健康资讯 #广州头条#
番禺大违建大石we公馆拆了
当时有朋友入手，租金1600很快就涨到3-4000；没想到后面要出去租房子住，再后来就是被拆的消息[笑哭]
来来来，咱就说就这个团队，打遍天下无敌手不过分吧？
都不知道外地人那么喜欢来广州，工资很多都是3.4千，租房也是条件不好的城中村，以前是番禺大石，珠江新城，广州塔，体育西路这些地方人挤人。现在白云区同和，天河区车陂，越秀区万胜围等都很多人，一到上下班时间挤都挤不上去，真不知道为什么大家都那么喜欢来广州挤地铁，工资不高租房也贵，大家到底图啥呢？大家说是不是？#地铁# #广州身边事#
当初年少轻狂，领着刚毕业3500块钱的工资，指着广州大石那不到的2万的房价，大气的对女朋友说，等我几年，在这买一个房子，终究还是成为泡影了。工资的涨幅完全跟不上房价。
所幸，还有家乡省城长沙给了我机会，已过而立，总算结束了8年颠沛流离的租房生涯。拥有了一个可以称之为家的地方。
愿以后，无论多晚，都有一盏灯，等着我回家。
愿大家，都有一个遮风避雨的安稳港湾，安居乐业。
1、我每天在工地搬砖，虽然挣钱不多，但是辛苦的很。老丈人对我日渐不满，于是将目光锁定在儿子身上，想让他有大出息。今天下午，5岁的儿子放学以后回到家，高高兴兴的对着他爷爷大喊：爷爷！我上电视啦！老丈人既高兴又激动的也大喊道：啊？快告诉爷爷上的什么频道？儿子把老丈人拽到客厅，一下65英寸的液晶电视拍掉在地上。然后，他激动的对老丈人说：爷爷你看，我把电视放在地上，然后站上去了。
2、春天我过生日时，和老婆说想买一件T恤，老婆说等发了高温补贴再说。然后一个夏天我都穿着旧半袖衬衣。昨天终于发高温补贴，我兴奋地问老婆，啥时给我买T恤？老婆说：老九，已经立秋了，也出伏天了，明年夏天再买吧。我：明年不会还要等高温补贴吧？老婆不理我，自己哼起《粉红色回忆》那首歌：夏天、夏天悄悄过去留下小秘密……
3、住院了，隔壁床是个大娘，看着我就叫我，护士妹妹，你也住院了啊？嗯，大娘，你咋知道我是护士？她，你给我输过液啊，你忘了啊？旁边她家属就问她我是谁？哎呀，就上次给我扎两次都没扎到的那个！
4、没仔细养过宠物，那年夏天，一只小土狗跟着我回家了，刚过满月那种，我也没敢走它，就这样它在我家定居了，我观察过这个小土狗的智商还是可以的，每天我出门它都送我到马路口，每天回家他都第一时间出来迎接，家里人包括租房子的房客它都能认出来，不咬你，但是外人不行它真咬，因此花钱给别人打针几次。父亲把他卖了，挺伤心的，自那以后没有宠物了，怕失去！滋味不舒服。
5、昨天捡了一个华为mete30手机，5G版的！花钱找人解了锁，发现手机相册里全是自拍。姑娘很漂亮，身材超级棒！我觉得自己已经坠入了爱河。于是拨打了手机里写的姐姐号码，告诉她：“我捡了一部手机，希望见手机主人还给她！”对方没多久便约了我在咖啡厅见面。然后我紧张又激动的见到这位一百八十斤的妹子.......
6、网友：路边碰到一要饭的，竟然在用价值7000多的手机，疑惑的问道：“你能用上这个，为何还来乞讨？”，要饭的说：“给我5块钱，我告诉你。”我掏出5块钱给他。他说：“因为已经有1000多人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力所在
7、嫂子剪了两大袋碎纸末，让我帮忙拍一个她跟我哥一起白头的视频，我戒备心起，拍完了要我扫？嫂子笑靥如花说怎么会，让你哥扫。那我拍，别说，这玩意儿在镜头里飘飘洒洒还挺像雪花。拍完了我还没从美好意境里出来，嫂子就地一倒，我哥惊呼：“睡美人需要王子，扫雪这种小事就交给你了！”然后抱着我嫂子就跑了……
8、哥们在街上表演胸口碎大石，没想到被一个穿袈裟的老方丈搭讪了。老方丈说：以前我记得你不长这样啊，阿旺。哥们说：以前我长什么样子啊？老方丈说：以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白；以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦，我几乎都不敢认你了。哥们没好气的说：我可不是阿旺啊。谁知老方丈来了句：你怎么连名字也改了？
9、和朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”
10、在网吧上网，身边坐着一个大约十岁左右的小男孩在看小电影，看到我在看他连忙把显示器往另一边挪了挪又津津有味的看了起来。我不禁开始感叹现在的小孩，也不禁感叹现在的教育。我觉得不管什么时候，分享精神要从小抓起，想当初我们都是一个宿舍一起看的。
11、我偷了老爹一直不舍得吸的中华烟，拿着去孝敬了老丈人。老丈人特别高兴，非要留我在家里吃饭。中午的时候，丈母娘蒸了猪肉大葱馅的包子，热腾腾的刚出锅，我尝了一口，舌头差点给我烫掉。我跟丈母娘说等一会凉了再吃饭，丈母娘一脸鄙夷的表情，拿起包子三口就吃掉了。丈母娘向我证明：看到了吗，其实一点都不烫！我脑子一抽脱口而出：妈，你听说过死猪不怕开水烫吗？于是，现在我也不怕烫了……
12、家里的财政大权一直都在女朋友手里，今天回家跟老爸借点江湖救急。老爸告诉我男人就要硬气一点不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高......正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上。捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好......
13、公司年会时，老公的公司发了两盒鲫鱼罐头。因为上面是喊我，老公怕过期，就拍张照片发同学群里，看有没有懂的人……终于，有个同学回复了：我高中时，学过一段时间韩语，这罐头没问题，你放心吃……刚刚，就听老公在厕所骂道：我去！你韩语哪儿学的，我都拉了3次了……
1985年，谢贤欠下1600w赌债而闭门不出，情急之下，妻子狄波拉说：“我和赌王有过一面之缘，让我去找他吧。”谢贤只是沉默，当天夜里，33岁的狄波拉盛装打扮，走进了赌王的家……
赌王何鸿燊，在澳门赌场位高权重，而且风流倜傥，中葡混血的他，高鼻深目，高大英俊，正式的夫人就有4位之多。
他舞艺超群，不但大美人利智，也曾因和他共舞一曲，险些成为他的五姨太，而且，对狄波拉也落花有意。
那天夜里，狄波拉孤身走入赌王家，向他求援，在和赌王共舞一曲之后，次日清晨，赌王就亲自召集各赌场负责人，协调处理谢贤的债务。
在他的出面之下，这笔巨额债务立马消于无形，谢贤也得以度此难关。
然而，狄波拉与赌王共舞的消息，不胫而走，传遍了香港的大街小巷，不久，狄波拉怀上了谢霆锋，便有小报曝料说，谢霆锋是狄波拉与赌王共舞的结果。
传到谢贤耳中，他对妻子也由百般疼爱转为心态复杂，有如大石压胸，语气也变得越来越不耐烦。
从此，便埋下了祸根，这段婚姻，他们终于以分手告终。
不过，谢贤始终对狄波拉心存感激，毕竟狄波拉在危难的时候，不惜牺牲自己，救了他和整个家族，而且还为他生下一儿一女。
当谢霆锋长大之后，容貌气质和谢贤如出一辙，任谁一眼都可以看出，他是谢贤的儿子，所谓私生子的传言，也从此烟消云散。
谢贤一生风流，貌似多情，但其实却像极了《天龙八部》中的段正淳——对每一个他爱上的女人都真心相待。
如今的谢贤，活成了一个传奇，但他的少年时期却经历了大起大落，当时正处在战争时期，受此影响，谢贤也家道中落，从富家公子沦为平民百姓。
不过他生于富贵家，自有书卷气，长相丰神俊朗，18岁，便踏入了娱乐圈。
凭着他不凡的气质和英俊的外貌，很快便出演了《楼下闩水侯》，第2年便结识了他的初恋，嘉玲。
从此开启了他的风流情史。
少年时的爱情，虽然纯粹，但难免受到事业的影响，两个人虽然男才女貌，却为了各自的事业，聚少离多，这段感情持续10年之后，终于无疾而终。
谢贤继续着他的风流情路，31岁时，他情场事业两得意，出演《神雕侠侣》中的杨过，而一战封神，并且和女主角萧芳芳双双坠入爱河。
不过这一段恋情，并没有持续多久，才女人设的萧芳芳和痞帅的谢贤，很快就成了各自生命中的插曲。
38岁那年，谢贤终于觅得真爱——宝岛美女甄珍。
爱上甄珍后，谢贤浪子回头，海王收心，他不再招蜂惹蝶，转而向甄珍郑重未婚。
虽然周围人一片反对，但是甄珍还是义无反顾地和他秘密结婚。
他们突破了重重阻力，终于修成正果之后，这一段爱情，却让人猜中了开头，猜不中结局。
婚后不到3个月，甄珍在外拍摄电影时，因刘家昌的介入，谢贤被戴了帽子，一气之下，两人正式离婚，甄珍转头便嫁给了刘家昌。
从此，谢贤过上了醉生梦死的生活，他借酒消愁，濒临破产，只能租房子住。
不过，也正是因为在租房时，结识了狄波拉，而开启了他新的恋情。
香港小姐冠军出身的狄波拉，不但外形柔美，而且性格豪爽。
彼时，狄波拉年仅28岁，正当妙龄，谢贤比他大了16岁。
44岁的谢贤，几乎已经可以做狄波拉的父亲，虽然年龄差距悬殊，但是上了年纪的人，恋爱起来就，像老房子着了火一样，一发而不可收拾。
谢贤疯狂地爱上了情窦初开的狄波拉。
尽管他离过婚，而且名声不佳，但狄波拉依然被他的忧郁气质和潇洒风度所迷倒，奋不顾身地和他携手走入婚姻。
没曾想，婚后不久，谢贤染上了赌瘾，瞒着妻子去澳门豪赌，到后来，竟然连本带息欠下1600w，被讨债的人堵在家中。
那时，狄波拉已淡出娱乐圈，处于半隐退的状态，万般无奈之下，她说：“我和赌王有过一面之缘，让我去找他吧。”当天夜里34岁的狄波拉盛装打扮，走进了赌王的家……
危机解除之后，坊间又盛传，狄波拉之后所怀的儿子是和赌王共舞的结果。
有过上次婚姻失败的经历，谢贤对狄波拉终究是意难平，两人纠缠了一段时间之后，终于走上了分手的路。
不过，他们分手也是朋友，毕竟两人还是一双儿女的父母，当狄波拉在2000年再婚时，谢贤作为前夫，还到场祝贺，并且和狄波拉夫妻二人关系融洽，经常3人一起逛街同游。
2005年，69岁的谢贤，与20岁的女友COCO相恋，两人相差49岁。
2018年，当他们结束这段长达12年的恋情时，谢贤已经82岁。他实在是折腾不动了，行动都要人搀扶。
谢贤虽然感情经历丰富，但是，他貌似多情其实专一，对每一个和他在一起的女人，都全心全意，视若珍宝。
虽然因他的失败婚姻，造成了心理阴影，从而和狄波拉分手，但分手后，不管是狄波拉，还是其他的每一位女友，他和她们都关系融洽，分手亦是朋友。
也许他如赏花之人，既爱玫瑰的大气，又爱牡丹的妩媚，多情而不滥情，他不是“弱水三千，只取一瓢”的痴情种，但他绝对是一个至情至性的性情中人。
#娱乐# #八卦手册# #说TA#
1、老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2、 老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。
3、 四岁的儿子觉少，天天醒得很早。这天老婆回娘家了，早上我跟老爸被儿子吵醒了，他揉着眉头跟我说：儿子，你儿子太烦人了，趁你妈不在家，你揍他一顿吧！让他以后老实点！既然老爸都说了，于是我把儿子揍了一顿，儿子答应以后每天早上都不吵我们睡觉。过了一会老爸跟我说：儿子，你多穿点衣服，你妈买菜快回来了。我说：我不冷啊！我爸说：唉，你刚刚揍了她的宝贝孙子，衣服多穿点会比较扛揍的！我怕了！"
4、 喝了点酒回老家，坐上车就睡着了，醒来发现躺在村里老光棍的床上。老光棍说看见我躺在村口，就把我捡回了家。最后他问我：“大东，找女朋友没？”我心虚地说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”只见老光棍深深地看了我一眼，说：“三十年前，我也是这么认为的！”"
5、 毕业后跻身进入世界五百强的企业工作。入职时填写资料，有一项是需要写父母的职业信息。我就参考了一下身边的同事是怎么填的，他爸爸是石油工人。但是他填写的是：全球重点资源管理。另一个同事的爸爸是開火锅店的，他填了：餐饮CEO兼执行总监。我想了想，然后在父亲职业那一栏写上：接头胸口碎大石行为艺术家。母亲那一栏：专业麻将三缺一替补！
6、 公司都知道我厨艺好，所以常有女同事叫我去家里做饭，后来为这事还闹了矛盾。女老板为此就在公司腾出一间房子给改成了厨房，从此我的工作就是做饭。早上，女老板叮嘱我：“今天我吃臊子面！！”和我要好的女同事过来说：“哥，今天我想吃茄盒。”我都答应了，为心爱的人做饭，我心甘情愿的。又过了一会，女老板的男朋友来了，他说：“兄弟，我想吃油焖大虾。”
7、 当时我上大学的时候，一姐妹非常爱美，为了保持住身材，每天都有减肥餐，只有一天才能吃到一片肉。这天到了吃肉的日子，姐妹来到熟食店，跟老板说：“可以给我切五毛钱的肉吗？”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”
8、 婶婶生表弟的时候大出血去世，表弟从小就缺乏母爱。上大学的时候，表弟发现自己的恋母情结越来越严重了，他疯狂爱上了学校里一个45岁已婚的女老师。女老师扛不住他的死缠烂打，把这件事上报到了学校，然后表弟就被开除了学籍。表弟不打算继续念书了，托人买了一个驾照，去了外地开公交车。如今他开车已经10多年，一直不知道车头两边的镜子是干嘛的。前几天，我和表弟一起喝酒的时候，我问道：你怎么看后面有没车有没有人？表弟：这个简单，直接把头伸出去看啊！?
9、 男子是清华大學毕业的高材生，最近一直在找工作。这天男子到一上市集团應征。老板亲自面试，问他说：“你想要什么工作环境？”男子毫不犹豫，说：“我想要年薪100万，一年有一个月公费让我出国旅游，公司还要给我安排租房子！”老板听了笑了，说：“我给你200万年薪，一年给你两个月公费旅游，然后在送你一套别墅吧！”男子听了很是惊讶，说：“不会吧，这么好？该不会是跟我開玩笑吧！”老板说：“是你先跟我開玩笑的！”
10、 丈母娘向我要彩礼，我：我都娶你女兒5年了，还要什么彩礼钱！丈母娘：你小子别揣着明白装糊涂！我说：当初娶你女兒的时候，彩礼不够！当时你要30万，而我只有10万，我们俩约定好，首付10万，然后然后年付1万！丈母娘：你小子终于想起来了！我：可是现在家里的钱都在你女兒手里，我来问问她，她说不给了，这可不怪我！
11、 老婆算是个富二代，岳母開了一家上市公司是个亿万富豪，弟一次见岳父有点紧张。岳母在做饭，我也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起茅台酒给岳父倒了一大杯，敬岳父表示感谢。可岳父说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时岳母接过酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就这樣弟一次去岳父家，我被岳母给灌趴桌底下了。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
长安书生贾子龙，一日闲庭信步来到隔壁巷子，偶然遇见一位风流倜傥的同龄人。贾子龙是个爱交朋友的四海人，就主动上前攀谈，一问，对方自称真生，来自咸阳，是个租房子住的房客。
贾子龙对真生一见如故，第二天就到真生的寓所登门拜访。
没想到真生不在家，出门了。
就这么着，连续好几次，贾子龙都扑了个空。
得不到的永远最珍贵，人都是这样。
贾子龙是个执拗的性格，暗中派手下人在真实的寓所外面打埋伏，看见真生回来马上报告。
这样自然没跑了。
这次贾子龙得了准信儿，再一次登门拜访。没想到这个真生依旧拿乔，还是不愿意开门。
真比见大姑娘还要难。
好说歹说开了门，两个人慢慢聊了起来。
您别说，两个人说得还挺投机。
相谈甚欢的两个人，怎么可以没有酒菜呢？
贾子龙让手下人出门打酒。
酒逢知己千杯少，很快酒壶见了底。
则是真生弯腰从箱子里面找出来一套独特的酒具，这是一个没有底的酒杯。
真生把酒壶里面最后一杯酒倒入没有底的杯子里面，再往桌上的酒杯里面倒酒，结果贾子龙惊讶地发现，那个杯子里永远留着一杯倒不完的酒！
猴赛雷啊。
贾子龙趁着酒精作用。扯着真生的袖子：你得把这一招传给我，我就有喝不完的酒了。
真生摇摇头：我杯子里面的酒，不想看到你，咋办？你这个人啊，没有大的毛病吗，就是有一点贪念没有去除。
贾子龙连声喊冤：青天明鉴，我并不是贪财，只是因为家庭不宽裕，偶尔产生一点奢侈的欲望而已。（古人找借口也是很牵强地看来）。
但是经过这一番推心置腹，两个人的交情反倒加深了不少。，
此后只要贾子龙缺钱花就来找真生，真生也不瞒着他，从袖子里摸出一块黑黝黝发亮的石头，对着石头吹口气念一句咒语，然后用这块石头摩擦瓦砾，瓦砾碎石头就会变成白银，然后送给贾子龙零用。
让贾子龙遗憾的是，每次变化的银子都是刚刚够解决他的财物问题，不会有多余的银子剩下来。
子龙常常要求朋友多变一点，真生就批评他：说你贪心，怎么样被我说对了吧？
子龙搞了一个没趣。就琢磨着，哪天看真生睡着了的时候，来也给霸王硬上弓，先把石头搞到手，不怕他不告诉银行密码。
有一天两个人喝酒，真生喝完倒头便睡。贾子龙偷偷跑过去搜他的身，这时候真生眼睛一睁喝道：怎么样？被我逮到了吧？你果然是个昧良心的家伙，以后咱们各走各的道。
第二天真生就搬家了。
贾子龙好不郁闷，宝贝没找到，没了一朋友。
大约过了一年多的时间，贾子龙去河边玩耍，不经意中，一打眼看见水边卧着一块黑石头，越看越像真生那一块宝贝石头。
弯腰捡起来，那石头洗得油光水滑地带回了家。
没过几天，真生真得上门来找他了。
哎呦，这真是稀客。
贾子龙揣着明白装糊涂，关心地问这是什么风把您这位稀客给吹来了？
真生记得要跳脚：
兄弟，明人不说暗话，上次你看见的宝贝是点金石。我前两天喝醉酒弄丢了。通过神仙道法占卜，发现东西在你这里。你要肯还我，好处少不了你的。
贾子龙笑嘻嘻：兄弟你了解我的，我从来不骗朋友。东西就在我这里。
那好，真生说，给你100两银子。
贾子龙拿乔了：一百两银子是不少，可是我只要求你把口诀传给我，我亲自试一试，也算此生无憾啊。
真生有点犹豫：毕竟这厮摸过他的口袋。
贾子龙接着说：你自己是神仙，还怕我坑你？
真生无奈之下传给了贾子龙点石成金的口诀。
只要一边念口诀一边用宝石磨石头，石头就能变黄金。
贾子龙看见台阶下有块巨石，抄起点金石就要磨，被真生一把拉住：不能贪！
小贾无奈，捡起半块砖头：这个可以吧。真生点点头，小贾把砖头放到旁边面盆大的石砧上，念动咒语，真生突然发现小贾磨的是大石砧而不是砖头，想要阻止为时已晚，面盆大的石砧已经变成白银。
完了！
真生叹息：事已如此无可挽回，我必遭天谴。如果兄弟念我情分，三年之内，请为我施舍棺材百具棉衣百件。
这还不是小意思，贾子龙点头答应，毕竟阴了人家一把。
此后小贾用银子做本钱，一边施舍一边做生意。不到三年就兑现了承诺。
这一天真生笑呵呵地出现在小贾的店里面，握着他的手热泪盈眶：兄弟果然守信用，那次闯祸我被天帝惩罚，幸亏有你的功德助力，现在功过相抵重新成仙。你继续行善必有大福报
子龙好奇地问。您老究竟是哪路神仙啊。
真生老脸涨红：神个屁的仙，就一只得道的狐狸，因为出生低贱，遭了不少罪，在天上的日子还是得陪着小心过，所以只能自尊自爱不敢乱来。
那天晚上贾子龙和真生又想当年那样开怀畅饮起来。
此后子龙听从真生劝导，一边赚钱一边布施，成为富甲一方的大财主，活了九十多岁，那真生还常常到他家做客，两全其美皆得善终。
故事改编自《聊斋志异之真生》，自己做了一点白话演绎，希望您喜欢。如果想看原文加白话，可以自己购买原著。下方链接一键直达。现在一本古典文学名著还不到一包烟钱，真是无语了。
1、小明最近在追一个女神，没想到对方竟然是大学室友的远方表妹。于是小明立马送了几箱酒和几条烟给室友，然后打听女神的喜欢。室友说女神喜欢吃花胶，然后小明花了2000块买了国外的花椒送给女神。小明以为事成了，跟室友炫耀，还把花椒的照片发给了室友。室友恨铁不成钢地说：“傻子，我说的是花胶啊，我表妹最讨厌花椒了！”
2、在公厕小便，隔壁的哥们看到我的丁丁，叹气道：“我真希望能跟你一样大。”我自信地微笑起来，刚想谦虚两句，他接着说道：“这样我老婆就会同意跟我离婚了。”
3、老师问：【小明！你长大想做什么？】小明說：【我长大一定要当老板，起码弄它10个亿，然后包二奶去环游世界。】一时间老师装作没听见，若无其事地问下一位同学：【婷婷你长大要做什么呢？】婷婷说：【我长大后要做小明的二奶！】
4、今天老同学聚会，大家开始各种吹牛。刚上了一盘鲜美的螃蟹，我老同学麦奇看了一看，认真的说：“在我老家，这种蟹子，都没什么人敢吃！”宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹吃了。等到吃完了饭，麦奇看人走的差不多的时候，拿了饭盒打包这盘螃蟹。我说：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？”麦奇：“对啊，一斤上百块谁敢吃呀！”
5、店里准备五一做活动，公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊，我都听困了。闺蜜说等一下，我给你发一个刺激的!一分钟后闺蜜发了个照片过来，是我老公跟她在一起的合影-两个人还挺甜蜜，这把我吓的，闺蜜说：“哈哈哈我P的照片，现在清醒了吧？”
6、一程序员最近敲的代码都不合格，进度非常的慢。他去问一个大！师：为什么我专心写一个应用。只花一周功夫，可是卖掉它却花了整整一年呢？大！师：请你倒过来试试，你花一整年的功夫写一个应用，兴许一周就能卖掉了。程序员听到之后非常的姓奋然后照办了，第二个月因为进度太慢被产品经理给开了。
7、关于买房还是租房？如果是刚大学毕业的年轻人，租房毫无影响，我很支持。但是到了二十八岁以后，还是这样的想法就不太切合实际了。你总要结婚的吧，结婚了不要孩子吗？有了孩子，过了两三年要开始上幼儿园吧？那时候你是租的房，你看看孩子可以上什么幼儿园，幼儿园完了还有小学、初中、高中，完了还要高考，所以学区房和户籍所在地是非常的重要。
8、哥们去迎亲，大舅子想给哥们下马威，当着大伙面表演了一个胸口碎大石。一锤下去，石板没事，大舅子一口鲜血吐出，没了动静。一位懂医的看后摇了摇头：“趁着人齐，办完婚事，就把他后事也办了吧。”在大家七嘴八舌商量怎么办后事的时候，大舅子缓过劲来，奄奄一息气若游丝的指着身上的石板，叫人把石板搬下来。婚礼合照的时候，年轻人都站着，两位八十多岁的老人坐着，而大舅子是躺着的，气势十足，俨然老大风范。
9、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
10、前天晚上羊水破了，很害怕，老公马上开车送我去医院，以为马上就要生了，产检资料也没有带。医生帮我检查，老公再返回拿资料。结果等了一个多小时，老公还是没回来，以为他有什么事。结果医生跑过来说，美女，你不是说，来回最多也就一个小时吗？现在都一个半小时了，你老公该不会跑路了吧……
11、假期天气有点小热，直接卸下外套，就露出了这条小裙子。别看只是一条小黑裙，它的材质我很心水，细腻的丝绒面料，触摸起来超级柔软。还泛着光泽感，满满的高级时髦范，丝绒小黑裙让我感受到了赫本风的优雅。V领剪裁，配上中间一排白色的小纽扣，还有拉长身材线条的作用，显高又显瘦。
12、今天老板派我去上海出差，给我订了一张火车票。火车开动后，一男人跑进我们车厢说：隔壁车厢里有个女人晕过去了，谁带酒了？我赶紧把自己带的啤酒递给他，他打开喝了几口。然后对我说：太感谢了，我一看见女人晕倒就难受，现在总算好多了。
13、今天和一个学医的哥们上街溜达。走着走着他突然喊了一声：“饿了！”然后冲进KFC喊：“给我来俩过期的鸡腿！”我愣了，忙问：“干嘛要过期的？”哥们瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！"
14、可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
男子汶川援建，死里逃生，妻子却卷走118万元，还狠心抛弃家庭，这对夫妻，男子叫王龙，女子叫杨君，王龙去汶川援建被滚落大石砸成重伤，得了118万元奖全，回来后成了英雄，妻子却出轨找情人，并把钱卷走，还把房子抵压银行，得了30万，做了本假房产证留在家里，现王龙人财两空，房子也没了，王家人去找杨君，原来她就和开着豪车的情人租住在不远的另一栋楼里，找到她租房，杨君躲在房里不肯出来，也不开门，王龙没办法，坐在楼梯上等，后来联系房东，来开门，现在王龙父母和杨君正在协商处理这件事。
1、中午和我爸妈一起回老家喝喜酒，我爸好兄弟的女儿出嫁，男方家给了十万块彩礼，还给买了一辆十几万的轿车……晚上回来我妈给我做了好几个爱吃的菜，我惊讶的说:“妈，你今天怎么对我这么好啊？”我妈说:“没想到你现在这么值钱了。”
2、妹子是苦逼10086客服一枚，一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被充了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查，查出是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。
3、我问媳妇：我和你闺蜜同时掉水里，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现她闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她闺蜜：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹的那个疯婆子？你特么的吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！
4、网友：大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
5、它是以画家张择端的写实画作《清明上河图》为蓝本，按照《营造法式》为建设标准，以宋朝市井文化、民俗风情、皇家园林和古代娱乐为题材，以游客参与体验为特点的文化主题公园。集中再现原图风物景观的大型宋代民俗风情游乐园，再现了古都汴京千年繁华的胜景。
6、结婚七年了，都是老婆管钱，从她那要钱很费劲，小舅子除外。当年小舅子租房，每月房租是老婆交，现在小舅子结婚，老婆一次性给了20万。昨天我参加同学聚会，找老婆要几百块，老婆直接回绝了，她让我自己想办法。我实在憋气，就和老婆说：为什么你可以给你弟弟很多钱，但不能给我一点钱？小舅子是一家人，我也是！这是严重的双标！老婆说：因为我和我弟弟有血缘关系，而你没有！
7、最近兄弟要结婚了，哥几个帮他张罗了起来。晚上我们吃饭的时候挨个打电话请来吃饭。我问朋友：明天我兄弟结婚你来吗？朋友：我连我爸妈结婚都没参加，还去他的？
8、七八岁时的朋友，那是至亲发小。十五六岁的朋友，那是亲若兄弟。十八九岁的朋友，那是青春回忆。二十出头的朋友，那是恰同学少年。等到二十四五参加工作以后，你一个陌生人，想要再挤进别人已经层层环绕的友情圈子，本身需要付出的成本相对之下就比较大了。大家都是有故事的人了。
9、那年我失恋，闺蜜也失恋。我俩凑在一起喝酒，喝完酒一起耍酒疯，最后抱在一起哭。我俩约定以后再也不谈恋爱了！要不是后来，她送来喜帖，让我去参加她和我前男友的婚礼，说不定我能单一辈子………
10、小舅子花了50多万元，改装了一辆二手的高尔夫gti。他开着这辆车去参加比赛，最后获得了比赛的冠军。事后，有个主持人采访他：你这是第一次参加比赛，就一举夺得冠军，有什么秘诀？小舅子惊魂未定的说：我的刹车坏了！主持人：不会吧，那刚刚怎么停下来的？小舅子：油箱还漏油了，到了终点正好就没油了。
11、爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例，说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的。孙子举一反三，在院子的墙上写字，把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一？孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥？孙子说我输给个办证的了！
12、小舅子为了一个女网红以死相逼让家里给他买房子。媳妇疼他，于是借了亲戚朋友50万帮他付首付。为了还钱，我每天都在厂里加班，吃食堂免费的午餐。但是我们食堂的饭菜特别难吃，就和几个妹子商量每个人带菜来。这样吃的确实不错，每个人的菜都很有特色。但是今天他们忽然说，不让我参加了。我是不会做菜没错，但是袋装榨菜就不是菜了？
13、丈母娘对下班回家的我说：去把盘子洗了，给你50块零花钱。我激动的说：还是丈母娘好，我媳妇只给我1块钱的！丈母娘：别夸了，去吧。我赶紧去餐厅一看，傻眼了，厨房堆着几大筐碗筷。我一边洗一边哀求：丈母娘，钱就不用给了，你不要再去外面的餐厅揽活了行吗！
14、媳妇在网上认识了一个女闺蜜，每天聊服装、聊美食，经常感叹：“太难得了，能遇到眼光、口味一样的人，连化妆品都用同一款的人。”今天她俩约到餐厅见面，我跟着去偷看，结果老婆发现了，招手让我过去，可是我不敢过去啊，因为她的网友居然是我前女友！
15、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“准备好了。”我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
这家伙睡觉床板整夜都在震动，实在没法睡了……
昨天晚上，我到广州嘉禾望岗那边一老乡家作客，老乡是我小学同学，很早的时候到广州做装修，如今在这里买了房子，有一部15万的车子，算是事业有成了。但房子不大，五六十平方，两间小卧室和一间小客厅，家里还有一个老人两个孩子，加上堆放的装修工具，显得逼仄拥挤。当时他家里还来了一个小老乡，刚从老家来的，准备跟我同学做一个月装修。
当晚，同学把我安排跟这个小老乡到外面的租房睡一晚。
我是先于这小子睡的，他玩手机游戏，抽烟到很晚才睡。凌晨三点的时候，我感觉脚下一阵阵有规律的振动，像闹钟的震动感，而且这种感觉越来越强烈。我一下惊醒起来。我戴上助听器，立刻听到打雷下雨般的声音！这实在太难受了！索性就不睡觉了，打开《毛泽东》电视剧熬到天亮。
其实不光他，我来作客的这个小学同学同样睡觉爱打呼噜，而且持续了好几年了。前天我跟我小舅子聊天，他在番禺大石，我打算去看他，他开始说住厂里大宿舍，不太方便，后来又叫我过去，说跟他同一宿舍的上袖口同事跑了，我说为啥，他自己说睡觉打呼噜，好多人都被他吓跑了，现在宿舍里就他一个人，我可以过去了[捂脸][捂脸][捂脸]。
我碰到睡觉打呼噜的工友太多了，就说我上半年在深圳齐心文具厂上班，住六楼一个宿舍里，起初宿舍里有五个人，其中一个来自云南大理的老兄彻夜鼾声如雷，把其他三人吓跑了，我听力不好，只要把助听器一取，就万事大吉，不受影响了，所以和他一起住了将近一年。期间也不断有人进来，但仅睡了一个是晚上或最多三个晚上就跑了，说受不了。
后来来了两个小伙子，一个是湖南常德，一个是云南丽江。好家伙，都是打呼噜的！他们也挺有自知之明，也挺有缘分，几个同样毛病的人聚到一块了！只是苦了我，我几乎不敢戴上助听器，只要一戴上助听器，那鼾声，此起彼伏，时而雷声大作，时而暴雨倾盆，时而山洪滞泄……
我百度了一下：
打鼾就是鼾症。鼾症就是睡眠打呼噜会伴有呼吸暂停。打鼾主要是睡眠质量不高的一种表现。由于呼吸不畅，经常呼吸暂停会造成大脑缺氧，这样睡眠质量会比较差。因为是浅睡眠。深睡眠很少，只相当于正常人三四个小时的睡眠时间。对日常工作精力的恢复，对大脑，心脏都会造成较大的影响。
那么条友们，这种病，有没有什么有效的治疗方法呢？我好想帮他们。
1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后再去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2. 女友：“我们分手吧，你根本不爱我！”小呆：“我爱你，不要分手好不好！”女友：“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能在5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”小呆：“好！”女友：“我们第一次见面是什么时候，5，4……”小呆：“2015年8月25号下午三点20分！”女友：“那次我穿什么衣服，5，4……”小呆：“白色的裙子！”女友：“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到，分手！”
3. 单身的老丈人买了套豪华的复式。搬进去才发现住的老太太是老丈人的初恋。老丈人激动的问：妹子，这些年过得可好？老太太说：跟你一樣幸福，子孙满堂呗！老丈人忙摇头：这些年我在等你，一直没娶，哪来的子孙啊！老太太疑惑地指着小舅子和小姨子，问：那他们是？老丈人一拍脑门，说：哦，忘了介绍！我是房东，他们是来租房子的！
4. 大學的时候，有个年轻的老师跟我们玩得来。记得有次，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水！然后，我们本以为老师会告诉我们一个大道理。他却说：这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！
5. 我表哥单身很多年也没有谈恋爱，只是比较喜欢我兒子，经常带我兒子去玩。一次表哥带我四岁的兒子去钓鱼。出发前，我兒子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？” 我兒子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。”
6. 富二代新买了一辆玛莎拉蒂，带上家人出去兜风。在路上车子突然不动了，一家人顶着炎炎烈日推了整整2个小时的车，富二代说：我终于知道汽车商的话是什么意思了。富二代的妻子一边擦汗一边问：他说什么啊？富二代说：他说这车非常省油。
7. 凭借着703分的高考成绩，成功考上了梦寐以求的华中科技大學。開學的弟一天，學校让我们填一份自我简介，里面还有体育强项。有个同學告诉我不要写那种运动会用的到的项目，要不以后运动会你就得参加。于是我们写的是高兒夫、网球、滑雪之类的。我打算转过身去提醒后面玩的好的哥们，突然发现他写的体育强项是：双脚踩灯泡、胸口碎大石……
8. 虽然我的工作稳定，收入也挺高，但是29岁了还没有个女朋友！前阵子我妈找媒婆给我介绍一个女孩，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了！媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，觉对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么觉对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是學武术的。”
9. 公公买大乐投种了1200万，他立马买了别墅，然后给婆婆买了一辆凯迪拉克。今天婆婆弟一次開车出门，回来时，我发现她额头上有块青紫。我当时特别的诧异，问她：“妈，你这是怎么回事啊？撞车了？婆婆扭捏半天才弱弱道：“那什么，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……”
10. 富二代吃饭的时候一直在玩手机，这时一美女经过富二代身边，不小心把富二代的华为p40碰掉摔坏在地上！美女很害怕，赶紧说：对不起，我不是故意的，你不要让我赔手机，让我做什么都可以！富二代看着美女，说：真的做什么都可以吗？美女说：嗯！富二代心想：此时我要是不做点啥，那我还是个男人吗？于是，富二代说：好，那你来我家帮我洗一个月的袜子吧！
#搞笑一刻# #头条喜剧人##搞笑段子#
错了，他忘了安阳二字代表的是五县四区！不单单是你汤阴，不单单是你内黄，也不单单是他红旗渠！而是汤阴+内黄+滑县+林县+安阳县+安阳市才有的安阳市！
1.班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2. 今天是我25周岁的生日，没想到女友会送我一台10000多的笔记本。我在家里玩得正嗨呢，突然接到哥们的电话：兄弟，出来陪我喝酒。酒桌上，这货一脸悲伤地对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了。 ??
3. 富二代的女友特别不喜欢吃肥肉，但是她又特别喜欢吃红烧肉。富二代很宠他女友，每次都把肥肉咬了，瘦的给她吃。昨天女友的妹妹来家里做客，老婆做了很多好吃的。富二代习惯性的把肥肉咬了，瘦肉放到女友的碗里。女友的妹妹嘟着嘴说自己是也不喜欢吃肥肉，然后富二代就把肥肉咬掉几块，把瘦肉放几块在女友妹妹碗里，妹妹高兴地吃了起来。抬头见女友盯着那碗红烧肉，不知道在想啥……?
4. 叔叔被一辆丰田埃尔法撞伤后，车主赔了580万。他拿出200多万，娶了个比自己小30岁的美女模特。婚后美女模特给他生了个儿子，叔叔特别宠爱这个小儿子。某天，堂弟问叔叔：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”叔叔：“这还用说，肯定是时间重要。”堂弟：“那咱们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，叔叔就这么活生生的被套路了！?
5. 结婚后我开了一家网店，现在在快递点打包脐橙。一老大爷经过，问我：脐橙多少钱一斤？我回答：你不用邮寄的话八块钱一斤就可以了。他默默地站到了我称脐橙的称上，自言自语道：如果我是脐橙的话也能卖一千多块钱了。我开玩笑对他讲：那我给两千块钱给你，你来我家给我干活。脐橙随便你吃，怎么样？他不假思索的拒绝了：那不行，要把我自己卖了的话得按猪肉的价格。?"
6. 为了节省租房成本便打了合租广告，后来一个妹子联系我，要和我共同租房。合租两个月后，妹子对我说：我觉得你人品很好，对我也很照顾，所以我想让你做我男朋友。我沉默不语。妹子着急了：可不可以呀？我摇了摇头。妹子：为什么？我：我就是有点担心。妹子：你担心什么？我：我做你男友了，你还会给我房租吗？妹子沉默了……?
7. 年轻的时候，我非常的喜欢看电视剧，电视里总有这样一副镜头。男主角肩扛一束鲜花，一只脚踏凳子上，单手叉腰，居高临下的对心仪的女孩子说：做我的女人可好？我自以为学到了精髓，用同样的方法去追求心仪已久的妹子。什么都准备好了，可是在抬脚踏凳子的时候，用力过大“噗”的一声，裤子爆线了……?
8. 有一次小姑子用支付宝转账输错了账号，把80000转给了一陌生男子，小姑子急得要死打电话找对面追回。结果对面核对了一下，确认小姑子转错了，立马退款回来。哪知道对面也是一个傻！子，给小姑子多打了一个零，小姑子又给他退了回去，一来一往俩人居然恋爱了。小姑子说看中了男子的人品，我就感叹：哎，缘分就是这么奇妙。
9. 大學周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说：我先尝尝有没有入味！
10. 公公不听家里人的劝，非要拿着家里的东西去参加鉴宝的综艺。公公把东西放上去后，大师说：这东西不值钱的！公公说：这可是我们祖上传下来的，绝对真品古玩。大师说：确实是古玩，但是不值钱！公公说：怎么？大师说：没猜错的话，您手里这磨刀石得有20多年吧？?
11. 高考失利连三本线都没过，老爸就开了个商场让我帮他管。一天我去巡查，结果和一秃顶男子打起来了。新来的保安上来制止，对我说：你怎么打的，把人一头秀发打没了？？我：他本来就是秃子啊！！保安：人家咬定说是你打没的！！我：那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。保安看后说：这不是胎记嘛！！我：觉对是他打的！！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我们公司新来了一个实习生，实习工资每月2500，她却选择住每月租金1800的房子。
还是合租，就在公司附近，走路10分钟就能到公司，地处寸土寸金的广州市中心-珠江新城。
我弱弱地问她，那你这开销是还需要爸妈资助吗？
她理直气壮地说，那必须需要。
好吧，难怪这么舍得花，原来背后可以靠爹妈。
另外一个实习生，上个月来的，男生，选择住在地铁3号线大石站附近，房租每月800。
虽然也是家里的独生子，父母都是做生意的，并不差钱，但他从大二开始就没再花过父母一分钱。
他说自己从小学六年级就开始学吉他，一上大学就利用业余时间去做家教，教小朋友弹吉他，一个月至少能挣3000块。
因为平时很节约，大学几年不但养活了自己，寒暑假还能有余钱带女朋友出去旅游一趟。
2500的实习工资并不高，但公司包午餐，除去房租大头，女生还剩700，男生还剩1700，生活状况的区别可想而知。
不过他们都是今年6月份毕业，若到时能够争取留下来转正，工资将是6000+，也就这两三个月难熬而已。
也许有人说，选择住在公司附近，节省了路上的时间，可以把更多的时间投入到工作和学习中，以后会得到加倍回报，这是时间值钱。
咋一听还蛮有道理的，可事实真的如此吗？若是把自己的时间看得这么值钱，倒也是明智的选择。
但大部分人当实习生时还是浑浑噩噩的，最不值钱的就是时间，下了班，时间都用来刷手机去了。
如果你是后者，在地铁里刷和在出租公寓里刷，只是环境不同而已，没有本质区别。同是下了班就刷手机的，我更欣赏量力而行，自力更生的人。
父母再有，都还是父母的，作为出来工作的成年人了，养活自己是最低要求。
在养活自己的基础上再去寻求发展，因为深切体过这过程挣钱的不易，生活的艰辛，会更加珍惜发展的机会，懂得感恩父母与别人的帮助，反而根基稳，心不慌，走得更快。
你觉得呢？
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#实习# #租房# #广州头条#
这个问题怎么说呢，我觉得因人而议吧。我自己感觉我儿子读高中的时候挺辛苦的，高一第一学期的时候，叫他住校不住，每天早上还没有到六点起床，六点十五分出门坐车，要赶着七点十五分前到学校早读。下午六点多在学校吃完饭后晚自习到十点半后才坐车，回到家里差不多十一点半，最早的也要十一点前才能到家。我们都要等孩子回来热了汤给他喝，等孩子冲凉后才敢睡觉。孩子十一点半还没有到家的时候，我们都是挺担心的。到高三的时候班主任找我们说孩子不住校不行的，睡眠不够怕影响孩子的考试成绩，希望我儿子住校，她说帮孩子在学校找同是成绩好的同学住在一起，后来说学校没有床位了。我们决定在学校附近租房给孩子住，结果找了几个地方都不满意，儿子说不找了，前两年我都是这样走过来的，也不差辛苦这一年了。就这样日复一日，天天都是早上六点前起床，晚十一点半前到家，逢周末休一天。寒、暑假别想休息多少天，大过年的前后休休想超十天，一千多个日子就这么走过来了。迟到两次班主任要我们做家长的写保证书，孩子读初一的时候我还被老师打电话叫一次到学校见家长，从此之后就离不开闹钟了。
是上学苦还是上班苦
1.老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理？2、 媒人给我介绍了个女朋友，到她家去相亲妹子长得很漂亮，她家人对我的印象也特别好。后来没多久我们就在一起了。我问她：为什么对我的印象这么好？是不是你们家人都觉得我长的帅还有才？她笑着说：我从小娇生惯养，爸爸妈妈就怕我吃不好，因此他们给我找的对象原则是不吃肉，这樣我嫁过去之后肉都给我吃，今天你一块肉都没吃，正好你不吃肉，我们一致同意你是最佳人选！3、 工厂放假，女友和闺蜜去逛街了，我躺在出租房床上休息，隔壁租房的胖嫂，说她家洗衣机坏了，借用一下我家的。 她洗好衣服回房后，女友打电话过来，正聊着，突然一阵敲门声，还有隔壁胖嫂的大嗓门：喂，小明，开一下门，我的内衣落在你家里啦。 后来，我以前每个月不够花的五千块工资，都能存四千块了。??4、 刚拿到驾驶证就去买了一辆车，然后把车開到了驾校！我把教练拉到副驾驶上坐着，请他去海鲜大酒店吃完饭！吃饭时，我对教练说：“教练，明天我弟一次開车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”教练想了想，说：“我上路了，你也想上路吗？”5、 今天真是太阳打西边出来了，媳妇经常做了一桌好吃的。我们落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子.....?6、 我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了，照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸：“感觉咋样？”老爸吸口烟悠悠地说：“早知道效果这么好，早就去拍了，跟换了一个年轻媳妇似的！”老爸话音未落，老妈拿着锅铲子从厨房出来了…7、 老爸为了让我考上清华，花了8000000元，把我送进了毛坦厂中學念书。我跟班长的关系很铁，由此我跟班长去游泳馆，班长说好教我游泳。他告诉我深水区學的快，我想都没想直接就从深水区跳下去。经过百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来。然后，我在岸上休息半天，突然看到救生员在水里冲我比划。我看着自己手里拿着的泳裤，一下子明白他为什么还泡在水里了！8、 老妈在一家上市集团给总裁当贴身秘书，经常跟总裁一起去外地出差。前几天，妈妈又去出差了，家里只剩下我和老爸。放学回家扔下书包我就要看电视，结果电视开不了，我跟老爸说电视坏了，开不了。老爸过来看了看，真放不了，就说改天他找个人来修。一个礼拜过去，老妈回来了，我和老爸跟她说电视坏了。老妈把电视遥控器换上电池，幽幽说道：唉，我以后找老公得找个机灵点的，你这笨是祖传的，真的不怪儿子！?9、 不羡慕街头结伴而走的情侣，不羡慕相伴几年的夫妻，我只羡慕坐在夕阳西下看落日的一对老人。一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的？”老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”"10、 凭借着703分的高考成绩，成功考上了梦寐以求的华中科技大学。开学的弟一天，学校让我们填一份自我简介，里面还有体育强项。有个同学告诉我不要写那种运动会用的到的项目，要不以后运动会你就得参加。于是我们写的是高儿夫、网球、滑雪之类的。我打算转过身去提醒后面玩的好的哥们，突然发现他写的体育强项是：双脚踩灯泡、胸口碎大石……】#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑经典名场面#
