健康资讯 现实生活中为什么还有这样傻的女人呢？丈夫在新加坡打工，遇到了女老乡，两人一见钟情遂租房同居成了“临时夫妻”，结果男的好几个月没往家里寄一分钱。回国后，男的只说了一句话，妻子竟然心庝得落泪……
以前在新加坡打工时公司中有一工人姓吉名光举，东海县白塔埠镇人。有一次，吉光举上芽茏玩，通过微信搜索附近的人加了一个女老乡。
两人通过几次视频聊天彼此十分欣赏对方，不久就由吉光举租房住到了一起过起了夫妻生活。
两人同居后，吉光举除了交房租（新加坡房租特贵）外，还给女的买了手机、金项链、衣服用品等东西，最后花光了三个月的工资才收手。
回国到家后，老婆问他怎么三个月没寄一分钱回家呢？吉光举撒谎说得了一场大病两三个月没能起床干活，妻子一听，心疼得一把抱往他呜呜大哭起来…
纯爱/《原来你也不是人》/作者：魔法少女兔英俊
酆 都大帝·冥 府扛把子·三界 孤 寡 大使殷北，被月老宣布，和东海龙宫小太子敖金彧牵上了红线——天道牵的。
那龙甚至才是个蛋。
小金龙长大，认为新时代龙N代，拒绝包办婚姻从我做起，于是收拾收拾包袱离开家，自己游历人间去了。
然后租房子租到了殷北的两室一厅。
殷北看着眼前拎着背包笑容天真阳光灿烂的室友：……总之先假装自己是个人。
结果没过几天，拳 打 坏妖 脚 踢 邪 道的敖金彧和差点把 厉 鬼 吓哭的殷北狭路相逢。
敖金彧：原来你也不是人！早说嘛我还装那么久！
殷北：……你装个球。
敖金彧觉得，自己那位丧里丧气的室友虽然不爱说话，但其实是个很好的人，总是一边嘴上嫌他麻烦，一边替他收拾麻烦。
长得也好看，打 架 也厉害，越看越让 龙喜欢。
就是东海龙宫一家祥瑞，不知道能不能接受他带个鬼气 森 森的对象回去。
敖金彧：“北北——”
殷北不耐烦地一撩眼皮：“干嘛啊，你又 揍 了哪家妖怪要我收尸。”
敖金彧噼里啪啦把一袋子拳头大的珍珠倒在他桌上，眼巴巴地凑过去：“你喜欢吗？我家的特产。”
殷北：“……”
事情似乎朝着某种不可控的方向发展下去了。
#捂紧我的小马甲 #要命了这龙馋我的身子# 你逃婚逃了个寂寞#
敖金彧：“我和他年纪差太多了。”
殷北：“我跟你年纪也差很多。”
敖金彧：“其实我喜欢年纪大的！刚刚是我在傲娇！”
敖金彧：“他名声好像不太好。”
殷北：“我名声也不好。”
敖金彧：“我最喜欢可爱又迷人的反 派角色了！”
殷北：“……呵，双标龙。”
没头脑和不高兴
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两娃，老大6岁今年在京源小学上一年级，老二1岁，以后也会在京源上学（石景嘉园有一套小一居），目前租房在融景城住，已卖门头沟房最晚2022年5月拿到全款。想买融景城房三居，现在入手合适吗？还是等一等，老师跨校轮岗的政策有没有可能使融景城房价跌点，这样可以买大点面积。
回答：
1. 现在入手合适吗，等一等是等什么呢，等着跌还是等着涨？真要是下跌了还敢买吗？真要是上涨了划算不？
常规建议是既然卖了房就尽快买，谁也说不好后市什么行情。未必有大幅涨跌，但如果年初出现小阳春的话也有可能。
2. 跌了买大点儿面积。这制定个方案吧，定时定量的，包括预案。也就是确定好等到什么时候，或者等到什么价格？到时候降到预期了买不买，涨了怎么办？别陷进降了等着降，涨了又后悔的怪圈儿里。拿着钱失去时机的事儿我是见的太多了，所谓等时机的基本都没等到，谁也无法预测。
3. 教师轮岗，跟石景山关系不大，主要是东海。石景山没几所好学校，再因为轮岗给折腾没了就更不合适了。而且就算轮岗也是个长期见效的工程，沈阳折腾了好几年也没什么效果，想几个月就出结果，不太现实，没那么快就出成绩。
而且真要是融景城的房价下降，那就是学校质量下降了，对孩子学习不是好事儿吧？多住几平米房子没有孩子教育重要的。
4. 总之我建议是尽量缩短空白期吧，或者制定好方案就按计划执行，免得倒错过时机。教师轮岗是远水，解不了近渴的。仅供参考。
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我这有位男退休老师，养老金每月有6000元，老伴多年不在，和儿子儿媳不和，单独到外面租房，自己请一位50多岁女佣帮到做饭洗衣干家务，每月付女用工资资2000元，包吃包住，老头子天天买好吃的，70多岁人吃的好，过得舒服，精神饱满，女佣也跟到吃香喝辣的，隔僻两岸人硬是羡慕死了，还是有钱好
1; 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2; 今天在公司楼下吃饭，很多白领都在买早餐。结果老板拦住我：“你买单了吗？我点点头：“买了啊。老板挠挠头：“我怎么没印象啊？我：“两个包子一碗粥，一共四块五，这是你刚才找给我的一块五！老板不好意思的说：“不好意思，我记错了！
3; 小时候听说期末考试很严格,人一-张桌子,我怕考不好,于是花十块钱一天，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。每天放学后,学霸教我,我一走神,恶霸就给我一个大嘴巴子.后来,我肿着脸考了全班第二!
4; 今天回家的路上看到一妹子倒车入库怎么都进不去。我好心下车决定帮帮她，她十分感激的看着我。想着游戏里的漂移我决定秀一把，让她对我刮目相看。我华丽的把自己的车撞了，那妹子正看着我哭。
5; 我带着小姨子去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受，但是小姨子却非常喜欢，说就租在这家。我问她喜欢这房子的布局装修还是朝向什么的？她说她喜欢卧室那个大衣柜，随后看了我一眼，关键还可以捉迷藏，我一听，心想，小女孩子嘛，还童心未泯，喜欢买衣服，喜欢大衣柜正常的哈。2.昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”"
6; 表姐找了个开迈巴赫的男友，俩人感情一直挺好的。今天来我家里哭诉，说是要和男友分手。我问她原因，表姐：“主要是他在殡仪馆工作！我：“那怕什么，工资又不低！表姐：“这些都无所谓，主要是我每次在床上瞪眼睛发呆时，他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。
7; 我不肯洗澡睡觉,老婆生气了:""你不洗澡,今晚别想睡床!""我说:""行,那我睡沙发。老婆:""不管,你不洗澡我就睡沙发!""我忽然凶了起来:""不准你睡沙发。""老婆:""为什么?""我憋了半天,回了一句:""你是仙女,仙女不可以睡沙发!""老婆开心地笑了起来,我也笑了。我心想:""要是让你发现了我藏沙发垫下的私房钱还得了?""2.我和媳妇谈恋爱那会儿，晚上在媳妇家晚了，我该回去了。我是骑着摩托车来的，我偷偷先把油箱下边小开关关上，开了没多远熄火了，就打电话和媳妇说，看油表有油就是打不着啦，晚上也没修的……我忙推着车回媳妇家，到了媳妇家门口，丈母娘出来却对我说，她们村有规矩，没结婚不能留过夜的，要是留过夜传出去对女方名声不好。你把车留下，明天我找人帮你修！就这样，我硬是从媳妇家走了几公里路回家！"
8; 老爸老妈又開始催婚了，我有自己的事情要做，所有不想结婚，就因为这老妈和我吵吵了起来。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉。还没開口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱樣就咋樣吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个樣子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。我......
9; 我们宿舍有六个人，一个舍友特别抠门，洗头膏沐浴露从来不买，一直都是用我们的。一天早上，他洗头的时候隨便拿了一瓶洗头膏问是谁的，用一下，没人理他，他就一直在那问，问的让人心烦。我就回他了一句：你往地上一摔，谁打你就是谁的！
10; 昨天晚上老公出门，然后被一辆超速行驶过来的劳斯莱斯幻影给撞死了，车主很负责任，说要照顾我一辈子。很快我俩结婚了，他主动告诉我，他是我们市的首富，婚后生活无比幸福，每天也不用上班。昨天去公园散散闷，到湖边的时候看见一个男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站着一个姑娘冷眼看着他。我好奇的问：怎么了这是，渴的这么厉害，要不要我去买瓶水。那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。
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1.昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！
2. 刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”
3. 小舅子网贷了12000000元给女主播刷礼物，现在还不上了，就去了一家KTV当服务员。结果工作没几天，女老板就相中了他。为了追求他，女老板送了他一辆兰博基尼，还有一套海景别墅。小舅子特别高兴，请我去五星级酒店喝酒。我们两个人喝到深夜12点才结束，我迷迷糊糊地回到家，发现老婆还没有睡觉。我关切地问道：亲爱的，都这么晚了你为什么还不睡啊？老婆：我睡不着，外面好像起风了。我说道：那怕啥，风又刮不着你。老婆：主要是我怕风太大把搓衣板吹走了，你回来得正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
4.姐夫出去买烟了，他的华为P40proicon手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
5.舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。
我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？”
小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”
我：“借是什么含义？”
小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”
我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。”
小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
6..婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
7. 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
8. 我跟同事，乘坐飞机去出差。在飞机上同事晕机，不停呕吐。一袋吐满，我只好帮忙去取袋子，等我回来时，发觉全机人都在不停呕吐。我就纳闷了，这什么情况？？？同事说：我看到这只袋子也快吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了！！！
9. 在自媒体公司工作后，自己在公司附近租房住。住在我对门的是一对夫妻，刚搬来不久。每次我看见他的时候，他都穿着外卖的衣服。昨天，他换了身自己的衣服，和我打招呼。我笑着说：你穿上衣服，我差点没认出来。他老婆的脸当时就绿了……
10. 哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。我：半个月？什么牌子的手机？哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。我：难道是你自己搞了个电池管理系统？哥们：这一天到晚，忙的根本没时间看手机。
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《高手不愿意分享的微信加人方法》
增加好友方式太多了啊！
第一、手机通讯录和QQ好友先导入，这些人一般都是与你联系的人，一般都会加你。这是你第一批微信好友。
第二、打开淘宝网购物之后，可以追加你的对商品的评价，顺便可以写上你的微信号，可以加你免费询问详情。
第三、自己合作的快递公司可以和老板沟通买他的客户号码，一般一毛一个，因为这些都是经常购物的，加手机号码直接导入微信好友。
第四、类似第三可以百度淘宝搜当地美容院招聘的，加老板手机号码导入微信，自己备注好每一个微信好友是什么方式加入的，方便以后开发，所以每个成功好友微号一定要记在本子上，或电脑留档案。
第五、去当地中小型护肤品店谈你的产品是最近微信热销产品，老板好说话直接让他拿货，不好说话免费先铺货给她卖，卖出再收款。
第六、有关系的可以去买一些投资公司客户的号码，贵妇特别多，她们经常无聊，购物欲强，男代理好开发，多陪聊，你可以用男号加。
第七、已开发的客户转介绍名片，转发十个成功加为好友送礼品。
第八、开展最美顾客选举活动，投票点赞，最好奖品诱惑。
第九、去酒吧或Ktv的时候不是有人给你发定台名片吗，多接触经理或妈咪，女服务员留名片，这样以后可以联系，因为她们的群体非常大。
第十、组织当地义工活动，发帖看当地多少人感兴趣，可以一起看望下敬老院的爷爷奶奶，或者残疾儿童，既做了善事，又认识了更多的朋友。
第十一、洗头，吃饭，做指甲，买衣服通过闲聊都是加人的好时机。
第十二、街头广告招商，求 职的，点餐的时候上面都会有联系电话，我们可以按电话号码加人，说自己是点餐的，面试的。
第十三、每个朋友一般都有一两个群，你可以以产品与她交换，让她帮你拉入她的群，然后你再她群里的人。
第十四、你可以借朋友的手机上下微信，那朋友通讯录里的人就可以导入你的手机。
第十五、多去找一些做保险的人，他们手里资源很多，况且他们自己也需要一张牛逼的脸去见他们的客户，所以，只要你们搞定做保险，那你就等着数钱吧。
第十六、还有租房网站 征婚网站。
第十七、登录淘宝店，搜索“东海脱口秀”，借力东哥也可以哦。
只要你想做，方法有太多太多！
——东哥
