："去年我在珠海搞走私汽车零件，生意惨淡，风险又大，但月平均收入还是在三万元左右。我的最高纪录是一个月整整挣了七万块，那是啥子概念？现在想起来我都热血澎湃。"
音响店老板顿时佩服得五体投地，恨不得掏出笔记本请他签名留念。可是仅过了二十多分钟，冯宝气便忘了自己是个"大富豪"，更忘了过去的"辉煌体验"，他谨慎小心地问那个老板："现在的VCD机卖多少钱一台？"
老板答道："也就几百块钱。"
冯宝气神情黯然地说："年底发奖金一定买上一台，也好借几张美国Y碟子⑽看看。"
音响店老板差点气出尿来，一声"空了吹"便拂袖而去。冯宝气尴尬地坐在那里，顺手从兜里摸出来一支皱巴巴的软五牛⑾，含在嘴里半天没点燃，他包包头没揣打火机……
1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2、 闺蜜说要请我吃饭，周末这天把我喊道了她家里。看着她做的一桌丰盛的佳肴，我口水都快流出来了。就对闺蜜说：““你老公真有口福，娶到…….”闺蜜：“别说没用的，快点都吃了，一会他给咱做晚饭，再难吃你也得吃几口，不能让他知道我会做饭。”?
3、 小姨子喜欢抽烟，于是我每次去小姨子家的时候都会买一条玉溪送给她。上次我去小姨子家，小姨子拿着玉溪跟我说：我发现，我家楼下商店卖的玉溪比其他地方便宜一块钱，还是正品呢！！我将信将疑，当我从小姨子家走的时候特意去哪个商店看了看，发现玉溪果真便宜一块钱！！我高兴地买了一包，第二天又特意绕道过来买，连着买了十天。今天下午我再去的时候，老板告诉我玉溪涨价了！！我问为什么，老板把我拉到一边，说：其实你小姨子早就戒烟了，她为了弄点零花钱，就把那些烟放在我这卖，便宜一块钱，而且只能卖给你！！
4、 昨天我正上班，突然一高中同學给我发了条消息。我好奇的点进去一看，居然是结婚了请我前去，这都多少年没联系了，不就是要份子钱吗！于是我果断关闭，假装正在上班没看见。结果下班回到家的时候，他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就把地址发了过来，全都是套路！
5、 周末的一天我在打麻将，突然来了一通电话：“喂，在家吗？？”我：“在打牌，你有事吗？？”“没事没事，你继续玩，没事。”我脑子一想，猛地起身一把推了牌就要走。牌友拉住我问：“为毛啊，跑啥？？ ?”我：“刚才我隔壁的老王打电话问我在干嘛，我害怕，我得赶紧回家了。?
6、 面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。应聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！应聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop！?
7、 老爸是个房地产开发商，但是老妈还是改不掉节俭的习惯。昨晚老妈不舍得把发芽的土豆扔掉，放在锅里炖了。端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃啊!?老妈冷笑一声：没关系，咱们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我开车送你去!?
8、 早上上班的时候，儿子的班主任打来电话说，儿子在学校里把同桌小朋友打哭了，我挂断电话赶紧去儿子的学校。路上领道突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌地回电话说：领道，不好意思，刚才我按错了！领道和蔼地说：没事，我也按错了！?
9、 小舅子下班的路上被一条藏獒给咬了，失去了男性的一种能力。他女友特别嫌棄他，和一个有钱的老头私奔了。岳父岳母就找了媒婆，给他说媒让他去相亲。第二天，媒人问：女孩怎么樣？小舅子直摇头：不合适！进来就直接动手！媒人：不会吧，我看人家蛮文静的啊，怎么会动手呢？難道是菜不合口味？小舅子：进来就动手，拿起筷子三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？媒人：……
10、 老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长，好无奈！我……
11、 哥们和女友是在工地认识的，可谓是一见钟情，在一起没多久女友就怀孕了。老丈人很无奈，只能同意他俩快点结婚。结婚那天，我開着劳斯莱斯幻影去接亲，结果女方家要一万一的上车礼，说是万里挑一！当时也没带这么多钱只能给八千，寓意婚后发发发！最后双方坚持各自的理，谁也不服谁！没过多久，丈母娘从屋里跑出来说：都别争了，新娘的羊水突然破了，赶紧送医院吧！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.在电子科技大学读书那会儿，班主任从来不管班里的学渣。身为学渣的我，只要上了晚自习，就会逃课去附近的理发店当学徒工。一天晚上班主任去理发，是我给他洗的头发。气氛非常的尴尬，洗头的过程中我们没有说过一句话。等洗完以后，班主任说：“我当老师20年了，给我洗头的学生你是第一个。?
2.去房地产公司应聘，人事跟我说：连一下WiFi，我给你传一个文档，你填一下。于是我就听话地打开WiFi连接，问密码是什么。人事：87654321！然后我就输入密码，怎么都连不上。人事问：连上了吗？我神色淡定：连上了！人事抢过我的手机输入：88888866666444然后笑着说：你被录取了，销售要的就是你这种不要脸的！
3.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现30了，各种愤怒，妻子理都.不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“50了快起床。”
4.和女友在复旦大學毕业后，我们就没有回老家，选择在上海打拼。今天我出去找工作，女友在家说要给我做饭，这是她第一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。说着打開了盖子。打開盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
5.大學刚毕业我就到了一微软公司实习。工作3年也没有受到提拔，看着刚来不到两个月的小唐升职又加薪，我再也谈定不了。我问老板：“老大，難道我的能力不如小唐吗？老板：“怎么说呢？你记得前几天我拿23块叫你帮我买玉溪烟么，你买了一包，而他却买到了一条，你说这算不算能力啊？
6.我有一个好邻居，经常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好邻居给捎带着.扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，邻居会敲门提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻.，近邻不如对门，真有道理啊。我邻居姓王！是个男子！
7.很多人都在等着买单，突然听到有个男生说：“这土豆怎么这么贵呢，以后还能买得起土豆吗！”我看了一眼，我在想：“我要跟他说这是猕猴桃吗？你们觉得我说吗？”
8.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
9.夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
10.老婆加了个卖水果的微商，昨天花2000多买了个什么进口的苹果。我不同意，她直接自己付钱买了。后来我想拿给她尝尝，她说我没给钱不让我吃。只好厚着脸皮强行蹭吃，老婆把苹果一个个拿出来，找到个有点坏的，对我说：老公，这个是烂的，给你吃吧。我一看只烂了一点点，伸手去拿，结果老婆又把苹果拿了回去。说：你先等等，我看看还有没有更烂的，找到了再给你吃哈……#搞笑##搞笑段子##幽默#
1;昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”"……......点个赞，支持一下!
2; 二叔这天拿了一条玉溪烟，来我家里做客。等二叔走后，我偷偷拆了一包，然后抽了点燃了它。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是玉溪，我爸说：我都抽不起玉溪！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
3; 在网上买了一个人香奈兒的包包，花了我54000元。快递到了我去拿快递，结果我发现卖家寄了50几个不同款式的包包。这些加起来总价值至少200万，我都不敢相信了。赶紧联系卖家问是什么情况。卖家：“我老公不让我这么累，不做了，我把库存都送了！”当天我就把包包放在咸鱼上挂着，这一个星期来，我已经到账300多万了！
4; 发小失恋了，跟一个哥们在一块喝酒。发小喝多了，大哭着问：兄弟，你懂不懂啊，我现在的感觉，我太難过了！哥们说：我当然懂，我之前有一个女朋友，都要结婚了，后来还是没联系了！张明听了问：为啥啊？哥们一下子哭了，说：后来她妈妈把她转别的幼兒园去了，我从那以后就再也没谈过恋爱啊，单身了25年，我比你还難过啊！
5; 过年之前我跟老公一起看电影，坐我前边的两个小姑娘一直嘻嘻哈哈。她俩一人一包瓜子嗑个没完，还不停地跑出去上厕所，打扰的我看电影的心情都没有了。就在刚才，电影上有一个非常搞笑的地方，这俩小姑娘竟然直接站起来了。说实话，我恨不得抽她们，但是我忍住了。我对老公说：“你把鞋TUO了熏SI她们！”?
6; 老妈今天大扫除，把家里收拾得干干净净。尤其是我弟的房间更是一层不染，显得很有层次。我：“妈，弟弟没回来，为什么弄这么整齐？”老妈：“你弟中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你又没男友，没人看你的，歇着吧！”?
7; 昨天表哥去逛街，遇到一读初中时认识的室友，他俩聊天，表哥问他：“你现在工资多少，座驾是什么啊？”室友说：“一个月3000左右，以前开飞度，后来路虎，现在宝马X7，过两天换奥迪R8！”表哥一听非常震惊：“你一个月挣3000，怎么有钱换这么好的车啊？”室友笑了：“不是我的，是我们老板的，我是司机……”
8; 有个房地产老板经常拖欠工资，最后被人给打了一顿。他躺在病床上奄奄一息，把所有家属叫到身边。突然妻子先让孩子们出去了，她自己跪在房地产老板面前泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年对不起你啊！”房地产老板：“其实我知道自己不育……”妻子：“那你想好了怎样把家产分给他们兄弟九个？”
9; 老妈最近迷上了跳广场舞，可是因为太胖，穿衣服不好看，就疯狂减肥。今天老爸做了一大桌子的美食，我们吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。老爸喝了一口酒，然后说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”
10; 表哥的初恋女友因为车祸，双腿失去了知觉，表哥果断和表嫂离婚，回去照顾初恋女友。医生告诉初恋女友一辈子都只能在轮椅上度过，这时表哥也坐着轮椅进去说：往后余生我陪你！七年过去了表哥和初恋一起坐着轮椅在地摊上吃烧烤，突然一辆大众迈腾飞快过来，表哥和初恋都站起来躲开了。初恋楞了下：你腿好了？表哥：你的也好了？初恋：早在两年前我的腿就痊愈了。表哥笑着说：我的腿一直都好着呢！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
告诉大家5个好消息！5月12号周四的中国股市收盘了，7家A股上市公司发布利好公告！3家A股上市公司发布利空公告！今日龙虎榜数据？热点题材分析？有没有影响到你的持仓？
一、财经消息：
利多消息：
1、商务部：着力帮助企业保订单保市场 全力保障产业链的供应链完整和稳定
2、商务部：正会同相关部门研究包括便利跨境电商出口退换货在内的政策举措
3、商务部：继续加大工作力度 推动消费持续恢复和升级
4、财政部部长刘昆：中国将加大宏观政策调节力度 继续实施好积极的财政政策并提升效能
5、中钢协：要进一步强化行业数据治理 继续鼓励和大力推进钢铁行业兼并重组
二、影响公司的利好消息：
1、博深股份：控股股东及一致人拟10.9亿元转让股份 公司实控人将变更为山东省国资委
2、晋亿实业公告，中标“新建沈阳至白河高速铁路工程国铁集团管理甲供物资高速钢轨扣配件采购（物资名称：高速钢轨扣配件）（包件号：F01）”项目，中标价7.29亿元。
3、亚玛顿公告，拟以9000万元-1.8亿元回购股份，回购价格不超过30元/股，预计回购300万股至600万股。
4、三友化工公告，5月12日控股股东唐山三友碱业（集团）有限公司增持0.07%股份，拟继续增持7000万元-1.4亿元，增持价格不超过8元/股。
5、东软集团公告，拟以1亿元-2亿元回购公司股份，回购价格不超15.3元/股，本次回购股份拟全部用于减少公司注册资本。
6、神火股份公告，拟通过发行股份及支付现金方式，购买交易对方持有的云南神火40.10%股权，并募资配套资金；本次交易完成后，上市公司将持有云南神火83.50%股权。
7、沃森生物公告，公司控股子公司玉溪沃森于近日收到摩洛哥卫生部授权签发的13价肺炎球菌多糖结合疫苗首笔100万剂的采购订单，玉溪沃森将按照订单约定开始向摩洛哥供应13价肺炎结合疫苗。
三、影响公司的利空消息：
1、恒实科技公告，公司董事张小红、股东钱军、公司董事、财务总监李学宁之配偶范丽萍、董事兼副总经理姜日敏、监事梁秋帆、董事周巍拟合计减持不超2.1212%公司股份。
2、泰禾智能公告，股东颜天信、唐麟拟减持不超过5.55%的公司股份。
3、新华制药公告，第一期员工持股计划5月12日减持0.6%股份，减持股份计划完成。
四、A股市场数据
1、中交地产今日跌停，中信证券上海溧阳路营业部卖出1.33亿元，机构买入5740万元并卖出4381万元。
2、新华制药今日涨停，成交额32.73亿元，换手率31.86%。盘后龙虎榜数据显示，深股通专用席位买入7328.59万元并卖出2656.44万元，天风证券上海浦东分公司净买入1.32亿元，中泰证券淄博重庆路净卖出1.11亿元。
3、北向资金今日净卖出27.03亿。紫金矿业净卖出3.00亿，长城汽车净卖出2.91亿，中国平安净卖出2.48亿，贵州茅台净卖出2.41亿。东方财富净买入额居首，金额为3.03亿元。
五、近期热门题材及龙头
a.零售概念：龙头—步步高（冲高回落），龙二—徐家汇（冲高回落）；
b.房地产概念：龙头—天保基建（震荡下行），龙二—中交地产（跌停板）；
c.农业种植：龙头—农发种业（震荡下行），龙二—丰乐种业（宽幅震荡）；
d.统一大市场概念：龙头—怡亚通（首板），龙二—三羊马（冲高回落）；
e.光伏概念：龙头—湖南发展（跌停板），龙二—爱旭股份（冲高回落）；
f.基建概念：龙头—浙江建投（宽幅震荡），龙二—建艺集团（九板）
g.互联网电商：龙头—凯淳股份（宽幅震荡），龙二—若羽臣（低开高走）；
h.新型城镇化：龙头—建艺集团（九板），龙二—宏润建设（跌停板）。
以上数据，仅供做到心中有数，仅此而已，劝股市小白不要光看利空或利好消息炒股，要配合技术形态和位置、资金流向才是关键。股市有风险，入市要谨慎，所有信息不构成对任何人的投资建议。
很多年前，我被查出患上了不治之症，心灰意冷的我決定换一種方式離開世界，我要去雲南旅行，及時行樂。在大理時，我將一個要分娩的女人送到了醫院，付清了醫藥費。她說會報答我，但是一晃多年，早已聯系不上，不曾想多年後，一個陌生的電話和一個不速之客，讓生活變得亂了套。俺叫劉宏宇，是一家劇本殺店的股東，條件還可以，有房有車，不過沒有老婆孩子，在十年前我就和妻子離婚了。因為妻子說:“我撫養了5年，不是我親生的“兒子”。那段時間，我好像行尸走肉一般，直到有一天突然昏倒，在醫院裏才知道自己已經得了絕癥，已經到了晚期。出了這種事，妻子突然臉色變了。她一邊說要給我治病，一邊卻在試圖賣掉我的房產。
我把房子賣了，拿著賣房的錢，不打算治療了，趁著自己身體還能走的時候，再出去轉轉，我去了彩雲之南，一個美麗的地方。我玩遍了雲南的每一處風景名勝。我不知道自己的病情能拖多久，因為手裏的錢卻很有限，我只能放棄住酒店，選擇民宿。我在一個景色不錯的小村子裏住民宿，又買了一輛電動車，白天騎車出去看風景，晚上回到這裏居住。令人意外的是，我非但沒有感受到病痛對身體的折磨，反而隨著身心的愉悅，狀態也越來越輕盈，這確實讓我喜出望外，覺得自己來對了地方，或許在這裏，還能讓我多活幾年。那天早上，我像往常一樣很早就出門了，在路邊碰到了一個女人。她半蹲住在路邊，表情十分痛苦。走近才發現她大着肚子。她看見我立即說：大哥，幫幫我，送我去醫院，我孩子生不下來了。
當時我看她的臉已經疼得煞白，想也沒想，搀扶她掙紮著上了我的車。我一路飛馳，把她送到了最近的一家醫院。醫生說需要趕快做手術。但她身無分文並且刻不容缓，情急之下，我幫她付了6000元的手術費用。手術成功，生下一男孩，7斤多。她說日後一定要報答我，讓我留下我的联系方式。寫下我的號碼後，我便悄悄離開了.在雲南的兩個多月，我的身體越來越好。我開始懷疑，是不是醫生診斷錯了。果不其然，這天醫院突然給我打來一通電話，電話那頭一直向我赔不是。他說:“當時檢查表上的兩人的名字被混淆。當天檢查同姓其他人的不是我，而是他患了絕癥。”
聽到這個消息，我真是哭笑不得，真是被開了一個巨大的玩笑。日子還得繼續，我結束了雲南的旅行，帶著所剩不多的積蓄回家了。回到家鄉後，我決定做買賣，正趕上新的桌遊劇本殺十分火爆，我便和朋友一起開了一家叫“13班”的劇本殺店鋪。幾年後，規模不斷扩大，我們又開了幾家连锁店。我也買了房子和奔驰車。不過事業得意，情場卻略顯冷淡。這幾年我的感情生活一直空白，仿佛一直在等待著什麼。冥冥之中自有定數，那天，我突然接到一個來自玉溪的异地電話。電話那邊是一個妇女的聲音：請問您是劉宏宇先生嗎？是我，我是孫佳禾！孫佳禾，我腦海中突然掠過這個名字。像是那麼的熟悉，但是又怎麼也想不起來是誰了。奧！多年前，大理小村子路邊的那個孕婦!
我顿時紅光乍現，過往的一切悉數湧上心頭。“原來是你啊！”我驚呼道。電話那頭說道：對不起啊劉大哥，當年我把您留的電話放進了衣兜裏，後來帶孩子給忙忘了，這幾天我整理舊衣服，才在當年我生產那天穿的那套衣服裏找出了你寫給我的電話。我試著打了一下，沒想到通了！劉大哥，當年真的要感謝你啊，要不是你那六千塊錢...我還沒報答您呢。我要來您的老家看望您。孫佳禾就這樣來到了我的家鄉。當年出生的小男孩也一起來了，現在十多歲了。一見面，她就讓那孩子給我磕頭，說要認我叫幹爸。一番攀談過後，孫佳禾了解到了我的情況，便說要留下照顧我。她說：劉哥，如果你不嫌棄我，我願意和你在一起過日子，照顧你一輩子，我覺得我們之間是有緣份的！
孫佳禾已經沒了當年的產婦模樣，現在的她身材纖細，皮膚又白，長得端端正正。我很滿意，但一想到她比我小十幾歲，又覺得我不該占人家的便宜。就我不知道該怎麼辦的時候，世界仿佛又跟我開了一個玩笑。我的前妻，她帶著自己養了5年的兒子，突然出現在我面前，對我說，這是你的兒子，您可以進行親子鑒定，當時我和那個男人在一起，但是孩子始終是你的孩子，你心裏不可能放下的，我回來就是想和你重歸於好，給孩子一個完整的家庭。真是戲劇人生，半大小夥子，和我確實像是一個模子刻出來的。一邊是熱情的孫佳禾，一邊是帶著兒子的前妻。我一時間不知道該做何選擇了！好馬不吃回头草！我不想再回到以前的生活了，沒有安全感，根本不知道前妻什麼時候會離開我，如果我跟她再結合，再被拋棄是遲早的事情，可是孩子畢竟是無罪的，他確確實實，流淌著我的血，血濃於水啊！
但孫佳禾卻不同，她和我有類似的過去。當年我幫助了她。也許這一切就是因為有緣我們才在十年後重逢。好人有福氣，也許這是上天給的好緣分吧!萬般皆是命運，如果遇見愛你的人要懂得珍惜，失足者常樂！
