健康资讯 1、一帮兄弟说去游泳。在泳池里，兄弟A尿急憋不住，直接在泳池里解决，兄弟B从别处潜水过来，脑袋探出水面，兴奋地对兄弟A说：“你知道吗？我发现这边的水比那边温度高。”兄弟A当时憋到内伤。
2、嫂子让哥哥洗衣服，哥哥非常的不耐烦，拒绝说：不是我不干，洗衣服就不是男人该干的！嫂子也不恼，拿起笔，在白纸上一阵狂书，然后问哥哥，能把这个拉普拉斯方程给我解一下吗，男子汉？哥哥摇头，嫂子又一阵狂书，然后问哥哥：或者把这个矩阵给我幺正变换一下，行吗男子汉？哥哥一脸懵的摇头，嫂子又一阵狂书，又问哥哥：不能再简单了，把这个微积分从零到正无穷给我积一下，男子汉？哥哥噗通跪地：您看我洗衣服用洗衣粉还是洗衣液呢？
3、有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”
4、今天去驾校上课，结果记错时间了，就让老师帮我查一下到底哪天上课。老师问我：“你叫什么名字？”我说：“叫施洁。”然后那50多岁的老头子老师笑了半天，说：“居然有个小姑娘的名字叫做教师节，哈哈哈。
5、月薪10万，哥们眼红也打算应聘。这天我带着哥们去人事部面试。路上遇见一个40多岁的大妈，我热情的向她打招呼。人走后，哥们问道：“那是谁啊？”我说：“公司保洁的。”哥们不屑地说：“我还以为是你们财务部的呢，那么热情！”我说：“你知道什么，当初公司濒临破产，是阿姨拿出500万救济的公司！”
6、小时候也就六七岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
7、老爸麻将赢了点钱，当着我和妈妈的面在数钱，妈妈说见者有份，老爸就给了我妈五百，然后拿了张五块钱的给我，我说，怎么我就五块啊，爸爸淡定的说，这张五块的太破了，放在我钱包里显得我没档次。。。没档次。。。
8、租了一套房，为了节省租房成本便打了招租广告，后来一个妹子联系我，要和我共同租房。合租两个月后，妹子对我说：在相处的两个月时间里，我觉得你人品很好，对我也很照顾，所以我想让你做我男朋友。我沉默不语。妹子着急了：可不可以呀，你说句话啊。我摇了摇头。妹子：是我长得不好看吗？还是我性格不好呢？我：都不是，我就是有点担心。妹子：你担心什么？我：我做你男友了，你还会给我房租吗？妹子沉默了……
9、还记得我高三的时候是走读，每天早上都会经过一个包子店，买两个包子做早餐！老板人很好，每次都多送两个肉包，让我感觉很暖心！后来女朋友嫌我胖跟我分手了，跟另一男同学好上了，于是化悲愤为力量，考上了浙大！临开学又去了一趟包子店，却听到那男同学的声音：“爸，面粉快用完了，我过几天去买些！”
10、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
11、全中国最受欢迎的树。不少城市都有属于的“市树”，银杏被33个城市宠爱，定为市树，槐树更胜一筹，是52个城市的市树，但最强的还属香樟被整整70个市钦点，覆盖了近1/4个中国。
12、和男友吵架，他居然不让着我，气的我收拾东西假装要离开。刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我特么不跟你丫过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的鼠标给我留下！”
13、今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲蒸饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗!结果，我temede吃到了。于是……于是我硬吞下去了，他们都不知道
14、爸爸妈妈总说，小明胆子小，要练练胆子，让他给亲友们跳个舞。小明弱弱的说：“妈妈，我不会跳舞。”妈妈鼓励的说：“儿子，你是个男人，要像爸爸那样，做个男子汉。”小明鼓足了勇气：“吵吵什么，跟你说了，我不会了，你烦不烦呀。”
15、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
