健康资讯 1、我和老婆是在外边吃饭认识的，老婆出来吃饭，花钱都大手大脚的，每次我要买单，她都是拦住我，非要自己来。后来才知道，老丈人是当地有名的开发商，我当初缠了老婆三年才同意嫁给我。婚后我成了倒插门，由于身份卑微，工资全上交给了老婆。前不久带着老婆到ATM取钱，提示音响起：输入密码前，请注意周边环境安全！然后，我习惯性地往扫视了一周。没想到，老婆淡淡地来了句：“你卡也就取一百块钱，有我在后面你还怕啥？”
2、我最近跳槽了，去新公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，最近天热，你们能少穿就少穿点……特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。
3、跟老妈逛街，路上遇到几个乞讨的，残肢，聋哑，离家出走，还有救父救母的，有的一看就是骗人的，可人家一伸手老妈就给钱了！我一瞅也一伸手：妈我没钱了！老妈“走开你个骗子…”
4、科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”小李说：“做个领导，根基要稳。”科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中icon之王，就能腰缠万贯。”
5、小时候偷拿家里的钱，被老妈揍了一顿。她问我：'知道为什么打你吗?我抽泣着说：'我拿了你十块钱。'她说：'还敢撒谎，明明偷了六十块。'说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：'你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。'当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。
6、美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己老公：哎，长得漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼…
7、小舅子跑滴滴，月入一万多，经常在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用车上的一个破手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑，每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，同志们呀，我夜里都能笑醒啊。昨天小舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我知道这事不简单！
8、老丈人到饭馆吃饭，由于赶时间没敢点复杂的菜，就要了个西红柿炒鸡蛋。几分钟后见菜还没上来，老丈人急了：“服务员，怎么回事？我赶时间！”服务员：“我去厨房催一下。”一会服务员回来了：“不好意思先生，还要再等五分钟！”老丈人暴跳如雷：“还要再等五分钟，信不信我削你！让你们厨师也学一学统筹方法，要学会节约时间！”一会服务员拿着俩西红柿过来了：“先生，你先吃西红柿！等会儿鸡蛋炒好了，再给你送过来。”
9、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
10、陪闺蜜去医院买药，闺蜜说了药名，男药剂师看了她一眼，说:这药孕妇忌用!闺蜜说:“我知道，你帮我拿。药剂师找了药，递到闺蜜手上，但没松手，盯着闺蜜的肚子说:这药怀孕的人不能服。闺蜜狠狠地抢过药，大声说:我没怀孕，没结婚，没男朋友，你还有机会!吓得药剂师忙松了手，躲到柜台后面，钱都不敢要，我笑得肚子都痛了。
11、早上一个同事没有来，董事长便给他打电话问其原因。同事说自己的老婆刚刚去世了。董事长：我很理解你的心情，不要太难过，请几天假期尽管说吧。同事：如果我表现好的话20年应该能出来了，您看行吗？不行我现在就去找您！董事长：行啊，太行了，在里面照顾好自己，回来我给你提个公司副董的位置！
#搞笑# #搞笑段子#
