健康资讯 关于【笑到肚子疼的笑话】，笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些，今天八宝盒小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。
内容导航：1、十五个让你笑到肚子疼的笑话2、笑到肚子疼的笑话：笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些1、十五个让你笑到肚子疼的笑话1.小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了……
2.有次隔壁夫妻吵架被我见到了，妇人突然拿起蟑螂药对丈夫说“你这样子对我，我让你尝尝失去挚爱的滋味”说完，就张开孩子嘴往里灌。
3.当我觉得自己不行时，我通常就会走到斑马线上，因为，这样我就成了一个行人。
4.每天上下班都得挤地铁，还没有座，让我很恼火。于是我就和老婆申请能否给我买一辆车，这样上下班实在太累了。老婆听到这话后，面带微笑对我说，放心吧，明天保证不让你站着挤地铁了。没想到老婆还真说话算话，当我第二天头缠纱布双手拄拐走进地铁的时候，众人纷纷给我让座。
5.有位同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术”。这时候护士过来问:“麻药是打嘴里面，还是嘴外面呀？”医生说:“打腿上吧，免得等会儿他跑了。”
6.我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后有看了我几眼，说：“如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花，如果用植物来形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后... 现在我正拿刀去他家的路上...
7.唐僧初遇猪八戒那一天。唐僧说：“八戒，你跑两圈给为师看看。”猪八戒跑完后问：“师傅你是想测测我的体力吗？”唐僧说：“为师出家多年，从没吃过猪肉就想看看猪跑。”
8.小米在医院挂瓶打针，她望着点滴突然噗嗤一下子大笑起来。
问：小米为什么笑点滴？
答：真的是笑点低诶！
9.在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，结果吃的时候发现那是块姜。
10.大卡车第一次碰到出租车，大卡车说:“我叫大卡车。”出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“你别叫了我送你吧。”
11.愚公临死前对儿子说:"移山…移山…”， 儿子说:"亮晶晶？”
12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办……”
13.我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的“涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”
14.同车的妹子悄咪咪地盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：“冻的。”
15. 有一天，富翁牵着他的狗在公园散步，突然有一个杀手从草丛中跑出来，然后拿着枪，对着富翁的狗“bangbang”两声，把狗给打死了。富翁生气问杀手：“为什么要把我的狗杀死？”杀手冷笑了一下说:“有人给了我两千万，要我取你的狗命。”
2、笑到肚子疼的笑话：笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些1、一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
2、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！
3、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
6、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”
7、“老公，今天给你妈买个包吧。”“怎么了这是，突然对我妈这么好？”“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
8、媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
9、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
10、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
11、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”
12、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错哪了？”老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”
13、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”
14、刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。
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