健康资讯 联想的脱实向虚
1984年， 20万元成立中国科学院计算技术研究所新技术发展公司，1991年4月更名为北京联想计算器新技术发展公司，1998年8月更名为联想集团控股公司，经过一系列化公为私、内资外转的眼花瞭乱的资本运作，时至今日，联想控股已经成为一家大型投资公司。联想系在港股有2个上市公司，一个是联想控股，一个是联想集团，联想集团是联想控股中的IT板块，主营业务即我们所熟知的联想个人电脑业务、智能设备业务、数据中心业务，是联想控股的子公司。
在联想控股发布的2018年业绩报告中，战略投资业绩利润创历史新高，五大板块实现了全部盈利。2018年公司战略投资整体收入3583.01亿元人民币，同比增长14%，净利润52.23亿元人民币，同比增长186%。其中，金融服务板块收入增长91%至69.62亿元人民币，净利润增长56%至25.67亿元人民币，占总利润比重达58.8%。而传统的IT业务净利润10.85亿，仅占总利润比重的24.9%，不足金融业务利润的一半。
2018年7月2月，联想控股耗资约117亿元人民币成功收购Precision Capital持有的卢森堡国际银行89.936%股权，卢森堡大公国政府将继续持有卢森堡国际银行9.993%的股权。这一桩并购对联想来说具有里程碑式的意义，因为它会成为联想控股资产的安全窝、压舱石。
据2018年媒体报道，联想控股已囊括了银行、券商、信托、保险、支付、消费金融、创投、小贷、典当、融资租赁、资管公司等各类金融牌照，俨然成为了一家名副其实的金融控股平台。具体来看，联想控股旗下金融资产包括，正奇金融82.52%，该司旗下又持有12家公司，包括诚正小贷、正奇租赁、金丰典当、正奇资管；卢森堡国际银行89.936%、高华证券25%、中国领先的互联网金融服务公司拉卡拉支付25%、弘毅投资20%、汉口银行15.33%、苏州信托10%、北银消费金融5%、北京弘毅创业投资15%、以及未给予披露持股比例的农银人寿保险、民生人寿保险和英国养老保险。联想控股还投资了中国最大的租车公司神州租车、中国最大民营口腔服务连锁品牌拜博口腔、中国最大水果全产业链公司佳沃鑫荣懋等。
过多年的闪展腾挪，联想俨然已成了一家大型金融投资公司，涉及领域非常广泛。确实如它们经常说的：联想已经是一家国际企业，因为它的资产都成功地分散在了全球的大篮子里。回想当年被“实业报国”激起地深沉的爱国情怀，我常常内省：太轻信于人，简直不可救药。
从教父说的话中也能略看出些门道：
“别看我很斯文，实际上有些坏主意我想得最多，哥的肚子里墨水和坏水一样多”---实诚人很少了，请珍惜“
一个企业进入一个陌生领域，在制定战略时，专业知识并不重要，关键在于摸清行业基本规律”---知识不是力量
“偏执也就是对目标的执着”---言行一致
“办公司就是办人。小公司做事，大公司做人”---做人是第一位的
“社会责任：增强实力，回馈社会”---迷魂药
如果哪天联想的IT实业被卖掉，不要有任何诧异。大家都在盯着李嘉诚说跑路的事时，还有个大家伙在不声不响地跑路。经过十几年的运作，教父成功金蝉脱壳，实业IT成为累赘、尾大不掉。卖掉，毕竟是联想靠其起家的，各方面都熟悉，还能挣些小钱钱，没有功劳还有苦劳。拿在手里，在原料采购、工厂生产、产品推陈出新、商业推广、竞标抢市场份额等等一样都不省心，经营上是越来越平庸，还要被逼着和其他企业比研发、比新品问世，员工还老说错话，时不时刺激民众。搞投资，就简单多了，这就是化繁为简的王道。
当说出“创新是找死，守成是等死”的时候，大家以为看到了一个陷入绝望拼命挣扎的联想，不胜欣喜之至，其实教父早已另辟溪径，而且走得很远很远了，如果幸运，你只能看到些飘扬的尘土…...
16年前，坐标上海，妹妹一毛钱没要，把房子过户给亲哥哥落脚。16年后，自己家需要买房，跟哥哥张口借300000，大嫂说，钱在银行存了五年定期，拿出来，损失太大了。原来上海的老房子，连75000都比不上？？
电视剧《心居》中，顾家的戏越来越好看了。大哥家儿子顾昕结婚后，一掷千金，请大家在豪华饭店吃饭，大家其乐融融。吃完饭，妹夫低声跟大哥说，自己家置换房子，下家交款出了些岔子，能不能借30万给她们救个急。
大哥听完后脸一沉，没有立刻拒绝，说回家凑凑看。回家后，大嫂拿出来一摞存折，都是定期，年限最近的，也要一年半后才到日子。于是大哥给妹妹发微信，手里没有闲钱，借不了。
妹妹只能跟侄女顾清俞开口，顾清俞二话没说，便把钱打到账户里。
大哥大嫂得知消息，觉得挂不下脸面，开始贬低侄女嫁的老公不好，一家子挤在老房子那等拆迁，还是自己儿子好，二环里，两千万的房子。
在亲戚们面前没得好，大嫂又跟老太太诉苦，说自己的钱存了五年定期，拿出来，真的损失太大了。
看到这我忍不住拿出计算器，算算30万五年到底多少利息，按5%算，确实不少，有7万5千了。
但是妹妹不是别人呀，她是大哥一家的大恩人。16年前，大哥一家从黑龙江回到上海，连个落脚的地方都没有。是妹妹，主动提出把自己的房子过户给侄子，好让大哥有个落脚地，让侄子能顺利高考。
虽然说妹妹结婚还有房子，但是将一套房子拱手相让，变相的也是给了大哥很多钱。更不要说顾昕因为有了上海户口，高考才能考得上更好的学校，毕业才能顺利考上公务员，娶到局长千金，实现阶级跃迁。
从这个角度看，妹妹不但给了哥哥一大笔钱，还给了他美好的未来。
看到这里感悟很深，大恩如大仇，哥哥受了妹妹巨大的恩惠，无法偿还，只能选择逃避甚至怨恨她，非但没有跟妹妹亲近起来，这些年，还越来越生疏，能帮的上的忙，也闭口不谈。
这就是人性，善良也要有方法。如果当年，妹妹跟哥哥亲兄妹明算账，让哥哥出一部分的资金补偿。哥哥拿了钱，住房子也住得心安理得，跟妹妹也不会生疏。妹妹有了积蓄，也不会捉襟见肘，如此狼狈。
世故人情，全是学问，您怎么看？欢迎在留言区留言，一起讨论。#电视剧心居征文#
1.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2. 今天下班后在外面和男票吃了晚饭后又一起去逛商场。期间我看中一双鞋子，价格稍贵，要三万二。男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听有戏就狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也爱我了，一点也不像我前男友，只要我開口就给我买。男票立马给我翻也白眼：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
3. 我一个同事特别喜欢炫耀自己的东西，觉得别人都不如他。那天我们在一起吃饭，他又开始了，说：我现在有车有房有存款，就是缺个对象，你说我怎么才能得到个对象啊，我旁边一个同事笑着说：这辈子是不可能了，就算有也是个傻！子。当时我那同事气的半天没缓过来……
4. 女朋友有点小性子，要不是长得漂亮，早拜拜了！女朋友：如果分手了，你会恨我吗？我说不会，女朋友给我一巴掌：你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手！重来！男人点，知道吗？我强忍住怒火，点点头。女朋友：如果我们分手了，你会恨我吗？我立刻给女朋友一耳光：臭娘们，谁让你提分手的！
5. 昨天婆婆去买白菜，看到一个女生在卖白菜，就上前问：“一斤白菜多少钱啊？女生说：“一斤三毛五！婆婆说道：“给我来35斤吧！女生仰天看了一下说道12.25元。婆婆拿出手机鼓捣半天，完全正确啊，心中大感佩服。之后又站在哪里看了半天，来了好多人买白菜，女生都是没用任何计算器，只是看了一下天空，然后就准确无误的说出答案，真是令人称奇！当女生再一次仰天看的时候，婆婆问道：“敢问，您用的是云计算么？
6. 抠门的同事弟一次请我们吃火锅，我们都非常惊讶。付款的时候服务员说要542块，然后她竟然改口说要我们AA。最过分的是她还拿出这家店的半折券，要我给另一半。我无语说：算了吧。没想到她点头，然后从包里拿出两个硬币递给我说：我上次喝了你的怡宝。这钱还给你，这樣就谁都不欠谁的！
7. 表哥是个老实人，平时沉默寡言，所以现在30岁了还没有结婚。蕞近家里托人帮忙给介绍相亲，见面后表哥和女方都互相中意，双方见了家长。可是三舅妈却死活不同意，理由是，女方身材高大，一脸横肉，怕以后表哥会受气。过了没几天，女方带着表哥私奔了……
8. 开着迈巴赫去接老板，刚到家门口就看见前女友和她的富二代男友。我有点不好意思，前女友藐视的语气说： 呦，还给人家当司机啊。我的脸憋得通红，不知道说什么，刚好车窗外伸进来一只手，一看居然是老板。老板用很温顺的语气说：经理，您的快递。我什么也没有说，启动了车就走，临走时，老板还鞠躬说了一句，经理慢走。车子停在了小区外面，我的眼泪流了下来，我的老板，为了我的尊严，失去了面子。小区里，老板笑呵呵地看着那个富二代，说：儿子学着点，看我是怎么让员工死心塌地的！
9. 和女朋友准备结婚，但是我俩都很穷，没钱买房子。今天我对老爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……我爸说：“明白了，明天我就去办手续。我高兴地说：“把房子过户给我？我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系！
10. 那天下班和哥们一起回公司宿舍，我们前面有一个女的。忽然前面那的跟鬼上身似的，手舞足蹈起来，还鬼喊鬼叫的，嘴内还说着脏话。而后哥们拉着我就跑，我以为遇见神经病了。等跑远一点哥们说：“刚刚弹烟灰，弹到那女的脖子内了。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1: 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒
2: 小舅子看上了我省吃俭用买的迪拉克，老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！”我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！”我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了……?
3: 公公特别喜欢炒骨，一天，公公问她：考试的行情如何啊？小姑子：发生崩盘，指数暴跌。公公：嗯，那你报一下收盘价位。小姑子：数學14，语文27，物理34，政治17，化學19。公公大怒：你这是怎么弄得，满盘皆墨，以前走势尚好，这次为什么这么多翻空？小姑子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课，从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
4: 电话响了，我接通电话，只听电话那头兴奋地喊道：老公，我中奖了，中了大奖，奖金是100万。今晚咱们去大酒店搓一顿，然后明天去提你想买的那辆车，再给你添置几件好衣服。听到这些好消息，我激动地手都颤抖了，说道：你打错电话了。挂了电话，我万分难过，我要有老婆就好了！10?过年期间，阿呆带着礼物去看他老舅，老舅吵着要给阿呆介绍女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥们说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道！”阿呆问老舅的哥们：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”老舅插嘴：“你别听他的，他是送快递的！”
5: 今天和女友外出散步看到一个小萝莉和小正太正过家家，正生孩子呢，我和女朋友都笑的不行。女朋友好奇的问我：你小时候玩过过家家没？我笑着说：玩啊。结果女朋友吃醋的说：那你说吧，当时的媳妇是谁？我想了想，顿时悲伤的说：你太看的起我了，我基本上都是扮演小狗，偶兒能排上兒子。女朋友：……
6: 小舅子喜欢一女孩，那女孩让小舅子在楼下等她一百天就嫁给他。结果，小舅子在第99天时微笑着离开了。后来，我疑惑地问他：“眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？”小舅子解释说：“当时我都没想到自己能坚持这么长时间！心里就想，我有这么大的毅力，为什么不去追别人呢？”?
7: 在迪拜石油公司当了3年保安，攒了70万，辞职后买了辆大众辉腾用来跑滴滴。昨天在传媒大学的校门口接了一对小情侣。男生上车跟我说：大爷，麻烦去大润发。女生一巴掌拍到男生的后脑勺说：什么大爷？没礼貌！然后转头跟我说：叔叔，麻烦按滴滴路线去大润发！我今年才25，请你尊重一点啊！
8: 前几天带着女友去游乐园坐旋转木马，看见有真人密室逃脱，于是就参加了，第一个密室我就是被工作人员救出来的。还记得我一个人忙着翻箱倒柜！而女友却坐在凳子上玩手机爱理不理。过了好久可能老板实在看不下去了，告诉我，这一次的线索写在凳子上，就是这么巧合，线索被你女朋友遮掩住了。
9: 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
10: 小叔子是酒吧服务员，因为长得帅被一白富美疯狂追求，后来小叔子就入赘到她家当了上门女婿。一天小叔子趁白富美加班偷偷跑去KTV鬼混，结果在路上被她看见了。小叔子回到家，看到白富美和老丈人气呼呼地坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”只见白富美拿出一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！”
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#
1、昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
2、数学老师回家生孩子了，刚来的数学老师是个刚毕业的大学生，才22岁。每次上课的时候，他都会故作幽默地说些没人笑的冷笑话。那次，我们商量了一下，就打算恶搞他一下。等他上课说第一句话的时候，我们全班就开始齐声大笑。他走进教室以后，沉默了一下，说他爸爸被车给撞了！我立刻放声大笑，其他的同学都鸦雀无声……?
3、最近我们村子里搬来了一会新人家，大家拿上自己的小礼物去看一下这家人。我们村口有一个小卖部，是我的好兄弟阿伟开的，平时的生意也是还不错的，写着：“本店已易主！这天我路过在家小卖部，就进去问阿伟：“阿伟，你怎么把小卖部卖了？阿伟说：“你误会了，咱村子里不是新来了一户人家吗，我喜欢上那家的闺女了，她要嫁给我，于是我就把这家店过户给她当彩礼了！
4、今日開着宾利去微软公司上班！一同事走进办公室，怒气冲冲的说：“我丈母娘太过分了，我去给她送礼，她居然嫌便宜，把我赶出去了。我：“啊？你送了多少钱的礼？同事：“不到两万！我：“你丈母娘怎么这樣？你买什么了？同事：“在沃兒玛买了一瓶30块钱的红酒。
5、一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜：“这宝马多少钱啊？销售：“20万。土豪：“这么便宜？我要两辆。销售想了一下说：“行，给你打个8折，总共35万元。土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现他算错了。但土豪没有立即指出错误，当销售把合同拿过来时。土豪问：“你是不是算错了？销售：“你就说算的快不快?有没有耽误你时间？你的时间是不是比较宝贵？
6、刚到清华报道的时候，发现我们宿舍五个人都是LOL的忠实玩家。为了增进感情，我们便约好去真皮网咖一起开黑上分。结果人都陆续到齐了，就剩关键的打野哥们没来，便给他打电话。这才知道他在路上被车撞了，正躺地上等救护车呢。我们一听吓坏了，赶紧拦辆出租车赶到事发现场，趁他被抬上救护车之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！
7、嫂子去外地学习，哥发动态：母老虎终于走了！十分钟后…嫂子突然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”哥愣了二,一直怀念和高中同桌没有捅破的爱情，那时候真的单纯啊……也许是命运的安排，单身25年的我在父母陪同下去相亲，对方竟然是高中同桌。时间并没有改变我俩的默契，我开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：结婚那种？女孩：行！在双方父母目瞪口呆中，短短几个字，就把相亲现场变成了订婚现场……所以啊，幸福真的在不经意间就降临了，这不，7个月后，她就早产给我生了个大胖小子！
8、离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！我。。。 2.去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
9、四岁的侄女最近上火，所以嫂子就禁止她吃零食。今天晚上侄女躲在厨房都吃薯片，我哥看见了立马跟嫂子举报：老婆，你闺女偷吃薯片！侄女听见了，立马放下薯片，跑过来对我哥说：爸爸抱抱！结果我哥刚抱起她，她上来就给我哥一个大嘴巴子，还说着：死鳖孙，让你多嘴！
10、前妻抛弃了我，和一个开宝马7系的老头好了，我单身了很长时间。父母看着我快30岁了，就给我安排了一场相亲。见面以后，我发现对方居然是传说中的女汉子。我们在西餐厅吃牛排，她说用不惯刀叉一直愤愤叨叨的嫌麻烦。最后她实在忍不住了，霸气的来了一句：“服务员来双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她喊道：“一次性手套也可以！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
2. 有一次和两个个朋友一起去喝酒，其中一个朋友感叹道：这个人不买彩票你永远不知道自己运气有多差。另一个朋友紧接着跟着说了一句：不借钱你永远不知道自己人缘有多差。我触景生情说道：人啊，如果不去表白你永远不知道自己有多丑。然后我们三个抱着哭了一夜。
3. 小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！”我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！”我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了……
4. 车间主任凭借着三寸不烂之舌，把漂亮的女老板泡到手了。他特别的高兴，请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后车间主任喝大了，迷迷糊糊的走进女厕所，在厕所呕吐。这时，突然来了一个女人进了厕所小解。车间主任误以为有人在倒酒，怒道：“我说过不喝了，谁又在倒？”女人吓了一跳，然后憋住小便，未曾想竟憋出一个屁来。车间主任顿时大怒，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶啊？”
5. 公司开会时偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨，很大很大，我问她下雨了你一会儿怎么回去。她说我男朋友一会儿开奔驰来接我。我心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把奔驰二字说出来！
6. 1、5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗??
7. 放假到乡下奶奶家玩，村东头有个小超市，生意红火。而且无论多晚，都能买到吃的，非常方便。我对奶奶说：你家也在村口，当初为什么不先开个小卖部呢？奶奶叹了口气说：开了，那时候你还不记事，你妈抱着你天天来吃，后来就倒闭了。我……?
8. 昨天跟男朋友约会逛街，没想到遇见了老爸。老爸看见之后，也没吭声，装没看见就走了。回到家后，老爸对我说：你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？？
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公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
2. 结婚后才发现老公有狐臭，我受不了就和他离婚了。单身后，学长就向我表达了爱意。昨天弟一次带男友回家，他只吃了一碗米饭。结果他回到家以后，立马又吃了三大碗剩饭。他妈妈问：“那边难道没给你吃饭吗？”男朋友说：“有那么多人在，我不好意思多吃啊！”他爸爸生气地说：“你还不如女孩子，想想你女朋友什么时候不好意思过？”
3. 最近我们村子里搬来了一会新人家，大家拿上自己的小礼物去看一下这家人。我们村口有一个小卖部，是我的好兄弟阿伟开的，平时的生意也是还不错的，写着：“本店已易主！”这天我路过在家小卖部，就进去问阿伟：“阿伟，你怎么把小卖部卖了？”阿伟说：“你误会了，咱村子里不是新来了一户人家吗，我喜欢上那家的闺女了，她要嫁给我，于是我就把这家店过户给她当彩礼了！”
4. 在一家上市公司给老板打工，和老板一起工作一点时间后我发现我们老板的烟瘾很大。一天至少得3包中华起步，今天他一边抽烟，一边咳。我在旁边劝他：“你都这样了，就不能把烟戒掉？”老板说：“我不能戒啊！戒了要出人命了。”我：“别扯了，不抽烟难道你会死啊？”老板说：“不是，你嫂子说了，要是我这辈子能把烟戒了，她就去死。”
5. 一哥们性格就是爱吹牛，平时在朋友们面前装一下。这天喝酒，这哥们和我们聊起自己平时感觉喝什么酒舒服。他听了一下子来了精神，说：“old wight fuck！”我们一听，惊讶的看着他，哎呀！洋酒啊，顿时佩服的不得了。可还是晚上回家在一想：“我去！不就是老白干么！”
6. 小时候经常在电视上看一些古装武侠剧，总感觉自己也是一个绝世大侠。特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼。有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下。还别说，真灵！它不但站起来了，还追了我两里地，得亏我跑得快……
7. 在清华大学几个学生在一起讨论，有人问11乘11等于多少？外国人恨不得把脚丫子搬出来数，山东人立即答到121。外国人立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，这是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：我去，你蒙得还真准！
8. 小舅子买彩漂赚了1.2亿，就跑去天津平行进口买了辆丰田兰德酷路泽！结完账，他发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是，小舅子问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
#搞笑# #搞笑段子#
我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
1.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 在富士康上班时，我每天都和车间主管在一起抽烟，现在关系处的特别好。在富士康打工，和车间主管的关系不错。上个礼拜天，主管带着她儿子来我家玩。她儿子和我儿子边吃零食边聊天，她儿子：这个草莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃。我儿子顿时很诧异：你妈还偷吃你零食啊？她儿子好奇的问：你妈妈不偷吃你零食吗？我家的宝贝儿子说：她从来不偷吃，都是当着我的面吃……
3. 女主管买了一辆宾利添越，昨晚下雨我蹭她的车回家。但是女主管车技太差，两次都差点出事。我在副驾驶上吓坏了，然后巧妙地说：“主管，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有用。”女主管摇了摇头：“不行啊，我把眼镜给忘在公司了。”
4.今天晚上，我和男友包在一起，突然间我想到了他的前任，他所有的前任家庭条件都比我好。我说：“也不知道你怎么想的，你要是跟她们结婚的话，现在哪会这么累。”他回我一句：“所有女朋友当中，你是最穷的!?”顿了一下，再来一句：“关键是，脾气还最差!?”我……竟无言以对!?
5.一大早出门丈夫发现没带车钥匙，又懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。丈夫只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给他扔了下来。。。。。
6.在清华大学几个学生在一起讨论，有人问11乘11等于多少？外国人恨不得把脚丫子搬出来数，山东人立即答到121。外国人立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，这是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：我去，你蒙得还真准!?
7.丈母娘在电子厂打工攒了100多万，然后把小舅子送到衡水中学读书，就是为了他能够考上985大学。但是小舅子不争气，落榜了，丈母娘找好了关系让他复读，小舅子说什么也不愿意。家里人轮番去劝也不管用，丈母娘一气之下让他去一家酒店打工，说让他洗两个月的盘子就知道辛苦了，就会求着去上学。然而一个月不到，小舅子居然和酒店老板的独生女好上了，俩人还很恩爱。由此可以证明上学不是惟一的出路!?
8.我本来是想靠自己的，但是却败给了现实。女友的妈妈说：“没有房子，你跟我闺女的事免谈!?”今天我灰溜溜的回到汤臣一品找到父亲：“你名下那套房子能不能......”父亲打断我的话：“懂了，明天我们就去办手续。”我开心的说：“您不生我的气了？愿意把房子过户给我？”父亲：“不，我跟你脱离父子关系!?”
1.前几日是小儿子的生日，他哀求我给他买一个手机。
当时我就火了，指着他说：“买什么买！你数学做那德行，都不好好学习，还要手机？”
小儿子当即发誓：“你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！”
于是我就给儿子买一个手机，说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子数学作业，准确率几乎百分之百。
直到昨天，班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷按手机上的计算器！”
2.富豪十分爱养宠物，一次去了非洲玩，买了一头大象。
但在过海关时被拦了下来，工作人员说：“法律规定的，不可以外卖！”
于是富豪想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜。
富豪说：“法律没规定面包里面带什么吧？”
工作人员懵了：“........”
3.周末休息，我去广场遛弯，然后看到一个可爱的小萝莉拿着一个魔法棒，嘴里还大喊魔法变身。
然后是各种魔法咒诅，我准备过去逗逗她。
她看到我走过去就冲我喊魔法变身并用棍子指着我。
然后我就浑身抽搐倒在地上了......
最后小萝莉哭着跑回家找妈妈了！
4.大学毕业才一年，我已经相亲100次了，这次相亲对象开口就是房子和车。
我心想这次相亲肯定是又没戏了，这时妹子竟然说我有点儿困了，你送我回家吧。
终于要走桃花运了，我激动地送她回家了。
路过她隔壁邻居家门口时，邻居家里的狗一直冲着我叫，然后她就跟我说：你走吧，我们是不可能的。
我疑惑的问道：为什么？
她说：因为我们邻居家的狗不喜欢你。
5.有次去逛夜市，看上了一款运动裤，商贩要价55，我还价45。
商贩坚持说55，概不还价！
我一个劲还价，后来老板急了：一口价55，爱买不买！
我也急了：55就55，又不是买不起，给你100，找我55。
老板果然找我55，还得意洋洋的说：这裤子要你55一点都不贵。
6.眼看着我都30岁了还没有男朋友，家里人开始为我的终身大事犯起了愁。 我爸妈两人密切分工，一个张罗对象，一个给我做心理工作。 就刚刚，老爸又对我说道：闺女啊，你以后找对象找个娘们儿点的，俩爷们的日子不好过啊！ 我当时就懵了，你这确定不是在磕碜我？
7.今天下午，我在外面吃了一个烤地瓜。
晚上饭后，我坐在沙发上看球赛，老婆在一旁玩手机。
无意间我放了个屁，老婆顿时皱皱眉头，随即给了我一巴掌。
我被打蒙了，捂着脸问她：我不就放个屁，你至于打我吗？
老婆冷笑着说道：为什么？你肯定背着我偷吃东西了，要不然你的屁味和我的不一样？
8.我和男友是大学同学，经常听他说老家的父老乡亲们都非常的热情朴实。
这次我陪着男友回他农村老家，父老乡亲们见男友领着女友回来了，纷纷来凑热闹。
吃完午饭，我们准备走了，这时乡亲们鸡鸭鱼蛋蔬菜等纷纷往男友车后备箱里塞.......
然后男友急了，突然一手拉我上车:“撤！快撤！俺三叔扛着一头猪赶来了！”
9.我是公司的财务总监，前几日公司的印章被摔坏了。
我给老板报告了，老板一听重新刻要500块钱，于是就让我先将就用。
今天我去谈合同，盖一个章下去，可曾想，这章竟然断成三节。
客户当时就傻眼了：你们公司注册资本1000万，连个公章都刻不起？
哎呦我去，我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带！
10.同事小王把他爸送给他的大众迈腾过户给女神后，女神立马同意做他女朋友。
俩人交往后，他女友经常称呼他为男神。
小王特别高兴，非要请我喝酒，得意洋洋，眉飞色舞！
我问：你最近见过她吗？是不是一直都在忙？
他勃然变色：你怎么知道的？俗话说朋友妻不可欺，你……
我打断道：我以前也被称为男神，后来前女友告诉我，神字其实是四个字！
11.老丈人见我整天待在家里吃软饭，就用他治疗糖尿病的钱给我买了辆本田雅阁跑滴滴。
于是，我开始了滴滴司机的工作。
昨天在市民广场接到了一个大妈的订单。
她下车后，一包排骨忘后座了。
我赶紧开到她跟前喊：“大妈，你忘了一包排骨在后座上！”
大妈摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你开车踩油门都有气无力的，这排骨特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”
12.在工商大学念书时，大家都知道闺蜜是当地有名开发商之女后，都疯狂追求她。
某次，闺蜜问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”
帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”
闺蜜顿时就乐了，又问道：“说的你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”
帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”
然后，闺蜜就和这个小伙子结婚了……
