健康资讯 楼世芳：2001年冬天，那是我刚入主申花的日子，也是十强赛的英雄祁宏在中国足球界如日中天的时候。假如当时来自圈外的我，对这些有所了解的话，那么随后所发生的许多故事，大概就要按照另外的线索展开了。
"哪个是祁宏？"
"哪个是祁宏？"我又问了一遍。电视屏幕上出现了一个助攻队员的镜头，他自信地扬了扬头，转身往自己半场奔去——"这就是祁宏。"他们告诉我。这天，离申花重组正式挂牌还有3天时间。坊间已经风传他要离开申花，将转会去中远。
“哪个是祁宏？”我坐在家里的沙发上，对着两个来访的朋友发问。这两个人里面，其中有一个是上海交响乐团办公室主任，后来出任申花足球队领队的周京华。这是2001年12月16日，星期天，外面正雨夹雪，沙沙地扑打着窗户。当天下午，申花主场迎战辽宁，电视里正转播比赛实况，申花外援兰柯非常漂亮地接过传球，几乎面对空门，用脚弓顺势一推，球进了。“又是祁宏传球助攻，”朋友评论道，“这小子现在的球越踢越好了。”
“哪个是祁宏？”我又问了一遍。电视屏幕上出现了一个助攻队员的镜头，他自信地扬了扬头，转身往自己半场奔去——“这就是祁宏。”他们告诉我。这天，离申花重组正式挂牌还有3天时间。坊间已经风传他要离开申花，将转会去中远。
17日上午，董事会和俱乐部新的领导班子到球队开会，一是互相见面，大家彼此认识一下，二是宣布有关俱乐部重组以及转会等相关事宜。会后，我还打算找祁宏单独聊聊。会议开始以后，队员们都平静地坐在下面，我的目光扫视着会场，眼前一个个队员的形象怎么也无法和我印象中的祁宏对上号。
散会以后，我问，祁宏今天来了么？教练组的人回答我，没来，他去香港了，休假。我心里一愣，为什么其他队员都到了，祁宏却跑到香港去了呢？但转念一想，新俱乐部还没有挂牌，俱乐部班子也没有正式宣布，这事儿轮不到我们管。这样一想，也就不太在意了。
祁宏回到上海，已经是12月下旬。那天我们从中国足协回到上海，我接到了祁宏的电话，他说，想找我好好聊聊。我爽快地答应了。
挽留
我也请祁宏谈谈他对于自己待遇的要求。结果，祁宏开出的条件比其他主力队员要高出两倍左右。这在当时，让刚刚涉足中国足球的我着实吃了一惊。我对祁宏说，作为俱乐部的总经理，这已经超出了我的职权范围，需要请示董事会才行。作为足球运动员来说，吃的固然是青春饭，但我们都是国企，与社会其它行业相比，运动员的档次也不能拉到有天壤之别。
我和祁宏约定的见面地点，是在上海外滩的和平饭店咖啡吧。那儿离我在文广集团的办公室只有两三分钟的路程。
坐下以后，我开门见山地问他：听说你要离开申花？他笑了笑，未置可否。但又委婉地表示，运动员在一个地方呆的时间长了，容易产生惰性。所以换个环境，也许会好一些。我问他想去哪里，他说还没想好。
我简略地向他介绍了重组后的申花俱乐部以及上海广电和文广集团两大股东单位的大致情况，并转达了董事会的意见，作为申花足球队的主力和徐根宝的爱将，希望他能留在申花，继续为上海足球效力。同时，我也转达了徐根宝对祁宏的问候。
对于我们的挽留，祁宏没有进一步表态。只是对将来的待遇表示关切。我又简要地介绍了将来俱乐部球队的队伍构成，以及不同队员的不同待遇。我也请祁宏谈谈他对于自己待遇的要求。结果，祁宏开出的条件比其他主力队员要高出两倍左右。这在当时，让刚刚涉足中国足球的我着实吃了一惊。
我对祁宏说，作为俱乐部的总经理，这已经超出了我的职权范围，需要请示董事会才行。作为足球运动员来说，吃的固然是青春饭，但我们都是国企，与社会其它行业相比，运动员的档次也不能拉到有天壤之别。尤其是目前企业中还有许多下岗工人，他们一个月才拿多少钱？(这就是那次交谈的核心内容。不料数月以后，这些内容被某些媒体记者转述，并当作楼世芳不懂足球的佐证，引为谈资)。
当时，祁宏也没再说什么，他表示要再考虑一下，同时，也希望俱乐部考虑一下他的要求，如可能的话再谈一次，或者，在电话里交谈也行。
那次谈话以后，我向董事会领导作了汇报。同时，也找了徐根宝，请根宝再和祁宏谈一次，做做祁宏的工作，希望通过根宝这个恩师的面子，把祁宏留下来。但对于祁宏的开价，董事会表示无法兑现。但尽管如此，还是开出了远高于其他主力队员的条件，希望祁宏能够留下来。
几天以后，徐根宝告诉我，他已经找过祁宏，在去留之间，祁宏还没有最后决断，但祁宏还是希望俱乐部能接受他的条件。我也和祁宏通了一个电话，再一次说服他留下来，祁宏没有明确答复我，只是要求俱乐部同意他的条件，并把最后期限定在12月24日圣诞夜。
几经磋商，我们俱乐部还是坚持原来的条件。2001年12月24日晚，我和徐根宝分别给祁宏打电话，但手机一直无法接通。——2007年2月26日《足球-劲体育》#dou为球狂# #中超# #中国足球#
当年的一段公案。
巧儿的甜心早餐
一顿营养丰富的早餐，一个吻加上一个拥抱，这是巧儿清晨最温馨的时刻。
才结婚不久，生活很阳光，蒸蒸日上，这是巧儿最向往的生活，在这一个个温情脉脉的清晨。
丈夫叫哪咤，是巧儿对他的昵称。姓米，主食。说哪咤，是他会整，不到三十岁，居然就是世界百强企业的主管，年薪，嘿嘿，很丰润了。
车是才换的。房贷呢，也还了两年了，生活朝着预定目标疾步前进。
却闹了个猫洗脸！
昨晚，两个人闹的不愉快。哪咤睡的沙发，清晨已不知去向。
一件小事。不过说小也不小，是造小人，添加新成员。
哪咤说，功成名就，马上三十了，该当爸爸了。巧儿却不乐意。巧儿说，房贷还早，加上正考注册会计师，哪有时间精力？
哪咤嘻皮笑脸，死皮赖脸加勇敢，要霸王硬上，却被巧儿一耳光扇得找不到北了！哪咤脸青面黑，就到客厅里了。
巧儿很后悔，不该打人，弄得没了情趣没了早餐还有蜜吻和拥抱。好多天，两个人冷战。
终于，巧儿妥协了，那天很早起床，摆了一顿温情的早餐。热牛奶，九园酱包，白糖糕，苹果片，香蕉，摇醒哪咤，懒猪起床，吃早餐哈！
哪咤还未回过神来，又被吧唧一口。巧儿说，造小人人，领导已批准，今晚施行！
哪咤狂眉狂眼，楞了好一阵。
本案业主是位品味独特，思想很沉稳的一位知性女性。在我们的初次沟通和后期的思想交流，从业主身上透露出一种很浓厚的文化底蕴和独特的思想见解。结合业主的居住环境和自身散发出的优雅气息和内涵修养，为业主呈现出这套古朴典雅的中式设计文案。 结合业主对中式的理解和设计师的丰富的设计功底，以沙发为中心，散发至家具、雕花、摆件、背景等，以整体的形式设计体现出一种庄重、典雅、尊贵，完成现代都市生活和古典中华文化的自然融合，烘托业主的尊贵身份，贯穿设计和生活品质细节的舒适生活。
因睡岗被恒大集团开除，失业后我去了美的集团当高管司机，一个月工资25000块钱。今天开着高管的林肯大陆出门谈业务，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？那店员笑着说：我刚才还感动奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？
2.. 清明节的时候公司放假了，我就去了全聚德吃烤鸭。酒足饭饱之后，我发现钱包忘了带，于是就给家里人打电话，让他们来送钱。店里太闷了，我就蹲在门口，这时候来了个老大爷问我在干嘛。我说道：我在等家人送钱呢。老大爷听了之后，突然脸色大变，扭头就跑了……
3. 刚结婚一个月！今天晚上回我家，在吃饭的时候手机来了个电话。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了：“孙子！你呀骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说：“会不会是你老丈人啊……”
4. 大一军训时，我对女友一见钟情，我俩的交往一直被女友的父亲阻挠。后来女友父亲疲于应付工作上的事情就没空搭理我们。大学结束后，我俩顺理成章喜结连理，恰逢女友父亲的公司上市，真是双喜临门。因为我俩领证在上市之前，所以女友那份家族原始股收益算婚内财产。这就是我赚到弟一桶金的故事……
5. 老婆是一个十足的吃货，有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶，事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的，她本来想说“滚!”，没想到一张嘴，口水流下来了……
12. 丈母娘38岁生日，为了给她庆祝我特意请了一天假，然后去全聚德定包间。后来开车去接，结果半路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员回答：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊道：快来啊，这里有厕所，我们在这里吃！不然等会就吃不上了！
6. 上上周和儿子喝了几瓶啤酒，他光膀子的时间，能明显看到腹肌，总之就是健壮!?再看看自己，八块腹肌变成一块了!?于是每晚跑步、举哑铃、打沙包，两个星期下来，有了明显的效果!?今天上午到拳击馆，一个假小子跑过来：大叔，能不能陪我练练拳，你可以打我，我不会打伤你的!?刚开始我确实没有真打，但这假小子出拳很快，力道也不错，挨了几拳后，我火了：姑娘，大叔不让你了!?三分钟不动，我被打到了三次，第四次站起来时，拳击馆教练过来：正哥，别打了，她是全国女子六十公斤级十强!?反手对这教练就是一拳，你早点告诉我啊!?
1. 小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
2. 刚从公司加班回到家，媳妇偷偷地和我说：对门两口子离婚了。我惊讶道：为啥？昨天不是还好好的吗？媳妇：男的跟一卖珠宝的富婆跑了......我：这都可以？我也没看出来这女的有什么反应啊？刚才我还碰见她下班。媳妇瞥了我一眼：女人的第六感是很准的，如果不爱，就不要伤害！?
3. 小舅子年轻的时候被女人伤过，发誓这辈子永远不结婚。小舅子30岁的时候老丈人急了，强行给小舅子安排了一门婚事，并让他立马结婚了！婚后第二天我怕小舅子闹事，就去他家看了看。到了他家，只见小舅子坐在沙发上抽着烟，并且一脸陶醉的样子。我赶紧问他：“怎么样？没事吧？”小舅子看见我笑了：“姐夫，你可真不够意思！结婚那么有意思你咋不早跟我说呢，早知道的话我早就结婚了！”
4. ?今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识地哥们一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭地看我捣鼓。哥心中暗骂：cao，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住.....原来这不是我的车。
5. 女儿今年6岁了，今天她忽然跑来，告诉我：我有一个愿望。我：那你的愿望是什么呀？女儿：我的愿望就是想改掉坏习惯和坏脾气，听爸爸妈妈的话，做个乖孩子。我正感动中，贴心小棉袄终于懂事了，明白爸妈的辛苦了。女儿：但是这个是永远也实现不了的愿望，因为我改不了。女儿你是在逗我么？
6. 和老婆散步的时候，遇到了街头采访，街头采访：先生你一个月赚多少钱？我：二万。街头采访继续问道：那你一个月开销是多少呢？我：2000。街头采访点点头，问向老婆：女士，你一个月赚多少钱？老婆张开双手数着手指头：20000-2000，老婆说一个月赚18000。?
7. 拿不出这么多的彩礼，老丈人告诉了我一个发财的方法。我心里乐坏了，因为女朋友是独生女，老丈人肯定不会藏私，还幻想着各种发家致富的结局。于是我问老丈人：“把你发现怎么能致富？”老丈人说：“我背着你妈偷偷把你的嫁妆钱存到余额宝里，每天用2块钱的利息买一注双色球。”
8. 电影院里，我的手机响了一下，我低头看了一眼，没电了，没说话。过了一会，又响了好几遍，吵得人很是不耐烦，我便抱怨道：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”过了一会儿，我感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的丈夫指着我的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”"
9. 舅舅打算把老家的屋子翻新，昨天他拉了一车砖，一块块在墙角下垒好。我当时在码字，隔着窗户看他在忙碌着。我高喊道：舅舅你歇歇，等下我来。舅舅说他吃得消，可没过多久他来到我房间，气喘吁吁道：还是你去垒吧？我笑着问：是不是吃不消啊？他摇摇头，说道：那墙壁太不稳了，真怕它砸死我。
10. 大学毕业后，我们宿舍的学霸和学渣去了同一家百强企业面试。学霸很顺利地通过面试，出来的时候一脸不屑地看了学渣一眼。谁知学渣自信满满地走进面试会议室，把简历交给面试官时，把面试官的华为P40碰到了地上。面试官特别的无奈，拿起来一看，手机屏幕全都碎了。学渣说：“我赔你吧，但是我现在没钱，从我下个月的工资扣吧！”就这样，学渣和学霸同时进了这家公司工作！??
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、过完节带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：现在猪肉这么贵，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。”
2、接到中国百强企业的的面试offor，异常激动，忙问兄弟借了套名牌西装，劳力士手表，宝马GT，信心满满的出发！功夫不负有心人，面试官三分钟就答应录取我！临走前他对我说：“你善于包装，符合我们的企业文化，可以胜任我们顺丰的收件打包业务”
3、今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说，兄弟你钱掉了。我腼腆的笑了笑，心想，这人真是活雷锋，然后把手机收口袋，捡起钱，贱贱的数了数，然后大喊一声网管，来罐红牛。
4、老姐对外甥女的教育有些过于严苛。姐夫心疼外甥女，于是推荐老姐看了一篇妈妈佛系育三子考上名校的文章。后来姐夫询问老姐阅读心得，老姐冷冷的说：“那个妈妈是36岁离异的，我还有半年的时间……”
5、老王去邻居小李家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到小李，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。小李十分感动，拉着老王的手说：嗯，王哥，你藏在嫂子大衣柜里的钱，千万要……当心啊。
6、礼拜六那晚和老婆吵了几句，被赶出卧室，我睡在沙发上，总感觉下面有什么东西。拿出来一看，原来这里还有两百元钱。顿时，特开心了，这晚沙发睡的值呀，幻想着这么多钱我明天该怎么花呢？第二天一大早，老婆过来把我摇醒：拿出来吧！高兴一整晚可以了！。。
7、男子被村口的狗给咬了，村里人也没什么重视。过了一段时间，伤口仍不痊愈，才发现事态严重，急忙去看医生。医生瞄了一眼，有点心惊，检查后终于确定男子得了狂犬病。并且为时以晚，医生觉得已经没救了。男子听了坐在医生桌旁奋笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱！”男子头都没抬，说：“我不是在写遗嘱，我只是列出，一会出去该去咬谁的名单！”
8、你招或者不招，指标都在那里，不多不少;应聘者来或者不来，岗位都在那里，不增不减。来公司的怀里，或者，让JD住进应聘者的心里，漠然，淡定，寂寞，欢喜。
9、牛津是随便烤的吗？！一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：我要考牛津！校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源，那声音再次响起：老板，再来两串烤羊肉，串一串金针菇。。。
10、前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧！看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊！没门！今天在街上听到两个人的对话：A：我没有车，油价上涨跟我没关系。B：我已经有房了，房价上涨跟我也没关系。我也是醉了。
11、为了给女友更好的生活，我开始努力工作。每天早出晚归，还没一个月，女友就一个开奔驰C300的富二代跑了。分手后准备离开伤心地，换到城市另一个角落。一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看，说：“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！”
12、我一个1+1货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼，然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个開路虎的胖子走了……
13、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。
14、我在清华上学的时候，喜欢班里的一女神。某天我在复习的时候，女神找到我说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我立马就脸红心跳，不好意思的说：“啊？”女神：“你还冲我伸舌头呢。”我笑道：“哈哈，我有这么调皮吗？”女神：“嗯，当时你就蹲在三只眼脚边。”我：……
1 带着女朋友和一群朋友在KTV唱歌，女朋友说上厕所，过了好一会儿急匆匆进来，看她慌慌张张，问她怎么了，她说：“刚才上完厕所没发现自己回错包间了，进去一看正在放的歌是我喜欢唱的，而且没人唱，我就拿起话筒唱，唱着唱着一个喝的醉醺醺的男人过来非塞钱给我，我才发现自己进错包间了，赶快推开他跑了，吓死我了。”“没事就好。”安慰了一下让她坐到沙发上，她刚坐下就发现不对，起身一摸，短裙腰里塞着上千元人民币......现在在考虑是过去把钱扔给那个家伙并打他一顿，还是就这样算了。
2 前不久老丈人过70大寿，我送了两瓶贵州茅台，口味纯正。吃饭的时候，丈母娘默默地把就收了起来。我就说：妈，今天是爸的生日，让他少喝点，这酒柔和。丈母娘还没开口，老丈人先怒了：我不喝，我还想多活几年呢！
3 今天有个哥们去一家百强企业应聘，很成功。回来之后姓奋地和我们说：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我。我：真的？？？你的专业是他们非常需要的？？？还是他们很欣赏你的特长？？？哥们：都不是。我：那为啥就当场录取你呢？？？哥们：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那上两个月的班赔偿电脑的费用。我…………
4 我哥们家新养了一只很大的黑狗，我始终不晓得这狗叫啥名字，我那次看他遛狗，就看他喊：“老黑！老黑！狗跑过来了，他摸着狗：“大老黑，哎呀！大老黑，真乖。拍了一下狗屁股：“去吧，大老黑！不说了，一想起来笑得肚子都疼。
5 我：有钱有颜的叫男神，有颜没钱的叫男闺蜜，有钱没颜的叫蓝颜，而我不一样，我叫渣男。我妈：你等会儿。我：怎么了？我妈：你不叫渣男。我：那我叫啥？我妈：你也就配当个备胎。我：？？？
6 上班的时候，和董事长的秘书发生了矛盾，第二天董事长因为不愿意和我吸同一片空气把我開除了。为了生计，我现在一家农场工作，月薪5000块。弟一天上班，农场主给我一个木桶和一个凳子让我去挤牛奶。下班的时候，农场主见我被溅了满身的牛奶，而且凳子也散架了，就问：“怎么樣，这活挺難吗？我悲伤的说：“挤奶倒不難，難的是让牛坐到凳子上去。
7 当年借了网贷，被逼无奈去了富士康打工，在富士康里认识了几个好室友，室友们经常会找点什么理由喝酒。那天晚上，寝室的老大约我们去地摊上喝酒。问他什么理由，他说晚上梦到自己做皇帝了，高兴！酒过三巡，老大讲述了整场梦境，在座的好几个兄弟都是开国功臣。我着急的问有没有我，这家伙笑嘻嘻的看了我一眼：肯定有啊，每次上朝你都第一个说话！
8 老公在深圳工作10年买了一辆迈腾，他准备開车带着我衣锦还乡。走的高速公路，没想到堵车了，停在一辆拉猪车后面。遇见一头有性格的猪，它死死盯着老公看。老公不甘示弱，也死死盯着它看。然后他们互相看了对方一个小时，我有点慌，再这樣下去，他们怕是要产生感情了吧？
9 为了不要孩子，我背着老公去做了结扎手术。老公知道后特别的生气，直接和我离婚了。我单身了五年没谈恋爱，老妈急坏了，逼我去相亲。相亲的时候，对面的小伙看起来很朴实的樣子。吃着饭，我问了一句：“你做什么工作？小伙的妈妈抢着说：“种花的。我想着这工作这么浪漫吗？于是又问：“种什么花呀？只听小伙很直率地回答：“种棉花的。
10 年前去看《烈火英雄》, 电影院里坐满了一对对的情侣，说说笑笑很是甜蜜！就我这个单身狗独自坐在第一排，尽显孤独。就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位是沪A88888的迈巴赫车主，请去车库挪下车！于是我果断地起身并在所有人，尤其是女生的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
程煜：只要不违背法律和伦理道德，只要我自己的良心过得去，我什么事都敢做。“演戏的钱都是赃款。演戏是骗人的，骗了观众的感情和眼泪，所以我们是骗子，骗来的钱自然也是赃款。”
有人问他那为啥还要演戏呢，程煜狡黠一笑，说：“我跟娱乐圈合不来，演戏不像人家做生意，需要成本，人家叫我去演戏，我拿个书包就去了剧组，然后呢，只要演好角色，包里装着钱就回家了，哪里还有什么乱七八糟的事情呢？”
在帅哥美女如云的演艺圈，程煜和他（她）们相比，不是帅哥，相貌丑，个子不高，身材一般。
在访谈节目《艺术人生》中，朱军问丁嘉丽对程煜的印象，丁嘉丽很坦率的说：“他不好看，生活中到人堆里，人都不会看他一眼，但他在演戏当中那种魅力，让你觉得他一闪一闪那种感觉。”
作为一位实力派的中老年演员，程煜的名字一点都不如雷贯耳，但只要看到他那张脸，观众们心里一定会觉得，哦，原来是他啊。
在《悬崖》之上，他是老练、谨慎、狡诈的特务头子高彬；在《老酒馆》里，他是面冷心热的老警察；《在远方》中，他是刚正不阿，爱女心切的“路阎王”；他还是《希望的田野》中的党委书记徐大地；《阻击罪恶》中的公安局长；《焦裕禄》中的村支书……每一个角色，都给人留下了深刻的印象。
1973年，16岁的程煜误打误撞，阴差阳错考入哈尔滨话剧院，只因 “我看你挺适合演坏人的，不如就留下吧。”的理由，被剧团老师作为“反面苗子”重点培养。在打磨演技的岁月里，成了诸如《保尔·柯察金》、《教父》里，经典“坏蛋”当仁不让的饰演者，在话剧舞台上历练了十四年。
只要这个眯着小眼、咧着大嘴，有事没事就指着别人鼻子骂“混账王八蛋”的半大老头一出场。
所有主演的主角光环，都得瞬间低下半头。
有位同行曾这样评价他：“看程煜演戏，感觉就像在演他自己一样。用他自己的话来说，就是不像个演员。”演的那么真实，又那么亲切。
对于程煜来说，演员与普通大众没什么本质上的不同，塑造真实角色的前提，无关乎是首先做好一个真实的自己。
程煜经常发火。
程煜在片场发的火，远远超过他在生活当中发的火。
有一次程煜到一个剧组，请了百十来号群众演员，准备完成一个大的群众场面戏。可是时间到了却一直迟迟不拍，没人喊准备，程煜感到很纳闷不解，就趴那儿往里一看，问导演还等什么呢，怎么了？导演看着程煜，努努嘴，程煜顺着导演视线一看，一个年轻的主演，坐在沙发上，在那儿打电话嘻嘻哈哈聊天呢。
程煜气得二话不说，立马就走过去。对着那位打电话正聊的很嗨的年轻主演吼道，马上给我滚出去。这位年轻主演当时拿着电话，尴尬的不知道怎么放下来了。程煜瞪着他说，看什么看，赶快给我滚。
程煜对拍戏迟到也很反感，特别讨厌，对由于睡懒觉而迟到更讨厌。
他听说近几年还有什么自然醒，就直来直去的说道，你把他找来我踢他一顿，我看他是不是自然醒。凭什么要别人叫你，你有点太过份了。
程煜经常挂在嘴边的一句熟话，就是：“你们文艺圈有啥意思啊？”
作为一个正宗的东北大老爷们，程煜没事也爱整两盅。
但他从不自己一个喝闷酒，但在朋友的酒局上却一喝就醉。
程煜的酒品非常不错也非常经典，一喝醉就攥住别人的手不撒开。过去有啥对不起别人的事，缓缓和盘托出。一来二去，曾经合作过的导演、制片、演员全都成了掏心窝子的老铁。
不怕演员抢戏，就怕演员凭实力抢戏。
纵观程煜的演艺历程，虽然他演的大部分角色都是配角，但大小奖项却也拿了不少。
虽然塑造了众多经典形象，获大小奖无数，可是程煜在大众面前却一直不温不火，程煜说：“一直觉得我就是一个演员，演了那么几部戏，没啥了不起的？把自己的事做好，不违背法律和伦理道德，我自己的良心过得去，这才是正格的。”
2003年8月，出演电视剧《希望的田野》，凭借饰演乡党委书记徐大地一角，获得第23届中国电视剧飞天奖最佳男演员奖。
2012年，因出演《悬崖》中的特务头子高彬，获得华鼎奖百强电视剧最佳男配角奖和搜狐第二届电视剧盛典最佳男配角奖。
在第23届飞天奖颁奖典礼现场上，程煜拿着奖杯，望着台下的同行，眼神坚定地说：“我非常感谢观众，感谢大家能够耐着性子把这部戏看完。我长了一张那么难看的脸，还有一双小眼，我自己都不愿意看，你们觉得我演技好，我却不这么认为。”
媒体说他大器晚成，火了。程煜却不以为然，直来直去硬生生的面对媒体怼了回去：“什么成不成的，我离成功还远着呢。”#娱鉴计划#
1、教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
2、 我上大学的时候，我自己偷偷考了驾驶证。妈妈就很不满意的说：“你女孩子学啥车？你哥哥都还没考呢！”后面我就问我哥：“你小子为啥到现在不考驾驶证？之后才能买车方便啊！”于是哥哥说：“这小车有啥好？在大城市哪哪都塞！等我买的起公交车了我，我再去考驾驶证。”我好奇地问：“人家都是有钱买豪车，你买公交干嘛？载客啊？”哥哥嘚瑟的说：“这你就不懂了，豪车一样也是要塞车；公交就不一样了，他有专属的公交车道，还有专门的停车站；到时直接有一辆要是有人想坐，我就跟他说这是私家车，不载客。”"
3、 晚上是我们同学聚会，我没来得及换车。开着G636x6就去了，学渣则开了部宝马525。在KTV里，女同学都围着他聊天，我心中多少有点失落。这时以前的班花过来关心道：你还好吗？我感动地说道：没事，谢谢。她又说：别羡慕他，我相信你以后也会有钱买宝马的。我家最近装修房子，可以用你的皮卡给我拉两车水泥吗？
4、 晚上，老婆躺沙发上看《庆余年》，忽然喊起了正在屋里玩游戏的老公。老婆商量着问：“老公，你出去买两块钱面条吃吧。”老公听了无奈的放下鼠标，说：“哦，知道了”老公默默地起身就要出门，老婆忽然拦住问：“对了，你身上有零钱没？”老公听了不屑的看着老婆：“说的好像我身上有过整钱似的……”
5、 周末男友开着迈巴赫带我回老家看奶奶，吃过饭去我家的老房子溜了一圈。我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。男朋友看得呆住了。我得意地说：初中时男同学都比不过我！男朋友痴痴地说：你那时也穿的裙子吧？
6、 小姑子是拼多多的副经理，前不久在汤品一臣买了套新房。隔壁搬进来一个年轻男子，他竟然破解了小姑子家的WIFI密码。破解后看电影，搞得她家网络非常卡，卡得郁闷。今天网又卡了，小姑子忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，小姑子清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G？这下要破产了！
7、 二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡地说：我开的是理发店！！"
8、 大学毕业后，我们宿舍的学霸和学渣去了同一家百强企业面试。学霸很顺利地通过面试，出来的时候一脸不屑地看了学渣一眼。谁知学渣自信满满地走进面试会议室，把简历交给面试官时，把面试官的华为P40碰到了地上。面试官特别的无奈，拿起来一看，手机屏幕全都碎了。学渣说：“我赔你吧，但是我现在没钱，从我下个月的工资扣吧！”就这样，学渣和学霸同时进了这家公司工作！??
9、 姐姐跟姐夫结婚一年多了，过几天妈妈要来他们家里小住几天。他们夫妻都很紧张，毕竟两口子都是懒惰的人，这结婚一年都没有搞卫生！他们互相推让，最终谁也没动手。妈妈来到他们家，当着姐夫的面教训起姐姐来，妈妈生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！姐姐：记得上回我妈也是这样教训我的啊！
10、 我想买一个新大衣，我妈不同意，她说我有好几件羽绒服，在衣柜里放着呢。说完，老妈就把衣服找了出来。老爸赶紧拦住，说：这些都过时了，还是给闺女买新的吧！就因为这事，两人吵了一架，差点动手。后来我偷偷把大衣兜里的钱塞给了老爸，才让两人和解！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
