健康资讯 最新消防工程竣工后移交全清单
1.消防泵控制柜钥匙
防火卷帘门控制箱钥匙
气体灭火主机钥匙
消防报警主机钥匙
竣工图纸
竣工资料
消防电源安装使用说明书
总线消防电话总机说明书
广播控制盘使用说明书
端子箱钥匙
2.电伴热控制箱
排气阀
手提灭火器
快速排气阀
喷淋头
3.消防报警主机
消防图形显示主机
气体灭火报警主机。
消防灭火主机电源
防火门监控主机
消防电源监控主机
光电感烟探测器
点型感温探测器
手动火灾报警按钮
消火栓按钮
消防喇叭
火灾声光报警器
总线控制模板
总线输入模板
多线控制模板。
广播控制模块
总线短路隔离器
楼层显示器
排烟风机
防火卷帘门
气体灭火储存容器
排烟风机
不锈钢水箱
气压稳压装置
水泵接合器
消火栓泵
喷淋泵
室外消防泵
室外消火栓
室内消火栓
预作用报警阀
末端放水
4.消防设备电源监控系统使用说明书
防火门监控器使用说明书
火灾报警控制器联动型使用说明书
气体灭火控制器
火灾报警控制器联动型使用说明书
单回路显示光柱测控仪操作指南预作用装置控制牌使用说明书
消防控制室图形显示装置使用说明书
消防泵控制设备使用说明书
消防泵控制设备使用说明书
消防泵控制设备使用说明书。
管段式超声波流量计安装使用说明书
消防行业流量开关简易使用说明书，
消防报警系统编码表
防火门监控系统编码表
消防电源监控系统编码表
消火栓按钮及手动报警按钮，
复位钥匙
报警主机打印机。
就这个车库钥匙，头两年找那个修卷帘门的配一把，要50元，现在在某多上买，我这个同款，7元一把，还有贵点的，还有更便宜的，回来安照商家教学，一学就会，真是便宜方便多了，大家遇到过50 元的吗？欢迎留言评论噢！
今天遇见一个烦心事，我二个月前后配了二个电动卷闸门遥控器一个现在能用，二个不是一个牌子，一个配好后没几天就不灵了。由于忙没有找他换今天找到他，他说一，谁知道你在那找的坏的叫我看我没有这种东西，言下之意我讹他，二，一二个月了不保修保换。有这么做生意的吗？二个遥控器才120元我有必要讹他吗？而且只有一个不能用。不保修不保换那有这样的道理？，，，，，。
今天成功给家里卷闸门换了个遥控器，这可是技术活。说起，学这技术还得从十多年前说起。那时，自己什么不都懂，但看到家家户户都用电子针、洗衣机、电冰箱，就觉得那些玩意肯定跟电路、电子有关，后来就选择了电子专业，觉得学好这个专业，将来就业肯定不成问题。
直到毕业后去了工厂才发现，这专业就业跟流水线上拧螺丝钉没什么两样，只是别人拿锤子，我拿电烙铁。工作上的不如意，才让我开始思考以后到底该何去何从？当决定要考研那刻，才发现密密麻麻都理论知识，更是无从下手。不过，那时好像自己的志向还是蛮笃定的，无论多少风风雨雨，也都挺过来了。
现在，回想起来，顿觉人生所有的经历都值得，因为它总会在不经意的时候为我所用。
有惊无险的大半天
大清早我去开门面房时，发现电动门自动开关钥匙不见了。尽管我找遍了所有可能放着的地方，钥匙还是没找到。
眼看给食堂配送晚了，无奈老公找了装电动卷闸门的师傅，门才得以弄开，我们以最快的速度把食材装上车。
临走前，老公问我:“媳妇儿，昨天顺风快递给我们送发票没？今天食堂快计要用，再也不能拖了，有个领导要调走，他一走这几个月的帐就很难结算了！”
“昨天下午，好像有人送快递，我当时忙着，让他放桌上，过后忘了收拾，应该还在里面放着”我边说着边匆忙往屋里走。
当我往桌子上一看，心不由自主地紧张起来，怎么会没有呢？和A4纸般大小，又是硬纸袋包装的，一般不会损坏或者让人遗忘掉的。
不管我怎样的回忆和找寻，发票袋像人间蒸发一样，不见终影。
老公见我没拿到发票，气呼呼地送货去了。我望着他渐渐远去的背影，很快消失在车流中，心中却翻江倒海般让人无法平静，更不知如何是好。
混混沌沌几小时，仿佛过了几世纪般难熬。午饭时间到了，门没关，让我妹看着，我骑上电动车回家吃饭。
刚走在院子一堆纸箱旁，我猛然间想起，昨天有人送快递时，明明桌子上有个四方的纸箱，应该是装大虾的。不会快递在纸箱被带回来了吧？
想到这，我仿佛看到了希望。连忙找四方纸箱，刚开始翻，"目标"出现了一角。我欣喜若狂地高声叫道:“找到了！找到了！谢天谢地，我终于可以放心了"！
正在这时，老公走到我身边，接过发票袋。脸上没有表情地说:“几十岁的人了，整天大大咧咧，做事没个稳重，这回是个教训，下次注意可别再犯了”。
听了他的话，我有气也没敢发泄，本身自己这事就办得不对，万幸发票找着了，不然，事就难办了，岂止挨几句批评这么简单呢！
发票的事解决了，但卷闸门的钥匙还没着落，换锁要去城里配，不是说换就换的。要是别人捡去了，随便一按，门开了，店里的东西就不安全了。
我左想右怕地吃完午饭，帮婆婆把盘碗捡拾好，拿扫把扫厨房案板底，只听“呼啦"响，我定睛一看，电动开关钥匙静静地躺在眼前，忙地捡起钥匙，向外走去，高高兴兴地看店去了。
虽然我今天因疏忽，烦忧了大半天，但还算有惊无险地圆满结束了！也同时让我明白今后，凡事要沉着，细心，否则像今天的事还会重现，真得让人哭笑不得哟！
1﹑ 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2﹑ 昨天去和几个小伙伴一起尝试最正宗的重庆火锅，结果一时间有点接受不了那个辣度，一晚上都在窜稀。早上的时候，感觉自己的腿都软了，于是就想着吃一点清淡的东西。去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘深深地看了我一眼，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
3﹑ 董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！
4﹑ 第一次去南方出差很不习惯，我一个人很寂寞，便想喝点酒然后睡觉。在酒店旁小饭馆点餐，我要的下酒菜是油炸花生米和红烧猪蹄，服务员对后厨喊：“花生米、红烧猪手”。我心想：原来这玩意叫手？于是再点一个泡椒鸡爪，到了服务员嘴里叫泡椒鸡脚，我有点晕！搞不懂怎么分动物的手和脚？"
5﹑ 我们公司那个大嘴巴的妹子竟然和爱打小报告的哥们走到了一起。两人进展神速，不到一个月直接闪婚了。可惜没过多长时间，哥们就后悔了，对妹子说：你长那么大的嘴巴，还总是天天说别人坏话，我受不了你了。大嘴巴的妹子：我爱说别人坏话是不假，可你不能我这边说谁的坏话你就给人通风报信吧，你让我以后怎么出门见人啊！?
6﹑ 穷小伙怕丈母娘不同意一直不敢见她，赶巧女友邻居家是空房子，女友就租住了下来。刚工作第一天，穷小伙就去女朋友家借了一袋醋，还的时候还了一袋酱油跟一袋醋。第三天穷小伙又借丈母娘100块钱，还了200。第四天，穷小伙借了5个鸡蛋，还了丈母娘一篮！一个星期下来，穷小伙觉得跟丈母娘处得差不多了，终于鼓足了勇气又来到丈母娘家。穷小伙哆嗦地跟丈母娘指着女朋友，红着脸，半天说不出话。丈母娘大惊，一下就双手拦住了女朋友：“先说好，这个借走了，你能还几个？”穷小伙说：“这个借了就不打算还了。”
7﹑ 高中毕业后我阴差阳错的进入到一家互联网公司上班，并且很快的就找到了男朋友。我刚開始对他并不感冒，总是爱搭不理的。但他对我真心不错，变着法的给我买吃的，各种薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个。半年之后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。他笑米米地抹着我的头说：还记得你当初鄙视的小眼神吗？？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你像气球一樣，配得上我吗？？
8﹑ 帮一美女把她突然犯病的妈妈送去医院，美女百般感谢，又留电话加微信，说一定交个朋友。幸福来得太突然，单身汪岂能错过。第二天，收拾得干干净净，买了鲜花水果美滋滋的就去了医院……特么滴，要不是极力婉拒，人家男朋友非得开车送我回家。
9﹑ 那次老板提议出去旅游，不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的，要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来，仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟，说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱说了句：“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子，看见他自己低估了一句，这下还怎么在手下人混啊。结果淡淡的补了句：“切，我早就戒烟了，不像你们。董事长之前那个司机家中有事不干了，于是蕞近又找了一个新司机。有次喝多了，司机开车送他回家，到车库门口，董事长说：“这车库门是声控的，有个口令密码！”董事长探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒！”然后悄悄按下了卷帘门遥控器，门就开了，司机觉得很先进。几天后司机独自去停车，他在门口喊了半小时的：“啤酒白酒葡萄酒......”
10﹑ 公司女秘书三十岁了还没有找到老公。一次老板把他的外甥介绍给了女秘书，女秘书很满意这个男生，特别是满意他家里的两套大别墅。一次在西餐厅里吃饭，女秘书问他：你平时都穿得这么干净么？老板外甥说：对啊，怎么了？女秘书沉思了一下说：那算了吧，我们不合适！老板外甥问她：为什么啊？女秘书说：我这个人懒，我可不想等咱们结婚后还得天天给你洗衣服。?
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卷帘门，主机使用情况跟遥控器使用故障情况一样！只能点动，不能正常运行
扎心了，刚刚去一个熟人家里，拿她帮忙复制好的卷帘门遥控器，问多少钱？她说60元，我直接石化了，不久前刚复制过，一个20，这才几天？我根本不信一下子涨这么多，抹不开面子，也没拿，说有事先走了，心里很是不快！这个熟人认识超过20年，以前去她家，也没少送东西给她！将心比心，她这样对我合适吗[快哭了]？
回到单位，跟一个同事说了，同事说春节期间涨价吧！涨价我信，但是涨这么多，我不信！因为，问她价钱的时候，她明显停顿了一下！我学过心理学，知道她那时心里正在评估到底该说多少为好！
回想类似的事情，生活中还真的不少出现，就说前不久，我弟要买冰箱，看中一个海尔双开门冰箱，某宝3899，我堂哥的店里卖5899，送一个网上标价119的电饭锅，我建议网购，我弟就想先去堂哥店里问问，看能不能便宜点，如果只比某宝贵个三五百，他还是喜欢跟堂哥买，心里踏实吧！结果一问，堂哥说最多只能降300，多送一套标价500多的刀具，和一个标价300多的酸奶机！还说网购冰箱质量不好，容易坏，他是本地的，出问题了包修，坏了包换！一通洗脑之下，我弟居然觉得买这个冰箱挣到了，啥也不说，直接买了，到手价5599，回家一看，那套刀具网购89，酸奶机网购49，算了一下，冰箱以5342元买下！等于多花了1443，还觉得很便宜！这就是我的堂哥，口口声声说卖亏了，不挣我弟一毛钱的堂哥！
杀熟这件事自古存在，这样明目张胆的杀熟，还是关系很好的熟人或者亲戚！这样做真的好吗？生活中，这样的事情经常发生，难怪现在很多人都不喜欢去熟人的店里买东西，就怕买了贵了不好讲价，说出来容易又得罪人！哑巴吃黄连，有苦说不出！
今后买东西，除了明码标价的，绝对不会再找熟人或者亲戚买了，说多了都是坑！@我在未来等您
1； 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2； 董事长之前那个司机家中有事不干了，于是最近又找了一个新司机。有次喝多了，司机開车送他回家，到车库门口，董事长说：“这车库门是声控的，有个口令密码！”董事长探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒！”然后悄悄按下了卷帘门遥控器，门就開了，司机觉得很先进。几天后司机独自去停车，他在门口喊了半小时的：“啤酒白酒葡萄酒......”
3； 一衣冠楚楚的小哥哥一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“兄弟，钱多顶个屁，你不照樣得做别人的兒子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”小哥哥勃然大怒：“谁敢占我的便宜啊？你说，是谁不要命了，胆敢要我做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”小哥哥：“怎么骂人啊！”
4； 还记得我们高中的时候有一次英语考试，一个哥们值得了十八分。英语老师气坏了，把他叫起来大骂一顿。最后还是不消火，就大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你！于是他做出了一个惊天地泣鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动。只见他抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩一脚。然后放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……
5； 听说程序员工资高，于是我去面试。HR问我：多长时间你能把这MAC毁了？我：2秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我就被公司录取了！只是两年没有工资而已！等我熬过这两年就可以了，反正我还可以依靠收租撑下去。
6； 年三十等公交车的人不多，大家都井然有序地拉开距离上车，司机师傅挨个发出新年问候：你好！新年好！前面一哥们接过话张口就来啊：你好我好大家全～都～好！说着还转身伸出手挥舞了一圈！差点笑死我了，你以为这是在酒桌上啊！
7； 昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不开心？我：我开心至极啊！美女一拳把我手机打爆。?
8； 一富二代把自己的迈巴赫借给了兄弟去相亲，就只能坐公交车去上班。刚上车准备投钱司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。他愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然開口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”富二代回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。富二代说：“怎么这樣啊！”
9； 一天夜里十二点年轻漂亮的小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面。等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。"
10； 我在外打拼，月底交完房租还剩下20块钱。于是我在支付宝买了双色求，没想到种了1000万。拿完奖，一美女走过来拍了一下我肩膀，说：帅哥，你不认识我了？我一脸懵：你是谁啊？美女靠近我，说：我是你清华大學的同學啊，你记性真差！我淡淡的说：想搭讪直接说，不用绕弯子。美女反驳：没有，你真是我大學同學。我说：不骗你啊，我根本就没上过大學！没想到美女转头就走了……
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1、下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。
2、 我想了好长时间还是给老板打了电话，今天不去上班了。我：老板，我想请假，昨天把腿给摔了。老板：怎么回事？我：昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。经理：那为什么还要请假？我：当时我感觉到很惊奇。经理：后来呢？我：我又跳了一次。?
3、 跟着老公回他的农村老家，他们那边物价很低，但是资源很匮乏。我想吃披萨，但是没找到披萨店，男友就说：这附近没披萨，吃个馅饼行吗？我有点不太高兴，卖馅饼的阿姨笑着说：丫头，吃什么披萨呀，我这馅饼也可以让你吃出披萨的感觉！我顿时乐了，就买了两个，结账时，大妈说：两个馅饼52，给50吧！我惊讶的问：两个馅饼这么贵？阿姨憨厚的笑着说：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出披萨的感觉吗？
4、 前几天跟老婆下楼逛街，她一直看，我就一直玩手机游戏，期间老婆看上了一款针织衫，砍了半天价，也没拿到满意的价格，然后老婆就对我发火：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？说时迟那时快，我冲上去就是一记手刀，就将套着针织衫的全身模特砍倒在地！最后，标价300的针织衫，硬是花了600块才拿下，不拿不让走啊！
5、 董事长之前那个司机家中有事不干了，于是蕞近又找了一个新司机。有次喝多了，司机开车送他回家，到车库门口，董事长说：“这车库门是声控的，有个口令密码！”董事长探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒！”然后悄悄按下了卷帘门遥控器，门就开了，司机觉得很先进。几天后司机独自去停车，他在门口喊了半小时的：“啤酒白酒葡萄酒......”
6、 新买了辆宝马7系，老婆说開着去集市上买菜，结果在路上发动不了。我问她咋了，她说：起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就像上坡，根本跑不动。我想到了什么，说：要不，你松開手刹再试试？老婆：老公，好了，你真厉害！
7、 女神不知道什么原因喉咙发炎了，我陪她去医院。大夫说：三天不能说话，按时吃药就可以了。出了医院后，女神用手机打字给我看，问我去哪吃饭。我接过手机，打了个餐厅名给她。女神瞪大了眼看着我，我又拿过她手机，告诉餐厅名字好听但不贵。女神打下了一串字：我喉咙发炎说不了话，你没事啊，你为什么打字？?
8、 我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？
9、 在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了"
10、 小姑子去见家长的时候，听说未来的公公喜欢喝茶，就让我帮忙挑了一盒。见面后，公公喊姑子喝茶，他边倒茶边笑着说：你送的茶我很喜欢，你也是喜欢茶的吧，来，尝一尝。小姑子正好觉得有点口渴，出于礼貌，先小口尝了一杯。但喝完发现不解渴，于是咕噜咕噜连喝了三杯。喝完后发现所有人直愣愣盯着她，公公继而开怀大笑：真是个直爽的姑娘，喝茶的架势跟我们爷们喝酒一样…..
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