健康资讯 1909年上海法国公园挂出了一个牌匾“华人与狗不得入内”，很多中国人对此都非常气愤，一个商人朱葆三让这些人自愿把牌匾摘掉了，他到底是怎么做的呢？
本来这个法国公园是一个有钱人的私人庄园，以前都是不对外的，但是这个商人看到了这个公园的价值，便决定对外开放。
在以后的几年，这个公园里有很多的商贩，卖烟的、卖酒的、照相的都有，于是在之后的几年给富商带来了很多的财富。
在清朝末年的时候，列强入侵，在上海设立了各种租借，这都是大家历史课本里学到的知识。
在1900年的时候，法国人把富商的花园买下来，称之为是“法国公园”，而很多当地人都喜欢叫它“顾家花园”。
刚刚建成的时候每个人都是可以进去了，买票就能入内，但是后来的法国人就挂上了开头所提到的那个牌匾。
主要的原因也很简单，因为这些法国人在公园里面看到了很多不文明的现象，比如：瓜果皮屑到处都是，随地吐痰等等，他们认为只有华人才会做出这样的事情，他们国家的人不会这么做，于是就有了那个侮辱人的牌子了。
虽然说为了维护自己公园的卫生没有什么，但是这样的侮辱性的字眼就让很多当地人非常的不满，但是他们也没有什么办法，只能眼睁睁的看着，因为双方的实力还是悬殊很大。
但是无论怎样这个牌子都是必须要拆除的，我们所之后这个故事可能都有不同的版本，其中最广为流传的好像是电影的剧情。
在电影《精武门》当中，霍元甲的徒弟成真看到这个牌子后，非常的生气，于是便一脚踢飞了这个牌子，从此就再也没有出现过。
还有另外一个版本的，说是法国人自己亲自把牌子摘下来的，主要还是因为这个名家朱葆三的商人。
朱葆三是当时上海著名的商人，威望颇高，不仅仅财富很多，为人处世上也是一绝，在当地很多人都非常敬佩朱葆三的为人。
朱葆三在当时看到很多的国人被欺压，也经常帮助一些爱国人士。
当朱葆三知道这件事情之后，已经年事已高的朱葆三十分的生气，说有生之年一定要把这个牌子拿掉。
作为经常做生意的人，他非常明白要做好这件事很不容易，既要保住颜面，又要办成事情，这种事情只能巧取。
到底用什么样的方式巧取，就成为了一个很难得事情了，因为他也经常与外国人打交道，知道他们的脾气。
朱葆三请来了一些朋友商议，但是最终都没有商量出一个有用的对策，这个时候朱葆三突然有了一个很好的主意。
大家都很好奇到底是什么法子，这个时候朱葆三一脸笑容的说道：“我先卖个关子，请大家明日来看好戏。”
等到大家都离开之后，朱葆三买来了大概10丈的蓝色布匹，还请来了一个很好的裁缝，说一定要做出一件超大号的长衫。
做好之后，朱葆三请来几个法国人，要求他们抬着穿长衫的人，在路上一定要九步就停下来拜一拜，当人每次跪拜都会有相应的报酬。
几个人听说有钱赚，都连连答应，朱葆三让儿子穿着长衫，还把昨天的人全部请来一起观摩，一路走到法国公园。
一路上引起了很多的群众围观，大家都很好奇朱葆三到底要到法国公园去做什么，看到法国人的行为，大家也是捧腹大笑。
这样的行为，让街上的法国人感觉非常没有面子，到了法国公园的时候，朱葆三也相应地给出了自己的报酬。
看着法国人下跪，在自己人看来，这确实是非常具有侮辱性的事情，这也打脸了法国人所讲的文明。
这件事之后，有人就在热议，说这样的表演以后会经常发生，只要发过人一天不摘牌子，后面还会有更精彩的事情发生。
这样的言语传到了法国人的耳朵里，于是在1928年的时候，这块侮辱人的牌子也终于被法国人自己亲自摘下来了，这个牌子一挂就是十九年。
之后的几年，也涌现出了一大批的爱国人士，大家团结一心，终于在1943年的时候，法国公园正式改名为复兴公园。
但是，相传这个故事的真实性还有待考证，也有人说牌子是1928年摘除了，但是朱葆三1926年就已经不在人世了。
但是朱葆三在当时也确实做出了很多的贡献，出资建设了医院和学校，而且他还是当时最出名的慈善家之一，帮助了很多困难的人。
对于华人来说，一个改名就能够激起大家的爱国心和团结一致的决心，标志我们的努力有所成就了。
从古至今，华人都是努力向前奋斗的，为中华的崛起而奋斗，在任何时代这句话都不过时，作为华人十分光荣，不允许有辱华的行为。
参观14亿泰铢打造的私人庄园，房东是华裔富商，简直是“豪无人性”！
曼谷阿祖qwqz优质vlog领域创作者参观14亿泰铢打造的私人庄园，房东是华裔富商，简直“壕”无人性
1、一天放学，走在路上被几个小黄毛围住，要讹我的钱。我看边上路过的一个大叔，便机智地喊：“叔，他们讹我钱！”然后黄毛挺嚣张，把我和那个大叔都打了一顿。黄毛走后，那个大叔又把我打了一顿。
2、愚公每天都在移山。一天，智叟问他：“你天天这样移山，能移完吗？”愚公说：“我移不完，我的儿子也会移完；我儿子移不完，我的孙子也会移完。这样一直移下去，总会移完的。”智叟：“你有女朋友吗？”愚公：“不挖了！”
3、镇上新开了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不亏是一服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就坐。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口的阿姨客气的说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃屎的感觉。
4、昨天晚上下班到晚上10点才下班，小区的灯坏了也没人维修。正好邻居王阿姨正好在楼下里面等她女儿放学回家，她的手机是红色的壁纸。我刚一进楼道就看见一张红脸低着头，当时把我吓得嗷一嗓子。王阿姨明显也被吓到了，于是她也嗷一嗓子。等邻居过来开了灯，看我俩人瘫坐地上，捂着心脏的样子……
5、毕业后我和女友在同一个城市里上班，于是我们同居了。我每天辛苦的上班赚钱，回到家还要给她做饭吃。就这样我们相处了两年，她突然跟我说：我觉得咱们两个人不合适，还是分手吧！我当时就拒绝了，因为我知道原因。到了第二天早上我就发现女友不见了，我赶紧打电话，没人接。一个小时后，女友发来消息：你别和我联系了，还是分手吧。我当时就怒了，发了一句语音：我用电瓶车载了你两年，他只用宝马载了你3天，你就跟他跑了，跑了就算了，居然要把锅带走，你让我怎么吃饭啊？
6、大学时追一女孩，她是跟朋友唱K认识的，当时就约她第二天出来吃饭。我清楚的记得那天先是看的电影然后去吃饭，因当时临近月底囊中羞涩，我就随便点了两个菜，结果那女孩没吃两口就要走。我也不好意思让她一个人走，于是打算送送她，没想到回去散步也就十几分钟的路程，她居然要打车，还饿着肚子的我头也不回的继续回去吃饭了……
7、富商庄园里的88寸大液晶电视不亮了，他想要扔了。保姆看到了让富商送给她，富豪问：你还看电视啊？保姆说：不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。富商想了想，还是放在庄园里当摆设吧
8、公司的员工和公司食堂的厨师们打了起来。第二天，老板问一个厨师：咱们损伤怎么样？厨师：厨师长的头破了，缝了5针，掉了一颗门牙！老板：这么厉害，厨房里没什么武器，拿什么打的？厨师：油条啊。
9、会哭的孩子有糖吃。闷声不吭干活的，就跟个透明人一样，不仅会被同事抢了功劳，老板也不会看到你，升职加薪从来不会想到你，因为你太乖了，活该不给你涨工资。
10、今天去新公司报道，早上我对着镜子打扮一番，第一次喷了点香水，小侄子看见问：九叔，你咋这么臭美呢？你是不是觉得自己很靓？我吹了下刘海，说：我老了，现在已经不靓了，只能用帅来形容！小侄子对奶奶喊：我九叔又自恋了，看得我想吐，早饭我吃不下了，再去睡会……
11、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”
12、领导又批评新来的女同事，女同事心里恨领导，刚来没一个月，挨批评二十五次？每天一批！找个机会整领导一下。周日是单位团建家庭日，可以带家属，领导夫人也来参加。女同事看机会难得，便主动和领导夫人套近乎，没到五分钟，两人跟多年的闺蜜一样，无话不谈。领导夫人随口问：你们单位平时很忙吧？是不是经常加班？
13、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
14、初中时候，同桌早恋被抓，班主任叫家长，只有女方老爸来了。我那哥们儿刚开口喊了句声“叔叔”。就‘啪’的被那女的老爸扇了一巴掌，怒道“你小子都和我女儿亲过嘴了，还有脸敢叫我叔叔？！”我那哥们儿愣了下，脱口而出“爸。”办公室集体无声……
15、复旦毕业之后，眼光很高，既找不到对象，也找不到工作。妈妈看不下去，托人天猫找了份工作，今天面试。人事经理就问了生活方面的问题，就让我跟他上车，先是商场买了一身衣服，然后又去买了一些营养品，最后又带我回了家。正不知所措呢，经理的妈妈出来了，满脸的笑容，拉着我的手说个不停。还没整明白呢，经理在我耳边小声说：“你面试通过了，老板娘待遇，终身合同！”
“这些中国人有钱任性”！意大利媒体惊叹报道：一名来自中国33岁女富豪花5.644亿人民币全款购买了一座“庄园豪宅”。
“这位女士既不分期，也不选择避税，甚至付款时眼都没眨一眨，就一次性把近6亿人民币（8000万欧元）打进原房东的瑞士银行账户”。
这座顶级庄园豪宅占地面积有4公顷大，有3个私人海滩，49间房间，1间私人影院，1个直升机停机坪还有1个私人游泳池。能买得起这种地方的人，用手指头都数得出来。
这个媒体最后也透露了这名中国神秘富豪的身份：Nani Wang（音译：王娜妮），来自中国江苏，今年33岁，是一名中国电子商务巨头。
大家猜猜她是谁？
1、我退休之后就把公司交给了自己的儿子。一天下午实在无聊就去幼儿园接孙子放学回家。太太知道后愤怒地吼道：“跟你说了多少次，不要去幼儿园接孙子放学！要让他自己学会独立！”我一脸的委屈，说：“我不就去接个孙子嘛，至于这么生气吗？”太太吼得更大声了：“至于吗？你孙子现在都快三十了，是幼儿园的园长啊！”
2、女同事说：“哥，我电脑坏了，吃完饭过去帮我看看是怎么回事！”我说好的。吃完饭，我就跟着女同事去她家了，电脑无法开机。女同事说：“哥，电脑先不急，我们说会话！”我说不用，先把电脑的事情处理了，再干别的。?我是学过电脑的人，原本以为很轻松就搞定了，结果她家电脑问题严重，从晚上8点到10点还没修好。女同事多次说别修了，我不答应，看不起谁啊，好像我真的弄不好似的。??后来快到凌晨了，我真的还没弄好，当时我也生气了打算回家，女同事拉住我说：“哥，你傻不傻，你折腾这么久就是为了修个电脑？然后还没修好！”我一下就生气了，将她家电脑扛起来，说：“我拿回家去修！”说着，不顾她的阻拦，我就走了，哼，就算不通宵也得给她修好了。说来也奇怪啊，到了我家，电源插上，电脑瞬间好了。我突然在想，开机前，是不是先得把插座电源打开啊？
3、昨天下班，媳妇给我揽个打字的活。好家伙，四十多块钱赚到手了！嘚瑟地发了个朋友圈：出去二十分钟，仅靠一双手赚了五十块钱。群里一朋友给我发来文字：你是盲人技师吗？是盲人给我也按摩一下！纳尼？盲人看得见字？
4、读书时學过一篇课文，一个即将去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”我是一个學渣，老师偏要我朗读课文。我：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”所有的同學哈哈大笑，老师也趴在讲桌上半天没起来！！
5、从小就有捡矿泉水瓶的习惯，直到交女朋友都是。她问我空瓶子可以干嘛，我告诉她可以卖钱。于是女友天天督促我捡各种各样的瓶子。一次逛街，我喝完一瓶百岁山，没多想直接丢了。她大声的给我来了一句捡起来，真是吓到我了。我就对她说没事的不差那一个瓶子。她回答：不行，要干就要干大的！！
6、富商庄园里的88寸大液晶电视不亮了，他想要扔了。保姆看到了让富商送给她，富豪问：你还看电视啊？保姆说：不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。富商想了想，还是放在庄园里当摆设吧
7、老妈临出门时让我把厨房里的鸡杀了，再用开水烫把毛拔了！看着被绑着两只脚还不停挣扎的鸡我实在下不了手。思来想去计上心来，拿出一个鸡蛋放到鸡屁股后面，跟我妈说：“留着它吧，它还能下蛋。”要不是老妈甩了我一巴掌骂道：“你见过公鸡下蛋呀……”我会觉得我真的不傻！?
8、在京东上班没几天就喜欢上了公司的前台妹子。一天在停车场正好看见了，才发现居然还是个隐藏的小富婆，每天开着一辆玛莎拉蒂上班。我向她表白很多次，她都拒绝了，但是我我并没有选择放弃。知道她喜欢吃甜点，所以我每天都去蛋糕店买点心给她吃。经过我两年的努力，她总算是胖到了200斤。再也没人追她了，我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、丈母娘今年30多，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有次监考，丈母娘看见一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气的问：“尺子都不买，你是不是没钱？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！
10、小舅子是美团的外卖员，月薪8000元不是问题！这天送外卖时，在路上看见一个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“保不脱毛。”许多人买了他的刷子，没使用几次毛就脱光了。大家纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么“保不脱毛”，怎么没使用几次就没毛了？小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？
#中国神秘女富豪买下地中海顶级豪宅#中国富豪以前在海外经常买买买，近几年来比较少了，不过这次神秘中国女富豪买下地中海顶级豪宅，再次引发关注，为什么大家对这事这么感兴趣呢？
1.这次交易的豪宅确实很“壕”，一共花了8000万欧元（约为5.6亿元人民币）现金全款，豪宅占地4公顷，3个私人海滩、49间客户、一间电影室、一个直升机停机坪和一个私人游游池，被称为“地中海五大高级庄园”之一，位于翡翠滩塞尔沃港。
2.意大利媒体并不知道这位买家的真实身份，只是说她的背景为“中国电子商务巨头”，而且女富豪只有33岁，出生于中国江苏省，英文名为Nani Wang。中国的电商巨头也就阿里、京东和拼多多三家，大家都很好奇这位买家到底是谁。
3.对于富豪出手买豪宅并不让人意外，不过这次购买地中海豪宅的神秘女富豪只有33岁，这么年轻就轻松拿出5.6亿现金在国外买豪宅，其财力惊人，这些钱是她的，还是她背后另有其人，钱又是如何流动境外的，财富来源是否正常，资金转出是否合规，都引人关注。头条热榜
1* 公司破产了，我把自己的宾利卖给了兄弟。兄弟给我转了60万元，我特别的感动，就请他去吃大餐。吃完买单时发现没带钱包，兄弟大气地说：“没事，还是我来吧，前台买单是吧？？”说完兄弟起身了，我当时就觉得这兄弟靠得住。过了一会儿，老板过来了：“请问先生要买单吗？？”我说：“我兄弟刚才去买了。”老板：“你兄弟？？哦，你是说刚才跑的那个人是吧，什么意思，你也想跑啊？？”......点个赞，支持一下!
2* 做梦梦到了一组彩漂号码，第二天去买，没想到种了一个亿。有钱之后乘坐飞机去迪拜旅游。在飞机上，有个穿着时髦的美女坐在我旁边。我在脑海中想了很多搭讪的套路，然后问道：美女，你也去迪拜吗？美女先是愣了一下，然后像看傻自一樣看着我说：咱们坐的是同一趟飞机，難道我能中途跳下去吗？
3* 老妈过生日时，哥哥送给她一个价值1500万的磷叶石手镯。老妈一直把这个东西当宝贝，非常喜爱。就在今天，我不小心把这个手镯给打碎了，我顿时就慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：不用慌，我知道哪里有卖的，我都打碎了两回了。
4* 今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕。我问工作人员：“你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？”工作人员说：“是有些磨损了。放心不会有事的，我们经常更换的。”我说：“你们的绳子多长时间更换一次啊？”工作人员说：“这个不好说，什么时候断了，什么时候更换!?”我：“你赶快把绳子给我解开，我不跳了。”
5* 姐夫昨天花5万块钱提了一辆宝骏730！！今天姐夫開着车带我去医院做结扎手术，结果我在医院上厕所的时候不小心把姐夫给我买的戒指掉到马桶里了！！我想尽了办法都没有捞出来，最后还是我姐夫聪明，他买了一块吸铁石，直接把戒指给吸上来了！！
6* 我们女老板长得很漂亮，找对象眼光极高，因此32岁了还单着。昨天我和女老板吵了几句，结果今天她妈妈就气势汹汹的找了过来。她手里拿着小音响，我怕她打我，没想到她跟我聊起了广场舞。这方面我有研究啊，结果一聊就是一下午。临走的时候，她拉着女老板的手说：“这小伙子挺好的，你好好对人家，明天把证件拿上把事办了，咱家别墅房子大，让他搬来住。你爸走了好多年了，这小伙来了，我就有伴了。”我怎么越听越糊涂，这家我还能不能去啊？
7* 这天富豪因为家里面的宝马车被送去做保养了，于是就只好坐公交车去公司。结果等公交的时候就看见一老农在身边，旁边还有一直非常凶猛的狗。一时间富豪有点害怕，问他：你的狗会不会咬人？老农说：不会！话音刚落，狗突然咬了富豪一口。富豪生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？老农：那不是我的狗。
8* 公司里有个哥们，挺搞笑的，特别喜欢吃烤鸭屁股。这天我开了单大单就请店里的兄弟姐妹们一起去吃全聚德。烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里。后来我在盘子里找，边找边小声议论：怎么今天的鸭子不见鸭屁股？他很得意地指着嘴说：屁股在这！全桌人喷饭，笑翻……
9* 在一家中外合资的公司上班，老板是一外国人，对我很好，媳妇就是他介绍给我的！我和媳妇都是亚洲人，老婆就喜欢金发碧眼的小孩，终于媳妇怀上了。老婆对我说：“胎教很重要，能影响到孩子的一生！”于是在怀孕期间天天看欧美电影，电视剧的，终于在八个月后生了个儿子。看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！?
10* 富商庄园里的88寸大液晶电视不亮了，他想要扔了。保姆看到了让富商送给她，富豪问：你还看电视啊？保姆说：不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。富商想了想，还是放在庄园里当摆设吧
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
