健康资讯 今天花呗还款的时候，潜意识里有种感觉：可能金额不对。然后就和同事一起算了一下（第一次算账单），我报数她敲计算器。算了两遍金额都对不上，然后我也算了一遍还是对不上，最后两个人每人一个计算器一起算了一遍，果然相差了5.4元！这到底是啥情况？难道是扣的手续费吗？用了这么多年花呗今天头脑发热第一次算账单就发现金额有差异，那这么多年岂不是扣了很多钱啊！心中各种后悔！
发现问题就得解决，决定看看到底是怎么回事：捣鼓了一会儿突然发现是退款金额里面相差5.4，明明是7.6+7.6+19.6+8.7+6.9=50.4,但是账单上显示的却是45,刚好相差5.4.像发现新大陆似的，心里还嘀咕这么简单的计算题，支付宝不可能犯这么低级错误吧。带着疑问然后找到人工在线客服，几分钟的时间就解开疑团了，原来是虚惊一场[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
我开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！我 :这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
2、记得我上大学的时候，学校食堂的饭菜永远都是那几样，有一天有一个同学看了菜后就说：你为什么又做这些我不爱吃的菜啊？食堂阿姨就回答说：姑娘，你有男朋友了吗？如果没有的话你来我家，你喜欢吃什么，我就给你做什么
3、前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说这个答案的……?
4、小眼睛跟大眼妹告白了,然而大眼妹委婉地回道:我有喜欢的人了。后来小眼睛的损友得知了此事便对小眼睛说:她那话其实就是在说虽然我还没有对象但是肯定看不上你!
5、小王：老同学，最近在忙什么呢？小刘：瞎忙。小王：你看着有些憔悴，身体怎么样啊？小刘：瞎样。小王：你在说些什么啊？小刘：瞎说！
6、进门就听到父母两人发生了矛盾，爸爸：“不要认为你长的漂亮，我就不敢打你了！”我以为我妈会很高兴，妈妈：“不要认为你说的话很正确，我就不会打你！
7、女儿很喜欢吃零食，见什么要什么。今天带她出去，她又要买东西，妈妈就说：别买了吧，咱家没钱了。女儿淡淡地说：那你快去买点钱去！
8、我的邻居到家门口就喊芝麻开门，然后门就开了，有天我终于忍不住问他为什么，他说“我妹妹名叫芝麻，她给我开的门！”
9、前不久的一天上午，几个朋友就在聊天说借给别人钱后，都已经不敢给借钱的人朋友圈点赞了，生怕误会催债。然后就有一朋友就说：非常的感同身受啊，只不过我是借钱的，给朋友打电话发信息都不敢了，就怕他们误会我要开始还钱了。我们就相视一笑了……
10、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
11、男人开着自己花200万买的新车去店里找卖车的销售。男人：喂，你们的车太垃圾了吧！销售：怎么了？男人：200万的车，定速巡航没有，倒车影像没有，这也就算了，你听听这噪音，太大了，还有，怠速的时候，玻璃共振很响！销售：先生，公交车就是这样！
1、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。
2、放暑假的时候到一家KTV当服务员。有一天，一个富婆甩给我60000块钱，让我帮她买一盒烟。这一下子就把我给难住了，去哪儿找这么贵的烟啊！当我来到卖烟的小店里，给老板把钱一甩。老板立马就把营业执照拿过来了：“店是你的了，兄弟！”
3、每次打开手机里的D音T条W博，我就很明显的感受到像那种打扮得花枝招展的大姐们“大爷看看我，大爷来这逛啊！”的那种卖力劲儿。这谁顶得住啊？信息泛滥让人的持续专注力普遍下降了。曾经做过一个调查，2005年人们的持续专注力还有10秒，2015年只有5秒了。那2020怕不是只有3秒了。
4、早上去上班的时候，碰见了老板。他看见我走路一瘸一拐的，就问我脚怎么了。我说：扭到了。老板说：脚这样还来上班！我说：没办法啊，钱不好挣啊......结果下午下班时看见墙上公告栏有我名字：张力工作积极分子奖励200元他不会不知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。
5、今天是我舅舅结婚，几个伴郎都是他当特种兵时的战友。去新娘家，娘家人挡着不让进，舅舅一着急，大手一挥，几个伴郎顺着窗户就翻进去了。四楼啊！还是从四个窗户同时攻进去的。别说新娘了，连伴娘都抢出来了。神评论：我就想看娘家人一个个面面相觑的懵B表情哈哈哈哈哈哈哈我还真是看热闹不嫌事儿多
6、这转行有点危险啊！今天打的士！坐到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他骂完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。”
7、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”。。。
8、大一那年，新生报到，爸妈工作忙，没去送我，我自己一个人拎着行李箱就去了。晚上吃完饭我在宿舍收拾东西，爸爸打来电话说：你放学怎么没回家啊？这都几点了？去哪了？不赶快回家好好学习，你能考上大学吗？我说：爸，我都上大学了，今天新生报到第一天……
9、晚上十二点正要睡觉突然被一富二代哥们叫出去喝酒。看他闷声喝酒，我问：你不是有妞了吗还愁什么？哥们：想不想知道怎么泡到免费的妞？我：想啊，说来听听？哥们：我一般都是晚上约妹子出来吃饭，然后给她一张50万的卡对她说：里面有50万，你每陪我约会一次，就告诉你一位数密码，这个时候百分之九十的妹子都是愿意的！我：然后呢？他喝了一口威士忌：然后第五天我的手机就关机，提前一天去银行把里面的钱拿出来！
10、刚结婚不久，媳妇破天荒的说要下厨，让我尝尝她的手艺。等她端菜出来，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：媳妇，这是什么啊？媳妇道：煎荷包蛋啊。我：这蛋怎么煎得那么黑呀？媳妇想了想：这我知道啦，这是黑母鸡下的蛋。你这也太机智了吧。
11、“大姐，多少钱？”“78。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不搞价”。“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”
12、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”我高兴地说：“好啊好啊！”结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
13、昨晚男友想打英雄联盟，然后想用我苹果电脑就问道：“宝贝，你开机密码多少来着？我上次了输了又忘了。”我看了看他说：“我就告诉你最后一次啊，再忘了不关我事了。密码你生日。”然后男友输了好几次都说：“宝贝，你设置的公历还是农历啊？怎么都不对啊！”于是无奈我也没告诉他了，他游戏也就泡汤了。第二天我拿电脑传文件，这时我输了：“NISHENGRI!”
14、“哥们，借3000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。”“喂，信号不好，先挂了！”
