健康资讯 高档大别墅住着，大全羊烤着[捂脸][捂脸]
会火头条签约作者 优质娱乐领域创作者#张兰在直播间崩溃大哭#近日，张兰在直播间突然情绪崩溃，眼睛里满含泪水。她表示自己的产业出现前所未有的困难，员工们跟她说好焦虑时，她十分心疼。她说现在没有时间休闲，部分门店面临关闭，她表示现在做实业挺不容易的。#娱评大赏#
[吐血][泪奔]中华语言博大精深，源远流长。//@重庆别墅大全:你那么多钱不买房？干什么？利息～都是我的利息～都是我的利息～都是我的//@凉薄何似今:谁给翻译一下，他喊的是啥？[思考]
最强场控不接受反驳
00:341、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:"老板，有话不如直说！"老板尴尬地笑了笑说:"你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……"
2、今天公司来了一位大客户，谈完生意后刚好到了饭点。老板就让我带客户去饭店吃饭。吃完饭出来时，饭店门口有一推销员，众目睽睽之下，一把拉住我就问："小姐，买别墅吗？只要200万起……"当时客户就在我身边，我要说买不起，当着客户的面多丢人呀！我多聪明，肯定不能丢人！于是我灵机一动，说："不好意思，我没带零钱！"?
3、有一天和老婆走在桥上，老婆一不小心掉河里去了。然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗？”我说：“不是。”河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？”我说：“也不是。”河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”
4、高中的时候学习成绩差，总是坐在后几排。有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了。这时他们其中的一个人生气地瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？我看着自己手里的小说，和他们手里的手机，没敢说话。
5、我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊的接起电话："喂……"老爸愣住了，喊道："你是谁？怎么在我家！"我瞬间清醒，喊道："爸！"老爸瞬间平和："啊儿子啊，啥时候回来的？"我：……
6、一回家就跟老妈炫耀今天打折买的大钱包。结果翻遍了公文包都没有发现钱包的影子，忙出门沿着去单位的路一路寻去。真是好人有好报，都过去半个小时了，那钱包还静静地躺在路边。正当我仆过去弯下腰准备去捡时，有小姑娘冲我喊道："别捡了，里边啥也没有，不知哪个穷瑰掉的，前面有十来个人捡起又愤愤地扔了！！！！"
7、我对儿子说：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了以后变的，儿子问我那奇异博士是不是被奇异果咬了！
8、公司不允许抽烟，下午烟瘾上来了我就躲在楼梯间里抽了一支。这时文员妹子经常说：一天到晚就知道抽烟。我猛抽一口，仰起头吐了个烟圈，说：我在等一个把我嘴里烟拿掉的人，而不是叫我别抽的人，你愿意做那个人吗？妹子娇羞道：讨厌！然后跑开了。此时老板不知从哪窜出来一把拿掉我嘴里的烟，扔在地上踩熄。然后他微笑说：你是在等我吗？第二天，公司门口贴着我罚款100元的公告。
9、今天发工资了，我请哥们去饭店吃鲍鱼龙虾大全会。饭店门口停着一辆法拉利，车主因为停车费的问题和保安吵了起来。这时看到法拉利车主拿出一大叠现金，狠狠地往保安脸上砸去。保安蹲下去把钱捡起来，然后对着法拉利车主说："有本事再扔点。"车主拽着保安的衣领，说："赶紧把钱还我，不然我可打电话了。"只见保安把百元现金一张一张地往车主脸上扔...
10、夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民的素质在这一刻璀璨升华。
11、一个同事家里是暴发户，非常爱炫耀，这天早晨开着刚提的宾利慕尚去上班。在路上遇见一个女同事，便停车打招呼："嗨，美女，是不是去公司啊？"那女同事笑着说："是啊，你也去公司吧！"同事笑着点点头，接着说："那你慢慢走，我先开着我的宾利走了。"
12、老婆每天晚上都要检查我的手机，我身正不怕影子斜，完全不放在心上。今天老婆查的时候，刚好有人给我发信息。信息的内容：李总，我怀孕了。老婆生气，对我拳打脚踢，又打又骂。没过一会，又来一条信息：我和男友明天要去见父母，不好意思直接请假，希望你批准。哎，你这信息怎么能分開发？小學水平吗？
13、弟弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借，言语间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……
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5岁就因“漂亮”进入豪门，被迪拜土豪收养的小女孩，如今长这样
众所周知，一个人的长相是非常重要的，事实上，高颜值确实能在潜意识中获得一些别人所不能获得的东西。不过颜值这种天生的东西，不是谁都能够得到的。遗传基因才是上天给你的天生优势。"靠脸吃饭"其实这句话说的一点都不假。
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一个五岁女孩，因为颜值太高而被迪拜富豪收养，真真正正向世人证明了，靠脸吃饭这句话。
曾经带一个五岁的小女孩儿在与父母旅游的路上，因为她的高颜值以及天真无邪如天使般的面孔让一个迪拜富豪瞬间心动，收养了她为女儿。
不仅当着他父母的面，也当着所有人的面。在于女孩的父母经历过协商之后，在很多人的见证下，女孩正式成为富豪的养女。
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小女孩成功成为一个小公主，她的生活从此变得富裕。迪拜富豪对这个干女儿非常的好，不仅给小女孩优渥的生活，而且也让女孩的父母住进了大别墅。
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当这篇报道被广大网友看到之后，纷纷吐槽女孩的父母拜金，是一个极端的物质主义者。也有一部分人认为如果女儿没有被迪拜富豪所收养，那么自己也过不上如此优渥的生活。
甚至有人诙谐说道，通过这个女孩，我开始相信这个世界是可以靠脸吃饭的，颜值高是上帝赐给他们的先决条件。
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这么多年过去了，不少人也非常的好奇，这个小女孩儿现在的颜值还是一如既往的美丽吗？她现在到底变成了什么样子？
不经意间的许多年里，女孩长成了大姑娘，她的颜值一如既往的出众，在迪拜富豪的抚养下，女孩的生活水平得到了大大提高，没有付出便拥有了许多女孩想要的白富美生活。
在这个女孩身上我们不难看到，家长对于孩子的教育可能会非常重视物质上的享受，家长会通过各种各样的方式让自己孩子的生活变得更加美好。
但是在对孩子的教育中，物质享受并不是最重要的，如下的三点也是家长们必须要注意的。
家长在参与孩子成长的过程里，物质需求是很重要，但如下的三点也不能忽视。
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01建立正确的核心价值观
从小家长就应该给孩子树立正确的价值观，不仅是因为正确的价值观是引导孩子走向正确的人生道路的基准
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还因为其可以指引孩子不会有过度沉迷游戏、金钱、赌博等坏习惯。让孩子知道，未来所拥有的一切需要通过自己来创造。我往成功的路需要自己来走，努力就会拥有未来。
02独立能力的培养
很多家长可能会认为孩子还小，自己可以当他们的庇护伞，孩子不需要独立，万事都有自己给他们遮风挡雨。
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但是事实并非如此，孩子不可能永远活在父母的遮风挡雨之中，他们需要独立，需要自己去闯荡。孩子们终究会长大。
总有一天会拥有自己的生活，父母也会老去，不会再成为他们的庇护伞。所以从小培养独立能力就变得异常重要，家长也应该放心，让自己的孩子独立。
03孩子的学习能力也很重要
九年义务教育，高中教育以及大学教育，甚至大学毕业以后学硕与专硕教育，都极其考验孩子的学习能力。
不能因为自己物质条件充足，就忽视孩子的学习，对孩子极尽放纵。其实这并不是为了孩子好，可能还会造成孩子的虚荣心膨胀，失去对学习的欲望。
所以从小就应该培养孩子对学习的兴趣，以及培养孩子的学习能力。如果一个人缺乏学习能力，也就证明着他知识的缺乏，无论他的物质多么丰厚，也掩盖不了她能力的缺陷。很难在通往成功的道路上更进一步，从而让自己的生活变得低迷。
结语：
孩子们在成长中，家长提供物质条件只是基础，精神上的财富还需要他们自己来创造。从小树立正确的价值观，培养良好的学习能力，做事情能够保持独立，这就让孩子拥有了比同龄人没有拥有的优势 。
往往而言，精神与物质的双财富能让孩子的生活变得更加完整和顺遂。在未来通向成功的道路上更进一步，孩子也会变得更加的完整
我用30年的时间，凭借自己的创业能力，使自己成为了一个亿万富豪。但是因为赌博 ，一年之内把我的财产变得一干二净。
我叫陈小忠，广东中山本地人，从小家里非常的贫困，初中没有读完，就辍学进入了中山本地一家木工厂做学徒。在82年的时候，由于我的技术非常的过硬，工厂任命为我为厂长。但是那时候工厂没有单接，很多工人就开不出工资。
为了吃饭，作为厂长的我，必须要为他们找活干才行。于是我带着几千块钱还有两位合伙人来到了北京。我在北京找到了一家艺术雕刻厂，在他们的展厅里，看到了一种樟木雕花套箱，既然能买到1000多块钱的高价。这对我们来说简直是不可思议的。
于是我就把这件手工艺品带回了我们本地中山。一年之后，我们厂做出了第一只樟木箱。由于我们的价格适中，产品非常的过硬，并且在一次广交会上面收获500多套的订单，因此赚到了当时20万多元。
因此我看到了巨大的商机，在92年的春天，我又来到了北京。在北京的一家工艺品出口公司里，我看到多尊出口日本的雕花佛龛。后来我是细心的打听才了解，一个佛龛有78%的利润，而我自己生产的雕花套箱只有20%的利润。
在日本这个国家，特别是高档的家庭里，佛龛，轿车与别墅被称为日本家庭必备“三大件”，是地位的象征。佛龛的大小只有几尺方，雕花结构确实非常的复杂，数千个不同的配件，只要有一个不合格或者是有点变形，就会无法组装。这对工艺技术是非常高的，很多生产厂家都不敢做。
但是我看到了这里这么大的利润，这么好的商机，于是我就下定决心把这方面去发展。我果断的跟北京工艺进出口公司签订合同。我带着样板回到厂里，一两个月都在生产车间，和工人们一起仿制，打造，最终属于自己的“佛龛”制作出来了。
第2年我的木雕厂出口就有1000多万元，其中800多万就是佛龛出口到日本。第三年，我的木雕厂创造了3000多万的营业额，而佛龛的收入就超过了2000多万。
在2000年，我意识到了，如果在传统的行业上，不创新的话，自己和公司一定会被淘汰。于是我果断的第二次创业，我连续在化工，汽车配件，酒店，旅游等项目不断的发展。
经过这30年的不断努力和坚持，我也成功跨近了亿万富豪的阶段。我总结了自己的成功经验，想要生意做强做大，必须要具备这四点，执行力，情报力，决策力，判断力。
但是想不到的是，一次澳门之旅，竟然把我的财富变为灰飞烟灭。一次偶然的机会，我来到了澳门旅行，澳门最出名的就是赌场。那时候我就进去玩几把，刚开始的时候就赢了几万块钱，后来心里想，想不到钱来的这么快。接下来我就输了几万块钱，然后我就回公司了。
回公司之后，心里痒痒的，然后我就又来到澳门进行赌博。想不到这次我竟然输了几百万。后来的一年时间里，我输的钱越来越多了，到了几千万甚至过亿。那时候我还借了高利贷，由于还不上，只好把公司有很多财产都低价转让出去。
我现在已经60多岁了，现在可以说是身无分文。想不到30年所积累的财富，竟然因为一起赌博变得一无所有。希望大家听到我的故事之后千万不要赌博，赌博这条路就是一条绝望之路。
1、妻子想考验一下她老公，写了封信放在了床头柜上。上面写，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去，我走了。藏在床底下等她老公下班。过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你……”
2、偶然和一位MM网上聊天，我问：“你长什么样。”她回复：“身高168，长头发。”我说：“能不能说得具体一点。”她说：“这还不具体?”我说：“当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!”然后就被拉黑了。。
3、中午去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了。
4、女儿今天问我：“妈妈，我们什么时候开学啊？”我跟她说：“平时上网课你也没那么认真啊！怎么还知道着急开学了？”女儿说：“主要是我已经好几个月没有零花钱钱了！开学有钱花啊！”
5、下午逛公园看到一对情侣吵架，女的摘下戒指塞给男的:“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹。后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。”我笑了笑，原路返回，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎！
6、一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的女士们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
7、搞笑妹妹冷笑话大全，有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长得很可爱。我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。她为什么打我一巴掌???!!!关注一下我，看天天一笑笑网更多搞笑冷笑话！
8、不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
9、小姨子的老公是健身教练，脾气特别暴躁，经常打她。后来小姨子忍无可忍跟他离婚了，当天就把证领了。然后她让我帮忙去她家打架，我去了以后把她老公打的爬不起来了。结果过了三天她两个又复婚了！然后我这两天总会碰到，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……
10、前段时间厂里来了一位新员工，说是老板的远方亲戚。焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气的说：大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？
11、桌对面的女生频频看表，我估计这次相亲又要黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然，女生说：“我要加班。”这时手机响了，我接听：“哦，快递啊？那你就送到第3栋别墅吧，交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆啊？
12、四人一车上了高速，我做后排，离服务区还有30公里时，我有些憋不住了，催司机快点开，我已经勉强的放了三个屁。此时大家默默无语....不约而同的打开了车窗。司机：哥们儿，你可以把座椅加热打开！我：没事儿，我不冷～司机：大火收汁，可以多挺一会儿～考，这难道说的是不是厨子的司机不是好医生
13、家住在大城市里，城市发展很好，还经常会有一些外地人来游玩。作为一个本地人给外乡人指路那是应该的，但是顽皮，经常使坏，误导那些游客。会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了。但是现在我没有，也许是已经过了幼稚的年纪，如果有人问路，我会耐心地告诉他：前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”
14、丈夫往《神武》里面充值了30万，被妻子知道后大吵一架。吵完后，丈夫感到后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“我们应该像那两匹马一样共同前进。”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，我们之中有一头是驴！”
15、一次，老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗？”
1, 我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！
2, 儿子从小就是学霸，每次考试都能考个班级前几名。最近这段时间，儿子又迷上了游戏，语文才考了80多分。我拿着试卷采访他：“儿子，你为什么退步那么多呢？你同桌上次没你考的好呢，这次比你多考了十几分！”儿子一脸淡定的说：“我从来没在你面前夸过别人家的妈妈年轻温柔漂亮又有钱吧？”
3, 来广州打工，租了间200块钱的单间。大晚上的，媳妇的一个闺蜜突然敲门进来，酒气熏天，哭个不停骂着渣男。一问才知道，她男友把她甩了，媳妇只有不停的安慰她。谁知她说着说着就一头倒在我床上，蒙头大睡起来，我和媳妇瞬间蒙圈。没办法，单间就一张床，将就着睡吧。媳妇睡床中间，我睡另一边。半夜迷迷糊糊醒来，发现媳妇还拿着手机打农药。我不禁问道:媳妇，不困啊?媳妇:困。我:那还不睡?媳妇瞅了我一眼:不敢睡着，怕。
4, 睡觉前，收到银行卡转入200万的短信。 早上起来看到钱后，正准备拿这笔钱买啥时。 突然爸爸打电话：“儿子，把200万转回给我。” 我说：“那你转给我干嘛？” 爸爸：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。” 我说：“你得分我点，不然我告诉老妈，你藏私房钱。” 爸爸说：“那给你买辆宝马7系吧。”
5, 一位富豪娶了两个老婆，人到中年，再加上天天熬夜，因此头发白了不少。他就老婆每天拔头发，因为大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，这位富豪便成了光头。?
6, 一天晚上吃完饭，躺在沙发上看电视，老婆肺炎给我剪手指甲。媳妇说：你的手怎么像女人啊，看着很光滑还没有老茧，而我的手怎么像男的，都有厚厚的老茧还有很深皱纹？我说：媳妇那是因为大全都在你手里掌握着，天天防着我像防小偷是的，所以才会加快你的新陈代谢，像个老娘们是的！?
7, 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
8, 在房地产销售处上班，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？
9, 过两天就要结婚了，朋友说要过一下单身派对，然后我一听非常激动，老婆说好好去玩吧。喝了一会酒，一个朋友一颠一颠的朝我走来，拍了拍我郑重地说：刚结婚那几天一定要抢着做饭，一定要把菜炒糊，可以的话最好假装不小心摔几个贵点的盘子，对，越贵越好。我：这樣的话，我结婚以后就不用做饭刷碗了？朋友拍了拍自己的腿：你就会和我一樣，被媳妇打瘸，这樣往后去医院的路上我也就不会太多孤单
10, 公公把老家的房子卖了，在城里给我买了套婚房。搬进别墅我就买了个全身镜，公公看到后脸色瞬间变黑。他说：“兒媳妇啊，镜子不能放在正对着窗的方向，不好。”此刻我的鸡皮疙瘩都冒出来了，小声问：“为啥啊？”公公看了我一眼，说：“你每天睁開眼就看到自己蓬头垢面素颜真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”好像说得挺有道理的！
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1. 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……
2. 我朋友是个富二代突然结婚了，司仪问朋友跟新娘：你们俩谁先追的谁呀？新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道：不瞒大家，是我先追的我老公。朋友也马上接过话说：这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了！
3. 小舅子做生意失败了，欠了花呗700000万，别墅和豪车都被拍卖了。小舅子的女朋友也立刻和他分了手。一个月后小舅子的女友就跟一个开库里南的中年大叔富豪在一起了。小舅子有次在路上遇到了前任和富豪。前任看到小舅子舅子后，立刻对富豪说：亲爱的，我的脚好痛。富豪说：把鞋脱了，我背你！眼看富豪背起了她的前任，小舅子冷笑一声，跟着他们后面走，足足跟了50公里。
4. 董事长開会时，非常无聊，便拿出了手机。我把手机藏在筆记本下面看，左手微提筆记本一角，刚好挡住大家视线。正襟危坐，右手提铅筆滑动着v博，看着像在写字，为了掩饰。不时的点点头表示在听完后肯定或者认同......開了三个小时会后，董事长很不满意，指着我说：其他都不记录，坐没座相，别人发言私底下開小会不认真，就不能像他學习學习么！！
5. 和空姐老婆结婚一年，她给我生了一对龙凤胎。老婆生孩子的时候，我在医院陪产。隔壁窗一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”医生一愣，问：“多大的宝宝？”那哥们回答：“刚出生啊，我老婆没奶。”空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。隨后，听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点5号窗，别让她老公靠近孩子！”
6. 今天，小舅子花4200租了辆保时捷911去相亲了。见面后，姑娘看到小舅子一脸不屑的说：“你为啥长的这么老啊？”小舅子说：“美女，这你就不懂了，大學上4年都找不到工作，再上3年研究生就差不多能找到个好工作，再读3年博士，就成了高层次人才，再花3年读读博士后，那就是专家了，所以不要嫌年龄大，年龄大说明有能力。”姑娘白了小舅子一眼：“人家那是读书，你是坐牢，这能一樣吗？”
7. 女儿满月办满月酒。一发小带带着女友来参加满月宴，但发小看起来特别苦恼的样子。我问他：“怎么了这是？愁啥？”发小说：“我未来岳父反对我们交往，现在不知道怎么办好。”我说：“这不简单嘛，生米煮成熟饭啊！”发小一脸惊醒的样子：“对哦，我咱想不到呢，不过我缺样道具，哥你借我。”我说：“这？我有啥道具？”发小：“借你女儿给我用一下，我带去给未来岳父看看。”#白日梦大全#"
8. 小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，400元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！?
9. 今天上午同事小吴在跑市场的时候遇见一老同學。小吴：老同學，好久不见，你的女朋友小美还好吗？同學：哈哈，她早就不是我女朋友了！小吴：早该这樣，大學时我就听说她跟咱班好多男生不清不楚的。同學听后一脸色沉重，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆！
10. 早晨去上班，因为下着雨，老婆就滴滴打车，结果无人接单。眼看时间来不及了，情急之下，老婆在路边叫了一辆货拉拉。司机见是我俩要上车，忙说：“二位，不可以的，货拉拉是运货的，不能载人。”老婆忙指着我喊道：“师傅，他是二货！”
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1, 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。......点个赞，支持一下!
2, 富豪临终前对三个兒子说：谁能想办法把一间空屋子装满，谁就是财产继承人。大兒子带来很多棉花，富豪摇了摇头。二兒子打開校花大全，说：我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑着摇头。最后小兒子拿着打火机，说：我可以用火光照亮整间屋子。富豪满意的说：小兒子是继承人，你们同意吗？大兒子说：我资质愚钝，不配拥有这些财产。二兒子说：我有头脑可以自力更生，财产就给弟弟吧。于是富豪高兴的离開了人世。这时大兒子弱弱的说：三弟，你可以把煤气关上了吧？
3, 和女友一起看偶像剧，我让女友帮我充100元话费，女友心思全在小鲜肉身上，充话费不小心输错了一位数字，结果白给别人冲了100元。我心想反正也要不回来了，就发了条短信：“不用谢我，有钱任性！”不一会，我手机短信竟然提示成功充值1000元。然后，还附加一条短信：“不必谢，我很穷，不过穷的只剩下钱了！
4, 一个富翁被绑架了。绑匪打电话给他妻子，要求100万赎金。妻子在电话里对绑匪说道：“你们没有伤害我老公吗？”绑匪：“你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老公！”妻子：“先让我老公把我们家的银行卡密码给我！”绑匪同意了。当妻子得到银行卡密码后，只字不提给赎金的事。绑匪大怒：“你给老子听好了，你老公可在我手上呢！”妻子一听：“银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我老公回来再分我的家产吗？”
5, 一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”???
6, 小舅子买大彩票中了1个亿，就带着新谈的女朋友去瑞丽度旅游。那会连赌石都没听说过，心血来潮看中一块石头。说不上来为什么，就是感觉这块石头就是他的。当时要价500万，咬咬牙就买了，老板问小舅子：切开吗？我回答：切！结果一刀下去，老板当时就蒙了说：干这行快30年了，从来没见过这种情况！刀断了，老板讹了小舅子50万。
7, 老公用自学炒股赚的钱在富人区买了套别墅，我和女邻居关系处的不错。某次，我问她：“天气越来越热了，你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗？邻居听后摇头说：“不能给，那是我准备的生日礼物。”我又问：“那你准备什么时候给啊？”邻居说：“当然是在我婆婆生日那天了。”我：“你婆婆什么时候生日？”她一本正经地说：“12月份。”
8, 女经理驾照刚到手，就在4S店买了一辆宝马7系。今天晚上下班后，打算蹭女经理的车回家。上车以后，女经理一副熟练的样子掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为是天冷，需要先热热车再开动，但两分钟都已经过去了她还是在玩手机。我很纳闷，问她：经理，怎么还不出发啊？女经理来了句：别着急，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？"
9, 爷爷上了年纪后是，听觉就不太好了，每次说话都要很大声才能勉强听见。有一天，爷爷到镇上看望朋友。朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，但爷爷一点都没听见。爷爷进屋后，对朋友说：“家里那狗帮你看门一晚没睡吧！”朋友比划着大声问爷爷：“为什么这么说呢？”爷爷答道：“刚刚我进来的时候，它一直长大嘴巴打哈欠。”
10, 长大之后才明白，备胎永远没有转正的机会。虽然追的很紧，东西没少送，饭也没少请，但总是对我若即若离的。昨天，她给我打电话，说她男友把她给甩了，她很伤心，叫我过去陪她。我当然求之不得，陪她逛街吃饭看电影。正在路上逛着的时候，她男友给她打电话要和好，她一点犹豫都没有，直接就同意了。他们腻歪了一会，她男友问她：你在干嘛？她看了我一眼说：老公，我，我在遛狗呢！
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