健康资讯 今天给大家分享一个后怕的真实案例！！希望朋友圈的亲人们认真看完[合十]杜绝此类事情再次发生！
本人是21世纪不动产员工，今天和一个业主约好去看房因为穿着正装在小区被链家发现了，然后一个电话来了六七个身穿白色半袖的链家人，等我打开单元门被6个大男生围堵，扬言你不可以上去，骂骂咧咧，拦着楼梯。维护人骂着说你们去干啥心理没个X数吗？另外两个男生大声骂道你敢上去试试！我说我跟业主约好的，他们说来拿手机我看看，我看看你的电话记录！！请问你们都可以猖狂到查手机了吗？都可以限制别人的自由了吗？我只看个房我就要被这样对待吗？说实话当时我内心极度恐惧，我想想唐山打人事件9个人打四名女子至今未出院，我一个弱女子怎么抵抗六个大男生，就这样我被拦在楼梯里5分钟，如果我强硬一些绝对发生肢体冲突，一个应该是领导的样子指着我说你TM今天要敢上去试试，这种情况我没有办法跟他们争执，尽管场面一度混乱，但我理智的拿出手机报警，我颤抖的跟警察说明了自己被围堵的情况，链家看我报警，说来你现在上去我们等你！！一句我们等你！就这样我一路跑上了楼，房东阿姨很好听说我的事情赶紧让我进屋躲着，链家敲了半天门阿姨也没开。直到警察到了我才下楼，就在警察“叔叔”询问过程中，链家还不断质问我，说你是哪个店的！！不过被警察叔叔训斥了，人家哪个店的关你事吗！（在此感谢警察“叔叔”专门为我的事情跑一趟）请问现在链家是黑中介吗？此事件为真实事情，不存在故意抹黑，只是描述事实，有出警记录！也请能看到此贴的领导们管理管理自己的员工。在此也敬告各位亲爱的业主们，咱家房子是不是只有链家能看？是不是只在他们那报盘了？也许别的公司也有客户只是被他们恐吓的不敢带，也许我们被他们描述的多么不靠谱所吓到。真的不建议大家只在一家报盘，一家独大，价格他们说了算，有没有客户他们说了算。我从业9年包括在链家7年，流程很简单。亲爱的客户们没有您说的风险，我们同样规避风险，同样审资质打网签，同样在银行贷款，同样资金监管。交易不成同样退服务费！我们服务费最低1.5%，没办法只是因为品牌没有人家大。同样的东西挂上一个大牌子价格自然就贵，咱们可能享受的就是高昂的品牌费！牢骚完祝自己不要做噩梦！愿所有女性都能被温柔以待！
请教，最近一笔房产交易，坐标上海魔都内环，全程LJ沟通：1. 牵涉做低房价，原定7.7W打一笔装修补偿款250W；2. 前日约7.1过户，商量先过户，一周后再打款250W，本人拒绝，要求两件事同一天。后应允。3. 过户手续办结后，中介收下家佣金。后汇款时，说今天下家只能给25W。4. 盛怒，本人拒绝并要求从交易中心清退所有已交付的过户材料。（期间中介竟做出打架的架势。）问1 柜台清退所有材料交回给链家，但所有支付税金均不能退，会不会有较大被冒名顶替过户的风险？（已另约一周后过户并款）问2 如何规避一开始看起来很靠谱（如：店长，脑子好使，受过高等教育）却很坑人的中介？
我们聊聊这位条友的购房问题：
1)
不会冒名顶替，网签字据为凭，任何私下里改网签的行为，你都可以告到他倾家荡产。
2)
严格按照标准流程走，不要有任何通融。
就不会被LJ忽悠进。
1.一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”
2. 我在链家做销售，这天跟经理一起陪客户出去吃饭。因为是弟一次跟老板去五星级酒店，出门前老板好好交代了我一番。说我只能吃自己面前的菜，不要再起来夹离自己远的菜！后来大家都在那议论，这女的是谁，一锅甲鱼汤全被她自己吃完了！
3. 刚提了一辆现代索纳塔icon，晚上朋友喊着一起喝酒，结果自己喝大了。第二天被冻醒发现自己在屋门口，于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：你下次喝多了也要敲门知道吗？我很愧疚，过了会兒，才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……
4. 在外求學七年又打了15年的工才回家养老，遇到了曾经一块玩耍的发小，他带着两个差不多大的孩子！我问发小：“带兒子逛街呀！”发小指着近的一个说：“这个是我孙子。”我嘴快说：“那个也像你哦！”发小说：“这是我兒子。”
5. 当年在上高三的时候，我们學校里注重學习成绩，严抓谈恋爱的。班主任看着连续几天出操的人越来越少，教室里也没有人。后来发现都是成双成对的躲到楼后的小树林里谈情说爱。班主任就去蹲点，抓了6个，跑了1个，最后就只是给那个跑了的男生一个处分。他说：“这么一点小事就把女朋友扔下，必须得教训一下！”
6. 闺蜜家有两个兒子，大虎，8岁，小虎，半岁还不会说话。昨天，我去她家玩，大虎说：“我昨晚做了一个梦， 小虎会说话了，他说妈妈是个大笨蛋！！”我大笑，闺蜜说：“再瞎说，小心我揍人！！”大虎说：“也不是我说的，是小虎说的。”我笑得肚子都痛了。
7. 领道喜欢上我老婆的身材，把我提拔为大区经理，我立马就和老婆离婚了。没过几天，我就和一个离异带孩子的女人结婚了。婚后，我兒子和这个孩子特别不对付，两个人经常吵架。昨晚因为抢电视遥控器又吵了起来，兒子拿着水果刀问他：你信不信我一刀飞死你？然后，边说边學小李飞刀，那孩子愣了两秒后瑰哭狼嚎的回了房间。兒子特别得意的拿着刀打算削水果，然后，他发现只剩一个刀柄了……
8. 在全国前五百强的企业里工作，下班后去万达里吃饭。在一家餐馆里，我们鄰桌有一个大哥在盖饭里夹出一根头发。老板看到了连忙解释说：这是猪毛。我们店里用的都是野猪肉，野猪都是黑毛。那大哥说：我自己的头发掉进去了，你才是野猪！
9. 冬天天冷，一室友赖窗导致天天迟到。老班就在教室外堵门，每次都能抓到他，然后被痛批了一顿。于是，宿舍长偷偷把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！！！！第二天，室友刚到班上就对我们说：你们知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！！！！
10. 年终奖终于发了下来，看着手里的钱，果断跑到银行去存起来。到了那里发现人比较多，抽完号排起了队。我等了好长时间无聊的很，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来。
11 同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
12 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
13 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
14 昨天是七夕和女友一夜没有睡，今天早晨我回到家里倒头就睡。刚睡着就听到有个男在楼下长按喇叭还不停地喊着：“谁的车……有这么停车的嘛……堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。正在气头上拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊！”那人当时就把车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
#搞笑# #搞笑段子#
1, 那天和老公生气了离婚，早上8:30到民政局门口，给他打电话不接，发信息不回，等到了11:30，突然来了信息，把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的)，原来这款是留着买材料的，他卡上从不多放钱。这还没离成呢，就转移财产，我一生气开车回家，见到他，他一副坏笑的样子说，人收到信息了，回来够快的!钱在我卡上，看样子不放心!，，，哎，继续管钱过日子!!!……
2, 链家的人员流动性很高，这不前几天我们这就来了个新的女同事。她办事能力一般，长的也不是很好看。但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！
3, 在一个电子厂上班，我们经理是个40多岁的单身女人。 最近车间来了一个帅气的小伙子，对经理一见钟情。 每天下班以后，小伙都会拿着鲜花在厂子门口等待。 但是经理却没有被感动，这让大家都感到疑惑。 我问经理：“老大，这小伙年轻帅气，对你也很痴情，你也是单身，怎么不答应啊？” 经理阴险的笑了笑：“因为我问他雨水什么时候从窗玻璃往上流，他居然不知道！”
4, 一个富二代喜欢一个妹子很久，终于鼓足勇气表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹子说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”富二代大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹子：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
5, 首付了30万元，买了一个老小区的房子。这个小区住着很多的老年人，老婆经常和他们产生矛盾。那次我下班回到家，鄰居刚刚回来，对我说：你媳妇和一个大妈在楼下打架了，你去处理下！我立马就赶到了楼下，发现她们两个只是骂街。我就隨口说了句：打不打，不打就散场，影响大家的事！我去！我话一说完，真打了！两个人一起打我！
6, 在上初中那会儿，学校食堂的饭每天吃的都快吐了。有天中午，同桌让人从外面带了份牛肉馅水饺，我默默看着他吃的好香啊。终于，我忍不住了：“同桌你就忍心让我闻着这牛肉味，静静看你一个人吃吗？”同坐愣了片刻，说道：“是哦，对不起！”然后，端着碗跑到教室外面趴在窗户上继续吃！"
7, 舅舅脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然舅妈又去打麻将了。舅舅说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了，我炒完了，给舅舅端过去，舅舅说：哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你舅妈回来吃，就省着她再做了。
8, 表姐被一富豪甩了，决定自己做点生意，她问一富豪朋友：“做什么生意好？”朋友：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种生意肯定发财！”半年后，小姑子灰头土脸的来找富豪朋友。小姑子气愤：“现在我生意折本折的连泡面都吃不起了！”朋友：“你做的什么生意？”小姑子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”
9, 人的体内有两个小人，一个叫勤奋，一个叫懒惰，每当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学忽然发现他们不打架了，原来勤奋小人被打死了
10, 起晚了，我就赶紧收拾收拾去上班，一路上急急慌慌的。在路口的时候，居然被一辆兰博基尼系给撞了。还好车速不快没有受到伤，就是衣服破了，眼镜腿折了。然后我打电话跟我们主管说了说，回家换衣服。还没有到家就接到同事电话：“你在哪个医院呢，经理说你得腿被撞折了，派我们去看你呢！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
2、 向喜欢的妹子表白，我：“我喜欢你很久了！”妹子：“我有喜欢的人了。”我：“.....”妹子：“你就不问问我喜不喜欢你？”我：“那你喜欢我吗？”妹子：“不喜欢！”我：“你离我近一点好吗？”看见她向我走来，我上去拉住她的手就是一个过肩摔！
3、 局长的小儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：签单。服务员惊讶地说：你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！局长儿子：你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：你刚来不清楚，这孩子的老爸经常签单，他以为谁吃饭都能签单呢！！。。。""
4、 魏无羡开着五菱宏光出门，结果在路上追尾了一辆红色甲壳虫！然后从车上下来一女的，那身材超级好！她打量了魏无羡一眼，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让魏无羡走。魏无羡简直不敢相信，因为她竟然没要求索赔！当魏无羡驶过她车侧面时，看见那女的车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”
5、 媳妇家农村的，最近想弄点盆栽，找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉吗？
6、 清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那羊我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子
7、 我在过马路的时候看到一个老奶奶摔在了地上，我立马把她扶起来。老奶奶为了感谢我，特地给我介绍了一个美女，让我脱单。这天约了美女在咖啡厅见面，我还特意穿了西装出门。见面后，妹子就问我有没有把车停好。我镇定地说：车这里停不下，于是我让司机把车開走了。美女激动地说：到底是什么车呀？我小声地说：是公交车。
8、 鄰居刘姐嘴特别碎个大嘴巴，被她知道的事情没多久全村都会知道了！老妈在家和我吐槽她：“人要是管不住嘴，到处瞎说可是会惹人嫌的还有你，也要好好管住自己的嘴！”我连忙争辩：“冤枉啊，我连一点八卦都不知道，怎么到处瞎说啊？“老妈翻了个白眼，说：“你再不管住嘴，就吃成猪了！”
9、 我从东北农林大學毕业之后，去了绿色地集团上班。前几天，公司来了一个实习妹子，有些矫情，平时不让開空调，開就喊冷，開窗開门也不行，说自己身体不好不能见风。但是，这女实习生长得好看，性格温柔，声音又嗲，很多的男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午午休，老板来拿文件，进屋说道：“为什么这么热啊？”然后，他顺手就把空调開了。实习妹子秒接道：“不行啊，不能開空调，我冷。”然后，老板她下午去财务结工资走人了！
10、 我看见一男同事把iPhoneXS拆開摊在桌上。我好奇的问：为什么不送售后？他说又没坏，只是想看看内部结构。我心想有钱真任性，自卑的走開了。没多久，听说有人打架了，我问打架的原因。同事们说一个人把另一个的手机拆了。
11、 大學的时候我对男神一见钟情，我们最后确定了关系。那时候由于忙于大學考研，相见的时间很短，他趁我不注意亲了一口扭头就跑！我正孩羞，男友跑了两步又折返回来了，跟我道歉。他说：我以后不这樣了，你别哭！我奇怪的问：我正高兴呢，哪里哭了？男友说：可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。我噗嗤一声笑了说：傻瓜，那是你跑得太快了，有风！
12、 链家的人员流动性很高，这不前几天我们这就来了个新的女同事。她办事能力一般，长的也不是很好看。但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
对人类社会第一位最大贡献的是科学家、是科技工作者，因为科技是人类进步的第一因素。如今天在媒体和朋友圈中自发哀悼的两位院士。
对人类社会第二位有大贡献的，我认为是企业家、是商业人士，因为他们是社会财富和经济增长的主要创造与引领者。如前天逝世的链家与贝壳创始人左晖先生。
无论是科学家还是企业家，均是后天成长的，这个世界没有天生的圣贤，所以英雄从不问出处。
每个人在年轻时都会做错事，甚至做过出格的事，这是在所难免的。每个人都难免犯错，特别是有个性的人更是如此。很多伟人的少年时代也会经常打架，搞恶作剧。
我们对一个人的贡献与评价要秉承用成长的眼光去看待，就是不要在意一个人短期犯的错误，关键是：人在成长过程中，会不会自我反省，能不能在生活、工作乃至经营中，不断学习，不断提升心性，磨练灵魂。所谓“放下屠刀立地成佛”，即为如此。
斯蒂芬·茨威格在《人类的群星闪耀时》中说：“一个人生命中的最大幸运，莫过于在他的人生中途，即在他年富力强时发现了自己的人生使命”。
如果一个人不仅能改正错误，还能发现使命、砥砺奋发，而后几十年如一日，这才是最为宝贵的，也是最难做到的。一个人的成长、声誉与贡献是最重要的，然而还是有很多大人物，晚节不保的、既不能立功、立言更不能立德的大有人在。
我们对一个人的评价不在于他的出生，只在于他的人生终途，在他离开人世时，他是谁，他对社会的成就是什么？他的价值贡献是什么？
今天我们纪念左晖先生，悼念袁隆平院士、悼念吴孟超院士莫不如此。
在国士哀悼之时，就人的贡献与成长写一篇随想小文，希望对您有所启发。
1．楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！
2．昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
3．富二代在校园里碰到美女，上前过去搭讪。富二代：美女，你像我的一个亲戚！美女：像谁啊？富二代：我哥的兄弟媳妇！于是，高富帅和美女走在了一起……穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪穷矮挫：美女，你像我的一个亲戚！美女：是吗，像你老娘还是像你大姑！
4．在我上大學的时候，特别的懒惰，连最起码的吃，都不下去。一室友点外卖，于是我让他帮我一起点了一份。二十分钟之后饭就送到了，是两个个子很高的外卖小哥一起送来的。我接过饭说：两个人的饭一个人送过来不就行了，还值当的你们两个人送来，不浪费资源啊？然后两个小哥说：点外卖的人说，你有抱力倾向，晚一分钟都会打人。
5．小舅子是东北大學的高材生，他又恋母情结，爱上了學校里55岁的离异女教授。他像是魔怔了一樣，对女教授十分痴迷，房间里都是她的照片。这天晚上，我和小舅子一起去大排档撸串喝酒。我问道：老弟，如果那个女老师突然向你表白，你会有什么反應？小舅子幽幽说道：生下来吧，算我的！
6．喜欢玩游戏，玩游戏10几年了，所以大学毕业后找了几个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了，很是疑惑，忍不住问：老板，有话不如直说！老板见了，不好意思的笑着说：你的游戏经验非常符合我们工作室，但是，你这简历上写着你这一年换了三家工作室，离职原因不是倒闭就是老板跑路，我有点慌啊！
7．链家的人员流动性很高，这不前几天我们这就来了个新的女同事。她办事能力一般，长的也不是很好看。但老板娘很喜欢她，我一直不知道为什么。今早老板娘回到公司，在我们面前转动着手腕，说被电梯门夹了一下，有点疼。我们有的说过几天就没事了、有的说用冰块敷、有的说涂药油。这时那女同事走过来说：哇，老板娘新买的钻戒好漂亮！
8．用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
9．今天组里有个平时很积极的哥们突然迟到了。经理简单警告了一下，毕竟谁都有个急事，也可以理解。但是这天快下班的时间，这哥们当场就收拾东西就要走了。经理忍不住了：你这早晨上班迟到了，下班又早退，不好吧？？哥们：现在路况差啊，总堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则在家上班迟到老婆还得批评我……
10．步行街新開了一家烤肉店，听去过的同事们都说这家店的东西味道很不错，于是喊了一个女同事一块去了。到了地方后，我对女同事说道：这家生意特别火，你看这队排的，估计要等上30分钟。她笑了几声，自豪的说道：看我的。隨后她就挤到最前面，小声说道：给我先来两和肉夹馍，我着急。结果只等来了一句：请后面排下队。她当时就喊道：妈，是我呀，你女兒。她妈看了她一眼，然后大声喊道：你也得排队，请到后面排队去！
11．表姐是个双料博士，是一个十足的女汉子。因为性格特别的强势，她一直都没有找到男友。前段时间，表姐突然跟我说她下决心不再做女汉子了。我好奇的问她原因，表姐说：我现在都已经三十了，女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。
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