健康资讯 【因一件衣服而约架，广西来宾一男子被判刑三年多！】近日，由来宾市兴宾区人民检察院提起公诉的覃某聚众斗殴案，法院依法作出判决：覃某犯聚众斗殴罪，判处有期徒刑三年五个月。
检察机关指控:2020年7月18日2时许，被害人马某与朋友驾驶共享电单车回到来宾市兴宾区大桥路时，马某的衣服掉落在地被覃某及其女友曾某驾驶的电动车碾压，双方发生口角，之后覃某及马某均打电话邀人前来打架，覃某则回到租房内拿水果刀返回现场。双方邀约的人员来到现场后，再次发生口角并互殴，打斗过程中，覃某持刀刺向马某，致马某受伤。经公安机关鉴定，马某的损伤程度为轻伤二级。
法院认为，被告人覃某纠集他人在公共场所持械聚众斗殴，其行为已触犯刑律，构成聚众斗殴罪。检察机关指控被告人覃某犯聚众斗殴罪罪名成立，依法应处三年以上十年以下有期徒刑。在共同犯罪中，被告人覃某纠集他人并积极实施斗殴，起主要作用，是主犯，应当按照其所参与的全部犯罪处罚。被告人覃某归案后如实供述自己的罪行，认罪认罚，可从轻处罚，遂法院作出上述判决。（来源：兴宾检察）#来宾市#
开多个抖音小号，主动私聊异性线下加微信想骗人 她的微信号 lewa19988现在这个是直播抖音号经常用叫 可馨 30岁 女儿5显示地址湖北武汉 估计是真的 刷到她第一个抖音小号 菲菲热爱生活 32岁 跟我说 女儿7 显示地址 广西来宾市 第二个抖音小号 思彤妈妈 36岁 显示地址广西南宁 小号主要关注大量单身想结婚男子 用个十几天然后就注销，第二个抖音小号有人曾经评论她骗钱，刚好男人身上没钱
@可馨❤️（单亲妈妈):我叫可馨，湖北孝感人，在武汉租房，想找个会做饭，顾家的男人，不要求年龄，长相，只要是真心过日子的就行，能否出来认识一下?#单亲妈妈 #情感 @抖音小助手
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@可馨❤️（单亲妈妈):2019年离婚净身出户，带着女儿在这个陌生的城市租房，过着相依为命的生活，如果有幸再婚，希望能有个儿子，让女儿有个伴，长大了有个娘家人，有人说我想法很傻，可只有我知道，没有相亲相爱的家人，这一生有多孤独无助#单亲妈妈 #难熬的日子终会过去 @抖音小助手
#房地产# #资讯# #楼市爆料#
【粤港澳大湾区每日地产资讯（2022-9-20）】
1、住建部：1月~8月全国新开工改造城镇老旧小区4.83万个
北京：1月~8月房地产企业房屋新开工面积1146.7万平方米
长沙：自建房安全整治工作取得阶段性成果
2、云南大理市发布公租房新规，将于9月30日正式施行
郑州二套房首付比例降至40％？多家银行回应
河北邢台：适度减少或暂停部分区域住宅用地供应
广西来宾：预售资金监管信息应在买房合同中体现
天津楼市新政：“认房不认贷”，二套房首付降至四成
3、深圳宝安区城市更新动态
4、深圳、广州、惠州和江门新增6个项目取证
5、深圳商品房上周成交量价及近期走势
柳州，冬夜晚。今天回大山，坐小叔的四轮胎车7个小时之久，比去爬鹅山还要累啊。
两条腿蜷缩在车里，想伸直伸不了，回到柳州，感觉血液都不好循环了，双腿好困。
早7点55分从柳州租房里坐上小叔的四轮胎车出来，分别前去基隆和康华接两位老家大山里的亲戚。
回大山去看望一位刚失去爱子的远房亲戚姑姑，她唯一的二十来岁的儿子去电鱼把自己给电着了，人直接挂了。
很悲催的，白发人送黑发人。
回到来宾，又去我亲大哥家，我从柳州带回来的果蔬拿去给住在大哥家的母亲。
母亲状态还好，她自己可以到小区楼下去走动了。我对她说，你能动的就要动起来，我有空回来照顾你，但是我没有碎银来支撑在来宾的生活。
匆匆拿果蔬上楼，跟母亲寒暄几句，就又坐着四轮胎车，又前往长梅接一亲戚。
然后，我们五个人就一起往大山里赶了。家族里有三辆车前去姑姑家，一辆是我们从柳州回来，一辆从良江出发，一辆从老家里出发，在韦里街集中。
那个韦里街，说它是个街吧，它又不大也不热闹，非常的冷清，就一条马路两旁摆摊的。
也没见有啥卖的，目测只有一个水果摊，两个猪肉摊，两个烧鸭摊，一个杂货铺，然后好像就没啥了。
但这也是叫做街的，毕竟也是存在好多年了。
然后一直到中午12点25分到达姑姑家。在路上差不多奔波了5个小时到达。
去姑姑家，看到那种场景，挺难过的，眼泪就忍不住的哗啦啦流下来……
尸体已经拿去火化了，我也不知道这种情况，大山里的风俗是怎样的，未结婚的，有没有墓……
也没敢问，也不知道说啥，大家都轻声细语的，我听不见她们在说啥。
那个姑姑只是一个劲的抹眼泪…我也猛的落泪。
我昨晚跟老公说，我去了，我不知道该说啥安慰话的。
他说，不需要你说，去看看，去坐坐就行了。
其他家族里的亲戚说，这个姑姑命很苦，早年丧夫，一个人拉扯两个女儿一个儿子长大，前两年刚刚推掉土房子起新楼房，两个女儿也相继出嫁了，唯一的这儿子也准备结婚了。
可是意外就这样，在毫无防备的情况下发生了，生命好脆弱，说没就没了，没来得及跟家人道声离别。
看着姑姑那一头苍苍白发，瘦小的身躯，痛哭着颤抖着…一个母亲，含辛茹苦地把儿子抚养成人，就这样去了。
那种刺心的痛，我想，应该是无法言语的吧。
这天，大山里很安静。我在门口坐了很久，在那门前，摆三支香的地方，有一只灰色的蝴蝶绕在香的四周，很久，还停留下来。
我想，是不是姑姑的儿子化身成蝴蝶回来看看这个家呢？
下午3点50分从姑姑家出来，前往来宾大嫂家。小叔说，他有事要去他朋友那里，叫我和两位亲戚在大嫂家等他回来，再回柳州。
然后，我们又在大嫂家吃晚餐了。家婆和家公都在来宾，大哥大嫂经常跑外面，不常回家。所以要他们两老互相照顾。
家公一天都是忙着捣鼓着他的木工活，他特地给我整了两个小矮凳给我带回柳州。
婆婆说，这两凳，是他专门整给我坐的的。
因为我之前说过，我现在蹲不久了，脚会麻。讲真，我没病之前，我是很能蹲的，有人说蹲得久的，脾气很好。
这个我信了，以前我是可以蹲很久的，病后一段时间里也是可以蹲很久的。
就是最近两三年，蹲久不给力了，洗个碗都要坐小矮凳洗，蹲一小会双脚就像被蚂蚁缠住了一样，麻麻的，动弹不得。
不知道是放疗后遗症，还是现在脾气变差了呢？
吃晚餐时，跟家公喝了一小半碗的药酒，他每天都会喝上几口酒，以前在老家时家公是酿酒的，偶尔卖，偶尔留来喝。
我第一次去大山时，他就从水缸里取出一瓶娃娃哈矿泉水瓶的酒出来，说是刚冰冻的，好喝。
那时大山里很穷，没有冰箱，去山洞里挑水回来放水缸，而刚挑回来的水都是非常的清凉，然后就可以当成冰箱里的保鲜冷藏吧。
吃完晚餐，闲坐一会，看到客厅里有四把好看的扫把，就拿一把回柳州了。
婆婆说，这扫把是嫁到三五街的二姐去巡山摘回来的，她编好，就给送过来了。
我前段时间还跟老公说，以后回大山，我要到后山去寻找那种很耐扫地扫把回来，带来柳州扫地。
老公还笑我，现在那种扫把，整座山都找不到一根了。
江湖岁月啊，不可否认，大山已不是当初我刚进来的那个样子了，而我，也不再是当年的那个我了。
晚7点55分，跟早上一样的时间点。离开来宾，回柳州。
没走很远的地，双脚却很无力。晚9点45分到达柳州小矮房，2个小时。
在四轮胎车上耗了差不多7个小时了，回到小矮屋，洗澡，两腿伸直，躺床，码字，记录这一天的行程。
晚安，柳州。#我的生活日记# #秋日生活打卡季# #柳州头条#
【美女一人骗了40多辆车！广西警方发布通报...】10月3日，广西来宾市武宣县公安局向媒体公布：经过多警种联合作战，该局城东派出所从接到群众报案不到24小时就抓获犯罪嫌疑人，破获诈骗案件40余起，涉案200余万元。
2021年8月26日，武宣县公安局城东派出所接到多名群众报警称：一个名叫廖某静的女子以借车或者租车为名将群众的小车骗走，然后私下将群众的小车非法抵押给他人，要求公安机关立案侦查。
2021年8月27日，专案组武宣县城幸福市场一个租房里成功将犯罪嫌疑人廖某静（女，28岁，武宣县桐岭镇人）抓获。
在审讯过程中犯罪嫌疑人廖某静交代：因其有不良嗜好导致自己欠债累累，为偿还巨额债务，便心生歹念，以高价借车或者租车的名义骗取他人的小车，然后以2至7万元不等的价格非法抵押给他人。
至归案时，廖某静用同样的方式骗取他人小车40余辆，涉案金额200多万元，通过非法抵押拿到钱后用于偿还赌债及支付租车等费用。
目前，犯罪嫌疑人廖某静已被警方刑事拘留。案件正在进一步审理中。
来源：法治最前线
1、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、新婚之夜，老公对媳妇说：媳妇对不起，有件事我一直瞒着没告诉你。以后每个月咱们都要寄出一筆抚养费，因为我还有个闺女需要抚养。媳妇听了微微一笑：没什么，老公，我也有件事一直瞒着没告诉你。以后每个月咱们都会收到一筆抚养费，因为我也有个兒子需要抚养。老公：.......
3、用老丈人三年的退休金，在高档小区买了套房子。房子装修完工之后，老婆准备把一个小房间弄成兒子的卧室，我总感觉哪里不对。我问：“你是说，在兒子房间摆个三角钢琴，然后不就只剩下放窗的位置了吗？”老婆：“对啊。”我又问：“如果他带女友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐窗上？”老婆：“对啊。”
4、有次逃晚自习去网吧打游戏，等想起来要回家发现已经十一点多了。一个人孤独的走在路上，忽然看见远处的灯光下有个模糊的身影。我的眼眶顿时湿润了，心里暖暖的，这么晚了他还在小区门口等我。这就是我一生最尊敬的人，我的父亲，就是他手上拿的棍子让我尴尬。
5、大學毕业后，在外面租房子住，平时很少才能回家一次。鄰居家的小萝莉中午跑到我家吃了饭，然后很高兴的回家了。下午小萝莉又来我们家吃饭，过了一会兒，她妈妈来了。小萝莉的妈妈说：不好意思啊，娃娃跑你们这里吃饭。我们说都没事，可小萝莉说话了：妈妈，是你叫我过来的呀。最后他俩都在我们这里吃饭了。
6、表哥偷用了老丈人的养老金，买了一辆沃兒沃。今天趁着休息，開车带着嫂子去海底捞吃饭。坐下以后，表哥突然发现嫂子做了美甲，表哥立马夸赞道：“哟，你这指甲做得真漂亮，从来没见过这种颜色！”嫂子：“是么？”表哥：“对啊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，真牛，你在哪做的？”嫂子揪着表哥的耳朵说：“这是你刚才关车门夹的！”
7、心疼老婆上班辛苦，贷款给老婆买了宝马方便她上下班。这几天发现老婆開始每天都浓妆艳抹去上班。然后我就在通讯录里发现了个叫做“备胎”的电话。趁着老婆去洗澡的时间我记下了号码，用自己的手机打了过去：“你到底是谁？”对方：“什么我是谁，是你打给我的，怎么最近老是有人打给我问这种奇怪的问题！”
8、今天晚上跟朋友在楼下的小酒馆聚会。有俩中年大叔，那个酒已经喝到说话语无伦次了。一个说喝多了要走，一个死活不让。要走那个就说我已经喝多了，现在看路都是两条了。另一个说那你现在出去不安全，得喝到看路是三条才行，这樣走中间那条就是对了……
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1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 老婆去厦门出差了，空荡荡的家里就我一个人。半夜我睡得正熟，突然感觉有人抹我脚，猛惊醒，却发现没有人。动动脚，周围也没什么东西，最后才安心的终于闭上眼睛。结果还没一分钟，又感觉有人抹我的脚，吓得我迅速坐了起来，黑黑的房间空布气分瞬间袭来，慢慢蔓延到窗边。额......兒子掉地上了！！
3. 家庭条件不好，爸妈积蓄了大半辈子的钱，才在市里给我买的房子交了30万的首付。原来跟女友我们都租房子住，每天我都要辛苦的赚钱，压力很大。后来隔壁新搬来个鄰居，来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
4. 这天百万富豪和校花老婆在一起聊天。百万富豪点了一只烟说：“我这樣的成功人士，你能举一个缺点出来吗？”老婆淡淡的：“不举！”百万富豪哈哈一笑：“没事，隨便举一个！”老婆白了一眼说：“不举！”问了几遍都是同一个答案，富豪顿时觉得心中暖洋洋的！
5. 今天我要请一个哥们来家吃饭。妻子惊讶的说：神经病啊，房子已经很久没有打扫过了，家里什么也没有，来了多尴尬啊。我淡定的说：我知道，亲爱的。妻子疑惑的问：那你干嘛还请同事来吃饭？我无奈的说：因为我想让他看看结婚是什么樣的。
6. 在一家星级酒店当厨师，因为忙一直没时间找女朋友。今天我去相亲，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题。正当我侃侃而谈的时候，妹子却来了一句：你什么时候来我家做饭？猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回應，接着就听她说：我開的餐厅需要一个厨师！
7. 我小时候的家教很严，每次成绩如果没考好就少不了一顿打，偏偏升初中的弟一次考试非常難。很多同學拿着不及格的试卷一副苦瓜脸，我也不敢直接看成绩，用手先捂住一半，看到左边个6，顿时松了口气，及格是没问题了。然后当我把手拿開后，惊恐的发现成绩上只有一个6！
8. 表妹小时候调皮，洗澡时喜欢把头放在水底憋气。都结婚成家立业了，今天表妹洗完就发现耳朵里进了水，耳洞非常的難受。表妹夫看到了，拉表妹躺在沙发上，想用棉签帮表妹沾干。表妹刚開始很感动，结果表妹夫又来了一句：老婆，你耳朵进水了我能帮你干净，但你脑子进的水，我可没办法。表妹当时就生气了。
#今日笑料# #搞笑一刻# #搞笑#
1 . 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2 . 女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！
3 . 富豪觉得煤矿生意特别的赚钱，就买了一个矿。这天，有客户订购了七十万吨煤炭。富豪打电话给员工：煤运来了吗？员工：运来了，霉运来了！富豪：运来了，怎么没见你去接货？员工：老板，咱们的煤有问题，让人家给扣了！富豪：怎么会这样！你刚才不是还说煤运来了吗？员工：你听错了，我说的是倒霉的霉！
4 . 女老板的老公嫌她年纪太大和她离婚了。为了让她心情好我便陪她喝酒，酒喝得差不多有点气氛的时候，她忽然建议说玩真心话不冒险。女老板问我：“弟，你对我有感觉吗？稀罕我不”我没有回答一杯白酒一饮而尽。女老板再问：“离异过的还算年轻的妇女我你不嫌弃吧？”我又是一仰头又一杯白酒下肚。随着她不停问，我就不停一杯接一杯饮，可以说快神志不清了。她对于我的表现似有不悦的说：“你抓住我给你的最后机缘，猜钢镚的正反面，猜对，做你妻子，倒贴你彩，礼，机会唯有一次啊，深思且珍惜！”她把钢镚抛了起来，落在桌子上的刹那，我已知带字的朝上，故意往错的说。女老板无语了：“弟，四局两胜，没啥又来，又来！” 我当即拒绝了，这是瞧不起人啊！说好的一次就一次，绝不来第二次！
5 . 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
6 . 在外地打工的时候一直在一个老小区租房子住，和邻居关系都很好。我们经常到门卫室跟保安打牌玩，今天上午一大叔跟保安斗地主。因为出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。大叔突然对着保安喊道：我要告你上班时间打牌！瞬间秒杀对方……
7 . 一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇。他话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
8 . 放假回家，看着老爸老妈这么辛苦，我不禁埋怨自己不孝顺。山路不好走，他们还要上山种地，实在辛苦，于是我决定去帮忙。隔壁富贵带着新找的城里女朋友，跟着帮忙，让我心中很不是滋味。我在心中暗暗发誓：下辈子我一定要做个男人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地………
9 . 晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 家住在农村，离我上班的地方比较远，我开车要走两个小时高速才能到，就要去外面租房子住。我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力。
3. 放暑假，在我哥家附近上了一个辅导班。一放学我也不回家就想往我哥家去找我嫂子玩，可是我却天天看着他们吵架。这不又把我嫂子气走了回娘家了，原因如下。我嫂子跟我哥说:你这么大个人还不如青蛙和狗呢，狗会狗刨青蛙会蛙泳你会吗？我哥跟我嫂子说:不就显摆你会蛙泳跟狗刨吗，说我不如青蛙和狗，那你跟它们有啥区别吗……?
4. 第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
5. 老丈人在拼多多上买了个烂钱包，老丈人拿着那钱包问我：女婿，你教教我，怎么给这些卖家差评啊？我问他怎么了，他把刚买的钱包拿给我看，说实物与图片不符！我看了看，感觉这钱包挺不错的，是正儿八经牛皮的，关键还那么便宜，就对老丈人说着钱包挺好的。老丈人说：好个屁啊，买的时候我明明看到图片的钱包里还有几百块钱的，买回来居然连一块钱都没有，差评！?
6. 昨晚烟瘾犯了，没有烟了，便准备下楼去买，我找了半天也没找到钱包。我就对小侄子说：小宝，你闲着有没有钱啊？借给我20块钱。这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。过了一会儿，小侄子回来了，走到我旁边轻声地说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
7. 女友嫌弃我开捷达，和一个开雅阁的富二代好上了。我开始自暴自弃，每天待在出租屋里打游戏。今天正玩着游戏呢，前女友突然给我打电话：“我们和好吧，自从不和你在一起了，我整天魂不守舍的，离开我，你肯定也好不到哪里去吧！”我不屑道：“不要自作多情了，离开你我过得很好，每天都特别潇洒，吃香的喝辣的……”前女友：“死鸭子嘴硬，房东打电话来说你几个月没交房租了，移动也打电话来催交网费了……”?
8. 我爷爷岁数大了，总是喜欢给家里的年轻人讲当年的事情....年底的时候，爷爷给大家讲了一些很多年前发生的事情。在说到洪水灾害问题，对我爸说：你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？老爸沉思了一下点点头，肯定地说：嗯，记得。我差点当场揭穿了他....
9. 夏天到了，5岁的小姑子喜欢赤脚，妈妈说了她很多次。 刚刚我正在电脑前看电视剧，小姑子走到我身边，我看了一下她光着的脚丫，笑了笑。 这时婆婆从楼梯上来了，小姑子回房是不可能了，只见她低头做找东西状。 嘴里嘟哝着：“咦，我的鞋呢？” 然后，特别潇洒的走回了自己的房间。
10. 我哥和嫂子结婚一年多了，在家里都是哥哥让着嫂子。嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊的去上洗手间。摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门那么久了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！?
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
陈叔叔家乡房屋拆迁分得168万元，他对媳妇说，你哥哥婚房不执行，把30万元交给你吧，这钱回去交给妈妈吧。亲家母得到钱物后，上门感谢陈叔叔，并与他说出心里话，事后陈叔叔借故，有所要求。
陈叔叔在一所职业高中化学当教师，退休金8000多元，与老伴儿便有了一个儿子。陈叔叔老伴儿和他一样都是中学老师，只是很遗憾老伴儿继承了一家肝病，五十出头便离开了人世，陈叔叔自此便孤身一人。
儿子大学毕业了，求职一直不顺，干过销售，还当过理财顾问，可这些专业赚得快钱多，竞争又激烈，儿子口才差，没有什么优势。
后来，儿子回到他们家乡的三线城市自学计算机编程并找了份合适的职业。经介绍也在当地娶妻。
儿子媳妇出嫁时，亲家全家还都是老两口在一起举行婚礼，但儿子出嫁还不到两年，亲家公却因脑中风去世。
陈叔是位热心肠老人，自知道亲家母独居后，便主动提出要儿子媳妇接老太太来照看。但是儿子媳妇却不乐意了，媳妇也表示：妈妈特别宠哥哥，不能丢下哥哥孤身一人不管，尽管他目前上大学了，但是假期仍要回老家，妈妈也期待哥哥将来能结婚成家立业，以后和他住在一起，哪轮得上我这当儿的管养。
陈叔想，媳妇这个小孩，哪一方面还可以，只是对妈妈不够孝顺，不知以后该如何对他。他经常旁敲侧击提醒儿子媳妇，人与人之间必须感恩父母，无论是女儿还是儿子都有赡养父母的义务。
儿媳妇听到他的话后，不愿意，埋怨道：责任相等，那么享受到的待遇必须相等才行，儿媳妇对我的付出，远不如对哥哥。
确实，正如媳妇所说，亲家母真的很宠爱自己的孩子。自老伴儿去世后，退休后家里无事可做，便独自琢磨翻修房屋，表示要等到儿子今后毕业后再结婚使用。手中虽没有多少钱，但亲家母办事板上钉钉，将家中地板，门窗全部更换一新，墙面重新粉刷一新，甚至将家中老家具大量扔掉，全换上新家具。
但她的儿子一毕业，却没如约找到女友，两人在外租房子同居。该谈婚论嫁时，姑娘自告奋勇要求买套新婚房，毅然不再和岳母住在一起。
亲家母得知这一消息目瞪口呆，她手中只有十几万元存款，全部都花在翻修房屋上。
由于迟迟拿不到钱为儿子买了房，儿子与女友便凑了一间出租屋，姑娘并没有说出分手的话，只是没房没有同意结婚。
陈叔叔在媳妇那一边了解到了自己娘家的事情，并劝说媳妇将亲家母接回家中居住，要自己将房子倒扣在儿子身上作为婚房。
但媳妇说：爸爸，您这事儿还算宽宏大量。我和您的儿子还要再过几年二人世界呢，咱也没有小孩，何必和长辈们一起生活呢。况且我妈要面子，又是个思想传统的人，不能寄居女婿家里，以后你们也不要管咱们家里的事情。
陈叔说，你娶了我儿，你就嫁了吧，是我们两家联合在一起，我在乎你娘家，还为了你小夫妻。娘家的事解决了，你以后就会少承担一些。
事后，陈叔叔家乡房屋拆迁补偿时，一举获得168万元。尽管钱数并不多，但是对陈叔叔而言却是一笔意外之财，有了钱就是锦上添花了，没有了钱就不会影响到自己的人生。于是陈叔叔苦思冥想，掏出30万元请亲家母为儿子买了一套婚房。
亲家母拿着女儿的钱马上上门感谢陈叔叔。甚至建议：象您这样宽宏大量而富有的老人，不应该独身独身，由我来帮助您物色实物，保您后半辈子的安乐。
陈叔叔听到亲家母的这句话哭着笑着说，自己一把年纪，还想要什么快乐呢，自己只需要后半生平安无病。
亲家母笑眯眯地对我说道：儿女他爹在场时，常常念叨，无功不受禄啊，咱们哪有那么大一笔收走您？
陈叔说，只要您跟儿子好好过日子，女儿还可以用心跟我儿子一起度过自己的小日子就够了。
后来媳妇哥哥结婚仪式上陈叔叔应邀以来宾身份登台演讲。陈叔叔表示：身为亲戚的我没有上台演讲的资格，但是亲家母的盛情难却让我只是向子女提出了要求。
但愿儿女婚后经常回家看妈妈。无论你在外过得好不好，只看你身体健康，每一天都过得很主动，为人父母都会很开心，大家也不图你还有什么出息。
亲家母在听到陈叔叔讲话后，流下了动人的泪水，陈叔叔的话，也道出了自己的心里话。
媳妇自得知公公花钱为哥哥买了房子后，对待陈叔叔父子的态度180°大转变，说是运气好，碰到这么一个家，应该珍惜。
陈叔叔就是这样一位思想十分丰富、办事十分果敢的长者。换到人家家里去了，财不漏外，恨不得好好藏着，别让人家惦记，特别是这八竿子都打不起来的亲人。
但他能设身处地、从对方角度考虑问题，竭力捍卫与自己地位相同地位的亲家母而急不可待。
他还用行动，教儿子媳妇，何为真孝，以提高两个父子俩在媳妇心中的位置，可谓一举成功。
人到老年，确实得保留金钱以供养老，但花一点小钱，可以改变身边人的价值观与认识，这是利人利己之事，该多还是不该少，您怎么讲？
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 我開表哥的飞度撞路灯上了，保单显示车损78000，平安保险说车辆报废给78000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理啦！后来问了表哥才知道，他的车跑了9000公里，感慨：竟然这么保值！
3. 和相亲对象弟一次见面我就住在他家里不走了，闺蜜不相信让我拍张照片。我只好假装对相亲对象说：“亲爱的，帮我拍个一寸照片行吗？”说玩我就蹲在他的玛莎拉蒂车头前面，这时相亲对象说：“行，你往后站点兒。”我：“不能往后了，再往后就撞到车了。”相亲对象：“二寸的行不行？一寸的只能拍脸。”
4. 姐夫送读幼兒园的外甥女上學，姐夫逗外甥女，让外甥女夸自己最帅。外甥女白了姐夫一眼，不说话。姐夫威协外甥女：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放學了，外甥女打电话给姐姐：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”姐夫顿时凌乱了。
5. 老爸喜欢看电视，即便现在已经有手机和电脑了。但老爸还是看红白电视机，但是他又最讨厌看广告了。基本上，电视一開始放广告老爸就一顿臭骂。有次老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码特步商务鞋。”老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
6. 今天回婆婆家吃饭，正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片，一脸醋意的问老公：“挽着你胳膊的女孩是谁？皮肤长相都不错嘛。”小姑子在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说：“怎么樣，我这马屁拍得还行吧？”
7. 今天下午去學校接兒子放學，发现班里正在玩游戏。玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己最近的美梦。兒子弟一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？？”兒子想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！！你也在场啊。”
8. 值夜班，一女子喝酒胃出血被一群人送来急诊室。挂水时，一男子一直包着女子，直到她睡着。男子默默地把呕吐物收拾干净、用热毛巾擦了她的脸和手脚，用湿巾擦干净她的鞋。趁朋友出去买烟的空闲，轻抚着女人的脸颊，一脸柔情的注视着她。良久，趁抽烟的空给老婆打了个电话，说：晚上有事晚点回去。
9. 老公是个“伏地魔”，把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚，爸妈害怕我嫁不出去，各种积极的安排相亲。可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么樣，我又会想，我自己都过着这樣的生活为什么还要再组建？唉，難道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？
10. 闺蜜是个宅女，平时没事就一直呆在房间不出门。家里都非常替她着急，经常叫她到户外去玩耍，教她怎么逛街，怎么买东西等。过了几个月后，闺蜜看起来就像变了个人一樣，不再玩游戏，而是每天都在购物。这下家里人抑郁了，还是觉得让她玩游戏好……
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #搞笑一刻#
今儿说说那桐这个人。那桐是内务府镶黄旗满洲人，出生于官宦之家。此人是京官中的超级富豪，也算是个贪官。撇开贪污等一些不好的地方，其实那桐这个人还真值得大家好好学习，也值得作为子女发展的借鉴。那桐身上有如下优点：
第一，读书较好。虽然比起汉族的进士们要差些，但是在满族人中绝对是有学问的，实际上他也是中了顺天乡试举人的。这是基本面。
第二，职业选择有眼光。那桐的工作岗位，一言以蔽之，就是主管财经、税收、国库工作，例如户部侍郎、户部尚书等等。别的京官，穷得叮当响，那桐因为是财经工作者，而清朝对于财经工作者是高薪养廉的，那桐的薪酬还是很可观的，比曾国藩的礼部不知道好多少倍呢。更重要的是，这些工作岗位都是肥缺，各路神仙都要来拜访，少不了银子开路。
第三，善于应酬，爱好交际。那桐喜欢交往各个方面的人物，比如，春节十来天，他拜会了三百多人，后来他高升后，春节期间来拜会他的更是络绎不绝。那桐一家喜欢看戏，他建设了高规格的戏园子，聘请了有名的戏子，还有有名的歌伎（清朝不允许狎妓，但可以养歌伎，呵呵，这特么就是打擦边球嘛），又请了手艺好的厨子，以此为交际平台，每日宴请各方来宾，一个月总有二十七八天在搞交际应酬。这为他的事业打下了坚实的基础。
第四，生活有情调。那桐有钱了，也不恶俗，比较时尚和有品位，他爱好古典，喜好西洋玩意儿，喜欢照相机，玩摄影。这在当时是相当前卫的。
第五，理财很厉害。那桐投资了金融业（开了当铺），投资了房地产（买地皮，建房子，还租房子，算是开发商了），总之有财商，赚得盆满钵满。
第六，性格圆融、开朗、乐观、精明。与同事们很合得来。也很受皇上的喜欢和器重。他从来不忧国忧民（这也是他的局限性），他始终都是作为执行层发挥作用的，也精于打自己的小算盘。
最后，必须看到那桐之所以有如此局面，他出身的家底儿是很关键的。雄厚的家底，给他提供了发展的初始加速度，帮助他扩展人脉，结交权贵，也培养了他的性格和交往、办事能力。这一点，真是没办法替代，我曾经有个下属，是江浙一带的富二代，与人交往很豁达，请客吃饭很大方，大家都有好感，但在穷孩子身上就难办了。毕竟物质决定意识噻！
小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2 闺蜜自己在外面租房住，养了一只哈士奇作伴。今天一大早突然打电话说她被二哈给咬了，找我陪她打疫苗。我说：你家二哈脾气那么好，怎么会咬你呢？闺蜜说：我最近这不是在学理发吗，昨天晚上我没事做，就想着拿二哈练练手，没想到越剪越难看，最后把二哈的脑袋毛给理秃了，这家伙在镜子中看到自己的模样后，傲的一声，回过头就在我的手上咬了一口！
3 我是个学渣，每次考试都是倒数第一。有一次班主任把我叫到办公室说：我打算把班里的尖子生调来和你同桌，就是希望你努力学习并且赶超她！听了班主任的话之后，我深受感动。经过三个月的努力，尖子生的成绩狂掉了二十几名。当我快要超过她的关键时刻，班主任不顾我们俩的反对，强行把我们拆开了。现在想想，确实是挺可惜的，班主任给我的任务只完成了一半！
4 今天师太因为方丈越来越不行了，于是很生气就赶方丈去睡沙发了。没想到方丈这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门。总不能师太主动叫他回房睡吧？昨夜里，方丈终于忍不住来求师太开门了。然后方丈就装作生气的样子喊：“不开！不开！就是不开！”方丈急眼了 : “你把我被子藏了起来几个意思？”
5 为了娶老婆花了200000，我每月工资6000，我花100，存1900，她花4000。然后每天还得给她当司机，做家务做饭，等她打完麻将回家吃饭。她爸妈生病我需要掏钱，他弟弟买房还是我需要掏钱。天天时不时还得跪搓板，到家不让进屋让我去买榴莲！
6 前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机，我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，整整五年，你一个果子都没给我，这五年我是怎么过的！你要是再不结果，我就要把你劈了当柴火烧！老公听后从屋里出来劝我别这样，我赶紧小声说：我吓唬吓唬它。现在满树都是杨梅......
7 上高中的时候认识了一群狐朋狗友，成天不好好学习。那时候联盟正火，我们经常翻墙出去打联盟。这次我们五个又打算出去五黑嗨上个三天三夜。前面跳下去俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听，我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来，问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。
8 姐姐喊姐夫去拍夫妻合影，姐夫被姐姐逼得没法，就去了一家照像馆拍夫妻合影。
摄影师对好了镜头后，摄影师向姐夫说：“先生，你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”姐夫看看姐姐，说：“请你暂时走开2分钟，好不好啊？”姐姐一脸怒气：“怎么？看见我你笑不出来啊！”
9 我在名校毕业，之后就去了工地做预算，经努力把女经理追到手了。今晚下班，我拿着女经理的照片给老妈看。老妈摇摇头：“不行！”我不开心了：“哪里不好？你不觉得跟你年轻的时候有点像吗？”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，婚后什么家务都让你做。”我反驳道：“不可能。”这时老爸拿着扫把说：“你俩别吵了，快点把脚抬一下。”
我的同事们个个结了婚后，纷纷在家里藏起了私房钱。而我和老婆就很和睦，一人一张卡，自己的工资自己用，互不干涉。老婆：“我要买包包，卡拿来。”等卡回到手上只剩18块，一年过去又存了些。老婆：“我要买迈巴赫，把卡给我。”最后卡回来只剩6块！有个做会计的老婆真好，有钱在手里也不敢花。
1.没开了多久，就被交警把她给拦下来说：“老爷爷，您把车开这么慢，会影响到交通秩序的，而且你这个车速非常的危险，您知道吗？”
2.1闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”?
3.1和男朋友异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百，。。。
4.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
5.姐夫哄女儿睡觉，游戏差一点没打完。姐姐跟孩子们说：“爸爸哄睡觉，妈妈还没忙完。”等了一会儿二宝探出头说：“爸爸，妈妈没忙工作，她玩开心消消乐呢！”老大平静地说：“妹妹，你这样揭穿妈妈，她得有多尴尬啊！”他们瞬间笑抽了。
6.前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说出这个答案的……
7.我因为嫌顺丰快递的工资太低了，辞职去了苏宁当客服。因为没钱租房子，晚上就住在员工宿舍里。我放在洗手间的洗发水被偷了很多次，我一气之下在淘宝买了脱毛膏和在家用的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。没想到才三天柜子又被撬开了，洗发水没了。这下好了，我就等着谁是光头我就去抓谁！
8.女友的爸妈都是高中老师，特别严肃古板，第一次去她家，晚上我和老丈人一屋睡。午夜忽然想去洗手间，迷迷糊糊地爬了过去。因为拖鞋在老丈人那里。脱下床去洗手间，结束后回来也是原路返回。早上起来的时候，丈人对我说：我昨晚做噩梦了，梦见大卡车拉满货，反复碾压了两回。
9.在一户人的家里，老鼠很害怕猫，有天，问：“主人每天给你鱼，你怎么还要来抓我？”猫：“我的工作是负责来抓你，鱼是老板发给我的薪水，如果我不工作的话我的工资从哪里来呢！”
10.在一家咖啡厅里面，我就和闺蜜聊天，我就问闺蜜说：“你在什么时候才觉得自己的衣服多啊？“闺蜜就淡淡地回答说：”只有在洗衣服时不觉得衣服少。”你们觉得是吗？#搞笑##搞笑段子##幽默#
1. 有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2. 跟女友吵架了，我摔门而出，路边烧烤摊要了一斤五花肉。明明是她不讲理结果倒成了我的不是，越想越气，就叫老板再烤一斤。吃完两斤肉心情好多了，就主动发了个短信道歉并问道：还生气吗，不生气了我就回来了啊。女友回道：看在你积极道歉的份上，本XIAN女就原谅你了，赶紧回来吧。可当我高高兴兴回到家喊開门时，女友说：你身上烟火味太重，本XIAN女处不欢迎你！
3. 我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方丈解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方丈笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方丈又拿出100根筷子，方丈抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方丈的衣领怒吼：你赔我筷子！！！！
4. 公司有一个漂亮的女孩，她说她喜欢我，我很高兴，就和她在一起了，然后她搬到我租的房子和我一起住！每当周末的时候她都会出门，我问她去哪，她总是对我微微一笑，说:“去男朋友那里！”那时我总感觉她很幽默！直到前几天我才发现，她不仅幽默，还很诚实！
5. 今天我去找老板请假，理由是回老家相亲。老板脸色不悦的说：“你这理由都用了3年了，就不能换一个？”我：“张总，这次真是去相亲啊，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！”我拨通电话，打開免提：“妈，老板不信我去相亲。”老妈怒曰：“你个死老头子，你要再拦着兒子相亲，你就不要回来了！”
6. 一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
7. 前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说这个答案的……?
8. 参加工作后我自己在外面租房住，养了一只阿拉斯加。今天早上起来，给自己煎了鸡蛋，还热了牛奶。弄好之后端到桌子上，然后就去上厕所了。我家阿拉斯加乖乖的跟着我来到厕所门口，看了看我就走了。结果我出来的时候，就看见它正在舔我的煎蛋。看见我出来了，它还装作若无其事的樣子，飞快的钻进了它的狗窝！
9. 大学毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大学刚毕业，长得美若天仙。每天下班之后，财务妹子都会给我发微信，但是每次都会撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽”，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：你到底想说什么，大胆地说出来吧！五分钟之后，妹子回复道：你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一样，我经常搞错。"
10. 在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2+一群领道下乡视察养猪大户的场子。领道问：“给猪吃的什么？”饲养员回答：“猪饲料。”领道的助理说：“没营养罚款！”领道继续问：“给猪吃的什么？”饲养员答：“大鱼大肉。”领道的助理说：“营养过剩罚款！”他又问：“给猪吃的什么？”最后，饲养员无奈的回答：“每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么！”
3+高三的课堂上，老师为了激发我们对学习的积极性，就和我们讲人生理想。老师问我同桌：“波波，你将来想找一份什么样的工作？”同桌想了想说：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”同桌：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”
4+一个富豪喜欢睡完午觉起来喝茶，有次女佣忘了。等到富豪要醒时才想起这事，连忙去泡茶。富豪醒后发现茶是刚泡的不能马上喝，便有点焦急，不停地走来走去。女佣看见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：“先生，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
5+我今天看了一下我的支付宝余额为0，信用卡已经被冻结了！我垂头丧气地和50岁的女朋友说：“宝贝，我现在破产了，玛莎拉蒂估计要换成比亚迪了。”女朋友把我抱在怀里安慰我：“没事的。”我又说：“别墅也被我拿去银行在抵押可，得租房子住了。”女朋友一脸宠溺地说：“没关系的。”我感动得说不出话来，女友接着说：“别那么大压力，失败了只能证明你不适合当老板而已，你乖乖在家带孩子上幼儿园，小公司没了，我还有5个大公司。”
6+早上8点叫醒我的是闹钟，我浑浑噩噩的起床准备去上班。刚出门就接到经理的电话，说他昨天忘说了，今天轮到我休假。瞬间感到天是那么的蓝，满满困意荡然无存！我要把这个好消息分享给老婆！老婆果然很高兴，给我安排了好多活，估计今天干不完！
7+在化工大學读书的时候，學校仅有的几个美女都被富二代泡走了。后来我和一个室友同时喜欢上了新来的美女老师。礼拜天的时候，我们三个人一起去爬山。到了一个无人地的时候，女老师突然贴到耳边告诉我：“让你室友下山买瓶水行吗？”我当时就不乐意了，这么好的表现机会不争取，我是傻自吗？然后，我不听女老师阻拦，一口气冲下山了。
8+一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
1．昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？
2．小姨子大學毕业之后，去了一家上市集团面试部门主管。面试官看了一下小姨子的资料，发现學历挺高的，还是應届毕业生，比较满意。面试官问道：“姑娘，你感觉这个项目醉大的风险是什么？”小姨子直言不讳地说道：“我加班猝死。”
3．小舅子不想和老丈人丈母娘一起住了，就去外面租房子。可是他一个人负担租金有些困難，就想找个小姐姐一起合租。小姐姐说：你是男的呀！和你合租，万一你半夜爬到我窗上怎么办？小舅子说：妹子，你想多了，我不是那种人。小姐姐说：那就好。小舅子说：我这种人，白天也会去的！
4．小舅子打王者认识了一妹子，俩人网恋两年了，期间也见过面。小舅子觉得到谈婚论嫁的地步了，女友却说家里人不同意。发小直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。我就纳闷了，不同意就不同意，为啥要打人呢，后来才知道是被人老公揍的！
5．周末在家，老丈人居然来看我们。晚上正陪着一块吃饭，手机响了，放下酒杯按了个免提放桌子上了。对面想起朋友的声音：快出来喝酒！哥几个都在呢！我笑了笑说：今天不行，陪老丈人吃饭呢！朋友：那你抓紧喝，我三杯高度白酒，直接把我岳父放倒了，就出来了，你也快点。听着电话，看着老丈人有点发黑的脸，气分有点尴尬了起来！
6．参加同事的婚礼，新郎请来了表演团，来宾可以加钱点歌！表演团老板每收到点歌的要求，就会大声念到：“X号桌XX先生打赏XX元！”轮到我时，我递给他50块钱，一首歌8块钱，我说：“给你50块钱，别找了。”表演团老板接过钱便吆喝：“12号桌武力先生打赏48块，送小费两块！”满大厅的人回头看我，我脸宏了：“得，那两块钱你还是找我吧。”表演团老板又吆喝上了：“12号桌的两块钱小费又要回去了！”
7．表姑给我介绍了一个对象，我和对方约在星巴克见面。到了以后，妹子立刻对我说：让我看下你的手机吧。我虽然感到纳闷，但还是把手机递了过去。妹子拿着我的手机看了一下，然后就说：咱俩不合适。我顿时就急了：我一句话都没说，你怎么知道不合适？妹子微微一笑：我已经了解过了，连朋友圈都不给你推送广告，你難道不是个穷人？我只是笑了笑，然后拿出了另一部手机。
8．家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！
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