健康资讯 挂着上海观察的皮，发的上海各区房价，我满地图都没看见区域房价达标的！黄浦12万，长宁12万，静安11万，徐汇10万，宝山4.7万，普陀9万，虹口9万，浦东7万等等，上海链家贝壳整体的价格已经有空间，人家地图找房都不敢这么玩，你可以看看核心区域都没有一个达标的！就只是希望找一个达标的平均区域都好难。
大家帮我一起找找，是我眼睛瞎了，还是这些自媒体和中介楼盘合作搞事情？大家一起讨论一下！
老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。 小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……
2. 昨天买彩漂中了5000万，高兴的请几个好兄弟去喝酒。后来大家喝多了点，就提议玩真心话大冒险。有一轮一个兄弟输了，他选真心话，可我不知道该问什么问题，就随便问了句：你吃过最苦的东西是啥啊？而他回复说：她的喜糖。最怕空气突然安静！
3. 刚提了—辆宝马x7被小舅子借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了！过了一会儿到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我：“你这孩子，为什么不提醒我—声啊！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲跟我妈—模—样！”
4. 现在的社会，那真是秀才不出门，便知天下事。在家休息，我电脑挂着游戏，手机看着咨询，老爸表示不解。我头也不抬地说：你为什么要一边骂我还要一边打我！我爸说：你那样一心二用只会分散注意力，而我这样是集中注意力增加火力！
5. 老丈人当初答应我结婚的时候送我一套汤臣一品的房子。在我一番心理斗争之后放弃了校花女友们，选择了老丈人两百斤的女儿。前段时间老丈人通过链家给我买了套汤臣一品的豪宅，我正在重新装修。我买了欧洲进口的智能音乐马桶，结果来的路上出了点事情，新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：呀！你家的厕所好大啊！
6. 同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机。后来聊到体重，她让同事猜她有多重？“肯定不过一百斤。”“你怎么知道？”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后，然后就被揍个半死！
7. 一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……”饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。”包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏的挺好的，你怎么知道的？”饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅儿了。”
8. 坐车去外地出差，因为不熟悉当地的路线，便把高德地图打开。结果手机响起：离目的地还有30公里，您已超速请减速、您已超速请减速、您已超速请减速。我大声喊道：师傅开慢点，超速了！这时，旁边大爷鄙视的看着我道：真是个土鳖，没坐过高铁啊！
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