健康资讯 1：为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2、然我们生活过得平淡，却从不喊苦。我很爱他，无论是他数钱时温柔的眼神，还是批评佣人时的霸气，或者是用豪车送我去逛街时的体贴，都深深把我折服。虽然现在陪着他吃苦，可是我却觉得很甜。
3；娘去外地了，让我的哥哥自生自灭。我和哥哥准备去超市买很多吃多放在家里，正挑选着，忽然看到一个帅哥在选东西。于是趁机搭讪，正当我和聊得正嗨，哥哥过来了。柔柔弱弱地对我说：哎呀！人家站得好累呀，要你抱抱才能好！帅哥一副吃惊的表情，愣了几秒后，头也不转地就走了。?
4:次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，我懵圈了，好人不能当啊！
5:因为急事出去，不小心开车闯了红灯。 谁知道警察的车从后面追上来，我必须停车。 下车，我很冲动，跟警察说了一声。 “奶奶。 ”。 警察：“你敢骂人吗？ ”我马上冷静下来：“不！ 完全没有！ 我很喜欢《红灯记》的歌词，一看到红灯就说：‘你奶奶不是你的亲奶奶！ ’我想起来了。 就是这句话。
6：去牛肉面店吃牛肉面。服务员上来的时候，我吓了一跳。“妈妈，牛肉面10元，牛肉面10元，这里面怎么有一块牛肉？”"服务员微笑着问我。"那你希望碗里有几片牛肉？"我一想到就急忙回答."怎么也是5，6韩元。"服务员立即转过身，对后方厨师喊道."师傅出来帮李先生补几刀这牛肉！”“尼玛……。
7:坐飞机旅行时遇到了空姐，现在结婚7年了。俗话说有七年之痒。我为了找回恩爱的时间，对妻子说：空姐，我们俩再不谈恋爱，你就假装不认识我。妻子立刻高兴地点头说：是的！我对她说：你好，美女！她立刻打了我一巴掌，嘴里还骂姑奶奶你可以欺负。
8:我媳妇是幼儿园老师。为了教孩子舞蹈和儿歌，她每天下班都跟着电脑，跟我练手。我一个三十多岁的大男人，整晚跟她蹦蹦跳跳，说：小猫喵.兔子，拔萝卜的时候难过吗？一点反抗，没有性。我才真正体会到当一名幼师的不易！标题是有趣和无声的
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一千万买汤臣一品？车库吧！
这波操作实在是太牛了，猜猜看到底赚了多少钱，单车直接变摩托，四两拨千斤啊#房产知识 #抖音房产 #房产 #干货分享 #买房攻略 @DOU+小助手 @DOU+上热门 @我要上热门
00:44你是不是不知道汤臣一品的房子没有一千万的呀。你买的是不是入户的门砖呀
1、为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2、士后毕业后没事干，为了给家里减轻负担，就和朋友弄了点小零食在小学门口卖。那天，一个小孩花20块钱雇我参加他的家长会，我高兴的答应了。见了老师，老师焦虑的和我说：“您看您老来得子也不能这么惯孩子，您这孩子在我们班最皮……”老师后来说什么我完全没有听清，只记得赚到的钱第一个就买了刮胡刀。"
3：婆昨晚去领道家过夜了，老板把他的搓衣板送给他了。我二话不说上去就把搓衣板给摔烂了。老婆生气的说：你干什么，疯了啊？我激动地说：咱们家里有洗衣机啊，你还买这玩意干什么，用这玩意兒洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？现在想想，我太机智了。
4:多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。我认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……我无法释怀！！！
5；天儿子打碎了一个玻璃杯，被媳妇批评后去角落罚站，这时候媳妇闺蜜正好来我家做客，看到儿子在罚站，媳妇闺蜜开玩笑的说：你妈妈对你这么坏，让你爸爸把妈妈给换了，我给你当新妈妈好不好。儿子淡淡的说：那你能每天接送我去上学，每天给我买零食，拿零花钱给我花吗？媳妇闺蜜笑嘻嘻的说：当然可以啊。儿子哼了一声说道：难怪上次我妈说你看上我爸了，现在又想来当我后妈，休想。艾玛，这是一个三岁小孩讲的话嘛？?
6；妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。我：刚见面，干嘛要这样啊？老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？我：。。。?
7、最近家里一直催我找女朋友结婚，积极给我相亲，我没有成功。今天上班的时候，一位同事告诉我。“我来告诉你一个小技巧。以后你再相亲的时候，月薪不到两万，身高不到两米，体重不到200！那样的话，比说月薪3000、身高165、体重180要好很多！”我问：“真的吗？那你成功了多少次？”同事：“一次也没有。”
8:新婚的第一天晚上，新娘换上一件漂亮的长袍，躺在床上。但是一个小时过去了，新郎还是衣冠楚楚，看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答：“先睡吧！不用担心我，因为妈妈告诉我，今晚是我能看到的最精彩的夜晚，所以现在我不想浪费任何一秒钟去看夜景。”
9:小舅子迷上了和平精英，认识了有钱的妹妹。妹妹经常自夸他的技术好，时间长了，两人成了恋人。妹妹给妹夫买了飞机票，让他坐飞机去玩。姑姑第一次坐飞机的时候，我害怕得睁不开眼睛。半小时后醒来，看着窗外，“啊，飞的真高啊。人和蚂蚁一样。空姐轻蔑地看着他说。“老师，那是蚂蚁。飞机还没有起飞。
10:陪老板买车，看中了一辆保时捷。老板问卖车的小姐姐：“你最低价是多少？”小姐姐：“最低170万。”老板：''''如果少一万，我现在就提车。"我的小妹害羞地回答道："好吧，我们现在去试驾吧。“然后我一个人在这里等了大半天。那是什么意思？
11:舅舅和舅妈吵架了，因为舅舅联系了前任，舅妈到现在也不想去看望舅舅。今天，我叔叔和我阿姨去购物，买了很多东西。他再也不提前女友的事，紧张的心情也减轻了。回到家，姨妈又开始心疼钱了，舅舅就安慰我说：“没事的，我有钱……舅舅话还没说完，姨妈就一拳打我，说：“你敢提前任？
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这些人就是那些网上天天说涨的人…他卖不出去的时候 汤臣一品的天台比较高 摔死的概率比较大
1：总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我50万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年儿子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要学。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都学不会，你是猪吗？儿子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！儿子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？?
2；对夫妻在街上散步，遇到了一家店门口有两只石狮子，丈夫问道：你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？妻子笑着说：这我哪会知道啊？丈夫说：我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。妻子不解：为什么？丈夫幽幽地说：母的话多！
3:公这几天欠欠的样子……好想收拾收拾他！于是今天趁他心情不错的时候，问他：“咱们离婚了你会不会主动找我复婚？”他说：“会！”我伸手就是一巴掌：“你tm的竟然想着离婚！”看着他捂着脸，我就强忍着走开了……怕笑出来。
4:己从姐姐嫁给亿万富豪，我的春天就来了，给我安排了一个工作。这天姐夫，正開会，讲着讲着突然停下来，怒斥：“你给我好好听，别玩手机！”我愣了一下啊：“领道，我没有啊！”姐夫火了，喊道：“那你给我解释一下，你V信状态，在听1+1货领道瞎叨叨是什么意思！”
5：丈人：“孩子他娘，咱们俩离婚好吗？”丈母娘：“咱们俩都这个岁数了，也从来不吵不闹的，为什么要离婚？”老丈人：“我的意思是，离婚以后咱俩再结婚。”丈母娘：“啊？你今天犯神经疯了还是怎么着？”老丈人：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来哟？”
6：夜，感觉媳妇把被子蹬了，我迷迷糊糊帮她把被子盖好，结果早上起床，她气呼呼地说：“昨晚梦到我会飞了，谁知道才飞到半空，一张像棉被一样的大网将我网住，让我呼吸不上气来。”我突然意识到，昨晚盖被子的时候捂着她头了。看来以后盖被子的时候要更加小心一些。"
7:坐女上司的私家车回家时，发现后座上有按钮。 我很好奇。 女上司急忙说：“别动。 ”。 我的手一直被轻轻按着，困惑地说：“按了也没什么大不了的吗？ 女上司紧张地说：“这是我丈夫为我准备的闹钟。 她说只有下班后有事故才能按
8、今天中午，儿子在家调皮，打碎了我的玻璃。我生气地打了他。结果，他去找妻子诉苦。我老婆过来扶我儿子出去，对我吼：“带着我儿子滚出我家，越远越好！"我说，“滚出去，滚出去。我要吃红烧排骨。哼！"老婆：“是我们上次吃的那个吗？老公，带我一起去吧。”儿子：“我也要去吃红烧排骨！"'
9、班主任打电话告诉家里我上课没有老师，同桌睡在一起，打呼噜，性质极差，严重影响了其他同学的正常学习。 挂了电话后，妈妈一边打我，一边说：“我叫你熬夜打手机！ ”骂了一句。 父亲一边打我，一边骂道：“你的同桌是男的还是女的？” ？
10；去年秋天，虽然和前女友分手了，但现在也偶尔有联系，认为是彼此的朋友。 昨天她给我打电话，我问：“什么？ 前女友：不，我只是想找你谈谈。 呃，现在想想也还是你好！ 我得意地说：“我哪里好？ 前女友：你好，我很丑。 我会分头毫不犹豫。 即使像现在这样，太帅了，惹我生气的半SI，我也不会分开！
11；今天闺蜜打电话说老公出事了！让我赶紧过去！当我赶到他家时，我看到她和她丈夫在哭。我重重地呼出一口气，说，这样不好吗？真是惊喜！女朋友哭了，说刚买给老公的新手机被他弄丢了，也不知道是不是真的丢了！我下意识的把手机藏起来了！
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1:为了娶空姐老婆，我花了3800万在汤臣一品买了套房子上个礼拜天，岳父岳母来我家里参观一下装修四处打量了一下，突然看到墙上有血迹，岳父质问我：“这是谁的血？”我叼着中华烟，随意的说：“是你女儿的。”话音刚落，岳母直接打了我两巴掌，岳父直接从厨房取来菜刀架在我脖子上这时，老婆从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们这是干嘛呢？他就是打死了一只蚊子。”
2、电子厂下夜班后特别饿，来到惟一还在营业的KFC吃夜宵。落座后，我问：“您好，WiFi密码是？”店员：“密码是123456，小写的！”我输入123456，试了N次还是连不上。我弱弱地问：“对不起，能写给我吗？”她一脸嫌棄的丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashi123456！”????
3、备调休，发微信通知女友，想问她要不要趁着休息去舟山海边玩一下，不小心错发给了女同事，谁料她回复：“那就说定了，刚好我爸在那边有一个度假酒店和几艘船，我们可以坐船去看日出。”虽然她人长得一般，可没想到还有这样的家底，不知道该如何收场了。
4；公室里面，一老师说道：“校长，最近又不少家长都在反映孩子们的书包实在是太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，运动量确实够大的。”老师：“那怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！也给学生们省点体力好背书包！”
5：丈人经常被岳母罚跪，他也真跪，这一幕被我撞见了好几次。我对岳母说：多少给男人留点儿面子，不然他以后怎么见人？？再这样我都没脸认他当老丈人了。岳母若有所思地点点头，后来，岳母家设了神龛。老丈人拜神很虔诚，常常一跪拜就是大半天。??????
6；嫂只有大专文凭，但是她弟弟却是个博士生。一次，快到七夕了，表嫂问表哥：“七夕的时候，你打算送什么礼物给我？”表哥说：“你想要什么礼物，我给你买。”表嫂：“我昨天看上一条裙子，是新款，只要12万。”表哥：“最近公司盈利不太好，我手头比较紧。”表嫂：“我开玩笑的，不过我弟弟下个月结婚，他打算买套房，还缺300万。”表哥立马道：“把裙子的链接发我吧，我现在就下单！”
7:以前我刚学会骑自行车的时候，就上街了。 因为胆小，特意找了一条人少的街道骑。 这时前面出现了阿姨，我急忙说：“别动！ 阿姨站在那里没动，我摇摇晃晃地撞到了。 母亲拍拍身体生气了。 “我站了很久，你就在那里瞄准了！ ”
8:晚上回到家，发现妻子穿着新衣服。她急忙递给我拖鞋和公文包，说。“老公，你对我好点。我说：我一直对你很好！妻子：今天打扫了卫生，发现地毯下有1000韩元。里面有张纸条，上面写着。(省钱给我妻子买新衣服。)我为你做了八道菜和一份汤，所以可以改善你的饮食。当我听到这个消息时，我非常激动地哭了。
9；我表哥来看我父亲。他们一个口若悬河，一个沉默寡言，但他们聊起了激情燃烧的岁月，却在侃侃聊得很开心。以至于中午喝了两杯酒之后，他们两个居然约好了去村里的草地上划几下，看看谁的作品体.我无法想象一个八十多岁的人和一个七十多岁的人要干几笔的场景。我吓得赶紧让他们等天气凉快点再比赛，然后哄他们睡一会儿午觉，再把他们这边的叔叔送走，让他们安心上班。
10：昨天晚上我和女上司一起去了客户。晚上她喝多了。我服侍了她一夜，凌晨才回去。我睡得正香，突然听到敲门声。我很不情愿地起床了。“是谁啊！”一个女人在门外说：“我要收房租！”我赶紧穿上衣服开门，发现是房东的女儿，因为缺钱差了500美元。于是我开了个玩笑。“哎呀，还差500元，你能补偿我肉吗！”她也说：“好的，等等！”他笑了。两分钟后，她拿着菜刀来了。“切哪里？五斤！”
11：吃饭，女人收拾，男人坐在电脑前玩游戏，女人：受不了！男人立刻说：能怎么样，老婆，闭上自己的嘴，控制饮食，打开自己的腿，继续运动，一定会瘦下来的！女人：结婚后，我一直受不了！男：没关系，你受不了，我也不会讨厌你，我仍然爱你！女人跑来动辄就行了。你每天只会玩游戏，奶奶说这一天，我受不了！嗯？嗯？
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上海汤臣一品房子最低也得38万一平米，汤臣一品是上海最贵的房子，太厉害，有些话不是乱说的
⭐️光村小飞#星光村 #中巴友谊 #记录真实生活 #传递正能量
1、小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
2:天晚上我在面食店的时候，碰到一个帅哥。周围的顾客我都熟悉，我猜测他可能是刚搬来的。早上刚开门，就看见那小哥端着个碗就进来了。我偷偷想：这莫非是来给我送饭的？心里甜甜的。谁知他把碗往桌上一放，自言自语的说：每天买的饺子皮不是多就是少，我今天在你这包完再走！
3、的时候家里面穷，被狗咬了的话没钱治。就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上。说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶。我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！?
4：着女友回家，我把离异的女主管带回了家里。结果被女友发现了，她一气之下就和我分手了，成全了我和女主管。结婚后我才发现，女主管特别懒，什么家务都不做。昨晚下班回到家，她也没有做饭，而是在沙发上吃着薯片看电视。我走上前，拿起一块，准备往嘴里放。她立马拦住我：你不能吃。我：我为什么不能吃啊？她：因为你吃了太浪费。我：我怎么吃了浪费？她：你看我吃了之后转成了肉，你呢，变成了屎，不是浪费了这么好的食品吗？
5；哥文化不高，開了一家公司，心血来潮报了个总裁培训班。晚上吃饭，我们问他：“培训这么久了，學了些什么东西？”堂哥沉思良久，缓缓吐出一口烟说：“你们知道投资和投机的区别吗？”大家摇头，堂哥说：“開始我也不知道，后来听同學们相互探讨，才知道一个是普通话，一个是广州话！
6：半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！
7；老婆看中了一个7000元的包。我简直不敢相信：这个包看起来和70元的包没什么区别。居然要7000块！买70元可以买100。我老婆马上说：“当然有区别。如果你背着这个7000块钱的包走在街上，回报率会特别高。”我瞪了她一眼：如果你背一百个70块钱的包，回头率会更高！
8:昨天在寝室听到父母吵架，爸爸生气地砸了电视，妈妈也砸了微波炉。我问爸爸为什么打碎电视，爸爸说。“我想换个大的，但是你妈妈一直不同意。”我问妈妈：为什么砸微波炉。妈妈说：我已经想换蒸汽炉了，你爸爸太贵了！
9:萧能活到成年真是个奇迹。因为我小时候很不听话，每次闯祸，回到家都被他爸打。有一次他爸对手下很狠，直接把法小打昏了！他妈回来知道后，冲进厨房，拿起菜刀，削掉了一个桌角。他父亲当时吓坏了。殊不知他妈要为他报仇，等着好戏上演。然后他妈说，你再打他，我就杀了他，省得他天天过的很惨！
10：学校家长，无论老师发什么，都有家长回复：老师辛苦了！谢谢老师！看到这个回复我就生气。老师真的很辛苦，但是你也不用天天说。你能改变这个词吗？我也回复：老师真的很辛苦，但是再辛苦也没有你辛苦！老师说，这个叫老九的家长面生。你的孩子在哪个班？我：我孩子在三班。老师：这是三班的小组。为什么我不知道你的孩子？我：我孩子十年前在三班！然后迅速退群.
11：董事长把我提升为项目经理，但没有告诉我会被调到其他地方。无奈之下，我只好同意转学。为了让父母放心，我带他们去他们工作的城市住了几天。当我们来到海边的时候，我模仿我的偶像，跳到海边的一块大石头前，让妈妈帮我抓拍我在半空中很酷的一幕。结果我脚下一滑，直接摔倒在石头上，门牙被我打掉了一半。然后我妈抓拍到了我趴在石头上的场景，我回家后她到处炫耀自己的照片。不知道是不是天生的，感觉好累！
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1；总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我50万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年儿子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要学。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都学不会，你是猪吗？儿子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！儿子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？?
2；果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!
3、下了班就去海鲜市场去买鱼，在鱼摊上，有个大妈对老板说：老板，给我整个鱼头，劈两半，回去给小孩补脑！这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板说：那就这条？你看它多生猛！大妈：还是换一条吧，这条傻。
4：天喜欢的女生给小王发消息，问道：你开的车是手动挡还是自动挡？小王说：是声控的，说走就走，说停就停。女生让小王给她发照片，小王就把家里马的照片给她发了一张，从此女生再也没联系过小王！
5:明今天去相亲，妈妈和他说：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？小明立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
6；公刚想抱着我睡会儿，儿子立马不愿意了，哭着让老公去睡沙发。俩人越吵越厉害，老公扬言要打儿子，儿子赶紧跑到我身后求保护。我刚要开口劝老公不要小孩子气，我老公就气乎乎地坐到了一旁说：老婆，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！
7：姐夫被曝光时，从梯子上摔下来，拿到421万赔偿金后才拿出玛莎拉蒂总裁。今天，我坐姐夫的总裁车去相亲。到了地方后，女人一看到我的车就对我很亲切。她问我是做什么工作的，我介绍自己是地下工作者。正好我有个兄弟经过，他马上凑到对面妹妹的脸上，笑着说。“我第一次听地下停车场管理员说得这么清新庸俗
8；复旦大学二年级毕业，校花怀了男老师的孩子。男老师担心自己的妻子会不会找到，所以给学校提高了50万打。校花打了轮胎后，身体很快瘦了下来。那个身体的感觉不能说是正确的。当被问到是如何保持身材的时，他说他在使用减肥产品。因为大家都想知道校花用的什么产品，所以她一一回复了私信。我笑着对校花说：“你为什么发给他们？这不会浪费时间的。”她说：“你是笨蛋吗？请先看看效果。”。我那时才反应过来。确实是个笨蛋。
9；老丈人。我和婆婆都100岁了。今天，他们一起翻看相册，回忆过去。老丈人很动情，就对丈母娘说：“明天我们在湖边等你，就像我们谈恋爱的时候一样。”第二天公公买了花，等了一天没见到婆婆。回到家，看见婆婆在看电视，他很生气。婆婆说：“我妈不让我出去。”？
10:早上我和丈夫在床上吵架，儿子在玩游戏。 我把丈夫按在地上，不让他起床。 丈夫故意说：“儿子，救救我爸爸！ ”他喊道。 儿子：没有时间。 我丈夫一直在叫，儿子，救命！ 好辣！ 儿子也不回头：“你骗谁？ 你有多享受啊！ 中午在餐厅吃饭，看到桌上贴着“外卖全部优惠”，在店里吃就没有这个福利了。 我考虑了一下。 “老板，我可以叫外卖，你店里吃吗？ ”我问了业主。 我真是个聪明人！
11；前天偶然遇到了原来单位的同事，一个很诚实的人，但就是这么诚实的人。他叫了20多岁的妹妹、标准网红脸、挽着胳膊的丈夫。我看都叫他老公了，问：为什么？你换老婆了吗？太棒了，你！他笑着花了8万韩元，你说不值得吗？今天才知道，原来他妻子去了汗国！
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