健康资讯 早上，女邻居敲门跟我说：“哥，你家做早餐了没，我饿！”我一向奉行早餐要吃得跟皇帝一样，很丰盛。女邻居是真饿了，一阵狼吞虎咽，不停夸我厨艺好。此后，她是天天敲门蹭早餐。半个月后，我忍无可忍问：“你天天这样有意思没，你麻烦不麻烦，你能不能搬过来住，起床直接吃饭啊！”女邻居没有丝毫的犹豫：“哥，我就等你这句话呢！”我突然意识到自己被套路了。说说女邻居的情况，才毕业的妹子，上学那会大家叫她校花，都说比明星还好看一些。就这么个情况，你们说我该不该收留她？
2. 兄弟跟一个女人谈恋爱了，但是蕞近几天他总是闷闷不乐的。晚上的时候我叫上他和几个哥们一起喝酒，他吐露了心声。他说：“你们会接受一个跟人同居过的人做老婆吗？”一个兄弟说：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”
3. 上火，嘴边起了个大疖子，说话都要慢点说。我去社区医院拿药，碰上隔壁楼的大牛也来拿药，他手膀子破皮了。我问他怎么了，大牛说他爸买了个大坐扇扛着回来的，到家才发现坐扇脑袋不见了。我说：然后你出去找摔跤了？他说：我出门之前没忍住，笑出声了。我也没忍住！疼死了！
4. 公公去售楼处看房子，销售员：“先生，快买我们的房子吧，新楼盘做活动，买一平送一平！”公公一听赶紧买了一套180平米的房子，可是到签合同时只180平米。公公疑惑：“哎，不是买一平送一平么，还是180平米，应该是360吧！”销售员说：“先生，我们马上就送，小王把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160平，送你160瓶红牛！”公公怒道：“这样买一平送一瓶啊！”
5. 大学弟一天，上课的时候我选择坐在了蕞前排。我们大学教授告诉我们，这学期必须得读五本书，他提供我们可供选择的作者名单。随后，教授缓步走上讲台，拿出课本：“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克……”我为了记下所有的名字，我不得不疯狂的做着记录。这时有人轻轻的拍拍我的肩膀，坐在我后面的学生，小声的告诉我：“他在点名呢。”
6. 我跟着表姐在KTV工作，今天陪酒喝多了，结果回来在楼下就被老妈揍了！早上我清醒了，就问老妈为啥揍我！老妈气哼哼的说：“广场那么多人乘凉，你喝醉了非要我背你上楼，我哪背的动你？不背你就撒泼打滚，脱衣服！打你都不解气！”老妈越说越气又打了我一顿，这也太丢人了......
7. 周末早上9点左右我就起窗了，洗刷完有点无聊，就想给女朋友打电话。电话接通了，我：亲爱的，今天周末，你心情不错吧？女朋友有气无力的说：9点之前都挺好的。我很纳闷的问：9点之后呢？女朋友大吼：9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？
8. 高三的时候有一次考试，回见还没一半的时候我就做完了！想提前交卷，但是老师不让，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩！结果拔不出来了，我在那里使劲拍桌子把监考老师给引过来！后来在监考的协助下终于拔出来，在全班大笑声中，终于能交卷了。
9. 期末考试，学生考完都回家了，我们老师还要改试卷。改试卷的时候，和我一个办公室的李老师说：气死我了，这个学生的英语作文写的太烂了！我：他写的什么？李老师：他写的是王子和公主的故事。我：这不挺好的嘛，怎么烂了？李老师说：他在开头写，王子问公主。Can you speak chinese?公主说，yes，然后后面全都是中文......
10. 前几天发工资，在网上买了一块假的劳力士绿水瑰。昨天表不走了，拿去店里维修。师傅打开表壳看了半天，说：小伙子，你这表是假的。我：我知道。旁边一个穿着名牌的帅哥，把自己的表摘下来，对师傅说：看看我这个表真假？师傅看了一眼说：你这表是真的。帅哥：为啥他的表，你看那么仔细，我的表你看了一眼就说是真的？师傅：你这个表也就200块钱，没有仿的......
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